Анекдот про лотерею и машину
Анекдоты про лотерею
Сборник самых смешных анекдотов про лотерею.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Старик выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, никто из окружающих меня больше не будут бедными.
Я перееду в богатый район.
— Недавно я выиграл в лотерею 5.000.000 рублей, и решил пожертвовать четверть. И сейчас у меня 4.999.999 рублей 75 копеек.
— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.
Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет.
— Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отп*здил. Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из электрической компании, она приехала, чтобы отключить нам электричество, мой отец отп*здил меня еще раз. После этого я стал электриком!
— Молодой человек, не купите лотерейный билет?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А вы кто?
— Статистик.
— Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
— Выиграю 100 миллионов.
— И что ты с ними будешь делать?
— Жене отдам.
— Возьми еще билетиков, любимый.
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают…
Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша туда и обратно обошелся в 38 р. Я в прибыли!
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
Лотерея — это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.
Победитель районного конкурса профессионального мастерства среди комбайнеров Семен на всю денежную премию взял и купил билеты «Супер-лото». Как говорится: «Бог дал, Бог взял».
Когда даришь кому-то лотерейный билет — в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит…
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму — 1.000.000 рублей. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
— Давайте я объявлю ему об этом, — сказал врач. — У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
— Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1.000?
— Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
— А если бы выиграли 10.000?
— Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
— А если бы 100.000?
— Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
— Ну, а, скажем, 1.000.000?
— Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
И тут доктор замертво свалился на пол.
Мужик выиграл в лотерее кучу денег. Друзья пристают:
— Нифига себе! Как это ты умудрился?
— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился… Шестью семь — сорок два…
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный!
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
— И как тебе это удалось?
— Меня укусила их собака.
Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
— Вот выиграю машину — посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Сын возражает:
— Не сяду я сзади!
— Почему ты не сядешь? Сядешь!
— Не сяду!
— Тогда вылезай из машины!
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
— Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
— Разумеется.
— А когда состоится тираж?
— В следующую среду.
— Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
— Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют. Я статистик.
Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
В лотерею больше всех выигрывает тот, кто покупает меньше билетов.
Чем в большее количество лотерей играешь, тем меньше шансы что-нибудь выиграть.
Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.
Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
— В чем дело? — спрашивают его. — Разве ты не рад выигрышу?
— Да рад, — буркнул тот, — но не могу себе простить того, что не купил второй билет.
— Правда ли, что академик Иванов выиграл «Волгу» по лотерее?
— Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.
Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49.
Кац его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
— Но ведь шестью семь — 42, а не 49!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!
— Что это вы такой мрачный?
— Выиграл в лотерею собственную картину.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про лотерею
Блондинка выиграла 100 миллионов рублей в лотерею, приходит получать выигрыш, а ей говорят:
— Извините, мы не сможем вам выдать всю сумму сразу, мы можем вам выдать 50 миллионов сейчас, а 50 миллионов только через неделю.
— Тогда возвращайте деньги за билет!
Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает?
— А вы лотерейные билеты продаете?
— Да. А вам для игры в какую лотерею?
— А когда будет первый розыгрыш?
— В это воскресенье.
— Не, так не пойдет: деньги мне нужны уже к этой субботе.
— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.
Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет.
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
Диалог на избирательном участке:
– На голосовании-то организовали лотерею.
– Ага, прям двойной лохотрон!
— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.
Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны
Для того, чтобы отвлечь пользователей интернета от миллиарда, выигранного в «Столото», пришлось распустить правительство.
Прелести Алика:
— оплачиваешь 5 товаров
— забываешь об этом через 2 недели
— спустя месяц получаешь уведомления, ходишь на почту, чувствуешь себя участником лотереи, а из-за того, что после оплаты прошло много времени кажется, что это бесплатно, радуешься подаркам от себя из прошлого
Одного мужика спросили: «Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?»
На что мужик отвечает: «Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!»
Анекдоты про лотерею
На нашем сайте собраны анекдоты про лотерею. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.
Еврей каждый день молит бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею крупную сумму денег. Наконец Бог не выдержал, кричит ему:
— Слушай ты, потс! Я готов тебе помочь. Но ты купи хотя бы один лотерейный билет!
Выиграл чукча в лотерею «Жигули». Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
— Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
— Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
— Самец.
Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей…
— Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов.
— Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья.
— Как что? Раздам долги!
— А остальные?
— Остальные? Остальные подождут.
— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!
— Дорогая! — кричит муж, вбегая в комнату. — Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
— А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.
Лотерея — это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про лотереи и азартных игроков. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо. Спрашивает:
— Откуда?
— А. да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
— А колье откуда?
— Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
— Откуда же такое белье?
— Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
— А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
Мужик выиграл главный приз в лотерею, поставив на число сорок девять. Приятель его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Мне приснились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
— Но семью шесть – сорок два, а не сорок девять!
— Вот и ходи голодранцем со своей арифметикой!
— Слышал новость? Колька в лотерею путевку в Китай выиграл.
— Везет же некоторым!
— Да. Ему бы теперь путевку обратно выиграть.
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал.
Еврей приходит в синагогу и молится:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вот Абрам холодильник выиграл, Сара телевизор, Рабинович автомобиль. А я никогда ничего не выигрывал. Ну, господи, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его жалко, все смотрят на бога, видят, что тот ничего не предпринимает. Моисей не выдержал и говорит богу:
— Господи, ну ты что, не видишь, как он просит? Сделай же так, чтобы он выиграл в лотерею. Для тебя это же пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
— Та что, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он ходя бы для начала купит лотерейный билет!
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что-то случилось?
— Я выиграл в лотерею главный приз.
— Это замечательно!
— Кому как! Главный приз – туристическая поездка на нашем теплоходе.
Мойша купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей начинает мечтать о выигрыше автомобиля. Мойша:
— Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Двойра, рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька, сзади.
Изя:
— Не хочу сзади, хочу впереди!
Мойша:
— Нет, ты будешь сидеть сзади!
Изя:
— Я хочу впереди!
Мойша:
— Нет, сзади!
Изя разревелся и кричит:
— Впереди!
Мойша строго:
— Изя, сейчас же выйди из машины!
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Новости, как анекдот.
— Хаим, я слышал вы выиграли миллион в лотерею! Это правда?
— Что значит не совсем?
— Ну во-первых не миллион, а тысячу. Во-вторых, не в лотерею, а в карты. И в третьих, не выиграл, а проиграл.
— Это правда что вы машину в лотерею выиграли? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
@moderator, тег моё лишний. И это баян
Помогите! Я потерялся в бороде этого анекдота!
Бороду бы анекдоту подстричь, а то волочится до горизонта
. на нашу улицу в три дома, где всё просто и знакомо, на денёк.
А его дома парень ждёт
Проблема с неназываемыми национальностями
Пришло вдруг на ум. Зачем упоминать национальности жителей юга, когда куда действеннее было бы упоминать их ПОЛНУЮ родословную? Не надо оповещать весь мир о том, что пьяный чечен Мага избил в Москве парнишку, ведь совершенно иное воздействие будет у заметки типа «Магомет Сасикуев, уроженец села Ахалай Махалайского района республики Чечня, сын прежде почтенного Султанбащи Сасикуева из тейпа Мурминдоновых, употребил спиртосодержащие жидкости и под воздействием шайтана совершил преступление против закона. Тем самим опозорив себя, свою семью и весь свой род. «
Как вы думаете, если хоть несколько журналистов или блогеров начнут освещать происшествия в таком ключе, что горцы сделают с виновником своего позора?
