Анекдот про дурака на мотоцикле
Анекдот про камаз и кукурузное поле
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Прикол про камаз и мотоцикл
Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской
Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))
Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.
Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской
Анекдот про печника
Угарно рассказывает анекдот)))
Анекдот про КАМАЗ и мотоцикл
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Голосуют на автотрассе два парня, время идет, движения никакого;
Внезапно из тьмы выскакивает какой-то тип с рулем от Камаза;
Сымитировав визг тормозов остановился около парней;
Камазист говорит: Прыгайте в машину, я вас подвезу?
Парни отвечают: Ты псих? Вали давай, мы разберемся сами!
Мужики трухнули и стали бежать около камазиста;
Бежали около пяти км., снова визжат тормоза;
Камазист: Слыште парни, тут сейчас пост ГАИ, а я без водительских прав;
Вы идите, а я по кукурузному полю объеду;
Где не будь, через пол км. снова подберу;
Парни на радастях, что избавились от психа, идут к ГАИшнику;
какой-то псих с рулем от Камаза гнал бегом 5-км;
Гаишник: Покажите этого негодяя, он уже без водительских прав давно тут катается!
Парни в растерянности: да вот, по полю убежал сейчас;
Гаишник схватил мотоциклетный руль и орет: прыгайте в мотоцикл, будем его догонять!
Ты назад, а другой в коляску!
Парни: Ты тоже дурак?
Гаишник хватает автомат и орет: Быстро бл… сели!
Что поделать, парни бегут на места;
Бегут втроем по кукурузному полю;
Парень, который типа в люльке бежит на полу согнутых,
початки лупят ему по роже, ноги гудят;
Обернулся к тому, что типа на заднем сиденье мотоцикла и закричал;
Ну какого хрена пересели. Ехали бы сейчас себе нормально на Камазе!
Анекдот про мужика с рулем от камаза
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!
Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.
Для мужчины спорить с красивой женщиной — одно удовольствие, не спорить — другое.
Мужчина ревнует к прошлому, женщина к настоящему, а Пенсионный фонд к будущему.
Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.
Муж возвращается из командировки, а жена с любовником Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!
Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
Есть 10 признаков, что женщина хочет. И лишь один, что мужчина может
Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: — Маш, он ест пену! Через пару минут: — Слушай, а она реально вкусная!
Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.
— Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.
Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание! — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!
Спонсор Нового года — косметика Русская: мужчины пьют, женщины хорошеют!
Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает.
Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.
— Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. — Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Жена мужу: — Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? — Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…
Жена причитает мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег…
Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…
Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.
Рецепт борща по-мужски: берем 55 кг женщины и ставим у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.
Муж приходит домой, и видит накрытый стол! — Дорогая, а что сегодня какой-то праздник? — Да, мы отмечаем совершеннолетие. — Чье? — Моей шубы, ей сегодня 18!
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
Жена спрашивает мужу: — Ты покупал ребёнка? — Дорогая, мы его сами сделали… — В ванной ты купал ребёнка, придурок?
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: — Ну, я-то муж. А вам-то это зачем.
Разговаривают два мужика. Один другому: — Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам… — Что, так сильно пьет? — Нет, меня ищет…
Встречаются две подружки. — Ну, как прошло 8 Марта? — Муж т… ул с утра! — А мой кофточку подарил, дурак!
Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться…
Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины — при первой возможности.
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
Муж говорит жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?
На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: — Вот это мужчина!
— Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, с@ка!
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: — Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно
Сосед соседу: — Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Анекдот про мужика с рулем от камаза: Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.
Судья спрашивает женщину: — Изложите причины, побудившие вас к разводу? — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
Жена мужу: — Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место. — Ты хоть поместилась?
Купил мужик квартиру с технологией «Умный дом». Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.
Анекдоты про дальнобойщиков
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку. Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Один дальнобойщик спрашивает у другого:
— Слушай! А как ты водишь машину пьяным?
— Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
— Сколько пальцев?
— Один
— Давай еще выпей.
Задает тот же вопрос
— Два
— Этого мало, давай еще выпей
— Ну сколько теперь?
— Три
— Во, в самый раз, поехали.
Едут, впереди столб
— Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
Едут дальше видят бабка идет.
— Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
— Видишь мост, средний настоящий, объезжай.
Из грузовика на легковушку упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что это дерево налетело на меня, а не я на него.
Перекресток. На светофоре горит красный свет. Стоят четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней.
— Мужики, а у вас тут чё, авария, что ли?
Ночь. ГАИшник с высокой температурой мечется в бреду.
Рядом на кровати сидит жена и прикладывая холодную примочку ко лбу мужа, шепчет: «Василий, успокойся. Пустая это фура, пустая. «.
. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе.
Дальнобойщик одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает.
Гаишник увидел это и кричит:
— Двумя руками держаться надо!
Дальнобойщик ему:
— Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
— Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
— Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому:
— Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит «пропусти».
Лето. Кавказ. Грузинскаягорная дорога. Грузинский гаишник (Г) ни с того ни с сего останавливает машину с туристом (Т):
Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и, показывая на него, говорит:
Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику.
Ну, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые рублей и положил их гаишнику в карман.
Гаишник посмотрел на это и говорит:
Военная грузинскаядорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запарОжице.
— Ви привисили скорост, пишите об’яснитэльную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею.
— Ни чэго нэ знаю, пишите об’яснитэльтую и всо.
Русский сидел, думал думал, раз и на листок пятеру выложил.
— А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал
На перекрестке стоит гаишник и рассуждает:
— 2 прибавить 2 будет 4. 2 умножить на 2 будет 4. прибавить 3 будет 6. 3 умножить на 3 будет 9. Не понял!
В это время подъезжает проверяющий начальник. Гаишник спрашивает его:
— Товарищ майор, я вот что-то никак понять не могу: почему прибавить 2 будет 4, и 2 умножить на 2 будет 4, а вот 3 прибавить 3 будет 6, но 3 умножить на 3 будет? Почему же так?
Проверяющий долго думает, а потом говорит:
— Сержант, я что-то не пойму, ты сюда поставлен чтобы складывать и умножать или чтобы отнимать и делить?
Едет русский (Т)урист на машине в Крым по Самостийной Украине. На одной из дорог его останавливает (Г)аишник и говорит:
«Уважаемый гость, вы превысили скорость на таком-то участке, заплатите штраф столько-то тыщ карбова нцев»
Т: «Да, согласен, превысил, но как вы догадались, у вас же радара нет?»
Г: «Как это нет? Сержант Радар!»
Из ближайших кустов вылезает второй гаишник (Р).
Г: «Сержант, объясните водителю, как он ехал!»
Р: «Этот водитель ехал так: вжик!»
Г: «А должен был как?»
На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса:
— Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом?
— Машина крутая, проскочу.
У водителя КамАЗа:
— Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом?
— Хрен ты у меня проскочишь!
Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика.
Водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо.
С другого сиденья раздается детский голос:
«Папа, а где козлы?»
Открою секрет безопасного вождения:
Представьте себе, что Вы забыли дома свое водительское удостоверение.
— А что представляет собой улица с односторонним движением?
— Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
— Знаете ли вы как дальнобойщики называют велосипедистов?
— Как?
— Хрустики!
Дальнобойщик устроился работать в ГИБДД. Его и более опытного напарника отправили на трассу с радаром, подзаработать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
— Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
— А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
— А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдоты про байкеров
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
– Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
– Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
– Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
– Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и… Господь перебил его:
– А сколько полос хочешь на мосту?
Веселые шутки про байкеров
Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».
“А я могу и без рук”, — сказал байкер до и после аварии. Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус. Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро. Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво. Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ. — Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках! На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Анекдоты про байкеров мотоциклистов самые угарные
— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?
“Вконтакте”:
— Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
— Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление. — Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте. ГИБДД-шник спрашивает у мотоциклиста:
— Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
— А мне товарищи помогли… Звонок из морга в спортивный магазин.
– Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
– Пятнадцать… А что?
– Так. Значит трое еще где-то катаются. Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.
— Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, — говорит один из байкеров.
— Да. А он еще и ездить не умеет, — добавляет официантка. — Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе. Байкер сажает свою девушку на мотоцикл, дает ей шлем и говорит:
– Ты только лямочки туго не затягивай!
– Почему?
– Да чтобы санитары долго не мучались! – Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
– Вам что, шум мешает?
– Нет, выхлопные газы! Инспектор Пупкин:
— Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
— В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — бандана!
— Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застегнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
— Ничего, на этот случай у нас вас трое.