а в помойке водолаз тебя съел а меня спас
А в помойке водолаз тебя съел а меня спас
ааааааааааа. сегодня ехала домой и думала, что приеду и создам в контакте тему про считалки. захожу, а такая как раз сегодня и создана. я в шоке))))))))))))))
значит так.
на золото крыльце сидели
царь, царевич,
король, королевич,
сапожник, партной,
кто ты будешь такой?
на золотом крыльце сидели:
мишки гамми, том и джерри,
скрудж макдак и три утенка,
а водить-то будет понка.
(потом было продолжение)
если понка не придет,
скрудж макдак игру начнет
а про месяц из тумана было такое продолжение
ехала карета темным лесом за каким-то интересом. инте-инте-инте-рес, выходи на букву с
))))) кто что еще вспомнит?
интересно, а сейчас дети считаются? или в век компьютерных технологии игры не требуют выяснения, кто первый начнет игру? эх. (
всякий уважающий себя человек обязан помнить
4) Рассказ, про тебя рассказ =)))
5) Первое слово дороже второго
6) Первое слово сказала корова, второе слово сказал человек
7) Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться, а кусаться не причем, буду драться кирпичем, а кирпич ломается дружба начинается. Красная звезда, мы с тобой друзья
8) На златом крыльце сидели мишки гамми, том и джерри, скрудж макдак и 3 утенка, а водить-то будет понка
9) Повторюшка дядя хрюшка из помойного ведра, всю помойку облизала и спасибо не сказала, а в помойке водолаз, тебя съел, а меня спас
10) Опа-опа-опа, Америка-Европа, Азия, Китай, а ну-ка вылетай
11) Считалка: шишел-мышел перднул вышел
12) Ты мне больше не подружка, ты мне больше не дружок, не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок
13) Тили-тили тесто, жених и невеста
14) А мне не больно, курица довольна =)
16) Шо пришла? Трусы нашла!
17) Пока! покакаешь дома =)
18) Тай тай налетай кто играет в игру, а в какую не скажу, завтра утром покажу
19) Моя жопа не бульдог, чтобы нюхать твой цветок
20) Кто посерединке, тот жениться на Димке, а кто по краям, тому золото в карман.
21) Молчанка: Вылез бомж из унитаза и сказал такую фразу.
24) Обдурили дурака на 4 кулака =)))
30) Кто обзывается тот сам так и называется
31) Кто в серединке, тот кушает ботинки
32) Так тебе и надо курица помада! =)))
35) А я маме расскажу! А я пальчик покажу! А пальчик не поможет, тебя спать уложит! А я спать не хочу, на ракете улечу! А ракета не твоя, а ракета короля
38). я упала с самосвала, тормозила головой. (или чем попало)
40) У кого четыре глаза, тот похож на водолаза
41) У кого рубашка в клетку тот похож на психтаблетку =)))
42) Не учи учёного! Поешь говна толчёного!
43) Смотрите дети это утка, она большая проститу..простите дети это слон, он достаточно силен, у него как у китайца, выросли большие я. яша яша не балуй оторвешь у дяди ху..хулиган ты яша где твоя мамаша) Моя мамаша уехала в Москву показывать свою пиииииратики, пиратики большие акробатики.
44) На ху-, на ху- на ху-торе мы были
И ба-, и ба-, и ба-бочек ловили
Под жо-, под жо-, под жо-лтыми цветами
Нас ра-, нас ра-, нас ра-дует весна))
46) Божья коровка
лети на небко
там твои детки
кушают котлетки
всем по одной
а тебе ни одной!
47) А и Б сидели на трубе.
49) Чунга Чанга в жопе три гвоздя
Чунга Чанга вытащить нельзя
Чунга Чанга в жопе динамит
Чунга Чанга он уже горит
50) По реке плывет кирпич
Волосатый как стекло
Ну и пусть себе плывет
Нам не нужен пенопласт
51) Считалка: Эни-бэни-рики-таки-буль-буль-буль-каляки-шмаки-эус-бэус-краснадэус-БАЦ! =)))
52) Хочешь я расскажу тебе сказку, как дед насрал в коляску, а потом насрал в сапог и поставил в уголок, что б никто не уволок
54) Это было в воскресенье.
23 числа.
Немцы прыгали с балкона.
Со второго этажа.
Первый прыгнул неудачно,
Второй голову сломал.
Третий прыгнул на девчонку и ее поцеловал.
А девчонка не стерпела,
Кочергой его огрела.
Он летел, летел, летел
и в помойку залетел.
А в помойке крыса,
Родила Бориса.
А Борис кричит ура
Позовите доктора.
Доктор скачет на бутылке,
Прямо немцу по затылку.
Немец думал, что футбол,
Снял трусы и крикнул «гол»!
56) Мы едем, едем, едем в далекие края, везем с собой соседей, и больше нихуууууудожник, художник, художник молодой, рисовал девчонку с разорванной пиииииликала гармошка, играл аккордеон, и маленький Антошка натягивал гааааааландская синица, мороза не боится, и может на ветру почесать свою пииииииратики пиратики, большие акробатики, по утрам дерутся, а по ночам еееееехали мы ехали и наконец приехали.
58) Самолет, самолет, увези меня в полет,
А в полете пусто, выросла капуста.
60) Ванька-встанька лежал на диване ножку поднял, фуууу навонял =))
61) Стакан-лимон
выйди вон
стакан воды
выйди-ты!
63) Ехала машина темным лесом
за каким-то интересом
инте-инте-интерес
выходи на букву с
а на буковке звезда
где проходят поезда
если поезд не пройдет
пассажир с ума сойдет
64) У меня трусы в горошек
хороши да хороши
все мальчишки пристают
покажи да покажи!
ну а ты дурак большой,
че не приставаешь?
у меня трусы в горошек
разве ты не знаешь?
приходи ко мне домой
будем целовацца
мамы с папой нету дома
некому ругаться!
почему ты не пришел?
— я штанишки не нашел!
мамины не хочица,
папины валочаца
— ты мне больше не дружок!
и не писай в мой горшок!
забирай свои какашки
отдавай мои бумажки!
мама купит мне козу
я тебе не показу!
папа купит мне машину
я не дам потрогать шину!
братик купит мне дубину
я тебе по роже двину!
«Пусть всегда будет водка,
Колбаса и селедка,
Огурцы помидоры. «
Вот такие мы обжоры!
Дроны над Мехико в день мёртвых
По моему, подходит для нашего сообщества;))
UPD. К посту есть вопросы #comment_216266694
Разочарование
Совет старого актёра
Встреча
Только бы не он
Так выглядит счастливая европейская семья
Евгений
Уаз шмуаз
Это событие должны преподавать на уроках истории
Ребенок немного расстроился, не увидев других костюмов, подобных своему, но вдруг он встретил его.
Обожаю такие приколы
Смотрю американский сериал «Грязные мокрые деньги». Адвокат вскрывает кейс с цифровым кодом. И находит там супер-секретные документы)))
(Фото с телика, простите)
UPD: из коментов понравилась версия про «Устав Швейных Войск»)))
Туман
Кто-нибудь уже писал о том, что это не туман в Москве, а от короновируса обрабатывают?
Сервера Близзард как обычно
Раненые в Абхазии туристы обратились к Путину
«Кажется, нашу историю со стрельбой в пансионате пытаются замять»
Минувшим летом широкий резонанс получила история в Абхазии, когда местный житель расстрелял двух российских туристов. Парни получили тяжелые ранения ног. Спустя почти пять месяцев, дело, похоже, пытаются спустить на тормозах.
Пострадавших за это время так ни разу не допросили, материалы уголовного дела они не видели. Следователи Абхазии ссылаются, что с ними должны работать российские правоохранители. Последние отправляют молодых людей разбираться в Абхазию. А на нет и суда нет.
Один из пострадавших, Тимур Салимгариев, рассказал, с чем ему пришлось столкнуться после того, как шумиха утихла.
— С момента инцидента прошло более четырех месяцев. До сих пор нас не ознакомили с материалами дела и не допросили, — рассказывает Тимур Салимгариев. — Мы отправили запросы президенту Путину, в Прокуратуру РФ и Абхазии, председателю СК Бастрыкину, в МИД и посольство Абхазии в России.
— Из прокуратуры Абхазии поучили ответ, что документы по нашему делу, якобы, еще в июле отправили в Россию. Сообщили, что нас должны допросить по месту жительства, то есть в России. Но никто здесь на нас не выходил. Когда мы обратились в прокуратуру РФ, нам заявили, что все вопросы нам придется решать с прокуратурой Абхазии. Получается, замкнутый круг.
— Вы сами пробовали звонить лично следователям, которые занимаются делом?
— Я звонил следователям в Абхазии. Вернее, мы переписывались по Ватсапу, по телефону они почему-то не разговаривают. Для начала просили вернуть наши вещи. Нам пояснили, что отдадут только после того, как осудят обвиняемого. Затем мы поинтересовались, почему же нас не допрашивают. И услышали: мы не имеем права вас допрашивать, потому что вы находитесь на территории РФ, вот пусть там вас и допрашивают. А здесь мы тоже оказались никому не нужны, потому что инцидент произошел на территории другой республики. Я сам в шоке от ситуации.
— Сразу после происшествия к вам в больницу не приходили следователи из Абхазии?
— Когда я лежал в больнице Сочи, ко мне пришел какой-то следователь. Сказал, что ему нужно провести стандартный опрос по факту поступления нас в госпиталь с огнестрельными ранениями. Наши показания к материалам дела не приобщались. Считайте, формальная отписка была.
— Что известно о судьбе обвиняемого, он вообще еще в СИЗО?
— Понятия не имею. Мне два человека написали, что его видели, якобы, на территории Грузии. Я тут же отправили запрос по этому поводу в прокуратуру Абхазии. На Ватсап пришло сообщение от сотрудников ведомства, что обвиняемый в СИЗО. А они ждут, когда нас допросят на территории РФ.
— Складывается впечатление, что дело пытаются замять.
— У нас тоже складывается такое впечатление. Вот недавно к нам приезжали телевизионщики, снимали сюжет о нашей ситуации. Мы все честно рассказали. А репортаж в эфир не выпустили, сюжет завернули.
— Кто же нам станет объяснять? Может, посчитали, что слишком много жаловались. Говорили, что никто не работает и нам не помогает. Зачем такое показывать?
— Насколько я помню, после случившегося власти Абхазии публично обещали оказать вам помощь.
— Как обещали, так и забыли. Никто нам не оказал помощь. Никакую. Мой друг Александр получил тяжелые ранения ног. Мы сами кое-как по знакомству договорились с больницей об его операции. 9 ноября его должны положить.
— Много денег на лечение потратили?
— Больше миллиона на двоих. Перед тем, как лечь в больницу, Саше еще бесплатное обследование назначили. В разгар пандемии ему надо было на каждый анализ отдельно записываться, приезжать самому. А он на костылях ходит. В итоге, плюнул, пошел в платную клинику, отдал за анализы больше 20 тысяч рублей.
— На ноге стоит аппарат фиксации, который снять до сих пор не могут. Ему нужно снимать аппарат, ставить пластину на ногу и восстанавливать нерв – чувствительность к левой ноге не вернулась.
— С вашими ногами что?
— Через полгода мне предстоит очередная операция на правую ногу. Придется протезировать коленный сустав, нога не сгибается. Затем нам обоим предстоит длительная реабилитация, которая немалых денег стоит.
— По сути, вы оказались никому не нужны?
— Выходит так. Сейчас я пытаюсь оформить инвалидность, но и здесь столкнулся с бюрократической машиной. Инвалидность мне оформлять не хотят. Говорят, что 8 месяцев будут держать меня на больничном. Но чтобы продлевать больничный, я должен раз в 10 дней приезжать в поликлинику и стоять в очереди. Если хоть один прием пропущу, слечу с больничного. На оформление бумажек, прием врача уходит часа два.
— Санаторий «Самшитовая Роща», на чьей территории произошла стрельба, оштрафовали?
— Нет. Все у них хорошо, продолжают работать. Выпустили кучу рекламных роликов, как у них все безопасно. В одном ролике снялся местный парень, который являлся свидетелем той стрельбы. На видео он сидел на скамейке и говорил, как все прекрасно и безопасно в отеле.
— Таких историй со стрельбой в Абхазии было много до и после вашего случая? Вы не пытались найти других пострадавших?
— Я пытался найти информацию, но бесполезно. Мне часто присылают сообщения с таким текстом: «Я молодой житель Абхазии, веду популярный паблик в республике, у меня подписчиков 70 тысяч, хотел бы вам помочь». Я просил разместить информацию, что власти Абхазии нас кинули. Человек соглашался, а потом сливался. Один из врачей в Москве, который родом из Абхазии, тоже обещал помочь, а потом неожиданно пропал. Замминистра по туризму Абхазии обещал оказать содействие, обратиться к президенту республики. Сейчас от него ни слуху ни духу, к телефону не подходит. Сливаются абсолютно все. Складывается ощущение, что инцидент со стрельбой заминают и «гасят» на всех направлениях. Будто это какой-то принципиальный вопрос для Абхазии. Честно говорят, мы не поймем, с чем связано.
Непечатный фольклор
Представленные в этой книге стихи, считалки, дразнилки, поддевки, подколы, скороговорки, пословицы и частушки хорошо знакомы очень многим жителям России. Хотя их не печатали в книгах и журналах, они присутствовали, жили в самом языке, будучи важными элементом отечественной культуры. Непечатный фольклор, так же как и печатный, помогает в общении, в обучении, в выражении мыслей и эмоций. В зависимости от ситуации, люди используют то печатный, то непечатный фольклор, то одновременно элементы обоих. Непечатный фольклор, как и печатный, живет своей жизнью – меняется, развивается: что-то уходит из языка, а что-то наоборот в него приходит. В данном сборнике собраны наиболее известные и популярные образцы непечатного фольклора, представленные в русской культуре на рубеже ХХ-ХХІ веков. В книге присутствует нецензурная брань!
Оглавление
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Непечатный фольклор предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Детские дразнилки и поддевки
Первое знакомство с дразнилками, обзывалками и поддевками у человека также бывает в глубоком детстве. Дразнятся дети и просто, чтобы пошутить над другом или подругой, и чтобы обидеть или отомстить. Нередко следствием дразнилок бывают ссоры, слезы, драки. Так дети учатся взрослой жизни, в которой нужно как уметь уходить от конфликтов, так и постоять за себя, если конфликт неизбежен.
Дразнятся по имени, по внешности, по характеру, по уму, по ситуации. Чаще всего, конечно, дразнят тех, кто не отличается сообразительностью, привлекательностью или силой. На часть дразнилок имеются свои ответы — «антидразнилки».
Дразнилки произносят громко, нараспев, смакуя слова, и обычно с безопасного расстояния (чтобы успеть убежать, если потребуется).
Дразнилки на все случаи жизни
Жадина, говядина, турецкий барабан! Кто на нем играет? Васька — таракан!
Жадина, говядина, злая шоколадина!
Жадина, говядина, соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест!
Жадина-говядина, соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест. Муха прилетела — понюхала и съела.
Жадина, жадина, жадина-говядина!
Жадина-говядина сосисками набита, на меня сердита.
Жадина-говядина, жадина соленая, на костре вареная!
Жила долго не живет! (дразнят, когда с жадиной случается что-то нехорошее)
Жадина-жадина, руки напомадены! Кушай, кушай поскорей, но смотри, не растолстей!
Ябеда соленая, на костре вареная!
Ябеда-беда, соленая борода!
Ябеда-беда, тараканья еда!
Ябеда-корябеда, суконна борода!
Ябеда-беда, соленая Баба Яга.
Ябеда-корябеда, зеленый огурец: никто с ним не играет, никто его не ест.
Ябеда-корябеда, полбеды, а ябеда!
Ябеда-корябеда, турецкий барабан. Кто на нем играет? Противный таракан.
Ябеда соленая, на горшке вареная, шишками обитая, чтоб не была сердитая!
Плакса, вакса, гуталин — на носу горячий блин!
Плакса, вакса, гуталин, проглотил горелый блин.
Плакса, плакса, три копейки вакса!
Рёва-корова, дай молока!
Тише, Машенька, не плачь! Я куплю тебе калач. Не плачь, не ной — куплю другой! Не плачь, не реви — куплю целых три!
Чокли-мокли, чокли-мокли, у тебя глаза намокли. Если будешь долго плакать, ты лягушкой будешь квакать.
Обманули дурака на четыре кулака, а еще один кулак — получается дурак.
Обманули дурака на четыре кулака, а пятый сдуло, чтоб тебя раздуло!
Обманули дурака на четыре кулака!
Всем — по ириске, а ему очистки!
Всем — по арбузу, а ему — по пузу!
А дурак послушал, три лягушки скушал!
Обманули простака — на четыре кулака,
На щелбан и на подушку, на зеленую лягушку.
Воображала первый сорт взял поехал на курорт, на курорте заболел и под лавкой околел.
Воображала первый сорт собиралась на курорт, а с курорта приезжала — еще больше воображала.
Воображуля высший сорт! Куда едешь? — На курорт. — На курорте пусто. Выросла капуста!
Воображуля первый сорт! Куда едешь — на курорт? Шапочка с помпончиком, а едешь под вагончиком!
Воображуля номер пять, разреши по морде дать!
Воображуля, первый сорт, куда едешь? — На курорт! С белым чемоданчиком, целоваться с мальчиком.
Воображуля номер пять, разреши по морде дать!
Командир полка — нос до потолка, уши до дверей, а сам, как воробей (муравей)!
Командир полка — нос до потолка, уши до дивана, а сам, как обезьяна!
Командир полка — нос до потолка, уши до забора, а сам, как помидора!
Командир полка — нос до потолка, уши до лампочки, а сам лезет к мамочке!
Фу-ты, ну-ты, ножки гнуты.
Руки — в боки, глаза — в потолоки!
Хвались, хвались — в яму (бочку) провались.
Яма (бочка), закройся, больше не откройся!
Кто хвалится, тот в яму провалится!
Дура, дура, помадура, в лес пошла — в штаны надула.
Дурочка-снегурочка, лежала на печи, ела кирпичи!
Дурочка из переулочка.
Пучеглазая сова — глаза-то по ложке, не видит ни крошки!
Гляди прямо — впереди-то яма!
За одним не гонка, поймаешь поросенка.
Трус-трус-боягус! На войне сражался.
Как увидел пулемет — сразу испугался!
Вредина-вредина! До дырки проедена,
Кое-как одета, твоя песня спета!
Лиза-подлиза, кланяйся до низа!
Подлизывайся, улыбайся и одна оставайся!
Жирная бочка родила сыночка, а сыночек без ушей, хоть завязочки пришей.
Жирный пончик, дай талончик: нечем печку растопить!
Толстая бочка родила сыночка, а сыночек говорит: «Ты не мама, а бандит».
Толстая бочка родила сыночка, посадила в люльку и дала козюльку!
Толстая бочка родила сыночка, а сыночек без ушей, кричит: «Мамочка, пришей!»
Жирная бочка родила сыночка. Не успела пятого — родила десятого. А десятый без ушей, кричит: «Мамочка, пришей!» А одиннадцатый лысый, бегает за крысой!
Толстый пончик съел батончик, а потом и говорит: «У меня живот болит».
Толстый, жирный, поезд пассажирный!
Красавица-красавица, издалека всем нравится,
А ближе подойдешь — от страха упадешь!
А я дедушку не бил, а я дедушку любил.
Лысый! Лысый! Иди, попысай!
Лохматый! Иди, покакай!
Лысая башка, дай пирожка!
Косой, косой, подавился колбасой!
У кого рубашка в клетку, тот похож на табуретку.
У кого штаны в полоску, тот похож на папироску.
Я девочка — Снегурочка,
Мой папа — Дед Мороз,
А мамочка — фиалочка,
А ты — сопливый нос!
Я скажу тебе на ушко
Про зеленую лягушку.
Дорогой, дорогой, почему такой худой? Приезжай ко мне в кишлак, будешь толстый, как ишак.
Зима-лето попугай! (про чересчур укутанного)
Болтун, болтай, да меру знай!
Болтай, болтай, язык не потеряй!
Сплетница, сплетница, не споткнись на лестнице!
Сплетнями укуталась и сама запуталась!
Куколка, балетница, вображала, сплетница!
Тили-тили тесто, жених и невеста!
Тесто упало — невеста пропала.
Тили-тили-тесто, жених и невеста,
Вдруг невеста под кровать, а жених ее искать!
Тили-тили-тесто, жених и невеста,
Поехали купаться — стали целоваться!
Тили-тили-тесто, жених и невеста,
По полу катались, крепко целовались.
Тили-тили-тесто, жених и невеста,
Тесто засохло — невеста-то сдохла!
Сегодня воскресенье — девочкам варенье,
А мальчишкам-дуракам, сраной палкой по бокам.
Так тебе и надо, курица — помада.
Повторюшка, дядя хрюшка, всю помойку облизал и спасибо не сказал,
А в помойке водолаз тебя съел, а меня спас.
Дядя хрюша — повторюша, а по имени Индюша.
Все тарелки облизал, а спасибо не сказал!
Повторюшка-хрюшка, старая старушка,
А старушке 40 лет, она ходит в туалет.
Туалет ломается — старушка усирается.
Кто за мною повторяет, тот в уборную ныряет,
А в уборной красный свет, ты ныряешь, а я нет!
А в уборной свет потух, ты ныряешь, как петух.
Смешно дураку, что рот на боку.
Кто спорит — тот говна не стоит!
Кто спора боится — тот в какашках копошится.
— Первое слово дороже второго!
— Второе слово съела корова!
— Это первое слово съела корова!
— Второе слово дороже любого!
Ты мне больше не подруга,
Я те больше не дружок.
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок!
Отдавай мои какашки,
Забирай свои бумажки!
Мама купит мне козу,
А козу зовут Маруся,
Тебе смешно, а мне обидно, тебе — говно, а мне — повидло.
Папа купит мне козу:
Папа купит мне корзину:
— Я тебе по роже двину!
Очкарик — в жопе шарик поехал на футбол.
Очки ему разбили, сказали: «Это — гол!»
У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
Очки, очки, мы с тобой не дурачки!
Курица встала — место пропало.
Силач Бамбула поднял три стула,
И третью кровать, а спичку не поднять!
— Дай на веле прокатиться?
— Твоя попа не годится!
Будь другом — насри кругом.
Будь товарищем — насри овалищем.
Будь сестрой — насри звездой.
Будь подружкой — насри ватрушкой.
Будь братом — насри квадратом.
— Садись на веник, поезжай без денег.
— Каждый сучок стоит пятачок.
— Сорок восемь — половинку просим.
— Сорок один, я не магазин.
— Сорок один — ем один.
— Дай одну — пойдешь ко дну.
— Дай две — уже на дне.
— Дай три — сопли подотри.
— Дай четыре — держи карман шире.
— Дай пять — на дне опять.
— Дай шесть — сам буду есть.
Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!
Не подходит, не подходит, за тобой корова ходит.