анекдот про крещение руси
Анекдоты про Крещение
Сборник самых смешных анекдотов про Крещение.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— А я вот на Крещение в прорубь окунался!
— Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
— Зачем смыл? Так, помыл немного.
Вода была настолько холодной, что крещение совпало с отпеванием.
Крещение ребенка в церкви, от батюшки несёт спиртным. Один из гостей возмущается:
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
Почему на праздник крещения господня все лезут в прорубь, а на праздник обрезания господня никто не делает обрезания?
— Ты купался на Крещение в холодной воде?
— Да.
— Какой ты молодец.
— Нет, просто горячую воду отключили.
Интересный факт: Крещенские купания с каждым годом становятся всё больше похожи на шоу мокрых маек.
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
— Что ты — за крещенских купальщиц радуюсь!
Крещенская вода будет долго храниться из-за своих свойств. А вот водку, сделанную из крещенской воды быстро выпьют из-за любопытства.
— В Крещение вода святится. Стирать — грех!
— Ну тогда в туалете за собой смывать — вообще святотатство…
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать.
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по объему?
Речка промерзла до дна, поэтому на крещение люди просто спускались в ледяную яму и приседали.
— Ты в прорубь нырять будешь?
— Неа.
— Че так?
— Мне не положено, я еврей.
— Хорошо устроились…
— Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.
— А священник-то назвал?
— Он потому и спрашивал.
Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
— А я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.
— Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!
— В крещение же нельзя стирать!
— Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.
— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
— Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
— В сугробах.
— В каких еще сугробах? На Канарах!
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.
В День Крещения Руси по всей стране священники купались в фонтанах, спрашивали друг у друга «в каком храме служил?!» и разбивали кадила о головы коллег.
— Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!
— В Крещение же нельзя стирать!
— Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже — это будет моей традицией, в смысле мечтать.
Крещение, прорубь.
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищения! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается — Крещение.
— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
— Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
— В сугробах?
— В каких еще сугробах? На Канарах!
— Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
— Ага, как премию на Новый Год выдать — так он еврей, а как яйца морозить — так сразу православный!
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
Лучшая охранная система для машины — «Крещенский мороз — 2006»: доказано в Сибири, проверено в Москве.
Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду.
— Видел Иисуса, сын мой?
— Нет, падре.
Священник вновь окунает того.
— Ну что? Видел Иисуса?
— Нет, падре…
Процедура повторяется еще пару раз.
— Видел Иисуса?!
— Падре, а может он утонул не в этом озере?
В прежние времена крещенские морозы были направлены на изгнание из Москвы Наполеона, Гитлера и прочих захватчиков, сегодняшнее похолодание видимо направлено против граждан категории «понаехали тут»!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Крещение. Анекдоты
На Крещение у проруби собрались мужики:
— Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась.
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают:
— В каком храме служил?!
… и разбивают кадила об голову.
Чем меньше платит клиент за крещение, тем дольше его голову держат под водой.
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
Один банкир звонит другому:
— Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?
— И тебя не пугают морозы?
— Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Таити?
Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение.
Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко:
— Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье!
Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищения!
Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается — Крещение.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Новые анекдоты: Крещение
На Крещение у проруби собрались мужики:
— Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась.
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают:
— В каком храме служил?!
… и разбивают кадила об голову.
Чем меньше платит клиент за крещение, тем дольше его голову держат под водой.
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
Один банкир звонит другому:
— Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?
— И тебя не пугают морозы?
— Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Таити?
Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение.
Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко:
— Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье!
Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищения!
Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается — Крещение.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдот про крещение руси
С Крещением.
Ночь дивная — Крещенская!
Молитвы как с Небес —
Господня милость щедрая…
Подкумка бурный бег.
Колокола запели,
Открыв в душе врата
И мы глаза не смели
Поднять на Небеса.
Священник нас водою
Всех окропил, крестя.
Салют ворвался воем
Красой ошеломя…
Сплотились в Праздник люди
Таинственной стезёй
… показать весь текст …
Если вы вчера вместо ледяной проруби прыгнули в тепленькую кроватку, накрылись мягеньким одеялком, не огорчайтесь: Боженька всё равно вас очень любит.
Сегодня ночью открывается Небо. Всякому достанет Божьей благодати. С праздником, православные!
В Крещенский Сочельник друг другу добра желайте!
Держите в ладонях волшебный полночный снег…
Святою водой с души груз обид смывайте…
Духовное очищенье спасает всех!
Пусть будет добро в глазах и в сердцах взаимно!
Ведь счастье не где-то там, а внутри у нас…
В Крещенский Сочельник, в такой вечерочек зимний,
Пусть греет тепло души и сиянье глаз…
Ирина Самарина-Лабиринт, 2013
В Крещение каждый безгрешен.
Вся вода в Крещение становится святой значит и человек обнуляется до настроек Создателя.
Пусть смоет крещенская вода все печали и горести, пусть одарит она Вас и Ваших родных здоровьем и радостью…
Пусть любовью проникнутся души Всех дорогих людей, а праздник Крещения Господнего напомнит Всем нам о добром, вечном, бесценном, что даровано каждому с момента рождения, — о жизни в мире и согласии с душой и телом…
После праздника Крещения Господня препарат цистенал бьёт все рекорды продаж в наших аптеках.
После праздника Крещения Господня страничка « Цистит» в Википедии — самая посещаемая.
Крещение, прорубь. — Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…
На Крещение у проруби собрались мужики:
— Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
— Ты что Серёга? Ни в коем случае! Вон, в прошлом году, Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост!
Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби. Окунают его в прорубь и говорят:»Давай деньги!»» Чукча говорит:»Нет никаких денег!»Они его опять в прорубь: «Золото давай, камушки!»Чукча им:»Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!»
Новый русский приходит в ювелирный и спрашивает: «Мне крест на шею, да побольше!».Продавец приносит самый большой крест, что есть в магазине.
«О! То что надо, только гимнаста уберите».
Я сегодня прыгала
В прорубь ледяную.
Как-то сразу вспомнила
Мамочку родную…
Надо же с молитвою,
Чтоб отмыть грехи,
А я зубами клацаю…
А дети: — Хи-хи-хи!
Всех людей с Крещением
От души поздравлю.
Собиру терпение,
Боженьку восславлю!
Пусть сейчас и холодно
И синеет нос,
… показать весь текст …
Гнёт депрессий сжал бедную душу мою,
Без любви жить совсем не хотелось,
И в тот вечер я выбрал себе полынью,
Чтоб спустить в неё бренное тело.
Был мороз под Крещенье, и падал снежок.
Я «солдатиком» прыгнул в пучину,
Перед смертью услышав: «Куда ж ты, дружок?!»
А потом ещё громче: «Мужчина. »
В погруженьи мне было понять нелегко,
Что с таким философским вопросом
Ты плыла ко мне, словно большой ледокол,
Пятой точкой толкая торосы.
… показать весь текст …
anekdotmaster.ru
Анекдоты про Крещение
Анекдоты про Крещение
Анекдоты про Крещение.
— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
— Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
— В каких еще сугробах? На Канарах!
Анекдоты про Крещение
— Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!
— В Крещение же нельзя стирать!
— Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Лучшая охранная система для машины — «Крещенский мороз — 2006»: доказано в Сибири, проверено в Москве.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
Анекдоты про Крещение
В прежние времена крещенские морозы были направлены на изгнание из Москвы Наполеона, Гитлера и прочих захватчиков, сегодняшнее похолодание видимо, направлено против граждан категории «понаехали тут»!
Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
Речка промерзла до дна, поэтому на крещение люди просто спускались в ледяную яму и приседали.
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
Анекдоты про Крещение
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.
— Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
— Ага, как премию на Новый Год выдать — так он еврей, а как яйца морозить — так сразу православный!
Анекдоты про Крещение
Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду.
— Видел Иисуса, сын мой?
Священник вновь окунает того.
— Ну что? Видел Иисуса?
Процедура повторяется еще пару раз.
— Падре, а может он утонул не в этом озере?
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Анекдоты про Крещение
— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
— Что ты — за крещенских купальщиц радуюсь!
Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже — это будет моей традицией, в смысле мечтать.
Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищения! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается — Крещение.
— Ты в прорубь нырять будешь?
— Мне не положено, я еврей.
Анекдоты про Крещение
Крещенская вода будет долго храниться из-за своих свойств. А вот водку, сделанную из крещенской воды быстро выпьют из-за любопытства.
Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать.
К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по объему?
— А я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялом, и боженька все равно меня любит.
Анекдоты про Крещение
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…
— Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.
— А священник-то назвал?
— Он потому и спрашивал.
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
Анекдоты про Крещение
В День Крещения Руси по всей стране священники купались в фонтанах, спрашивали друг у друга «в каком храме служил?!» и разбивали кадила о головы коллег.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.