анекдот про меня бог спасет
Держава Русь
Есть в религиозной философии такое понятие – Бог всё видит, наблюдает и не вмешивается. А почему? Потому что ему важен сам процесс развития каждой человеческой личности. Т.е. по идее – человек в беде, а Бог как бы просто наблюдает, и многие говорят: что же это за Бог, который помочь не хочет?
Притча о молящемся христианине
Набожный христианин всю жизнь молился и уповал на Бога. Однажды в городе, где он жил, началось наводнение. В дом к христианину забегают соседи и говорят:
— Спасайся, наводнение!
— Нет, отвечает христианин, я буду молиться, Бог меня спасёт.
Христианин погрузился в молитвы о спасении, а вода поднимается всё выше. К его дому подплывают на лодке люди и говорят:
— Садись в лодку, мы тебя спасём.
— Нет, отвечает христианин, меня спасёт Бог.
Христианин продолжает молиться, поднялся уже на крышу, вода на уровне чердака. Подлетает вертолёт, спускают лестницу:
— Залезай, мы тебя спасём.
— Нет, я верующий человек, не приму от вас помощь, меня спасёт Бог.
Вертолёт улетает, христианин стоит уже на самой вершине крыши по колено в воде. И тут волны подносят к его ногам вырванное с корнями большое дерево. Но христианин, вместо того, чтобы сесть на дерево и уплыть, отверг дерево. И утонул.
Христианин предстал пред Богом и говорит:
— Я тебе всю жизнь молился, почему ты меня не спас?
— А кто, отвечает Бог, посылал тебе лодку, вертолёт, дерево чтоб ты спасся? О какой помощи ещё ты можешь спрашивать?
Притча о том, как Бог нёс человека на руках
Человек умер, и вся жизнь пробежала перед ним в виде образов; он видит, что в его жизни было больше тёмных полос, нежели светлых. Подходит к нему Бог, и человек спрашивает:
— Почему я всю жизнь молился, на тебя уповал, а ты мне не помогал.
— А ты посмотри на свой жизненный путь.
И человек увидел свой путь в виде цепочки следов, где шло два следа, а в самые тяжёлые мгновения жизни шёл один след. Человек говорит Богу:
– Вот видишь, ты меня бросил в самые трудные моменты моей жизни, как тебе можно доверять?
На что Бог ответил:
— Это не я тебя бросил. В самые трудные моменты твоей жизни, я нёс тебя на руках, поэтому это не твои следы, это мои следы.
Улавливаете мысль? Поэтому есть такое изречение – если человек сидит и общается с Богом, это не значит, что человек достиг уровня Бога; это может означать только одно – что Бог спустился, чтобы дать наставления человеку.
А у нас же сейчас как в обществе происходит – этот великий, этот звезда, этот кумир молодёжи. Я пил с этим и с этим и с этим, значит я тоже великий и кумир и звезда. Ясно, да? Этот гроссмейстер, мы с ним пили — значит, я тоже гроссмейстер. Т.е. понятна да, психология поведения людей.
Анекдоты про Бога, стр. 2
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит…
Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.
Если талант идёт от Бога, почему говорят: «Он чертовски талантлив»?
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.
А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся…
Бог нам сказал: плодитесь и размножайтесь, а китайцам и японцам еще и показал…
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился:
— Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!
— Х*й тебе! — ответил Бог.
Лезет альпинист ну, предположим, на Эверест. Ползет, пыхтит… Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — короче, красотень неописуемая.
Альпинист достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
— Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием…
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
— Воистину красиво, сын мой! Прием!
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
— Ну, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница:
— Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал.
Учительница:
— Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
Изя:
— Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, зачем отношения портить?
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
На уроке в воскресной школе:
— Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних?
— Останется еще девять других, святой отец!
Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Не-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!
Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику:
— Отец, давай спасаться!
— Не надо, меня Бог спасет!
Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень:
— Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться!
— Не надо, меня Бог спасет!
— Ну, как знаешь, отец.
Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит:
— Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся!
— Не надо, меня Бог спасет!
— Ну, смотри сам…
Вода уже доходит священнику до горла. Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу:
— Отец, забирайся сюда! Спасайся!
— Не надо. Меня Бог спасет!
И накрыло волной пастора. И утонул он. Очнулся — в раю. Сразу бегом бежит к Богу и кричит:
— Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал.
А Бог ему в ответ:
— Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!
Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
— Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! — с достоинством заявил человек.
— А с каких это пор, — удивился Бог, — страдания стали считаться заслугой?
— Я носил власяницу и вервие, — упрямо нахмурился человек. — Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами…
— Ну и что? — заметил Бог. — Я понимаю, что ты страдал — но за что именно ты страдал?
— Во славу твою, — не раздумывая, ответил человек.
— Хорошенькая же у меня получается слава! — усмехнулся грустно Господь. — Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание… Бог все так же задумчиво взирал на человека.
— Так что с моей долей? — напомнил о себе человек.
— Страдал, говоришь, — тихо произнес Бог. — Как тебе объяснить, чтобы понял… Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал…
— А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ.
— Представляете, вчера Бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает…
Бог спрашивает у ангела:
— Куда поехать отдыхать?
Ангел:
— На Луну попробуй.
Бог:
— Там климат не подходящий.
— Ну, тогда на Землю.
— Я уже 1000 лет назад там отдыхал, завел подружку, так люди до сих пор это обсуждают…
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
— Сыны и дочери мои, настал момент мне предст….
Со страшным грохотом небеса захлопываются… Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам… кто-то судорожно крестится… Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:
— ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из неё. В последний момент ему удаётся схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью:
— Спасите. Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий:
— Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик, помолчав, орёт:
— ЭЙ. Есть здесь кто-нибудь ещё?!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
— Эх, мастер, как я тебе завидую!
— Но чему, Господи?!
— Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья!».
На уроке Закона Божьего:
— Джон, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
— Мертвым, сэр!
Мама сыну:
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в Библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».
Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется учёный и говорит:
— Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
— О, вот как? Это интересно…
— Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека.
— Здорово, а ну-ка, покажите!
— Смотри! — Учёный нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
— Эй, минуточку! — прервал его Бог. — Ты сначала сам свою землю создай!
От чудес толку мало. Если бы Бог хотел, чтобы христиане только чудесами занимались, то Он бы создал цирк, а не Церковь.
Жена изменяет мужу, вдруг слышится звук открываемой двери.
— Господи, помоги мне! — умоляет женщина.
— Хорошо, но умрешь ты от воды!
Заходит муж, любовник исчезает. Проходит 20 лет: жена воды много не пьёт, не купается, на море не отдыхает… Вдруг ей предлагают «горящую путевку» на курорт, да ещё и почти бесплатно! Поехала, чудесно отдохнула, и думает: Господь Бог уже всё забыл — в море ведь купалась и всё в порядке. Плывет домой на теплоходе, и вдруг, он начинает тонуть.
— Господи! Я понимаю, я — грешница, но почему погибают все эти невинные люди?
Голос с неба:
— Я вас, бл*дей, 20 лет собирал!
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
— Это конец? — спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов…
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи…
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
— Ох, извини… не узнал!
Как Бог обучал Адама геометрии…
— Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю — сам делал!
7 православных анекдотов
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Читатели спрашивают нас, не является ли грехом слушание анекдотов с православной тематикой? «Является!» — можем сказать мы и будем правы. «Не является!» — и это утверждение тоже не погрешит против истины. Зависит от того, что называть анекдотом.
Разумеется, если речь идёт о злых, пошлых, глупых байках, их слушать, читать и, тем более, пересказывать другим не стоит. Существуют, например, исторические анекдоты, которые вообще не имеют отношения к юмористическому жанру. А еще есть забавные притчи: посыл в них добрый, позитивный — такой же, как в историях из житий, которым тоже не чужды элементы юмора. Они безобидны и поучительны. Несколько таких притч мы отобрали для вас.
Пять миллионов
Умер олигарх. Оказался у врат Рая. Стучится. Слышит в ответ:
— Ошиблись! Вам в ад, голубчик!
— Как — в ад? Да я ж. Да у меня. Да я только на собор в райцентре пять миллионов угрохал! Я же через свой фонд целую программу церковную провёл — там счета с семью нулями! Вы что, издеваетесь?!
За воротами пауза. Затем тот же смущённый голос:
— Ну ладно. Деньги мы Вам сейчас вернем.
Шмяк! — и жив?
Два приятеля, атеист и верующий, заспорили о чудесах. Один говорит: «Есть чудеса!» Другой: «Глупости это всё и выдумки поповские!»
Верующий думает, какой бы пример привести?
— Вот представь: забрался человек на колокольню, оступился, вниз — шмяк! И жив остался! Это что?
— Случай! Несчастный. Вернее — счастливый.
— Хорошо, — не сдаётся приятель. — Вот он во второй раз забирается, опять — шмяк! И снова живой-здоровый.
— Это. это удача! — отвечает атеист.
— А если в третий раз? Забрался — шмяк! — и жив?
— Ну, дружище, это уже привычка!
Фантастика!
Умер добродетельный человек. Как положено, очутился у Райских врат. Врата закрыты, их охраняет ангел. Человек растерялся:
— А как пройти внутрь?
— Проще простого! — Ангел достаёт тетрадочку. — Рассказывай мне все свои добрые дела, а я буду начислять тебе очки. Сто очков наберёшь — проходишь!
— Всего-то? — обрадовался человек. — Сейчас. Вот! Я прожил со своей женой полвека и ни разу ей не изменил! Даже в своём сердце!
— О, это прекрасно! — воскликнул ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?! — человек пожал плечами. — Ну, хорошо, я регулярно ходил в церковь, давал десятины и участвовал в служениях.
Ангел затрепетал крыльями:
— Великолепно! Достойно восхищения и. двух очков!
— Двух? Всего двух?! Ладно, слушай же тогда! Я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых!
— Фантастика! Ещё четыре очка! — ангел аккуратно записал очередную цифру в тетрадочку.
— Да что же это такое?! Я рассказал тебе всю свою жизнь, и заработал только девять очков?! — человек был в отчаянии. — В таком случае, попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!
Ангел рвёт тетрадку:
— Проходи!
Разговор двух эмбрионов
Близнецы-эмбрионы разговаривают в утробе матери:
— Слушай, ты веришь во все эти рассказы про жизнь после родов?
— В байки про маму? Про то, что там мы сможем сами ходить и есть своим ртом?
— Да. И что там будет много света, а мама станет о нас заботиться.
— Полная чепуха! Жизнь — это сплошное страдание в темноте и тесноте. Кроме того, «оттуда» ещё никто не возвращался!
Смерть атеиста
Умер атеист. Вдруг понимает, что стоит у небесных врат.
Помялся, потоптался, делать нечего — стучит. Никакой реакции. Снова стучит. Опять тишина. В третий раз ногой бьёт изо всех сил.
Выходит апостол Пётр:
— Что тебе, брат?
— Вы что, уснули тут все?! Я требую, чтобы меня пропустили к Богу!
— Подожди здесь.
Пётр спешит к Богу:
— Господи, к Тебе атеист пришёл. Что ему сказать?
— Скажи ему, что Меня нет!
Ну, ты даёшь!
В городе — наводнение. Паника, люди хватают вещи, бегут, куда глаза глядят, уезжают из города, кто на чём может. Лишь один сильно набожный человек спокойно сидит на балконе второго этажа, читает благочестивую литературу.
Вода прибывает. К дому — уже с трудом — подъезжает грузовик. Оттуда кричат:
— Эй! Садитесь в кузов! Спасайтесь!
— Зачем? — спокойно отвечает мужчина. — Поезжайте сами, а меня спасёт Господь!
Вода затапливает первый этаж дома. Мужчина продолжает сидеть, как ни в чём не бывало. К балкону причаливает моторная лодка со спасателями:
— Прыгайте к нам! Вода поднимается!
Мужчина без эмоций перелистывает страницу:
— Ничего-ничего, благодарю! Господь спасёт меня!
Вода все выше. Тапки мужчины намокли, но он продолжает сидеть, как сидел. Сверху — жужжание вертолёта. Пилот высовывается из кабины, выбрасывает на балкон верёвочную лестницу:
— Хватайтесь! Забирайтесь наверх! Это последний вертолёт!
— Не беспокойтесь! — машет рукой человек. — Господь обо мне позаботится!
Вот уже город погрузился под воду. Книга набожного человека пошла ко дну, сам он барахтается в волнах. Рядом с ним проплывает бревно. Схватиться бы, но человек с силой отталкивает его: «Бог меня выручит!» И — тонет.
Вот он перед Господом, в полной растерянности:
— Боже, я так на тебя уповал! Почему же Ты не захотел меня спасти?!
— Не захотел?! Ну, ты даёшь! А кто, по-твоему, посылал тебе грузовик, лодку, вертолёт и бревно?!
Ангельская почта
Два ангела собираются в отпуск.
— Ты как? — спрашивает один.
— Ох! Устал жутко! — отвечает другой. — Не поверишь, вымотался, сил нет! Через каждые полминуты: от Господа — к Земле, от Земли — к Господу, туда-сюда, туда-сюда. А сам?
— Да я, честно говоря, и в отпуске не особо нуждаюсь. И так целый день на облаке сижу, отдыхаю. А ты кем же работаешь, если не секрет? Что так приходится мотаться?
— Да. почтальоном. Ношу Богу послания.
— Ишь ты! И я — почтальоном! А у тебя какие послания?
— «Подай, Господи. » А у тебя?
— Э-э! А у меня «Благодарю Тя, Господи!»
Анекдоты про Бога
Лучшие анекдоты про Бога
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся…
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы! Если Бог создал Солнце только на четвертый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло? Если талант идёт от Бога, почему говорят: “Он чертовски талантлив”? Данунах — древнегреческий Бог недоверия и удивления… призывайте Данунаха каждый раз, когда не понимаете, что происходит… Бог:
— Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Петр:
— А разве ты сам не заделал ребенка чужой жене?
Бог:
— … Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно. Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит… — Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьёзно?
— С божьей помощью.
— Это как?
— Поможешь, моя богиня? Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть в церкви. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл! — Боже, когда в России будет райская жизнь?
Бог заплакал и сказал: — Я наверное не доживу. Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья. И создал Бог женщину… Существо получилось вредное, но забавное… – Скажите, Бог есть?
– Бога нет.
– А когда будет, не подскажете?
— Миша, ты же знаешь, шо я послана тебе Богом?
— Конечно, Сарочка, знаю! Только никак не пойму за какие грехи?
Про лотерейный билет и Бога
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
– Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
– Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
– Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!
Про помощь Бога
Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит.
– Ты чего? Утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут:
– Поплыли с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет.
– Полетели с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Утонул мужик.
На небе встречается с Богом, спрашивает:
– Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты…
– А кто тебе посылал лодку, вертолет?
Анекдоты про Бога
Сборник самых смешных анекдотов про Бога.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Говорят, человека создал Бог по своему образу и подобию. Ну, судя по дизайну и функционалу, человек — это китайская копия Бога, сделанная без чертежей, по одним лишь шпионским фотографиям.
— Боже, что для тебя миллион лет?
— Это как будто секунда.
— А что для тебя миллион долларов?
— Это словно одна монета.
— Тебе не сложно дать мне одну монету?
— Секундочку…
— Господи, ну почему вокруг меня одни дебилы и уроды?
— Вся воспринимаемая тобой вселенная — лишь твоё отражение…
Если бы Бог не хотел, чтобы мы дрочили, он бы не дал нам такие длинные руки.
В чём разница между Богом и разницей?
Разница есть.
Не плошать самим почему-то лучше всего получается у тех, кто уже не надеется на Бога!
Уповай на Бога, но не рассчитывай на посредников между Ним и тобой.
Скажи людям, что на небе есть невидимый человек, который создал вселенную, и миллионы поверят в это безоговорочно.
Скажи людям, что краска на скамье еще не высохла, и каждый захочет попробовать лично.
Такого бога, бытие которого можно научно опровергнуть, действительно не существует.
— Вы хотите поговорить о Боге?
— По правилам этикета вопросы связанные с религией не рекомендуется обсуждать даже с близкими родственниками. Вы хотите поговорить о Вашем воспитании?
Боженька так сильно любит нас, что принёс себя в жертву себе, чтобы спасти нас от себя.
— Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.
Сочувствую атеистам — вечно у них всё не слава богу.
А что если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
Я:
— Значит, Бог все прощает?
Священник:
— Да, он любит тебя.
Я:
— Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник:
— Ну, не настолько…
Вообще странная фигня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!
Сделка с дьяволом как кредит сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
— Ну, как говорится, бог тебе в помощь!
— Бог недавно заходил. Сказал, что пока занят. Велел тебе помочь.
Если в падающем самолете нет атеистов, то зачем бог уничтожает самолеты с верующими?
Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.
— Мир принадлежит Дьяволу… Но власть его — от Бога!
Бог — это Дед Мороз для взрослых.
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!
Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю все, чтобы прожить как можно дольше.
Бог:
— Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Петр:
— А разве ты сам не заделал ребенка чужой жене?
Бог:
— … Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.
Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него была двойка по физике.
Если Бог создал Солнце только на четвертый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
Бог создал человека по своему образу и подобию, который сотворил Бога по своему образу и подобию.
Порой мы наблюдаем столько много говорящих о милостях Господа потому, что те, с кем он обошелся иначе, уже не могут рассказать об этом.
Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъемки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог…
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: «Классно получилось! Красота!»
Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.
— Вот говорят: «Бог подаст!»… А почему же не говорят — что именно он подаст?
— Нецензурные выражения запрещены законом!
— Господи, ну доколе?
— Прямо сейчас забрать?
Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?
— Вы верите в бога?
— В платного — нет.