Анекдот про монаха и монашку в машине
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря Монашка.
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!»
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.
Похожие анекдоты
Жизнь удалась — это когда ты прожил столько лет, что осталось гораздо меньше.
Религия — как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.
Главное правило реальности — не путаться в своих иллюзиях.
Вчерашняя история про пар вверх и законы физики напомнила.Случай, только наоборот, как то произошёл.Звонит мне сосед снизу. У меня мол в ванной комнате с потолка капает. Спрашиваю – давно? Да минут 15 назад начало. Странно, думаю. Я один в квартире и в ванную не заходил. Говорю ему, сейчас гляну и перезвоню. Облазил всё с фонариком и сухой газетой. Всё нормально, разве что паутины не хватает. Звоню ему, говорю – нормаль.Хочешь – посмотри сам. Пришёл, убедился. Говорю — может у тебя труба прохудилась. Нет, труба далеко. Ну тогда пошли вместе глянем? Пришли, смотрю. Действительно странное дело. Мокрое пятно на потолке. Швы далеко. Ну не может вдруг ни с того ни с сего потолочное перекрытие практически в центре плиты начать пропускать воду. Да и воде откуда взяться? Спрашиваю соседа – ну что-то ты делал? Отвечает – принял душ, уже хотел вытираться, а на меня кап-кап. Смотрю – а это сверху от тебя. Говорю ему, мил человек, включи душ. Включил и естественно вверх ударила тонкая струйка воды.
Надпись на стене железного гаража:МИРУ-МИР, а нам зарплату.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про монашек
Самые веселые анекдоты про монашек
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…
Анекдоты про монашек и батюшку
Монашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка?
— Шляпка,— отвечает дама,— одна ночь любви.
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка?
— Шубка, три ночи любви.
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье?
— Колье, пять ночей любви.
Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь. Открывает монашка дверь и говорит:
— Идите Вы…, отец Афанасий, со своими карамельками!”
– Батюшки! – воскликнула монашка, перепутав дверь в парную. Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
– Отец, вспомните 129-й псалом.
– Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
– Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: “Ищи выше, и обретешь ты победу!”
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.
Пошлые анекдоты про монашек
Анекдоты про священнослужителей и монахинь
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
— На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
Стюардесса удивленно:
— Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!
В Северной Ирландии католический священник спрашивает детей в воскресной школе:
— Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая девочка отвечает:
— Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Священник громовым голосом:
— Что ты сказала?!
— Проституткой.
— Ох, слава Богу, мне показалось «протестанткой».
Три монахини делятся переживаниями. Одна из них говорит:
— А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
— Ах! И что ты с ними сделала?
— Конечно же, бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
— Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
— И как ты поступила?
— О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок.
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
Священник читает воскресную проповедь:
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни.
Олигарх в церкви спрашивает у священника:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион долларов?
— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Поп во время занятий в церковноприходской школе:
— Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
— Отделима, батюшка!
— Обоснуй!
— Да вот, вчера я проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили: «А теперь одевайся, душа моя, и уматывай!»
— И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
— Баб тискаем.
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Пьяный мужик идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
— Алкаш!
Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас пеpетpахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите, виноват.
— Иди отсюда, трепло!
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Нашли как-то две монашки презерватив. Одна говорит:
— Это одежка!
— Нет, это обувка!
Решили спросить батюшку. Тот посмотрел и говорит:
— Это, сестры мои, херомантия.
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
— Я так голодна, что дала бы даже грузину.
— Что там грузину, я бы собаке дала.
Из кустов высовывается голова в кепке:
— Дэвушки, Гав-гав.
Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:
— Матушка, я согрешила. Что делать?
— Съешь лимон.
— Вы думаете, поможет?
— Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!
Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
— У меня сын стал священником, его называют «Ваше преподобие».
Вторая:
— Мой сын стал епископом, его величают «Ваше преосвященство».
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
— Ну, что же ты?
— Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: «О-о-о, Боже!…»
Монастырь… А в нем маляр подрабатывает… упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и кается ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела. Спросила: Что это? Он сказал: Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти! Ну, потрогала она рукой и выросло оно. Каюсь мать, каюсь!
«Вот грешник!» — подумала старуха — «А мне сказал — Волшебная флейта! Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!»
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Как-то раз священник подвозил домой со службы молодую монахиню
На одном из светофоров он украдкой положил руку на ее колено.
— Отец, Вы помните Стих 10 глава 14?
Священник убрал руку. Но, переключив передачу, он снова прикоснулся к её ноге.
— Отец, Вы помните Стих 10 глава 14?
— Простите, сестра, но плоть слаба, — и снова обречённо убрал руку.
Добравшись до места, монахиня тяжело вздохнула, вышла из машины и пошла домой.
Священник же нашел Стих 10 главы 14 и прочитал: «Иди дальше и обретешь ты победу».
Вывод: Нужно разбираться в своей теме иначе упустишь много прекрасных возможностей.
Баяны
184K пост 12.1K подписчик
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
и послал отсечь Иоанну голову в темнице.
И когда выходил из воды, тотчас увидел Иоанн разверзающиеся небеса и Духа, как голубя, сходящего на Него.
Но когда зван будешь, придя, садись на последнее место, чтобы звавший тебя, подойдя, сказал: друг! пересядь выше; тогда будет тебе честь пред сидящими с тобою,
Разве ты не веришь, что Я в Отце и Отец во Мне? Слова, которые говорю Я вам, говорю не от Себя; Отец, пребывающий во Мне, Он творит дела.
сказал громким голосом: тебе говорю во имя Господа Иисуса Христа: стань на ноги твои прямо. И он тотчас вскочил и стал ходить.
А ты что́ осуждаешь брата твоего? Или и ты, что́ унижаешь брата твоего? Все мы предстанем на суд Христов.
Сколько, например, различных слов в мире, и ни одного из них нет без значения.
тот будет пить вино ярости Божией, вино цельное, приготовленное в чаше гнева Его, и будет мучим в огне и сере пред святыми Ангелами и пред Агнцем;
Году в 87 первый раз читал это.
Под Калугой монахиня сбила девочку и скрылась с места ДТП. Она заявила матери ребенка, что ее ждут свои дети
У ребенка сломан позвоночник
Калужские СМИ сообщили, что в одном из сел монахиня на автомобиле сбила десятилетнюю девочку. Она не осталась на месте ДТП, а скрылась. Ребенка госпитализировали с переломом позвоночника.
Пресс-служба УМВД России по Калужской области сообщила, что ДТП произошло еще 30 января в селе Дворцы Дзержинского района Калужской области. Девочка вместе с матерью шла по обочине дороги. Женщина-водитель на Lada Largus ехала им навстречу и не справилась с управлением. Автомобиль занесло и отбросило на пешеходов. Женщина вышла из машины, но, заявив, что ее ждут собственные дети, уехала с места аварии. Однако полиция нашла виновницу ДТП.
Девочка получила серьезные травмы — ее госпитализировали с компрессионным переломом позвоночника.
Полиция проводит проверку, по результатам которой примет процессуальное решение.
Тайна загадочного звука. Анекдот
Однажды мимо монастыря проезжал один человек. И тут у него сломался автомобиль. Дело было к ночи, машина упорно не хотела заводиться, поэтому путник постучался в монастырские ворота: не примут ли его на ночлег?
Его приняли. К тому же еще и позаботились о его машине, накормили ужином и уложили спать. Но среди ночи он проснулся от какого-то непонятного звука. Мужчина долго не мог понять, что он, собственно, слышит. То ли сирена, то ли музыка. То ли еще что-то. Но звук был таким прекрасным, таким манящим, что хотелось слышать его снова и снова. Наутро путник поинтересовался, что это такое замечательное слышал он в ночи? Ему ответили, что тайна этого звука открывается только монахам.
Обидно, но ничего не поделаешь. Мужчина уезжает из монастыря ни с чем, но тайна звука не дает ему покоя. Спустя много лет, он снова приезжает в этот же монастырь и умоляет братьев постричь его в монахи. Раз уже это единственный способ узнать тайну звука, пусть будет так – решает любопытный путник. И принимает постриг.
Но и этого оказывается мало. Теперь, чтобы все узнать тайну волшебного звука, ему предстоит много путешествовать, сосчитать все травинки, растущие на земле, выяснить, сколько капель дождя падает с неба, и сосчитать, сколько песчинок хранит в себе пустыня.
Наконец, после длительного путешествия мужчина возвращается в монастырь, рассказывая о том, что он, наконец-то, нашел ответ на главный вопрос. И что есть такие вопросы, ответ на которых человек знать не может – да ему и не нужно, поскольку это одному Богу известно.
— Ну, что же, — отвечают ему, — пожалуй, теперь ты можешь узнать тайну волшебного звука.
Его ведут сначала к одной двери, потом к другой, потом к третьей. С каждым разом двери все крепче и толще. Сначала это – деревянная дверь. Потом железная, потом гранитная. И вот, наконец, они доходят до самой последней двери, наш герой поворачивает ручку и видит, что звук исходит от… Но вам, пожалуй, не следует этого знать, ведь вы – не монахи…