Анекдот про брежнева и машину времени
Анекдоты про Брежнева
Веселые анекдоты и шутки про Брежнева
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: “Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес”.
Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
– Чем отличаются генсеки от гомосеков?
– Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки – открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет… Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и
арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, Лиса заявила: – Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: – Ничего.
Лиса: – В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал? Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: “Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает. ” Черти ему отвечают:
“Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.” После высадки американцев на Луну, Брежнев вызывает Королёва и говорит: нужно переплюнуть НАСА! Организуйте команду из трёх космонавтов для полёта на солнце. Королёв в ахуе: Леонид Ильич, они же сгорят!
Ничего, партия всё продумала, – полетят ночью! У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует. – Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.
– Миллиона три – четыре.
– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
– Миллионов десять – пятнадцать. Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: “Ты сейчас у меня, тварь, допереключаешься!” Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди
в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,
звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
Б: – А где твой папа?
М: – Он на новой машине на дачу поехал.
Б: – А мама где?
М: – Она на старой машине в салон красоты поехала.
Б: – А кто еще дома есть?
М: – Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
– А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
– Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.
Едем с внучкой по Москве, вернее стоим — пропускаем кого-то. Я ей
рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина
ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и
замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает — а почему три
машины — его что, по частям возили?
Брежнев выступает на заседании:
– Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка,
ха, черточка. Чем Брежнев отличался от Горбачева?
Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачев американские. Брежнева водят по художественной выставке и выделяют краткие пояснения к картинам.
— Неплохая картина! — роняет генсек периодически.
— А это Леонид Ильич, Врубель.
— Неплохая картина… И. дешёвая! Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без
единой награды. Его и спрашивают:
– Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
– Ой, я совсем забыл их с пижамы снять! — Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был?
— Не был.
— А квадрокоптер?
— Нет.
— Планшет?
— Не было у меня планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего.
Шутки про брови Брежнева
– Пошутили и хватит! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в
качестве раздвижного моста. Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает. Наша команда мечтает быть похожей на брови Брежнева. мы Хотим выделяться И запоминаться У Веры Брежневой начали срастаться брови. Рассказывают, будучи на отдыхе в Крыму, Брежнев решил выйти “в народ”, попить простой газировки. Около ларька его тотчас окружила толпа. Генсек спрашивает: – А как вы меня узнали? Люди простодушно ему и говорят: – По бровям, Леонид Ильич. Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.
Про портсигар Брежнева
Собрались Рейган, Жискар д’Эстен и Брежнев. Выпили. Рейган
достает портсигар, угощает сигаретами. На портсигаре надпись
“Дорогому Рони от коллег по Голливуду”. Выпили еще. Теперь
Жискар д’Эстен достает золотой портсигар. На нем надпись
“Любимому Валери от Жаннет” Еще выпили. Настала очередь
Брежнева. Он достает портсигар золотой с бриллиантами. На крышке
выгравировано: “Пушкину от князя Вяземского”.
Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича
Сборник самых смешных анекдотов про Брежнева Леонида Ильича.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Почему Брежнев не захотел стать героем Советского Союза в пятый раз? Не мог выговорить слово «пятижды».
Брежнев выступает на собрании партии:
— Товарищи! Почему вчера, на похоронах гражданина К… Да, кстати а где он? Так вот, почему вчера, на похоронах гражданина К., когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму не танец?
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
— Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес.
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды.
Его и спрашивают:
— Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
— Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:
— Ох, Леонид Ильич, как вы здорово отбрили этого канцлера! Он вам: «А как насчет ракет в Европе?» А вы ему: «А каких ракет?» Здорово! Так отшили канцлера!
— А какого канцлера?
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Вопрос к наркоману:
— Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу?
— Всем нравилось когда он говорил: План Партии — план народа…
После XX съезда партии решил Никита Сергеевич Хрущев выселить Сталина из мавзолея и похоронить его за рубежем. Звонит в Англию.
Черчиль отвечает:
— У нас уже похоронен Карл Маркс. Хватит нам одного.
Звонит Хрущев в США, Трумен отвечает, мол, у них есть уже мемориал Линкольна. Везде Никите Сергеевичу отказали. Звонит он, наконец, в Израиль.
— Да, похороним, но имейте в виду, у нас на Святой Земле воскрешения из мёртвых случаются.
— Нет, нет, спасибо, мы уж лучше его в Союзе похороним…
Брежнев лежит на пляже. К нему подбежала собака и лизнула в зад. Брежнев, не поворачиваясь:
— Ну, это уже слишком, товарищи…
Брежнев звонит президенту США Рейгану:
— У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив — излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган:
— Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев:
— Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
— Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
— Надо срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не выпендривались, поставьте на каждом презервативе клеймо: «Made in USA, size small».
Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого удовлетворения. Леонид Брежнев.
Совещание в верхах. Перекур.
Де Голль вынимает серебряный портсигар. На нем надпись: «Генералу Де Голлю. Признательная Франция».
Достает золотой портсигар Джонсон. На нем гравировка: «Линдону от любящей жены!».
Брежнев открывает усыпанный бриллиантами платиновый портсигар. На нем надпись: «Его Императорскому Величеству Александру II от российского дворянства».
Салон красоты «Вторая свежесть». Избавление от лысины по метеду Л.И.Брежнева: зачесываем брови назад!
Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику:
— Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!
Объявление:
— Для истинных готов продается черно-белый телевизор с записью похорон Брежнева. Цена вводит в депрессию.
Брежнев перед зеркалом:
— Я стар.
— Я очень стар.
— Я Суперстар!
Анекдоты про Брежнева
— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— За двадцать сантиметров будет!
— Да нет, я имею в виду ваше увлечение!
— А, собираю о себе интересные анекдоты.
— И какие успехи?
— Уже три с половиной лагеря собрал.
Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть? — Можете просто: Ильич.
Мальчик спрашивает: «Папа, Ленин хороший?» — «Хороший». — «А Сталин плохой?» — «Плохой». — «А Брежнев?» — «Не приставай: умрет — узнаешь».
— Как начнется новый съезд КПСС? — Командой: «Всем встать! Членов Политбюро внести».
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве.
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно. Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков.» Фантастика! И ему их дают. Мама-мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
Брежнев говорит:
— Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос.
На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.
Приехал житель Дальнего Севера из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране все для человека — и я видел этого человека.»
Сообщение ТАСС: «Вчера в большом зале Кремля Л.И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».
— Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне
Прилетает Брежнев в Бонн (столица ФРГ). У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину.
После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту:
«Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы Мира в главу страны была заложена программа Лунохода».
— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС.
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.
Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.
Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
— Пошутили и хватит! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
Где мы будем покупать хлеб, если в США построят коммунизм?
Брежнев выступает на заседании: — Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.
Брежнева после смерти спрашивают, куда он хочет — в рай или в ад.
— Дайте взглянуть.
Ему показали. В раю сидят праведники и ангелы им «Правду» читают. А в аду веселье: женщины, выпивка.
— Хочу в ад.
Схватили его и в котел бросили. Брежнев вопит:
— Вы мне другое показывали!
— А это наш агитпункт был.
Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
— Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида. Ильича. Брежнева. — Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
— Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова.
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты).
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
— Я собираю анекдоты о себе.
— И много удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель.
— У вас рыбы нет?
— Гра-а-жданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ вон в то-о-м отделе, рыбном.
Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу: «Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.»
Поссорились два ветерана, и один сказал:
— Пока я на «Малой земле» судьбу войны решал, ты, небось, в Сталинграде отсиживался!
В кремлевском коридоре чиновник встречается с Брежневым:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Знаю, мне уже докладывали.
Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.
Брежнев спрашивает Суслова:
— Ты «Малую землю» читал?
— Да, читал, два раза. Очень понравилось.
— Надо и мне почитать.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!
Брежнев, выступая по радио, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело. Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.
Л.И.Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева :
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
— Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
— А хто еще такой Хойзингер?
— Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
— А в дороге кормить никто не обещал.
После чехословацких событий в Польше запретили купаться в Буге. Не дай Бог, кто-нибудь станет тонуть и звать на помощь.
На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента: — Расскажите о коллективизации.
— Не знаю.
— Об индустриализации.
— Не знаю.
— О XVII съезде партии.
— Не знаю.
— Кто такой Сталин?
— Не знаю.
— Кто такой Брежнев?
— Не знаю.
— Откуда вы такой?
— Из Урюпинска.
Профессор тоскливо сказал:
— А может, послать все к такой-то матери и уехать в Урюпинск?!
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.
Мать Брежнева приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»
Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы, на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Брежнев, можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, Брежнев ответил: «Могу».
Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви. Тот говорит:
— Не дам.
— А тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!
— А я не дам комсомольцев на крестный ход.
— А я — монашек в финскую баню!
— А за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить.
В ГУМе потерялся ребенок. Милиционер его утешает:
— Ничего, сейчас объявим по радио, и родители твои найдутся.
— Объявите, пожалуйста, по «Би-Би-Си» — мои родители другого радио не слушают.
Рабиновича вызвали в КГБ.
— У вас брат в Израиле.
— Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.
— Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.
Рабинович садится и пишет: «Дорогой Хайм, наконец я нашел время и место написать тебе письмо. »
Никсон спрашивает Брежнева:
— Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
— Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.
Перед штурмом Берлина Жуков докладывает Сталину план операции. Сталин говорит: «Позовите полковника Брежнева, я должен с ним посоветоваться».
Включает человек телевизор. Hа первом канале выступает дорогой Леонид Ильич. Он переключает на второй: опять Брежнев. Третий включает — опять Л.И.Брежнев. Четвёртый включает — полковник КГБ с экрана грозит кулаком и говорит: «Ты у меня допереключаешся. »
Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.
— У вас колбаса «краковская» есть?
— Да что вы? Нет, конечно!
— А «варшавская»?
— Ни «краковской», ни «варшавской», что с вами?
— А «охотничья»?
— Да нет ничего такого! Вот — единственный сорт, за 2-30.
— Ну тогда извините.
Уходит. В очереди говорят:
— Вот идиот. Столько простоял и ушёл ни с чем.
— Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!
Политэконом спрашивает философа:
— Как бы вы определили, что такое товар при социализме?
— По-ленински, батенька, по-ленински: объективная реальность, НЕ данная нам в ощущении.
— Когда состоялись первые выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:
— Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
— Крановщиком. В пивной кран открываю.
— Хм, а вы меня знаете?
— Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:
— Погоди, я переверну кассету.
— Да ладно, потом у меня перепишешь.
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал — члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник. Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: Если от чистого сердца, то пожалуйста. Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме. Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.
Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — во Вьетнаме.
— А ваш супруг, миссис Смит?
— К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство русских в дела других государств».
Услышал Брежнев, что за рубежом, для того чтобы занять важный государственный пост, необходимо сперва пройти тестирование на уровень интеллекта у кандидата. Решил проверить.
Вызывает Суслова:
— Я тебе загадку загадаю, а ты ответь. Слушай: «Сын твоего отца, но не ты».
Суслов приуныл и попросил час на раздумья.
Брежнев вызывает Косыгина.
— Ну-ка разгадай загадку: «Сын твоего отца, но не ты».
— Естественно, мой брат.
— Молодец, Алексей, подтвердил соответствие должности.
Через час приходит испуганный Суслов:
— Извини, Леонид Ильич, не знаю я ответа.
— Дурак ты, Суслов, это же брат Косыгина.
Понравилась статья? Поделись ссылкой!
Бровеносец в потёмках. Брежнев в советских анекдотах
Анекдот как сатирический жанр, высмеивающий общественные и политические явления, существовал давно. Даже само слово «анекдот» (от греческого «неизданное») получило распространение после того, как византийский писатель Прокопий Кесарийский стал им обозначать яркие интимные рассказы о жизни и царствовании императора Юстиниана. В Советском Союзе было много персонажей анекдотов — и Штирлиц, и Чапаев, и безымянный чукча. Но, наверное, самым главным реальным политическим вождём, который высмеивался анекдотами, был «дорогой Леонид Ильич».
Их актуальность уходит в прошлое, и теперь анекдоты для нас — это исторический источник, элемент советского фольклора. VATNIKSTAN подобрал характерные для брежневской эпохи анекдоты о вожде и, по необходимости, прокомментировал некоторые из них.
Вручает орден Ленина советскому писателю Олесю Гончару. 1960 год
«Пашутылы и хватыт!» — сказал Брежнев, переклеив брови под нос.
Комментарий. Анекдот нередко датируется первыми годами брежневского правления. Намёки на «ресталинизацию» появились сразу же после смещения Хрущёва: уже в 1966 году в адрес Брежнева представители интеллигенции написали коллективное письмо против реабилитации Сталина. Так что Брежнев уже в ранних анекдотах стремился быть похожим на Сталина (как и на Ленина), хотя, как и полагается по законам жанра, у него это выходило комично.
Армянское радио спрашивают: «Что представляют собой брови Брежнева?».
Ответ армянского радио: «Усы Сталина на высшем уровне».
Комментарий. Наверное, феномен «армянского радио» как отдельного героя анекдотов надо тоже пояснить. Как говорят, он появился после того, как ереванский диктор оговорился, сказав в эфире: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме всё происходит наоборот». Так оно было или нет, проверить уже невозможно, но брежневская эпоха — расцвет анекдотов об армянском радио, которое даёт абсурдные ответы на не менее абсурдные вопросы слушателей.
Привиделся Брежневу чёрт и спросил: «Где думаете пребывать после смерти?». Брежнев не растерялся и решительно ответил: «В мавзолее». «Хорошо, — сказал чёрт, — начнём подготовку заранее». И исчез. Через несколько дней у надписи над входом в мавзолей Ленина появились две точки над буквой «ё»: «ЛЁНИН».
Армянское радио спрашивают: «Что будет на новом гербе СССР?»
Ответ армянского радио: «Двубровый орёл».
На трибуне. 1977 год
Дали по усам, дали по лысине, дадут и по бровям.
Брежневу позвонили на Новый год: «С вами говорит Фантомас…»
Брежнев ответил: «Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы».
Комментарий. Трудно догадаться, о чём анекдот, если не принимать во внимание исторический контекст. Анекдот датируют 1960-ми годами, когда Никиту Хрущёва сместили с поста первого секретаря ЦК КПСС, но «персональный пенсионер» остался жить в Москве, где и умер в 1971 году. А образ Фантомаса (тоже лысого, как и Хрущёв) получил популярность в советском народе благодаря французской комедийной трилогии Андре Юнебеля.
Брежнев и президент США Ричард Никсон во время переговоров в Вашингтоне. 1973 год
Совещание в верхах. Перекур.
Французский президент Шарль де Голль вынимает серебряный портсигар. На нём надпись: «Генералу де-Голлю — признательная Франция».
Достаёт золотой портсигар американский президент Линдон Джонсон, на нём гравировка: «Линдону — от любящей жены!»
Брежнев открывает усыпанный бриллиантами платиновый портсигар. На нём надпись: «Его Императорскому Величеству Александру II — от российского дворянства».
«Кто такой был Брежнев?» — «Второстепенный политик эпохи Аллы Пугачёвой».
Комментарий. Естественно, множество анекдотов обыгрывали мелкий масштаб (с точки зрения авторов анекдотов) самой личности Брежнева.
Брежнев пришёл в кабинет, один ботинок коричневый, другой чёрный. «Что ж вы не вернулись домой?» — спрашивают его. «Возвращался. Там тоже один коричневый и один чёрный».
«Леонид Ильич, какое у вас хобби?» — «Я собираю анекдоты о себе». — «И много вам удалось собрать?» — «Два с половиной лагеря».
Алексей Косыгин и Леонид Брежнев на трибуне Мавзолея во время празднования 51‑й годовщины Октябрьской революции. 1968 год
Брежнев вернулся из Индии с красной точкой на лбу. Косыгин спросил у него, что это значит. «Понимаешь, Алексей, — ответил Брежнев, указывая пальцем на свой лоб, — мне Индира Ганди сказала, что я великий государственный деятель, только в этом месте мне кое-чего не хватает!»
Комментарий. Алексей Косыгин — председатель Совета министров СССР в 1964–1980 годах. Индира Ганди при Брежневе была индийским премьер-министром.
В городе Сковородино Амурской области. 1978 год
Брежнев посещает Третьяковскую галерею. «Это Саврасов», — говорит ему экскурсовод. «С‑саврасов». — «„Грачи прилетели“. Прекрасная картина». — «Пр-рекрасная картина». — «А это „Демон“». — «Д‑демон». — «Замечательная картина. Врубель!» — «И недорогая. »
Армянское радио спрашивают: «Что такое торт „Брежнев“?»
Ответ армянского радио: «Это как торт „Наполеон“, только без яиц».
В Толмачёвском аэропорту Новосибирска. 1972 год
«Какая разница между апрелем 1919-го и апрелем 1974-го?» — «Тогда глава государства нёс бревно, а теперь бревно сделали главой государства».
Комментарий. Физическая старость Брежнева стала заметной уже в первой половине 1970‑х годов. Особенно на контрасте с легендарной историей о другом Ильиче, который лично таскал брёвна на первомайском субботнике.
Армянское радио спрашивают: «Мог ли лейтенант Ильин попасть в шофёра?»
Ответ армянского радио: «Да, рикошетом от лба Брежнева».
Комментарий. Речь идёт о покушении на Брежнева младшего лейтенанта Виктора Ильина, стрелявшего в правительственный автомобиль — в результате покушения был смертельно ранен шофёр Илья Жарков. В самой машине Брежнева даже не было — Ильин, скорее всего, принял за советского руководителя космонавта Георгия Берегового, внешне похожего на генсека.
Брежнев и космонавт Валентина Терешкова после вручения государственных наград в Большом Кремлёвском дворце. 1963 год
После высадки американцев на Луну Брежнев вызвал своих космических боссов: «Партия и правительство поручают вам в кратчайшие сроки осуществить высадку наших космонавтов на Солнце». — «Но там такая температура, что и близко подлететь невозможно!» — «Вы что, не можете запустить их ночью?»
Брежнев (выступая на заводе): «В текущей пятилетке мы испытывали определённый недостаток в различных видах продукции, но в будущей пятилетке у нас будет уже всё, что нам потребуется». Рабочий: «А у нас?»
Международное совещание коммунистических и рабочих партий. Брежнев разговаривает с первым секретарём Коммунистической партии Чехословакии Густавом Гусаком, заменившим на этом посту Александра Дубчека, главного деятеля Пражской весны. Июнь 1969 года
Ночные кошмары Брежнева: на Красной площади собрались чехи и словаки и принялись есть мацу китайскими палочками.
Комментарий. Анекдот сплетает воедино цепочку внутренних и внешних проблем, с которыми сталкивалось руководство СССР: подавление Пражской весны и диссиденты на Красной площади в 1968 году, усложнившиеся отношения с Израилем в ходе арабо-израильских войн, пограничный конфликт с Китаем на острове Даманском в 1969 году.
Американец: «Удивительные бывают случаи. Наш президент выпал из окна пятнадцатого этажа. Но одна подтяжка зацепилась за ручку кресла, задержала его на уровне второго этажа и вернула обратно на прежнее место. У президента две-три царапины, подтяжка цела. Это доказывает, что у нас самая прочная резина в мире».
Русский: «Удивительные бывают случаи. Брежнев выпал из окна Кремлёвского дворца, ударился лбом об асфальт. Асфальт вдребезги, лоб цел. Это доказывает, что у наших правителей самые твёрдые убеждения в мире».
Из цикла официальных фотографий 1976 года
Брежнев поехал в Среднюю Азию. Его научили, как надо отвечать на приветствия местных жителей. Местные жители: «Салям алейкум!». Отвечает: «Алейкум салям».
Из-за плеча милиционера высовывается диссидент и кричит: «Архипелаг ГУЛАГ!» Брежнев добросовестно отвечает: «ГУЛАГ архипелаг!»
В первый день Пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идёт по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников: «Леонид Ильич, Христос воскресе!» — «Спасибо», — отвечает Брежнев. Идёт дальше, второй сотрудник встречает его: «Леонид Ильич, Христос воскресе!» — «Спасибо, мне уже доложили».
Во время встречи и переговоров с партийно-правительственной делегацией Кампучии. Дата неизвестна
Сталин, Хрущёв и Брежнев едут в поезде. На одной из станций поезд остановился.
Сталин: «Всю поездную бригаду и начальника станции расстрелять. Заместителя начальника и прочих служащих — в лагеря». Поезд стоит.
Хрущёв: «Всю поездную бригаду и служащих станции посмертно реабилитировать, выплатить компенсацию семьям и поставить памятники невинно пострадавшим». Поезд — ни с места.
Брежнев (задёрнув на окне занавеску): «Будем считать, что едем».
Подписывает партийный билет № 00000001, выписанный на имя В. И. Ленина. 1973 год
Из мемуаров старого большевика, изданных в 1970‑е годы: «Помню, идут Ленин с товарищами по Петрограду в октябре 1917-го и обсуждают, когда поднять восстание. Вдруг сзади появляется бровастый мальчуган и говорит: „Двадцать пятого, дяденьки, только двадцать пятого“. — „Погоди, — спрашивает Ленин, — а как тебя зовут-то?“ – „Лёнькой“».
Комментарий. Возможно, в этом анекдоте отразился факт массово растиражированных воспоминаний Брежнева, в которых судьба генсека преподносилась через контекст ключевых исторических событий советской истории (войны, освоения целины и других). Автор анекдота решил «вписать» Брежнева и в историю революции.
Сталин (по прямому проводу маршалу Жукову перед наступлением): «Всё правильно, Георгий Константинович, начинайте. Впрочем, отставить. Я ещё должен посоветоваться с полковником Брежневым…»
Во время визита советской партийно-правительственной делегации в ГДР на празднование 25‑й годовщины образования Германской демократической республики. 1974 год
Парикмахер, стригущий Брежнева, несколько раз задаёт ему вопросы о Польше. В конце концов раздражённый Брежнев спрашивает: «Что это вы меня всё время расспрашиваете о Польше?» — «Мне это помогает в работе. У вас от этого волосы дыбом встают», — отвечает парикмахер.
Комментарий. Анекдот начала 1980‑х годов отсылает нас к событиям в Польше, когда генерал Войцех Ярузельский ввёл военное положение в стране с целью подавления политической оппозиции.
Если в комнату кто-то вошёл и целует всех мужчин — это женщина. Если зашёл и целует всех женщин — это мужчина. А если целует всех подряд — это Брежнев.
Армянское радио спрашивают: «На какие периоды разделяется история России?»
Ответ армянского радио: «На допетровский, петровский и днепропетровский».
Комментарий. Окружение Брежнева, начавшего карьеру в Днепропетровске, иногда даже называли «днепропетровской мафией».
В Ясной Поляне. 1977 год
Приходит Брежнев в студенческое общежитие пообщаться с народом. Разговор не клеится.
Тогда Брежнев предлагает: «Может, ребята, сначала коньячка выпьем, потом анекдоты порассказываем?». Все согласны. Брежнев даёт сотню одному из студентов, тот уходит за коньяком.
Все ждут, Брежневу неловко молчать, и он говорит: «Дорогие студенты, партия под руководством ЦК работает над неуклонным повышением благосостояния нашего народа». — «Леонид Ильич, мы же договорились: сначала коньяк, потом анекдоты».
Сидит лиса под деревом. На дереве — ворона с куском сыра в клюве. Лиса долго и безуспешно уговаривает ворону спеть что-нибудь или рассказать. Наконец она разворачивает газету, читает её и говорит: «Надо же, во всей газете ни разу имя Брежнева не упоминается!» — «Ка-а-ак!» — закричала ворона. Сыр выпал. С ним была плутовка такова.
Что такое салют? Сначала ни ***, а потом хлоп вашу мать. Что такое Октябрьская революция? Сначала хлоп вашу мать, а потом ни ***. Что такое Сталин? Сначала хлоп вашу мать и потом хлоп вашу мать. Что такое Брежнев? Сначала ни *** и потом ни ***.
Из цикла официальных фотографий 1976 года
Брежнев возмущённо спрашивает своего референта: «Почему вы подготовили мне такой длинный доклад? Я просил сделать его на пятнадцать минут, а читал полтора часа!» — «Боже мой, в папке было шесть экземпляров!»
Брежнев открывает Олимпиаду 1980 года: «1980. О! О! О!». Референт: «Леонид Ильич! Это эмблема. Текст ниже».
Брежнев умер, но тело его живет.
Комментарий. Анекдот датируется рубежом 1970–1980‑х годов.
Красноярский военком Павел Кашинов встречает Брежнева. 1970‑е годы
Брежнев читает речь: «Дорогие товарищи империалисты!». Подумав, начинает вновь: «Дорогие товарищи! Империалисты всего мира…».
Брежнев читает выступление по бумажке: «Сегодня мы провожаем в последний путь генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида (пауза) Ильича (пауза) Брежнева. »
Напряжённо всматривается в бумажку, окидывает взглядом свою одежду: «Извините, товарищи, я снова надел пиджак товарища Андропова».
Комментарий. Ряд похожих анекдотов пародирует привычку многих членов Политбюро рубежа 1970–1980‑х читать тексты по бумажке. В других версиях этого анекдота Брежнев, например, случайно надевал пиджак Михаила Суслова.
Во время беседы с советником, журналистом Валентином Зориным. Дата неизвестна
Брежневу присуждена премия по астрономии — за то, что он все звёзды с неба собрал себе на грудь.
Армянское радио спрашивают: «Как будет называться новый пятилетний план?»
Ответ армянского радио: «План маршала».
Комментарий. Военное звание маршала Брежнев получил в 1976 году. Ну а в самом анекдоте, как можно догадаться, обыгрывается созвучность с «планом Маршалла» по послевоенной помощи США европейским странам.
Очнулась Крупская от летаргического сна, пришла к Брежневу и говорит ему: «Вы меня не узнаете, Леонид Ильич?» — «Простите, не припомню». — «Меня зовут Надежда Константиновна Крупская». — «Извините, не помню вас». — «Но вы ведь должны помнить моего мужа». — «Ах, ну да, конечно, товарища Крупского! Помню, помню».
Многие другие советские анекдоты, как о Брежневе, так и на другие темы, читайте в сборниках Доры Штурман и Сергея Тиктина «Советский Союз в зеркале политического анекдота» (London, 1985) и Миши Мельниченко «Советский анекдот (Указатель сюжетов)» (М., 2014).