анекдот про теорию и практику
Анекдоты про теорию
На нашем сайте собраны анекдоты про теорию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
— Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика — когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.
Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких.
— Что будет, если в России не станет водки?
— Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!
Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.
— Расскажите—ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— Я не Света, я Наташа.
— Я на права не сдала…
— А что завалила, практику или теорию?
— Пешехода завалила.
Теория:
— Что—то не работает и известно почему.
Практика:
— Что—то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ:
— Мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
— Но какие результаты? — интересуются журналисты.
— Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.
Анекдот про теорию и практику
Как надо — знаю я сама!
И как не надо — тоже знаю.
Но ум — история одна,
А практика — совсем другая.
То, что мы хотим, это — теория, а что из этого получается, это — практика.
Из коммента к цитате #874478
Теория — это как нужно… Практика — это как можем…
Вспомнился анекдот:)) 49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу! «. А остальные 51% — после слов: «Херня. Смотри, как надо!»
Обучение только тогда принесёт результат, когда теории подкрепляются практикой, прежде всего через работу руками. Это доказывают и исследования в области мозга и когнитивных способностей человека. Недаром слово «схватывать» тождественно глаголу «понимать».
Лучший учитель — жизнь, рецензентом которой является наука.
Слова без действия — лживы, как и теория без практики — вакуум.
Хотя теория чванлива и горда,
Без практики ей просто никуда!
Жизнь вздорную теория развеет
Без следствия и всякого суда!
Как жить, гипотетически, каждый знает,
но практически такого не бывает.
Чтоб
успешно в этом мире
существовать,
нужно
80% действовать,
а 20 —
— воображать!
Наблюдать за жизнью, не означает иметь свой собственный опыт.
В теории все чисто, но на практике запачкано человеческими руками.
Теоретически люди разбираются во многиx вещаx гораздо лучшe, чем практически.
Говорят ( по теории) нас убивает сознание, а верней осознанье того, что мы можем быть поняты… Неоправданный риск — эта практика. К чёрту все знания! Я из города « А» в город « Б» возвращаюсь нетронутой. Нет, конечно, ТАК много и больно вскрывает — история… /Растворяясь, зубным порошком… будто звёзды в галактике/ Мы умеем скучать… — я так думаю это — теория, а вот злимся и пьём, это ближе к проверенной практике…
Теоретически, твои уступки могут оценить.
Практически, воспримут их как должное!
Теория НЕвероятности.
13й класс. Математика. Первый урок по теории вероятности. Учитель, к слову, свой человек, обьясняет: если стоишь в очереди на кассе и эту очередь сменить, то есть, уйти и встать в другую, то в другой будет быстрее.
Это теория. А теперь докажем на практике. Он разделил весь класс на группы по три человека. Я сидела за первой партой с подругами, Катей из Урала и Клаудией из ГДР. Мы называли её, на русский манер, Клавой.
Каждая группа получила колоду карт.
Эксперимент состоял в том, что два человек…
… показать весь текст …
Теория безукоризненна, если её нельзя проверить на практике.
Любая теория становится доказанной лишь после ее подтверждения на практике.
Анекдоты про теории
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
Разговор двух трейдеров: — Что читаешь? — Теорию волн Эллиотта. — А чё вверх ногами? — Да какая разница.
— Что будет, если в России не станет водки? — Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!
Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента. — Но какие результаты? — интересуются журналисты. — Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн! — Да? Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрел? — Теорию относительности. — И что, ее можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
Вертел я вашу теорию вероятности в 3 случаях из 4!
Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля книги «Ландау. Лифшиц. «Теория поля». И говорит: — Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!»
Звонок в дверь. Муж пошел открывать. Через несколько минут возвращается, раздраженный. Жена спрашивает: — Дорогой, кто приходил? — Да опять эти научные фанатики, кажется, из секты свидетелей Хокинга. Хотели поговорить о Бозоне Хиггса и пытались втюхать брошюры «Квантовая теория поля во спасение».
Едет из Москвы домой студент—программист. Бухнул малость, заснул в руках с книжкой «теория полей». Утром все проснулись, кроме студента. Проводница видит заглавие на его книжке — «Теория полей» и будит: — Вставай, агроном.
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента: — Набирали вес; — Много и бессмысленно говорили; — Вели себя очень эмоционально; — Не могли адекватно управлять автомобилем; — Не могли мыслить рационально: — Ссорились по пустякам; — Садились на унитаз по малой нужде; — Отказывались извиниться будучи неправы.
— Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда—нибудь выиграет в футбол? — Вряд ли! Здесь уже теория мало вероятности.
На уроке. Учительница: — Вовочка, объясни нас теорию относительности. Вовочка: — Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!
Теория: — Что—то не работает и известно почему. Практика: — Что—то работает, но не известно почему. АвтоВАЗ: — Мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!
Анекдот про теорию и практику
Параллельные не пересекаются…
Пока их жизнь в бараний рог не скрутит.
Мы не обязаны соответствовать чьим-либо ожиданиям, мы имеем право быть в том настроении, которое к нам пришло, говорить и делать то, что идет у нас от души.
Теоретически умна, на практике же — дура дурой…
К вопросу о теории и практике
Похвально, что в учёбу с головой
Уходишь, сил и денег не жалеешь.
Но всё же помни: знанья — груз пустой,
Когда их применить ты не умеешь!
© Copyright: Арина Забавина, 2013 Свидетельство о публикации №213040501940
— Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни?
— Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!
Каждый случай чему-то учит, хотя бы тому, как поступать не нужно.
Теория без практики — это рюкзак с учебниками по плаванию за спиной тонущего.
Соперники часто нуждаются друг в друге больше, чем друзья… ведь без ветра мельница не работает.
все женщины педагоги.
Коль в браке прожила с мужчиной…
ты лет пятнадцать — это срок…
то есть прекрасная причина.
присвоить званье — педагог…
Не хочу портить умные мысли практической реализацией.)
Теория без практики — мертва. Практика без теории — опасна.
На основе комментария..
У каждого своя теория, а практика говорит:
— А у меня своя.
Каждый мужчина хочет ощущать себя любимым, неповторимым и единственным. Поэтому, как бы восхитительна ты ни была в сексе, какой бы идеальной хозяйкой не слыла, можешь помахать ему ручкой, если твой мужчина не поймёт, что нужен тебе он сам, а не его кошелёк.
Женщине нельзя доверять судебную практику, потому что кто её любит, тот и прав.))
Полученные знания в Школе Злословия, следует отрабатывать на себе.
Сочиняем… рассуждаем и как будто бы всё знаем,
раздаем советы близким, знаем что такое риски…
А когда беда приходит, мы руками лишь разводим,
потому что говорить — не мешки с песком носить!
Теория — это слова, а практика — это дела… Если люди теорию знают на «пять», то это ещё не значит, что на практике будут на пьедестале стоять…
про практику
История про беспилотник без пульта управления напомнила случай из собственной практики.
Георазведка. Партия может быть большой, когда идут уже с бурением, а чисто разведка идёт малой партией. Эта как раз была именно таковой — 5 человек.
На обычной приподъездной скамейке обычного московского дома сидят две
бабушки. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейка
появились только в 1978 году. Снесли типовую московскую деревню и на ее
месте выстроили новые, многоэтажные дома. Сейчас бабушкам по девяносто
лет и происходят они из той самой снесенной деревни.
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
— Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее
практиком!
Самый потрясающий ответ должника из моей практики.
— Почему вы 8 месяцев не оплачиваете коммунальные услуги?
Жительница с такой гордостью и вызовом в глазах:
— Ну так я же БМВ Х3 купила!
Не моё, крик души одной белокурой красавицы. Далее от её имени, от первого лица:
У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике — только алкоголиком. Без вариантов.