анекдот про туалет в монастыре
Женский монастырь Монахиня вновь прибывшим: Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой.
Похожие анекдоты
— Вы мне напоминаете француза по имени Билл.— Билл, это вроде американское имя?— Зато префикс де — французский!
— Я перемерила все, во что влезала моя задница!— Ну, и как?— Туфли супер!
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:— Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!Бог:— Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!— Бесполезно! Будут брать бананами!
Ждем крутых перцев из Москвы с проверкой. Шеф психует, секретарша пишет от него по луку (Outlook): Все по чесноку, кто накосячит — получит по самые помидоры, напарник мрачнеет:— Вот редиска, ссыт за бонусы свои, да за зелень-капусту, ананас хрен положил. Ладно, давай еще по одной и хва, а то завтра надо быть как огурчик. Вот такая жизнь овощей получается, перед прополкой.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот про туалет в монастыре
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
История про туалет, семью и церковь)))
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из
прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик,
который кажется им идеальным местом для проведения
следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика
является один священник, с которым они тут же заключают
договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина
вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в
доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:
«Уважаемый господин. пишет вам семья, которая арендовала
у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится
WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! «.
Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется
ввиду германо-английская церковь «Walls Chaрels», написал
им такой ответ:
«Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и
имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует,
находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех,
кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с
собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или
же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда
пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать
другим посетителям. В этом месте очень приятный
кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с
родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого
вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может
пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки
должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать
бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы
снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются
специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.
Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие
пожелания. «
Монахиня и уборная
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить? — Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня. — Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Похожие анекдоты
Идут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают. Одна говорит:- Давайте купим 4 огурца.- А зачем 4, нас же всего три.- А четвертый мы съедим.
Едут в вагоне монашка и светская дама, вся в мехах и жемчугах.Монашка спрашивает:— Сколько стоит Ваше манто?— Одну ночь любви.— О! А сколько стоит Ваша шляпка?— Один поцелуй. Монашка призадумалась.Ночью лежит в келье, слышит, скребется в дверь кто-то.— Кто там?— Это я.— Да отстаньте вы отец Аркадий со своими карамельками.
Идёт монашка ночью. Вдруг из-за угла выбигает панк с арматуриной и начинает мочить монашку. Мясо. Панк вытирает сопли и говорит: «А не такой уж ты и крутой БЭТМЕН.»
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про туалет
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих.
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу.
Через пять минут в одной из кабинок: бульк.
— (сдавленно) Поздравляю.
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник.
Объявление: «Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: — Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: — А что это такое? Сын: — А это, батя, муха, гранатомет! Батя: — А как им пользоваться? Сын: — Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: — Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: — А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
— Сын, а что вчера происходило?
— Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:
— Пошла на хрен, я жену люблю!
Давным-давно я училась на филологическом факультете в универе. Наш
факультет был размещен в небольшом здании, отдельно от основного
корпуса. В нашем здании учились всего два факультета: филологический
и юридический.
Между студентами этих двух факультетов всегда наблюдалась тихая
ненависть друг у другу. Юристы ненавидели филологов за то, что они
«ботаники, очкарики и заучки», а филологи ненавидели юристов за то,
что они все «тупые и блатные».
В открытую эту ненависть, конечно, никто не высказывал. Зато тихая война
шла по надписям в туалетах и на партах. Мне до сих пор помнится одна
такая мини-баталия: На парте в лекционке жирными буквами написано:
«ЛУЧШЕ БЫТЬ ОСЛОМ В ИРАКЕ, ЧЕМ УЧИТЬСЯ НА ФИЛФАКЕ. «
А снизу скромная приписка, видимо, ответ:
«Ну, и чего ж ты не в Ираке, ОСЕЛ?»
Вот, и поговорили юрист и филолог: ))
babamarta: Я выросла среди гигантских ЕС ЭВМ — родители были программеры.
sahat: да. могли ли твои родители представить, что через 20 лет они смогут программировать на карманных компьютерах, говорить по маленьким мобилкам?
babamarta: Это все фигня — они ж фантастику читали, все это представить как раз могли. А ВОТ МОГЛИ ЛИ ОНИ ПРЕДСТАВИТЬ ЧТО БУДУТ ВЫБИРАТЬ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ ПОД ЦВЕТ КАФЕЛЯ? Вот где для них настоящая фантастика: )
— Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено:
придя домой и умирая от голода сначала всё-таки обязательно заскочишь в туалет.
Разговор двух мужиков:
— Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
— А чего так? Разговор не завести?
— Да разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: «Уходите! Это женский туалет!»
16:34:42 Стэнри
Коты нашли в стенке под ванной дырку в туалет.
теперь у них двухкомнатная квартира.
16:37:05 Blade Runner
Они устроились лучше чем вы)
16:37:19 Стэнри
Да. Местами очень пугаемся
вот ты представь себе:
Утро. Встаешь с кровати (точно помнишь, что на кровати спят два кота)
идешь в туалет. запираешь на замок дверь
спустя три секунды тебе на колени прыгает кот!!
16:39:02 Blade Runner
Это способствует ускорению процесса утреннего похода в туалет)
Amor_Tip4ik: иду по коридору офиса утром. тут откуда невозьмись, отмахиваясь, вылетает сотрудник с криками «атипись дрянь» и прямиком в свой кабинет. Я, как главный кукловод этих баранаф просто обязан был выяснить причину спектакля.
Amor_Tip4ik: оказалось этот придурок в туалете подбил струёй жирную муху, которая как дирижбамбель медленно курсировала около уника. Она упала в уник, потом выбралась. Чувак был в шоке. эта жирная херня полетела за него, а он пипец какой брезгливый. детский сад
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
Старый анекдот о пользе первоисточников
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и так далее. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились столетиями же не открывавшиеся первоисточники. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал.
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not celibate!
Пояснения:
Celebrate — празднуй, радуйся;
Celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).