Афоризмы про машину и женщину
Статусы о женщинах за рулем
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Коротко о себе: Год выпуска 1973. Пробег 38. Цвет лёгкого загара. Высота 160см. Фары голубые. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота….
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…
СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
В пути. Будь осторожен. если женщина включила левый поворот. это совсем не значит что она поедет направо. Она может поехать и прямо!
Возлюби ближнего своего….Отключи дальний!
СМС: я не могу разговаривать. я — за рулем…
А у меня всегда только одна помеха справа — это муж на пассажирском месте!
Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Женщина — как машина, пока ключик не вставишь — не заведется. Мужчина — как вертолет, пока не заведешь — не раскрутишь.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Афоризмы про машину и женщину
Не то чтобы я комплексовала, но каждый раз, когда я должна повернуть направо, мне приходится вспоминать какой рукой я ем.
Красота — страшная сила… особенно когда она за рулем!
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Вы знаете кто самый страшный и непредсказуемый зверь на планете? Это обиженная пьяная девушка, держащая в руках телефон и помаду, которой безразлично абсолютно все, в том числе то, что она за рулем!
Дорогая, зачем тебе права? Ты действительно водить собираешься или просто за рулем фотографироваться?
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
Жена рулит — муж разруливает.
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Ура, я получила права! Уважаемые граждане будьте бдительнее, ведь я могу оказаться на дорогах Вашего города!
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.
Женщины – непонятные создания, в трех метрах от себя замечают чужой волосок на твоем пиджаке, а вот бампер чужой машины при парковке заметить просто не в состоянии.
Только женщины за рулем способны попасть в пробку, которую сами создали на дороге.
Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.
Где заглохла, там и припарковалась!
Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную».
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
Женщины будут намного ответственнее и внимательнее на дороге если узнают, что в новостях про автомобильные происшествия всегда называют реальный возраст водителя.
Если жена попала в аварию, то девяносто процентов мужчин прежде всего спрашивают о машине.
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке —
Три педальки, а ножки две.
240 красивых цитат про автомобили
Я очень люблю машины. У меня даже был порше, но пришлось отказаться от него. Это было слишком шикарно для меня.
— Слушай, считай меня своим личным джином, конечно, без волшебных способностей. Скажи, чего желает твое сердце? — Научишь меня водить? — Этого джин не ожидал. Но несмотря на то, что мысль посадить подростка, которому нечего терять в две тысячи килограммовый автомобиль со мной внутри, до чертиков пугает. слушаю и повинуюсь.
Мне посчастливилось стать свидетелем уникального эксперимента в Институте микрохирургии газа и ВАЗА. Учёные-хирурги задались вопросом, что бы сделать, чтобы наши автомобилестроители выпускали машины не хуже поддержанных иномарок и поняли: руки бы им повыдёргивать и вставить вместо поддержанных, иностранные. Операция идёт уже который год, есть надежда на успех, лишь бы прижились неродимые.
Вот он, прогресс по-нашему — подгоняют потребности населения под качество автомобилей!
В связи с предстоящим повышением цен на бензин простым людям станет дышать легче, а вот автомобилистам труднее. Как говорится: «Любишь кататься — люби и денежки платить!»
— Куда едем? — Дружище, мне восемь лет! Я не могу водить машину.
— Никогда не видел машину с таким большим пробегом в таком хорошем состоянии. Кто больше на ней ездил? — Он. — Я. — Если он заботится о вас также, как об этой машине — вы счастливая женщина. — Мы больше не женаты. — Ладно. Ничего хорошего не выходит из этих светских бесед.
. если они называются внедорожники, то почему, чёрт возьми, их полно на дорогах?
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
— Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»! — А хорошая? — Я новую машину купил!
— Если я ехал вместе с ней на такси, то как моя тачка оказалась возле моего дома? — Еще вопрос, где у тебя ключи от квартиры были?
— Где моя машина? — Я ее дал на прокат Роземблюмам. — Кто это такие? — Мои друзья. Ты не в претензии? — В претензии. А я на чем поеду? — Судьба евреев тебя не волнует? — Ты типичный француз. Они вечно лезут не в свое дело. Недаром у вас на эмблеме петух — самая тщеславная птица. И самая глупая. — А орлы, они умнее?
— Что ты делаешь? — Очнись, Данбрук. Открываю для тебя дверцу, что же еще? — У меня что, рука сломана? — Это можно устроить.
Я уважаю мотоциклистов, потому что мотоцикл достаточно опасное средство передвижения. Но машина всё равно на первом месте. И поэтому меня восхищают люди, которые не пристёгиваются. Мало того, что они обычно не пристёгиваются, они ещё некоторые вставляют заглушку в отверстие для безопасности, чтобы машина перестала издавать надоедливый звук, который специально изобрели, чтобы эти типы пристёгивались. Ты садишься к такому таксисту, у него заглушка и ты не можешь пристегнуться, и он тебе говорит: «Можешь не пристёгиваться». А ты думаешь: «Обязательно». И почему они не пристёгиваются? Они говорят: «Неудобно!» Неудобно когда ты покидаешь автомобиль через лобовое. Это эффектно, особенно если ты можешь вылететь, сделать кувырок, потом отряхнуться и пойти дальше.
Давай, помойка, разгоняйся!
Здесь, на шоссе, как в стае галок, царила строгая иерархия — водители новеньких машин полагали, что все и каждый знают, сколько стоит эта груда металла, железа и алюминия, а коль знают, то пускай сторонятся и уступают дорогу, не задумываясь, где берутся такие месторождения денег.
Мчится мне наперерез Шестисотый «Мерседес», Мой асфальтовый каток Понадежнее, браток.
Авто, автомобиль ― моторное транспортное средство для перевозки людей и грузов. Автотранспорт по объёмам перевозок занимает первое место в мире. В современном автомобиле 150—300 важных деталей, общее число составляющих достигает трёхсот. Любое авто передвигается по земле на четырёх колёсах. Вес легкового автомобиля не превышает 3 500 кг, выпускаются машины с закрытыми кузовами (седаны, лимузины, купе, хечбэки, универсалы, фургоны, микроавтобусы) и с кузовами, верх которых можно убрать (кабриолеты, родстеры, ландо, фаэтоны).
Модели с высокими скоростными качествами называют спортивными. Автомобили для спортивных соревнований ― гоночные. Крупнейшие мировые производители авто: General Motors (США, Великобритания, Австралия,Германия), Volkswagen Group (Германия, Франция, Италия,Испания,Великобритания), Toyota (Япония, Hyundai Motor (Южная Корея), Ford (США), Renault-Nissan (Япония, Франция, Южная Корея, Румыния, Россия).
Статусы про девушек за рулем
Леди, знающая себе цену обязательно должна иметь несколько зверей: быстрого ягуара, шикарного песца, страстного тигра, милого котика и барана который все это оплатит.
Логика разбивается в дребезги, когда девушка пугается при виде мыши, но без страха садится в автомобиль, за рулем которого сидит волк.
Мужчины в беседах обсуждают девушек как особ абсолютно неумеющих водить транспорт, еще чего, некоторым из мужчин вообще не суждено сесть за руль.
Я поражаюсь с русских водителей! Как так можно водить, и так относится к правилам дорожного движения? Еще больше в шоке с девушек за рулем. Короче еду я себе по встречной…
Лучший статус:
Еще недавно парень на новенькой иномарке считался крутым меном, а сейчас, милые девушки будьте бдительны, на таких мачо висят многолетние кредиты..
Женщина за рулем – особа, которая останавливается надолго в пробке, которой, скорее всего, могло и не быть, если бы этой женщины там не было.
Если за рулем машины девушка и при этом она включает левый поворот, это еще не означает, что дама повернет в правую сторону.
Как я люблю это чувство, когда я сижу за рулем своего автомобиля, а он рядом едет в маршрутке))
Возлюби ближнего своего…Отключи дальний!
Женщина за рулем – как звезда: Вы ее видите, а она Вас — нет.
СМС: я не могу разговаривать. я – за рулем…
Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ — вот это уже наглость!
А у меня всегда только одна помеха справа — это муж на пассажирском месте!
1ое правило ученика за рулем: НЕ СТРОЙ ГЛАЗКИ ИНСТРУКТОРУ)))
Ура, я получила права. Уважаемые граждане будьте бдительнее, ведь я могу оказаться на дорогах Вашего города.
Женщина за рулем просто звезда! Ее видно, а она тебя не замечает!=)))
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? — От правой или от левой?
Женщина: существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
Женщина за рулем, как фашист в танке.
В некоторых ситуациях хочется стать супердевушкой,одеть боксерские перчатки и профессионально съездить по наглой морде.
Женщина за рулем – как звезда: Вы ее видите, а она Вас — нет.
Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.
СМС: я не могу разговаривать. я — за рулем…
И только русский человек может приехать за правами в ГАИ за рулем своего автомобиля!
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…
женщина за рулем никогда не обольёт девушку на тротуаре).
Ваша жена будет намного внимательней за рулем, если напомнить ей, что в сводке происшествий всегда сообщается возраст водителя.
Женщины за рулем. Женщины за рулем. Это конечно страшно, Но мы зато бухнем! И нас домой доставят женщины за рулем =)
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
СМС: я не могу разговаривать. я — за рулем…
Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
у девушек за рулем всего две стадии:1. судорожно вцепившись в руль и 2. безмятежно болтающая по телефону
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
Женщина за рулем, как фашист в танке.
Красота — страшная сила… особенно когда она за рулем! — цитаты и статусы про женщин за рулем
Полюбому каждая девушка хоть раз,идя домой со школы,мечтала,что у подъезда уже стоит ОН с розочкой…)было ведь?)
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот?
Девушка за рулем машина без водителя
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Чтобы стать красиво, милой, умной и обоятельной девушкой достаточно пройти и поздороватся с бабушками около подъезда.
Девушки!Будьте бдительны! За рулем МЕРСЕДЕСОВ S-класса в основном сидят шоферы :-)))
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства — ненависти и восторга? — нацарапайте на капоте его автомобиля «В сексе ты лучший. »
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
за рулём звезда это не езда.
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
Женщина за рулем как звезда, ты ее видишь, а она тебя нет…=)))
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видешь, а она тебя нет!
Женщина за рулем — как звезда. Вы ее видите, а она вас нет.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
«Быть женщиной великий шаг, сводить с ума — геройство»
— Мама, какой рукой лучше показывать фак за рулем? — Эм… Той, что не держишь сотовый телефон! (с)
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: — Зеленее не будет!
— Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? — И что он там увидит? Счетчик входящих?
Женщина за рулём — водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.
Остановил гаишник блондинку за превышение скорости и говорит: — Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. — Какой час? Я за рулем всего 15 минут.
у девушек за рулем всего две стадии:1. судорожно вцепившись в руль и 2. безмятежно болтающая по телефону
Дочь спрашивает сидящего за рулем отца: — Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как надо водить машину?!
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
Женщина — как машина, пока ключик не вставишь — не заведется. Мужчина — как вертолет, пока не заведешь — не раскрутишь.
А у меня всегда только одна помеха справа — это муж на пассажирском месте. ))
Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: — Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Знак «туфелька» на автомобиле означает, что за рулем — инфузория 🙂
Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное — не стойте у нее на пути!
Женщина за рулем — это сногсшибательно…
— А ты сделай также, как и я — закрой глаза!
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
У женщины должно быть четыре зверя: 1 — ягуар у подъезда, 2 — песец в шкафу, 3 — тигр в постели и 4-козёл,который за все это платит.
В пути. Будь осторожен. если женщина включила левый поворот. это совсем не значит что она поедет направо. Она может поехать и прямо!
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него «Бентли»
220 цитат про машины и скорость со смыслом
Ниже вы найдете 220 цитат про машины и скорость со смыслом.
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
Когда у тебя есть машина, у тебя появляется больше комфорта. Или драйва. Решать – тебе.
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Можно иметь спортивный автомобиль. Но никогда нельзя увеличить скорость настолько, чтобы съехать с дороги реальности. Джанет Виттерсон
Скорость – это разновидность экстаза, подаренная человеку технической революцией. Милан Кундера
Только нажимая на педаль, я чувствую себя настоящим хозяином своей жизни.
Зачем с бешеной скоростью мчаться в автомобиле туда, где вы весь вечер будете подыхать от скуки?! Михаил Гуськов
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель. Роберт Лембке
Вот он, прогресс по-нашему — подгоняют потребности населения под качество автомобилей!
В связи с предстоящим повышением цен на бензин простым людям станет дышать легче, а вот автомобилистам труднее. Как говорится: «Любишь кататься — люби и денежки платить!»
… если они называются внедорожники, то почему, чёрт возьми, их полно на дорогах?
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…
Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
Муж хвалит жену: «Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж…»
Женщина и машина — чем моложе, тем дороже!
Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель.
Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения!
Никогда не садись в машину к незнакомым людям! Если это, конечно, не лимузин…
Человек, как никто из живых существ, любит себе создавать дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль.
Машина, она как женщина. Дело не в том, сколько она жрет, а в том, сколько приносит наслаждения!
Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными. Маршалл Маклюэн
Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться. Элинор Гулдинг Смит
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. Витторио Де Сика
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце. Маргарет Тернбулл
Машина не вторая жена, а первая любовница — лежишь под ней дольше и денег тратишь на неё больше. Юрий Гейко
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу! М. Жванецкий
Все началось с того, что я огляделся по сторонам и, не увидев автомобиля своей мечты, решил сконструировать его сам. Ф. Порше
Чего мы пытаемся добиться с Tesla? Чтобы вы могли ездить бесплатно, вечно и исключительно за счет солнечного света. И. Маск
Женщина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль. Б. Де Вото
Красота и вправду сила, но только если ты умеешь ею пользоваться. Это все равно что иметь Феррари: если не умеешь ездить по-настоящему, она тебе ни к чему. Моника Беллуччи
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! М. Жванецкий
Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.
Знаете мой принцип на дороге? Полиция не видела — я не делал! Джордж Карлин
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.
Но скорость – это мощь, скорость – это радость, скорость – это незамутненная красота.
Покажи мне, как ты ездишь, и я скажу, кто ты.
Скорость – это и есть возможность чуда.
Я чувствую жажду… жажду скорости!
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Автомобиль — средство передвижения, а роскошь — средства на его приобретение.
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Отсутствие собственного автомобиля – самое надёжное средство от его угона.
Автомобиль — самая большая катастрофа за всю историю городской архитектуры.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Автомобиль — это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
Не верю. Ну не верю, что ты не ругался матом, если ты – автомобилист.
Ты – не настоящий водитель, если ещё ни разу не глохнул на светофоре.
Отечественный автомобиль – точно как любимая женщина: всегда сверху.
Хотите узнать, есть ли у мужчины автомобиль? Проследите, как часто он выглядывает в окно.
Народная примета: если у вас появилась машина, совсем скоро все ваши деньги будут уходить непонятно на что.
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети – роскошь.
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль прямо сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Сел за руль – не бойся, а боишься – не садись!
Девушки, что вы знаете о сложности выбора? Если вам, конечно, не приходилось выбирать автомобиль.
Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.
Хорошее вождение автомобиля начинается с освоения не скорости, а плавности. Гарун Агацарский
Водитель! Не забывай: если на трассе ты превысишь скорость более чем 200 км/час, то штрафовать тебя будет апостол Павел у ворот рая.
Моргающие фары в автомобиле на встречной полосе – универсальный ограничитель скорости.
Главное не скорость, главное – направление!
Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!
В нашей стране есть такая традиция — хранить в гараже всё подряд. Всё, кроме машин, разумеется.
Не пей за рулем — на капоте удобнее.
Человек, который работает с запчастями, вовсе не обязан возбуждаться при виде укомплектованных и готовых к употреблению машин.
Забирайте мою женщину, но машину оставьте в покое.
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».
Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…
Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.
Езда на автомобиле – это игра со скоростью, это движение, это свобода.
Риторический вопрос: Если машина будет ехать со скоростью света, будут ли светить фары.
Скорость – это страсть на всю жизнь. От этого не излечиваются. Раз испытав, не забудешь и не откажешься.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
Совершенствуя дилижанс, можно создать совершенный дилижанс; но первоклассный автомобиль — едва ли. Эдвард Де Боно
Многие автомобильные компании просто обожают говорить: «Это лучшая машина в своем классе». Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».
Рок-н-ролл и автомобили всегда имели синергетическую связь.
— Рёв мотора должен пробуждать мертвых! — Или хотя бы соседей.
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
Сердце города автомобилями бьется.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
Красивые парни стёкла не тонируют.
Спроси у мужика: «Почему машина остановилась?» Он начнёт те объяснять, при этом достанет и тебя, и себя, и машину. Спроси у женщины, «Почему машина остановилась?»: «Потому-что ехать перестала».
К выбору машины нужен такой же серьезный подход, как к выбору, например, платья или туфель… Нужно ее на себя примерить… Идет ли она мне… Как она на мне сидит… Комфортно ли в ней…
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Нафига ей машина? У неё и так жизнь сумасшедшая!
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить, и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины.
Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.
Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин, прежде всего, спрашивают о машине.
Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше.
Автомобили учат мужчин, что женщины — вовсе не самые капризные существа на свете.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Лучшая машина — новая машина!
За всю историю человечества не было случая, чтобы кто-нибудь помыл арендованную машину. Л. Саммерс
Прошлая жизнь как старое авто — умиляться можно, но ездить — нет. Отъездили. М. Жванецкий
Имеется некая невидимая сила, позволяющая птицам знать, что вы только что вымыли автомобиль. Д. Норден
Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него — эмоциональный заменитель гарема. Д. Халлибертон
Когда мужчина открывает дверцу автомобиля женщине, это значит, что у него либо новый автомобиль, либо новая женщина. Ф. Маунбеттен
Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины. Джордж Фара
Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них – «Мерседес Бенц 380SL» с откидными сиденьями. Патрик О’Рурк
В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
Водитель – самый опасный узел машины. Лео Кампьон
Покупка новой машины сделает тебя богачом, звездой, неотразимым любимцем женщин. Но только если она тебя разорит.
Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Мы продаем наши машины ниже себестоимости, а прибыль получаем от их ремонта.
Автомобиль — это не средство передвижения. Это механизм для перевода денег из вашего кармана в карман сотрудников ГИБДД.
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других…
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Раньше событием, которого ждали, была новая книга или новая опера, теперь — новая модель автомобиля.
Недостатки вашего нового автомобиля лучше всего видны глазами человека, проезжающего рядом в автобусе.
У моей машины серьезные проблемы: жена сдала на права…
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.
Взрослый – это когда понимаешь, что ездить на подержанном “Жигули” – не такой уж и абсурд.
Да для наших дорог не машину покупать нужно, а танк.
Ну как я смогу научиться водить машину, если от слова “ручник” меня уже кидает в пот?
Когда я счастлив? Когда мчусь из ниоткуда в никуда, когда значение имеет только скорость.
Раньше иметь автомобиль значило быть трудолюбивым, а сейчас – быть подлым и воровать…
Верх цинизма – это выбирать автомобиль под цвет маникюра.
Почему нас называют нелогичными те, кто связывает умение водить машины с цветом волос?
Смотрю на цены на автомобили. По-моему, в космос реально дешевле слетать.
Если бы в комплект с дорогой машиной и купленными правами, поставлялось умение водить, всё было бы по-другому.
Если вы не заметили, то быть автомобилистом, и при этом – патриотом в нашей стране почти нереально.
Автомобили движут нас к обездвиженности.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
По жизни я милая девочка, но таких слов, которые я издаю за рулём, вы больше не услышите нигде.
Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.
Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Автомобили служат не столько для того, чтобы преодолевать большие расстояния, сколько для того, чтобы глубже пустить корни, где живёшь.
Если машина не заводится, обругай её… и обязательно как бабу.
Хочешь «Бентли» — научись быть настоящей леди!
Если у вашей машины разбит зад — у нее крепкие тормоза.
Автомобили — старинное земное устройство, используемое для транспортировки. Являлись также показателем статуса и дохода; важный элемент в ритуалах спаривания подростков.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
Застала мужа, воркующего со своей машиной… Да… Доброе слово и машине приятно.
На грязной машине написали: «Помой меня!» Водитель дописал :»Грязь лечебная, можно лизать».
Тот, кто приобрел старую иномарку и отремонтировал её своими руками-тот освоил искусство любви с собственным мозгом.
Машина в пробке, то же самое, что детские ходунки: есть руль, кнопочки со звуком и странные огоньки…
Когда не заводится машина, заводится водитель.
А ассенизаторская машина тоже не тонет?
Девушки, как можно раньше получайте права. Серьезно. Вдруг хороший человек захочет от большой любви машину подарить, а вы не готовы…
Девушки, как можно раньше получайте права. Серьезно. Вдруг хороший человек захочет от большой любви машину подарить, а вы не готовы…
Машина едет туда, куда ты смотришь.
Сколько еще человечеству нужно простоять в пробках, чтобы люди перестали считать автомобиль символом свободы?
… я, дав себе волю, плачу в голос, кричу, скандалю у себя в машине – это единственное место в мире, где я чувствую себя в безопасности.
Ты водишь, или тебе просто нравится как ты смотришься в машине?
Чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать.
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
80% красоты автомобиля – в его колесах. Г. Форд
Единственные мои друзья, которым я верю до конца, — это автомобили. М. Шумахер
Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля. Роберт Орбен
Луковые кольца, застрявшие между сиденьями в машине, лучше со временем не пахнут. Ирма Бомбек
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
Эффективность работы любой машины зависит от количества и качества той энергии, которую она потребляет. То же относится и к человеческому организму.
Куда люди так торопятся в час пик? Постоять в пробке? Робин Уильямс
У нас такие жёны, которые к автомобилю ревнуют больше, чем к другой женщине. И это обоснованно.
Хочешь иметь стимул похудеть? Покупай маленькую машинку. Помещаешься и так? Худеть не надо.
Молодость от зрелости отличается тем, что в первом случае хочешь хорошую машину, а во втором – просто машину.
Если кому-то с кем-то и не стоит сталкиваться в этой жизни, так это автомобилю с автомобилем.
Да что там ПМС, Знаете, как я злюсь, когда ломается машина…
Народная примета: если у вас появилась машина, совсем скоро все ваши деньги будут уходить непонятно на что.
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.
Автомобиль – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
…бедные — самые лучшие водители, так как не могут позволить себе страховку, поэтому ездить им приходится так же, как и жить, — с осторожностью.
— Почему ты все время за рулем? — Я бы мог сказать, потому что я старший, но в основном потому, что я хочу жить.
— Пап, мне нужна твоя машина. — Сможешь откопать гараж, бери. Лопата в гараже.
В моем деле многое зависит от машины. Ты заботишься о тачке, а она о тебе.
У «Лады Гранта» есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?
10 блондинок на Lexus с собакой под ручкой, способны создать затор, а 300 мужчин считающих, что они водят лучше всех, создают аварии, в которых гибнут люди.
Не обольщайся, когда тебе призывно подмигивают красивые девочки. Ты уверен, что они вообще видят в машине ТЕБЯ?
Люблю зиму! Выйдешь из дома сядешь в тёплую машину и тебе по барабану сколько градусов на улице!
За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.
Если у вашей машины разбит зад — у нее крепкие тормоза.
Удивительно, как много можно вспомнить, стоя в автомобильной пробке.
Настоящая дама не разбирается в машинах. Она убеждена, что их выдумали мужчины, чтобы иметь достаточное количество гаек для откручивания и прикручивания в свободные воскресные дни.
Автомобиль «Запорожец» — cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Нельзя запретить все азартные игры: люди никогда не откажутся от вождения машины и от женитьбы.
Автомобили учат мужчин, что женщины — вовсе не самые капризные существа на свете.
Пока большинство понемногу осознавало ценность автомобиля, талантливое меньшинство предложило обществу самолёт. Концепция эгоизма.
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях.
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
Так, машину я купила. Теперь нужна подруга, с который мы обсуждали бы шиномонтажки и пешеходов.
Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!
С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!
Я всегда любил машины: звук зажигания, легкий ход вперед, и возможность, возможность уехать куда угодно.
Она стоит у окна и ждёт его, а я стою у окна, и смотрю, как бы мою машину не украли.
Пусть не крутая — зато своя МАШИНА, пусть не ваша — зато моя любимая МУЗЫКА, ДОРОГА… пусть она и не очень…, но все равно все отлично.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.
Если твой друг-лихач перестал гнать под 160, есть одно объяснение: он купил новую машину.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Если хочешь стать слесарем, купи себе автомобиль отечественного производства.
Оставляйте в комментариях ваши любимые цитаты про машины и скорость со смыслом.