анекдот про иисуса и апостолов
Анекдоты про Иисуса
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда—сюда. — Что ты делаешь? Ты же меня ебешь. — Господи Иисус! А я и не вижу.
— Кем работаешь? — Превращаю воду в вино. — Господи Иисусе! — Да расслабься, чего ты. Порошковый винчик в гараже барыжу.
Иисус с апостолами идут по воде. Голос зади: — Иисус, апостол Андрей по колено в воде. Иисус молчит и они идут дальше. Через некоторое время: — Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде. И снова Иисус молчит. Идут дальше: — Иисус, апостол Андрей уже захлебывается. Иисус поворачиваться и говорит: — Скажите этому мудаку, пусть не выебывается и идет как все, по камешкам.
Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю: «Столик на 26 человек, пожалуйста.» Тот удивляется: «Но вас же всего тринадцать!» Иисус отвечает: «А мы сядем только с одной стороны.»
— Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
Вы думаете почему Иисус Христос был такой добрый? Потому что у него был велосипед.
Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.
Одна нимфоманка очень захотела мужчину. Вышла на улицу — как назло, ни одного мужика, стучится в одну дверь, в другую — никого нет дома, все на работе. С горя зашла в церковь, там стоит священник, что—то делает по долгу службы. Она к нему: — Святой отец, возьмите меня прямо сейчас! Он сначала не понял, переспросил, она объяснила ему более понятным языком, он же попытался ей возразить: — Дочь моя, я священник, я не могу! Но нимфоманку это не смутило: она медленно разделась и легла неподалеку в соблазнительной позе. У священника началась дрожь, он повернулся к большому распятию и стал вопрошать: — Господи! Что же мне делать? Что делать? Иисус с распятия кричит ему: — Отцепи меня, идиот, ОТЦЕПИ!
Молись, чтобы Иисус не узнал.
Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос: — Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно) — Это ты сказал. — Да. Хотел предупредить. — Хм—м—м. И как тебя звать? — Моисей. — Какие дауны назвали попугая моисеем? — Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди. — Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой! — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги! — Ты болен, Иисус?! — Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе. — Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: — За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: — Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: — Не трогай меня! Загребут ведь в армию.
В Библии есть очень красивая легенда о том, как Иисус ходил по воде. И вот как—то раз подбегает к нему апостол Пётр и говорит: — Учитель, там Павел тонет! — Передай ему, пусть не выёбывается и ходит как все—по камушкам.
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: — Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. — Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: — Господи, ну куда ты прёшь!
Анекдоты про Иисуса
— Славок — ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут. — Вчера я в таком состоянии был. Странно, что не пообещал, что Иисус прийдёт.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились». — «Что, опять реклама?» — «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он еще девствен—ник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Ии—сус. Апостолы спрашивают: — Иисус, что случилось? — Ну я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.
Приходит Иисус в деревню и видит, что там собираются побить камнями Марию Магдалину. — Ну, он, как водится, говорит, что мол кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень. У людей камни из рук попадали. Вдруг из—за толпы вылетает здоровенный булыжник и попадает Марии Магдалине в голову. Иисус горестным голосом: — Опять Вы, мама, за мной ходите.
Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы пьяные вдрызг. Иисус спрашивает: — Что здесь случилось? Один из апостолов отвечает: — Да, Иуда что—то продал.
— Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? — спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил: — Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
Папа говорит: — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять.
— Луценко заявил, что его пытаются привязать к делу об отравлении Ющенко. — А он думал, что будет отвечать только за убийство Иисуса Христа?
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: — Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!
Умер Безруков и попал на небо. — Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос.
Анекдот про иисуса и апостолов
Идет Иисус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут
аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Иисусу
— Почему иду я по колено в воде? Глянул Иисус на него презрительно, ничего не
ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше. Второй раз обращается Петр
к Иисусу:
— Сын божий, Иисус, ну почему же.
— Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.
Скучно стало Христу на небе и решил он спуститься на землю и посмотреть как люди
живут. Спустился, смотрит все мужики с короткими прическами, пошел постригся,
смотрит бороды никто не носит, пошел побрился. Посмотрел как молодежь одевается,
ну и сам оделся в кожу, казаки, очки и т.п. ну в общем круто. Пригляделся еще,
под вечер, все с бабами, а кто без них, тот по проституткам, ну он тоже пошел,
снял проститутку, провел с ней ночь и на утро она спрашивает: «Как хоть тебя
зовут?». На что тот отвечает: «Иисус Христос». Она ему: «Хоть ты и еврей, но
ебется как бог.»
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у
изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один
спрашивает:
— Ну и зачем ты нас позвал?
— А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос
одного из апостолов:
— Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И.Х. идет, как ни в чем
не бывало. Снова голос:
— Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время:
— Учитель! Фома уже в воде по шею! И.Х. оборачивается и сурово говорит:
— Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням.
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить
у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец,
один спрашивает:
— Ну и зачем ты нас позвал?
— А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
Идет, значит, Иисус на Голгофу. Видит, сидит мужик и гоpько плачет.
— Что ты плачешь, стаpче?
— Пpопал у меня pебенок. Я ему отец, но он мне не сын.
Иисус пpотягивает к стаpику pуки:
— Папа!
Стаpик, обpадованно:
— Пиноккио!
Утро. Барин (с большого перепоя) подходит к Денщику.
Б: Николашка, что энто я давеча натворил?
Д: Ну деревню спалили, Барин.
Б: Большая деревенька то?
Д: Да почитай восемь сотен дворов.
Б: Ну нечего. А еще что?
Д: Ну морду набили соседнему Барину.
Б: Ну эт тоже пустяк. А еще что?
Д: Ну матом на всю деревню гнули.
Б: Иисус Мария! Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду?
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит
девочку:
— Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец
вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом
вниз:
— А ноги-то, дура!
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и
поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,
молчат. Наконец, один спрашивает:
— Ну и зачем ты нас позвал?
— А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
В пасхальное воскресенье встречаю знакомого:
— Иисус воскресе!
— И вам того же!
Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,
что ее сын был богом.
Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было «выпить».
Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.
Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.
Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.
Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
— Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
— Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
— Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
— Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
— Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
— Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот.
Поспорили Иисус Христос и Сатана, кто лучше программы пишет.
Ну решили устроить состязание, а в судьи выбрали Бога-отца.
Сатана удивленно спрашивает: «А почему у него сохранилась программа,
а у меня нет?»
Пасха. Встречаются два новых русских
— Иисус воскрес!
— Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
Первая блондинка: «Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?»
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: «А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?»
(С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)
Сидит Митек на берегу пруда и ловит рыбу. Как положено,
взял палку, привязал к ней веревку, закинул и ждет клева.
Вдруг небо расступилось и явился Иисус. Говорит Иисус:
— Счастливый ты, Митек!
Митек обрадовался, побежал в свою митьковскую деревню,
забил в набат. Собрались все митьки, спрашивают,
что случилось.
— Ко мне Иисус явился и сказал, что я счастливый.
— А почему?
Побежал Митек обратно к пруду.
— О Иисус, почему же я счастливый?
— Да руки у меня приколочены. А то как @бнул бы!
Анекдот про иисуса и апостолов
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?»
Удивленный, Папа восклицает: «Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!».
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: «Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш».
Папа изумляется: «Шоколад? А это здесь вообще при чем?».
«Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?»
Иисус Христос был первым коммунистом. Винни-Пух был первым единороссом. Стив Джобс был первым яблочником. Волшебник Изумрудного города был первым зелёным. Адам и Ева были первые Новые люди. Гулливер был первым в Партии роста.
Евангелие от Маркса
Геннадий Зюганов выступил с новым чтением Ветхого и Нового заветов, указал некоторые вещи, которые мы не знали о социалистическом мире Иисуса Христа (первого в мире коммуниста)
Закончилось заседанием 12 членов ГКЧП.
10 иисусовскими ударами плетью.
Распяли Иисуса не на кресте, а на серпе и молоте, что логично.
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами.
Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.
Иисус мог бы превратить мой диплом в вино.
Когда на одном из Американских сайтов был задан вопрос “Какое самое плохое решение в истории было принято человеком?”, публикация немедленно стала хитом, собрав 47,300 “лайков” и 17,000 комментариев.Вот некоторые ответы:
В 1960-х эколог Аллан Сэвори пришел к выводу, что именно слоны вызывают опустынивание. Это привело к отстрелу 40 000 животных. В действительности оказалось, что слоны предотвращают опустынивание земель
Решение Мао об истреблении воробьев в рамках кампании против вредителей. Однако, экосистема была нарушена и значительно возросла популяция саранчи.А еще он думал, что посадка семян на 1 метр в глубину приведёт к развитию лучшей корневой системы, и, как следствие, к лучшей урожайности. Однако, все семена погибли и около 30 миллионов умерло от голода во время его правления.
Решение члена экзаменационной комиссии не принять Гитлера в Венскую академию художеств.
Решение шотландцев вторгнуться в Англию во время царившей там эпидемии чумы.
Решение моего прадеда, который работал плотником у нищего художника, жившего по соседству. У художника не было денег и он предложил в качестве оплаты бутылку вина или свою картину — на выбор. Прадед выбрал бутылку вина. Живопись Эдварда Мунка ему не нравилась.
Решение Буша о вторжении в Ирак в 2003 году. Это привело к гибели сотен тысяч человек созданию ИГИЛа.
Решение о проведении линии Рэдклиффа, которая разделила Британскую Индию на Пакистан и Индию. Рэдклифф никогда раньше не бывал в Индии, однако это рассматривалось всеми как преимущество: его невозможно было обвинить в предвзятости по отношению к какой-либо из сторон. В результате из-за конфликтов на религиозной почве погибли миллионы.
Решение султана Мурада IV сослать в провинцию изобретателя Хезарфен Ахмет-челеби, который перелетел на крыльях через Босфор в 1632 году (3,5 километра). Вместо этого султан мог бы вложиться в авиацию.
Решение Хун Сюцюаня послушать проповеди христианского миссионера вместо того, чтобы готовиться к экзаменам на пост государственного чиновника. В результате у Хуна случается ряд видений, в которых Бог-Отец и Иисус Христос поручают ему дело борьбы с демонами на земле. После чего Хун Сюцюань стал предводителем восстания тайпинов, в ходе которого погибло до 30 миллионов человек.
Решение Рональда Уэйна, одного из основателей компании Apple, продать 10% своих акций за 800 долларов. Сегодня они стоят около 120 миллиардов.
Решение компании Xerox, которая фактически изобрела современный компьютер (Xerox Alto 1973 год), не ставить производство компьютеров на поток. Знаменитой историей является то, что это изобретение увидел Стив Джобс.
Решение Дэвида Кэмерона о проведении референдума по Брекзиту.
Решение Анатолия Дятлова о порядке проведения испытаний режима «выбега турбогенератора» в Чернобыле
Решение о покупке двух больших пицц за 10 000 биткоинов. Сегодня это около 600 000 000 долларов
Решение кайзера Вильгельма отправить в отставку канцлера Бисмарка. Это привело к изменению политики Германии и создало предпосылки для Первой Мировой войны.
Решение египетского султана Аль-Ашрафа о покупке в Золотой Орде 20 000 рабов и создании из них непобедимого войска мамлюков. В результате мамлюки и захватили власть в Египте.
Решение американского химика Томаса Миджли о добавлении тетраэтилсвинца в бензин, а хлорфторуглеродов — в холодильники и дезодоранты. Считается, что Миджли «оказал наибольшее влияние на атмосферу, чем любой другой живой организм в истории Земли»
Предложите свой вариант?
Лучшие анекдоты про Иисуса
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Иисуса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: «Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!» В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: «Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!»
Иисус с апостолами идут по воде. Голос зади:
— Иисус, апостол Андрей по колено в воде.
Иисус молчит и они идут дальше. Через некоторое время:
— Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
И снова Иисус молчит. Идут дальше:
— Иисус, апостол Андрей уже захлебывается.
Иисус поворачиваться и говорит:
— Скажите этому мудаку, пусть не выделывается и идет как все, по камешкам.
Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:
— Прибили Боженьку гвоздями к кресту, а Боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся…
— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
— Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
— Зря вы это, учитель… Вода сегодня, как парное молоко.
Умер Безруков и попал на небо. Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос…
Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю: «Столик на 26 человек, пожалуйста.» Тот удивляется: «Но вас же всего тринадцать!» Иисус отвечает: «А мы сядем только с одной стороны.»
И сказал им Иисус:
— Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
— Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
…И ответствовал им Иисус:
— Чего—чего?
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда—сюда.
— Что ты делаешь? Ты же меня имеешь.
— Господи Иисус! А я и не вижу.