Анекдот езжу на машине без крыши ем сыр с плесенью
Кризис дополз и до меня Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши
Кризис дополз и до меня. Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Похожие анекдоты
Приходит новый русский к знаменитому художнику (типа так Пикассо) и говорит:— Слышь, братан, нарисуй мой портрет. 100 штук бакеров дам.— Да я и за штуку могу вас нарисовать.— Ты что в натуре, я что, всякую туфту буду у себя в офисе вешать?!
Новый русский решил жениться. А мамаша невесты против выбора своей дочери:— Да ты же ничего делать то не умеешь! В доме пальцем о палец не ударишь. Да ты даже гвоздязабить не сможешь!— Ну, это вы мамаша наехали! Дайте ка мне адрес этого Гвоздя.
Олигарх в церкви спрашивает у священника:— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Купил «новый русский» конструктор, и говорит другу:— А я оказывается гений. — С чего ты взял?!— А я конструктор купил, на нём написано «от 1 до 3 лет», а я его за два месяца собрал.
Жена нового русского попросила у мужа 3-х улиток, позабавится. Муж пошёл покупать и встретил давнего друга, запили на 3 дня. Приходит домой и ставит 3-х улиток перед порогом, стучится. Двери открывает разьярённая жена и муж говорит:— Ну что, ещё здесь час стоять будем!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Рубрика «Сыр с плесенью, старое вино и машина без крыши» Vingt deux.
После долгого перерыва, вызванного ленью и появлением материалов по другим темам, вернемся к данной рубрике.
Поучительная история произошла в не очень благополучном южном пригороде Лиона. Некий товарищ гонял на машине, не имея водительских прав. И нет чтобы быть тише Роны, ниже марсельского ганджубаса, – начал мигать фарами другим автомобилистам, предупреждая о полицейской засаде. Те заметили такое непристойное поведение и остановили нарушителя. Штраф €200… Кстати, мигать или не мигать – это довольно тонкий вопрос. Ведь засады бывают далеко не всегда по причине контроля скорости. Это также может быть засада на опасных преступников. Недавно прочел в газете об утреннем ограблении магазина. Было написано, что один из сообщников арестован, второй в активном розыске. Выезжаю в этот же день из Лиона по делам и вижу засады на каждом перекрестке. Но при этом полицейские стояли без радаров. Очевидно они искали определенную машину. В данном случае в Койоте я на кнопку «Danger temporaire» не нажимал. Ведь есть вероятность что злоумышленники пользуются этим приложением для объезда блокпостов.
В конце лета и начале осени Афганистан прочно оккупировал медийное пространство. Была и у нас новость, связанная с ним. В 2019 году афганский беженец напал с ножом на людей, ожидавших автобуса. Ранил восьмерых и зарезал 19-летнего парня, ехавшего на рок-фестиваль. Утихомирить преступника помогли прохожие и водители автобусов. Афганец, злоупотребляющий наркотиками, объяснил следователям что услышал в наушниках своего телефона голоса, заставившие его напасть на людей. Затем провели аж четыре психиатрические экспертизы и установили что он реально псих. Следовательно… барабанная дробь… с него сняли уголовную ответственность за атаку и поместили вместо тюрьмы в психушку под охраной.
Случай, достойный фильмов Тарантино, произошел в пригороде Лиона – Мейзьё (Meyzieu). Это там, где находится стадион, на котором играет Олимпик. Владелец кебабной позвонил в полицию и сообщил, что один из клиентов стал жертвой «сведения счетов» (règlement des comptes). Во французском контексте это, в почти 100% случаев, означает конфликт между наркоторговцами. Однако тут было нечто иное. Клиент делал свои дела в туалете «ресторана», когда по нему произвели несколько выстрелов из пистолета. Мужчина был ранен в живот и ногу, но, тем не менее, выжил и затем пошел на поправку. Выяснилось, что бедолагу перепутали с кем-то другим. А произошло вот что. Некий гражданин сдал в прокат Порше и ожидал клиента по истечению времени проката. Однако тот вернулся не один, а с тремя друзьями, причем вооруженными. Владелец Порше дал дёру в ближайшую кебабную и где-то там спрятался… Но не в туалете. Преследователи ворвались в помещение и ранили совершенного непричастного к данной истории посетителя. Теперь их активно ищет полиция. Мораль сей басни такова – кебабы опасны для здоровья!
Нападения происходят не только в сортирах, но и посреди улицы. Недавно отличилась главная клоака города – квартал Гийотьер (Guillotière). По некоему гражданину, а возможно и не гражданину, произвели несколько выстрелов и ранили в ногу. Нападавшие скрылись на скутере. До этого на улице был замечен конфликт между группами мужчин. Это все что известно в данной истории.
В последнее время начали набирать популярность собрания владельцев крутых тачек с последующим дрифтингом и драг-рейсингом. Естественно ночью и естественно в пригородах.
В конце видео появляются фургоны CRS (что-то вроде французского ОМОНа, но с мозгами). Следовательно, праздник подошел к концу.
Бывает так, что лионцы сами наносят себе непоправимый вред. 15-летний подросток занимался так называемым трам-серфингом. Выглядит это так.
Недавно в Лионе проходила крупная сельскохозяйственная выставка, которую посетил сам президент всея Франции, получивший… яйцом по пиджаку.
Кидавшего тут же повязали. В результате следствия и экспертиз яйцемета поместили в психбольницу.
Цитаты картинки про любовь
«Там скидки 300-400%. Я купила сережки они стоили 600$ а купила их за 200$. Разница есть.»
Вспомнил старое-старое: «Покупаю там за доллар, здесь продаю за три. Так на два процента и живу. » )))))
ТВОЙ НАРОД
Живу я бедно, иногда в казённом вытрезвителе,
Моя худа рубаха и уж нет купюр на суши.
Я твой босой народ, а ты мой избранный правитель,
Но у тебя болезнь – твои совсем не слышат уши.
Живу я бедно:
Вино пью старое, сыр ем с плесенью, машина и та без крыши.
Очень интересная коллекция исторических фотографий.
xxx: Ждал вчера поезда на киевском, и тут телефон разрядился.
xxx: ну заряжать ж как-то надо, вижу стоит шайтан-машина для платной зарядки.
yyy: лооол, и что, платил?
xxx: ага, щас. Выдернул ее из розетки и телефон вместо нее воткнул
— Братья Кличко, как старое вино, с годами становятся только лучше.
— Поэтому их соперники, как плохое пиво, постоянно выходят из себя.
Меня тоже кризис коснулся!Вот теперь сыр с плесенью ем,вино старое пью,на машине без крыши езжу!))
ччч: Кто нибудь, объясните мне, как определить, что сыр дор-блю (с плесенью) испортился?!
ууу: Он начинает брать несложные интегралы.
ччч: Кто нибудь, объясните мне, как определить, что сыр дор-блю (с плесенью) испортился?!
ууу: Он начинает брать несложные интегралы.
yyy>А вино разве становится лучше с годами?
xxx>А то! Вот помню был молодым, учился в университете, пил вино — гадость была еще та. Сейчас работаю в банке, повзрослел, пью вино — очень приличное. Так что с годами вино улучшается. ))
Прикинь открываю холодильник и вижу что мой сыр с плесенью покрылся плесенью.
Кризис дополз и до меня. Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Как тяжело жить. Кризис добрался и до меня.
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши.
Кризис дополз и до меня. Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. Данкин.
Весь покрытый плесенью
Абсолютно весь
Студень Невезения
В морозилке есть!
Она:а у тебя есть машина?:)
Он. нет
Она:а квартира?
Он. неа
Она. крутой телефон?куча денег. а?:)
Он. та нет!а ты что гопник?
Анекдот езжу на машине без крыши ем сыр с плесенью
Кризиз добрался и до меня. ем сыр с плесенью. пью вино старое. езжу на машине без крыши. машина сыр вино крыша плесень
Бедняжечка! Давай/ я буду твоей утешительницей? За миллион
так и дома со стеклянной крышей недалеко)))
здорово.дай бог всем такого кризиса
старо. придумай чо поновее!
Про хату ничего не написали!
Можно только позавидовать.
Хороший у вас кризис)))
Так на моём личном острове в океане этого никто не оценит ))))
а чем хвалиться будищь?
плохо сейчас без крыши-то.. вот что другой нет, это и есть кризис.
Это у правительства крыши нет.