1 машинам мерить пословица или поговорка
Народная мудрость: пословицы и поговорки автомобилистов
Семь раз подзаряди, один заведи
Сколько Альфа не говори, а маздо все равно не едет
И большой Terracan Мерину не чета
За компанию и ташнот гоняется
Ему хоть кол на голове теши — все равно Сотона
Лежа на боку, не заработаешь и на «Оку»
Не все то золото, что М5
Мал золотник, да невозвратный клапан
Не дорог подарок, дорог дорожный сбор
Без труда не вытащишь и свечи из гнезда
Баба з возу – квотер быстрее
Дружба дружбой, а за бензин заплати
Пока ленивый разомнется, усердный машину разгребет
Под лежачий камень и тосол не течет
Любишь кататься – Нюрбургринг ждет
Кто рано встает, тот без пробок на работу попадет
Кто не работает, тот рано не встает
Не боги горшки растачивают
Не хвались умом, коли берешь китайский ксенон
Кобыла не лошадь, «Трабант» не машина
Где виден путь прямой, 60 не ограничение
Тише едешь – значит пьяный
Старая фура борозды не испортит
Слово не воробей, вылетит – штраф за мобильник
GPS до Киева доведет
Незваный гость хуже ГАИшника
Любишь STI, люби и ТО через 5000
Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого «Порш»
Сытое брюхо к МакДрайву глухо
Лучше меньше, да Mini
Семь раз обвесь — один покрась
У семи электриков «лексус» без фары
Лучше «Опель» в руках, чем «Кайен» в кустах
«Лада» без «Cпарко» — деньги на ветер
На чужой сайлентблок не раззевай роток
STI невелик, да стоять не велит
С паршивой тачки — хоть колеса скрутить.
С миру по нитке — на «Роллс-Ройс» все равно не хватит
Шипы по осени считают
Пьяному горы по колено, и педали перепутать
Муж и жена — один «смарт» не поделят
Больной «Субарами», а лечит «Ладу»
Тихо шифером шурша дачник едет неспеша
Любопытной Варваре на парковке значки оторвали
Без труда не вытащишь и «Запор» из гаража
Если долго мучиться — «Жигули» получатся
Разбил добро — езжай на метро
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжЫ
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается — у того и рассыпается
Пристегиваться поздновато, когда кругом палата.
Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло
Думал Федот, что смеркается, а это капот закрывается
Таз, таз — заведись хоть раз
Угла втопить — не реку переплыть
Сколько бэху не корми, все равно сожрет 15
Дальше в лес – подвеске конец
Без труда не вытянуть джип из г*вна
Таз не позор, но и не большая честь
Без ветра и матиз не колышется
Бей свою — чужие дороже обходятся
Белый мерен серому бмв не товарищ
Берегись джипа спереди, газель сзади, а маздовода — со всех сторон
Волга не угроза: где стоит, там и шумит
Богатому и в оке хорошо
Бойся не бойся, а штрафу не миновать
Брал китайца денечек, а плакал годочек
Был бы хаммер, а девки налетят
Бог сотворил письменность, а черт — посты
Под стоящим джипом колея не движется
Дружба дружбой, а за бензин заплати
Рекаро — старому, Спарко — малому
Сел на хамер и ноги свесил
Ваз иметь — себя не жалеть
Без мента людям раздолье
Не верь паркотронику, а верь своему глазу
Потешь муж жену — купи Каен
после аварии рулём не машут
Мы люди не гордые, нету 95, подавай ракетное топливо
А дело бывало, и матиз спорткар обгоняла
Бак безо дна, век без конца
Машина не водила, завелась да укатила
Много будешь знать — быстро забанишься
На модера надейся — да и сам минуси
Один драйвер — водитель, два драйвера — флуд, а три — сообщество
Око хочет, да зуб подушкой выбило
От любви до ненависти — один ТАЗ
Сколько на шаху спарцо не вешай, а М3 все равно быстрее
Народная мудрость: пословицы и поговорки автомобилистов
Лежа на боку, не заработаешь и на «Оку»
Не все то золото, что М5
Мал золотник, да невозвратный клапан
Не дорог подарок, дорог дорожный сбор
Без труда не вытащишь и свечи из гнезда
Дружба дружбой, а за бензин заплати
Пока ленивый разомнется, усердный машину разгребет
Под лежачий камень и тосол не течет
Кто рано встает, тот без пробок на работу попадет
Кто не работает, тот рано не встает
Не боги горшки растачивают
Не хвались умом, коли берешь китайский ксенон
Кобыла не лошадь, «Трабант» не машина
Где виден путь прямой, 60 не ограничение
Тише едешь – значит пьяный
Старая фура борозды не испортит
Слово не воробей, вылетит – штраф за мобильник
GPS до Киева доведет
Незваный гость хуже ГАИшника
Любишь STI, люби и ТО через 5000
Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого «Порш»
Семь раз обвесь — один покрась
У семи электриков «лексус» без фары
Лучше «Опель» в руках, чем «Кайен» в кустах
«Лада» без «Cпарко» — деньги на ветер
На чужой сайлентблок не раззевай роток
С миру по нитке — на «Роллс-Ройс» все равно не хватит
Шипы по осени считают
Пьяному горы по колено, и педали перепутать
Муж и жена — один «смарт» не поделят
Больной «Субарами», а лечит «Ладу»
Тихо шифером шурша дачник едет неспеша
Любопытной Варваре на парковке значки оторвали
Без труда не вытащишь и «Запор» из гаража
Если долго мучиться — «Жигули» получатся
Разбил добро — езжай на метро
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжЫ
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается — у того и рассыпается
Пристегиваться поздновато, когда кругом палата.
Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло
Думал Федот, что смеркается, а это капот открывается
Автомобильные пословицы
Лежа на боку, не заработаешь и на «Оку»
Не все то золото, что М5
Мал золотник, да невозвратный клапан
Не дорог подарок, дорог дорожный сбор
Без труда не вытащишь и свечи из гнезда
Баба з возу – квотер быстрее
Дружба дружбой, а за бензин заплати
Пока ленивый разомнется, усердный машину разгребет
Под лежачий камень и тосол не течет
Любишь кататься – Нюрбургринг ждет
Кто рано встает, тот без пробок на работу попадет
Кто не работает, тот рано не встает
Не боги горшки растачивают
Не хвались умом, коли берешь китайский ксенон
Кобыла не лошадь, «Трабант» не машина
Где виден путь прямой, 60 не ограничение
Тише едешь – значит пьяный
Старая фура борозды не испортит
Слово не воробей, вылетит – штраф за мобильник
GPS до Киева доведет
Незваный гость хуже ГАИшника
Любишь STI, люби и ТО через 5000
Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого «Порш»
Сытое брюхо к МакДрайву глухо
Лучше меньше, да Mini
Семь раз обвесь — один покрась
У семи электриков «лексус» без фары
Лучше «Опель» в руках, чем «Кайен» в кустах
«Лада» без «Cпарко» — деньги на ветер
На чужой сайлентблок не раззевай роток
STI невелик, да стоять не велит
С миру по нитке — на «Роллс-Ройс» все равно не хватит
Шипы по осени считают
Пьяному горы по колено, и педали перепутать
Муж и жена — один «смарт» не поделят
Больной «Субарами», а лечит «Ладу»
Тихо шифером шурша дачник едет неспеша
Любопытной Варваре на парковке значки оторвали
Без труда не вытащишь и «Запор» из гаража
Если долго мучиться — «Жигули» получатся
Разбил добро — езжай на метро
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжЫ
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается — у того и рассыпается
Пристегиваться поздновато, когда кругом палата.
Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло
Думал Федот, что смеркается, а это капот закрывается
Пословицы и поговорки со старинными мерами длины, массы, объема
Это в 21 в. появились умные весы и лазерные линейки, а на Руси все измеряли совсем по-другому. Как именно, рассказывают пословицы в которых упоминаются старинные меры — аршин, вершок, пядь, златник. Эти названия сейчас кажутся непонятными, даже странными, и уже давно не используются, но все же живут в словарях и мудрых народных изречениях, которыми мы хотим с вами поделиться. Читайте и развивайте свою эрудицию!
Пословицы и поговорки, в которых упоминаются старинные меры длины
Локоть (расстояние от кончика среднего пальца руки до локтя, 38-46 см):
Сам с ноготок, а борода — с локоток.
Жили с локоть, а жить с ноготь.
Носе локоток, а ума с горсть.
Нос с локоть, а ума с ноготь.
Скажешь на ноготок, а перескажут с локоток.
Пядь (расстояние от растянутого указательного пальца до большого, около 18 см):
На аршин борода, да ума на пядь.
Не уступишь не пяди.
Уступишь на пядь, потеряешь сажень.
Уступишь на пядень, а потянут на сажень.
Ты от дела на пяденьку, а оно от тебя на саженьку.
Пяденька за пяденькой, а не стало саженьки.
Жили сажень, а доживать пядень.
Шаг (длина человеческого шага, равнялась 71 см):
Шагнул и царство покорил.
Идти семимильными шагами.
Аршин (равен длине руки, то есть расстояние от кончика среднего пальца до плечевого сустава, около 72 см):
Мерить на свой аршин.
Каждый купец на свой аршин меряет.
Сидит, ходит, словно аршин проглотил.
На аршин борода, да ума на пядь.
На свой аршин не меряй.
Аршин на кафтан, да два на заплатки.
На три аршина в землю видит.
Ты от дела на вершок, а оно от тебя на аршин.
Верста (расстояние чуть больше километра — 1066,8 м):
Коломенская верста (шутливое название очень высокого человека).
Москва верстой далека, а сердцу рядом.
Любовь не верстами меряется.
От слова до дела — целая верста.
Верстой ближе, пятаком дешевле.
Семь верст молодцу не крюк.
На версту отстанешь — на десять догоняешь.
Врёт семь верст до небес, и все лесом.
За семь верст комара искали, а комар — на носу.
Охотник за семь верст ходит киселя хлебать.
Тянись верстой, да не будь простой.
От мысли до мысли пять тысяч верст.
Писать о чужих грехах аршинами, а о своих — строчными буквами.
Его за версту видно.
Вершок (от слова «верх», то есть «верхушка чего-то», изначально соответствовал длине основной фаланги указательного пальца, позднее стал равняться 4 ногтям, или 44,45 мм):
На вершок вперёд – и уж всё темно.
На вершок глубже вспашешь – пять дней засухи перенесёшь.
Борода с вершок, а слов с мешок.
Два вершка (или полвершка) от горшка, а уже указчик.
У нее суббота через пятницу на два вершка вылезла.
От горшка — три вершка.
Миля (1 миля = 7 верст, что составляет около 7,5 км)
Сажень (213,36 см):
Косая сажень в плечах.
Полено к полену — сажень.
Ты от правды на пядень, а она от тебя на сажень.
Уступишь на пядень, а потянут на сажень.
Ты от дела на пяденьку, а оно от тебя на саженьку.
Пяденька за пяденькой, а не стало саженьки
Жили сажень, а доживать пядень.
Пословицы о старинных русских мерах массы
Золотник (от слова «златник», так называлась монета весом около 4,3 г., служившая единицей веса драгоценных металлов и камней):
Мал золотник, да дорог.
Здоровье (слава) приходит золотниками, а уходит пудами.
Мал золотник, да золото им весят, велик верблюд, да воду на нем возят.
Беда (горе, несчастье, недоля) приходит пудами, а уходит золотниками.
Пуд (40 фунтам или 16 с небольшим кг):
Зёрнышко пуд бережет.
Человека узнаешь, когда с ним пуд соли съешь.
Сено – на пуды, а золото – на золотники (т. е. каждая вещь имеет свою определенную ценность).
За это можно и пудовую свечку поставить.
Зернышко пуд бережет.
Свой золотник чужого пуда дороже.
Худое валит пудами, а хорошее каплет золотниками.
Человека узнаешь, покуда с ним пуд соли съешь.
Пудовое горе с плеч свалишь, а золотниковым подавишься (т. е. не следует пренебрегать даже ничтожной опасностью).
Фунт (старая русская мера веса, 409,5 г или 96 золотников):
Вот так фунт! (выражение разочарования или удивления).
Это тебе не фунт изюму (шутливо о непростом деле).
Фунт пуду должен уступить (надо уважать старших и более опытных).
Узнать, почём фунт лиха.
Пословицы и поговорки со старинными мерами объема
На Руси существовали такие меры сыпучих тел (хлебные меры), как:
Также были в ходу меры жидких тел (винные меры):
В отличие от мер длины и массы, старинные единицы объема в пословицах и поговорках использовались не часто. По крайней мере, до наших дней таких изречений дошло совсем немного:
Чарка вина прибавит ума, а вторая да третья сводят с ума.
Вёдрами ветра не смеряешь, солнца в мешок не поймаешь.
Велик воин за стаканом вина.
Кому чарка, кому две, а фашисту камнем по голове.
Шутки, пословицы и поговорки про автомобили
Недавно разговаривая с другом об автомобилях, я на один из его вопросов машинально ответил поговоркой. После этого я подумал, что таких поговорок на самом деле очень много и было бы неплохо собрать если не все, то хотя бы самые популярные из них в одном месте.
Собственно это я и сделал, но перед тем, как вы начнёте их читать, особо обидчивых и воспринимающих всё близко к сердцу хочу попросить воспринимать всё написанное ниже с юмором.
И так, смешные шутки, афоризмы, пословицы и поговорки про автомобили:
Автомобиль это любимая игрушка взрослых мужчин.
Подержанные автомобили покупают не те, кому нужен дешёвый автомобиль, а те, кому дёшево нужен дорогой автомобиль.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленький автомобиль.
Новый автомобиль это не всегда показатель того, сколько у вас денег, а чаще всего показатель того, сколько денег вы должны.
Опытный механик настолько точно оценивает стоимость ремонта вашего автомобиля, что она совпадает с суммой в вашем кошельке.
Женщина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль.
Если жена попала в аварию, то по статистике девять из десяти мужчин в первую очередь интересуются состоянием автомобиля.
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы даже не представляете, как страшно женщине за рулем.
Автомобиль, он как женщина, потому что дело не в том, сколько он потребляет топлива, а в том, сколько он доставляет удовольствия!
Причина большинства аварий в том, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением управлять автомобилем.
Алкоголь с бензином это очень опасная смесь.
В России не реально быть одновременно автомобилистом и патриотом.
Сердце города автомобилями бьётся.
Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящего сзади автомобиля.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить очень быстро.
Автомобиль это не роскошь. Роскошь это запасные части к нему.
Если сел за руль, то не бойся, а если боишься, то не садись!
Не пей за рулем — на капоте удобнее!
Самый лучший автомобиль это новый автомобиль.
Отечественный автомобиль, он как любимая женщина — всегда сверху.
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
Есть плохие автомобили, есть хорошие автомобили, а есть Mercedes-Benz.
BMW для тех, кто спешит, а Mercedes-Benz для тех, кто успел.
Выигрывает гонки крутящий момент, а лошадиные силы продают автомобили.
Единственное ограничение скорости в Германии это максимальная скорость вашего автомобиля.
Если лежишь на боку, то не заработаешь даже на «Оку».
Когда вокруг больничная палата, то пристегиваться поздновато.
Дорогие автомобили больше всего любят нищие, инспектора ГИБДД и женщины лёгкого поведения.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину, а красивая женщина украсит любой автомобиль.
Водители делятся на три категории: водители от бога, водители ну с богом и водители не дай бог.
Водитель в России должен уметь не только объезжать ямы, но и уворачиваться от других объезжающих ямы.
В древние времена чтобы вызвать дождь обращались к местному шаману, а сейчас достаточно просто помыть автомобиль.
В США есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте, а в России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам необходимо изменить мировые стандарты.
Инженеры BMW не умеют делать автомобили – как делали самолёты, так и продолжают делать.
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются, ими умирают.
Велика Россия, а припарковать автомобиль негде.
У Лада Гранта есть только один плюс и он на клемме аккумулятора.
ДТП — лучший повод для тюнинга.
Если ты, отходя от своего автомобиля, не оборачиваешься, то это значит, что ты выбрал не тот автомобиль.
Автомобиль для женщины это просто большая сумочка, в которой кроме всего прочего можно ещё и ездить.
Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.
Заводятся девушки, а двигатели запускаются.
Если у автомобиля разбит зад это значит, что у него хорошие тормоза.
Чем выше горы, тем ниже «Приоры».
Заниженный ВАЗ радует глаз.
Нет быстрее самолета, чем любимая Toyota.
Хочешь ездить на троллейбусе — купи Subaru Legacy.
Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Porsche.
Если долго мучиться, «Жигули» получатся.
Век Volvo не видать!
Ничто так не обесценивает ваш автомобиль, как новый автомобиль соседа.
Наибольшую опасность на дороге представляет автомобиль, который едет быстрее, чем способен думать его водитель.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Владельцы Range Rover не приветствуют друг друга днём, поскольку утром виделись в автосервисе.
Если Range Rover едет, то либо в автосервис, либо из автосервиса.
Если из двигателя вашего Range Rover не течёт масло, то его там нет.
Автомобилей Range Rover необходимо иметь три: на одном ездишь, второй в автосервисе, а третий продаётся.
Владельцы автомобилей Range Rover радуются дважды: первый раз, когда покупают этот автомобиль, а второй раз, когда его продают.
Расход топлива автомобиля Range Rover равен расходу топлива эвакуатора, на котором он едет.
Лучше Opel в руках, чем Porsche в кустах.
Немцы производят хорошие автомобили и Opel.
Каждый автомобиль рано или поздно превращается в Opel.
Продай Opel и купи автомобиль.
Хуже чем Ford только Opel.
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Opel.
Четыре кольца в логотипе Audi означают гарантию на 400 000 километров пробега. В логотипе Opel одно кольцо и то перечёркнуто.
Нету лучше велика, чем Toyota Celica.
Тормоза придумали трусы.
Чем больше скорость, тем меньше ям.
Чем проходимее внедорожник, тем дальше бежать за трактором.
«Москвич» это автомобиль, в котором масло не течёт только из радиоприёмника.
Чтобы удвоить стоимость автомобиля Fiat необходимо заправить полный бак.
Самый простой способ избавиться от автомобиля Fiat, это облить его средством для удаления ржавчины.
Обогрев заднего стекла автомобилю Fiat нужен для того, чтобы зимой руки не мёрзли, когда его толкаешь.
На последней странице инструкции по эксплуатации к автомобилям Fiat должно быть расписание автобусов.
Fiat c турбонаддувом это Alfa Romeo.
Не езди быстрее, чем летает твой ангел хранитель.
В заключение отмечу, что это далеко не все популярные поговорки об автомобилях, просто текст некоторых из них содержит нецензурную лексику, в связи с чем от их публикации на сайте я решил отказаться. В конце концов это могут читать дети.
Ещё публикации по теме:
Понравилась публикация? Поделись!