Анекдот про тачку с навозом
Анекдот.
P.S. А вообще это из тех баянов, которые уже давно стали классикой 🙂
Как в армии еду воруют
По мотивам поста
http://pikabu.ru/story/pomogaem_vorovat_edu_iz_armii_7272136?utm_source=ioslinkshare&utm_medium=sharing
Как пояснили на заседании суда бывшие командиры подсудимого Хайруллина — а в их числе оказались начальники кафедр, факультетов и даже заместитель начальника всей академии,— 12 апреля 2016 года учебное заведение получило в свое распоряжение несколько новых помещений, в которых должен был разместиться факультет иностранных языков. Они сдавались «под ключ» — подрядчик не только выполнил всю внутреннюю отделку, обставил аудитории и рабочие кабинеты мебелью, но даже установил в них компьютеры. Однако переехать в новостройку факультету полгода не удавалось.
Чтобы за это время ничего не пропало, члены специальной комиссии пересчитали и описали имущество, уделив особое внимание компьютерам — их системные блоки запломбировали специальными голографическими печатями. В корпусах был организован пропускной режим, за который с августа 2017 года по распоряжению руководства стал отвечать техник 1-го отделения факультета Айрат Хайруллин. Старший прапорщик принял все имущество под свою ответственность и получил ключи от всех помещений.
Принять у строителей аудитории и кабинеты и поставить их на баланс академии удалось только к осени 2018 года, но торжественный запуск учебного процесса на факультете иностранных языков вновь сорвался. Как пояснил суду заместитель начальника факультета, 15 октября старший прапорщик Хайруллин пришел к нему в кабинет и сообщил, что не сумел сохранить вверенное ему имущество.
Проведенная инвентаризация показала, что почти во всех факультетских компьютерах отсутствуют процессоры и модули памяти.
Относительно целыми оказались только 20 системных блоков, но и в них, как установила позже экспертиза, штатные процессоры Pentium были заменены на «устройства неизвестного происхождения без маркировки».
Разбогатеть прапорщик планировал на спортивном тотализаторе — он зарегистрировался в букмекерской конторе, сделал несколько ставок, но, по его словам, так ничего и «не выиграл», сосредоточившись на хищениях.
Техник признался, что с августа 2017 года стал «еженедельно извлекать и продавать» комплектующие. Он зарегистрировался на сайтах систем бесплатных объявлений «Юла» и Avito, назвавшись там соответственно Виталием и Валерием, обзавелся постоянными клиентами. Ими стали, например, два брата, специализирующиеся на домашней сборке и настройке компьютеров. Они рассказали в суде, что более года их снабжал запчастями молодой человек, представившийся им Артуром. Они встречались с ним возле разных станций метро, но при этом, по словам братьев, ни разу не поинтересовались, где работает Артур и какие компьютеры разбирает.
В марте 2018 года, когда количество разобранных компьютеров исчислялось уже сотнями, старший прапорщик, как следует из его показаний, в очередной раз одумался.
Он взял кредит в банке, купил 25 процессоров и вставил их в системные блоки, после чего, впрочем, с удвоенной энергией приступил к демонтажу.
К лету того же года, по словам Айрата Хайруллина, в служебных помещениях двух новых корпусов не осталось ни одного целого компьютера, и расхитителю пришлось перебираться во вверенные ему учебные аудитории. С повинной же к начальнику он пошел, когда была реализована последняя партия запчастей. Все вырученные деньги, по словам продавца, он истратил на нужды «членов своей семьи».
Назначенная следствием экспертиза установила, что прапорщик снял и продал всего 430 процессоров Intel стоимостью 14–15 тыс. руб. каждый и 505 модулей оперативной памяти стоимостью 1,5–2,5 тыс. руб.
Общий ущерб по делу суд определил в 7,273 млн руб.
Военный суд отнесся к прапорщику либерально, приняв к сведению, что он оформил явку с повинной, раскаялся и активно способствовал раскрытию преступления, положительно характеризовался по службе, а также «не был ранее замечен ни в чем предосудительном». С учетом этого предъявленное Айрату Хайруллину обвинение в тяжком преступлении — краже в особо крупном размере (ч. 4 ст. 158 УК РФ, до десяти лет лишения свободы) — суд переквалифицировал на преступление средней тяжести и дал старшему технику четыре года колонии-поселения. Причем к месту отбывания наказания осужденный должен был добираться сам, а время поездки ему зачтут в срок наказания.
Всё_уже_придумано_до_нас
В первой половине 19 века повышение таможенных пошлин на ввоз в Великобританию древесины привело к тому, что некоторые канадские и американские экспортёры стали строить огромные одноразовые суда из этой самой древесины. Для таких кораблей требовалась максимально простая конструкция, достаточная для однократного пересечения океана, и по прибытию в Англию они разбирались.
Конструкционные пиломатериалы одноразового судна были освобождены от высоких британских налогов, налагаемых на грузы из «дуба и квадратной сосны». В 19 веке эти налоги в конечном итоге достигли 275% от стоимости лесных грузов. Кроме того, обратный рейс из Англии в Северную Америку становился не необходим. Если использовать для перевозки древесины обычный корабль, то, как правило, объем грузов в обратном направлении составлял одну десятую от количества пиломатериалов, завезенных в Англию. Это обычно требовало использования балластных камней для обеспечения надлежащей оснастки и маневренности судна. Балластные камни не имели значительной коммерческой ценности, а погрузка и разгрузка балласта были дорогостоящими и длительными.
Одним из самых больших деревянных парусных судов, когда-либо построенных, был одноразовый корабль под названием «Барон Ренфрю». Запущенный в июне 1825 года, грубо построенный «Барон Ренфрю» весом 5294 тонны потерпел крушение во время шторма. Хотя отчеты расходятся, большинство указывает, что пиломатериалы судна были восстановлены и проданы, и что предприятие в конечном итоге было успешным.
Когда британский налог на лесные грузы был изменен, экономическое преимущество уменьшилось, и вскоре после этого прекратилось строительство одноразовых судов.
Анекдоты про Армию
Не моё, но расскажу от первого лица. Рассказ знакомого про армейские будни.
Однажды от местного начальства в лице майора пришел приказ: убрать кузов с территории части, сколько ж можно его терпеть?
Наутро прапорщик подозвал нескольких бойцов и передал им приказ начальства.
Нрав у майора был не подарок, за подобное «хамство» можно было заработать несколько нарядов.
Прапорщик молчит. Он умный, он знает, что говорить сейчас нельзя. Это должно быть решение майора. Наконец майор произносит:
Кузов этот и по сей день там стоит, ржавеет.
Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
— Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
— 48, товарищ прапорщик!
— Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!
А еще был случай такого характера: Новая Земля 1978 год. Командир полка полковник Неживой, командир авиационной эскадрильи, подполковник Погребной, старшина авиационной эскадрильи, прапорщик Череп. В город Архангельск был командирован прапорщик Череп. Не секрет, что попадая с Новой Земли в большой город, хочется вкусить прелестей жизни. Что и сделал доблестный прапорщик. Попав в поле зрения патруля, он был доставлен в военную комендатуру, где дежурный стал выяснять личность прапорщика. Представьте лицо дежурного, получившего ответ на вопрос: «Звание, должность, часть и цель прибытия в Архангельск?», такой ответ: «Прапорщик Череп, подразделения Погребного, полка Неживого с Новой Земли». Не найдя лучшего решения дежурный спросил, сможет ли прапорщик доехать до гостиницы и отпустил его.
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят.
Давно это было. Еще в прошлом веке.
1982 год. К КПП нашей воинской части подъезжает ментовской УАЗик. Из него выходит милиционер, заходит на КПП и просит позвать кого-нибудь из начальства.
— Мы тут вашего привезли. Пьяный. Буянил в ресторане.
Прибежал капитан дежурный по части.
— Где? Кто?
Выводят под белы загнутые рученьки нашего товарища прапорщика. Действительно буйного. Упирается, ругается, а в момент передачи умудрился и капитану в морду дать.
На следующий день командир полка на общем построении приказал уволить эту сволочь из рядов вооруженных сил.
Прошло дней пять. Иду мимо штаба. Смотрю, в курилке сидит тот прапор. Дай, думаю пообщаюсь. Захожу тоже в курилку, присаживаюсь рядом, закуриваю и спрашиваю.
— Как дела, товарищ прапорщик?
— Увольняют меня. Суки!
Затем пауза, долгий взгляд в никуда и …
— Все равно работать не буду. В милицию пойду!
Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
-Ну, капитан, как вам удалось?
-Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга…
Министр подходит к прапорщику.
-Ну, прапорщик, как вам удалось?
-Застегнись.
-Чего-чего.
-Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля….
-Чего-чего.
Капитан шёпотом:
-Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет…
Вчера закапывали окоп:
солдат: товарищ прапорщик, земля мерзлая-лопатой не вскопать.
Прапор: дышите
солдат: тоесть?
Прапор: один на землю дышит-отогревает, другой-копает.
Командир части уволен за вспышку пневмонии среди солдат.
А кто и когда назначил Юдашкина командиром части?
Командир части уволен за вспышку пневмонии среди солдат.
А кто и когда назначил Юдашкина командиром части?
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят.
Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга
военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на
игровые.
Про находчивость советских прапорщиков.
Было это в далеких 84-86 годах прошлого столетия, в воинской части около
города Ивано-Франковска. Попал служить во взвод охраны к ст. прапорщику
Перетятко. Как все прапорщики: до обеда ищем что стащить, после обеда на
чем увезти. Благо рядом была стройка, а мы охраняли в том числе и ее.
При каждом удобном случае взвод целиком либо его часть отправялись на
стройку и тащили оттуда металлопрокат (трубы, уголок, швеллер и
прочее, что закажет товарищ страшный прапорщик). Складывалось все это
между двумя рядами колючей проволоки, то есть ограждения, сами
понимаете,
тоже наша территория. Прошло больше года. Ваш покорный слуга уже
дослужился до сержанта и ходил начальником караула. Приходим как-то с
караула, приказ от комвзвода всем свободным к условному месту. Прибегаем
—
там пульман и шофер вокруг бегает, причитая: «Он ведь сказал только пару
уголков!» В общем, нагрузили по самые нехочу. Все маме его «мостик через
канаву сделать».
Самое интересное дальше. Было это в пятницу. А в понедельник с утра
Франц Иосифович ходит понурый, кто-то его сдал командиру части, и
тот приказал все незамедлительно вернуть.
Что делает наш ст. прапорщик-хохол. Опять ловит машину, подгоняет к
стройке, опять мы же загружаем ее железом, слава богу теперь гораздо
меньше. Подъезжает он к главным воротам части, вызывает командира:
«Ваше приказание выполнено, товарищ полковник. Железо возвернул.»
Командир посмотрел: «Молодец. Вези разгружай.»
Вот так. А разгружали опять естесственно мы.
История из Пятничной Калининградки (привет соогородникам!):
Командующий Балтийским флотом алмирал Орел решил проверить боеготовность
одной из частей флота. По прибытии туда ему докладывают:
Адмирал Орел немного смутился, но виду не подал.
О бравом солдате Николае
Рассказал офицер с военной кафедры.
В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник
караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят
к караульному, тот как положено по уставу кричит: «Стой кто идет».
По тому же уставу нач.кар. должен ответить: «Дежурный по части
и начальник караула» и услышать ответ караульного: «Дежурный по части
на месте, начальник караула ко мне» (по уставу к караульному никто
не имеет право подходить, кроме нач.кара и разводящего).
Но нач.кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо
положенного ответил: «Дед Мороз и Снегурочка». На что солдат
не растерялся и ответил: «Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне».
За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное
увольнение.
— Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
— Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!
— Отвечайте прямо!
— А я куда отвечаю?
— Отставить разговорчики!
— Есть! Разрешите выполнять?
— Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши
шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!
— Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет
всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей
мудрости
разошлем!
Солдат предлагает прапору:
— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем
10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
— Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг
не забудьте снять с них ксерокопии.
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком
от гусеницы танка.
Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
понадобился.
Прапорщик:
— Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками
не пускает.
Анекдоты про машины
Смешные шутки про машину
– Насколько ты состоятельный?
– Я в десятке.
– Forbes?
– ВАЗ.
– У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
– А ты птиц на дерево примани.
– Хорошо бы, но как?
– Машину под дерево поставь. – Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
– У меня автомат!
– Не угрожай мне! Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич. — Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём?? Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества. У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров. Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости. В мост с надписью “Газель не проедет” врезалась уже шестнадцатая “Газель”.
Россияне такие недоверчивые… – Кто у вас в семье самый прожорливый?
– Автомобиль. – Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
– А вы часом, не с того света звоните?
– Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите! У кого меньше клиренс – тот и чистит дорогу от снега. Примечательный факт – В бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь. В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
– О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а. Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так. Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =) Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
Про русские машины
Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам – сгнивают за три года.
Дед – Золотой рыбке:
– Бабка корыто новое просит.
– Хорошо. Будет ей “Лада Калина”. – У “Лада Гранта” есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Ещё на аптечке. АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики “еб@ть, сама поехала” – это не беспилотник. Приходит мужик в магазин “Запчасти”, спрашивает:
– Есть запчасти на Ниву?
– Есть, что конкретно надо?
– Ну, там, …проволока, изолента…
– Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят… Бессмысленней тюнинга “Лады Приоры” может быть только допинг в кёрлинге. На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановится. Ни “Мерседесы”, ни БМВ, ни “Тойоты”. А подъедет старенькая “семёрка”, сядешь в неё – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на “Лексусе”, то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в “семёрке”, то это точно – по любви. Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится. Автомобиль “Ока” разгоняется до ста километров уже на третий день. Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма. Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл “Хламборгини”. Тюнинг Лады Калины – все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг. АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем. – Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
– Проведать её ходили?
Про жену и машину
Надпись на заднем стекле автомобиля:
“За рулём жена! Храни вас Бог!”
– Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
– ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
– Блинчики. Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить… Надпись на лючке бензобака: “Дура, у нас дизель!” Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием. – Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
– Конечно.
– И ты знаешь, что я никогда не вру?
– Естественно!
– Представляешь, паркомат врезался в мою машину… Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: “Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!” Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
– А что у вас там за парковочная система такая?
– Ой, да это муж с телефоном в окне. Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема… Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения. Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
– Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
– Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
– Сэр, но это же не повод пускать жену за руль! У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км – ни слова, 100 – ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) – ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться… 🙂
Анекдоты про автомобилистов
Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.
Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го. 
Анекдоты про гаишников
Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
Люблю.
– Так а почему не научитесь?
Встречаются два ГИБЭДэдэшника.
Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.
Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль:
Спрашивает водителя.
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».
Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.
Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
Нет,
Отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом,
Не унимается прохожий. 
Анекдоты про водителей
Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил.
Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
Нет.
— А что тогда?
Эвакуатор купил.
В маршрутке.
— Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
– Тогда давайте меняться.
А что у вас есть?
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну в общем подушка безопасности работает. 
Анекдоты про байкеров
Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,
Чтобы потом санитары не мучались.
Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом! 
Самые смешные дорожные анекдоты
Пара тормозит такси — ара водитель.
– До Шереметьево за сколько доедем?
Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до аэропорта:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
Вы же сказали, что без денег?
– Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!
На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!
Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
А еще кого?
– Мотоциклистов.
А еще?
– Пьяных.
А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.
Жена возвращается домой под утро.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
Парковалась.
Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли!
— Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Анекдоты про автолюбителей и водителей, читать бесплатно.