Анекдоты про машину и женщину
Анекдоты про женщин за рулем
Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля могут тормознуть не одну тысячу автомобилей…
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе…
Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!».
А как напьются: «Зая, забери меня!».
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Жигули, за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью: «Ведьма за рулем!».
Если женщина за рулем — обезьяна с гранатой, страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!?
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.
— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
— Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
— А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
— Ваши права!
— Не отбирайте их, пожалуйста — у меня там такая удачная фотография!
Жигули — шаха, за pулем женщина, на заднем стекле тpеугольник с надписью внутpи: «Ведьма за pулем!».
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты.
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина?
— Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
– Как по манере вождения определить – женщина за рулем или девушка?
– Девушка шарахается от соседних машин, а женщина – прижимается.
Современный вариант старой поговорки:
Женщина за рулем, как Обама с ракетой…
Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: Пи%ор*с!
— Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
— Да-а-а, — промычал муж, — Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.
Самое страшное на дороге…
Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав. … На праворукой газели.
Правы были люди: нельзя женщине за руль садиться! От этого одни беды! Вот, недавно, одна, в нетрезвом состоянии, сбила инспектора ДПС… Пьяный мужчина на это бы ни вжизнь бы не отважился!
Женщина за рулём-это обезъяна с гранатой… Хмм… А если за рулем теща?…….
Есть женщины в русских… мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.
Анекдоты про женщин за рулем
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего «Ягуара» и кричит:
— Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!
Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!
Встречаются два друга. Один говорит:
— Ну все, я потерял машину!
— Почему? В аварию попал?
— Да нет, жена получила права!
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора:
— Зеленее не будет!
(я это тоже слышала от своего инструктора в автошколе).
Женщина за рулем все-равно, что обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее кинет!
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает:
— Ну, как успехи?
— На первом же повороте врезалась в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инструктор погиб!
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 58-17?
— Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет.
— Я заплачу за ремонт!
— В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!
Жена говорит мужу:
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
Девушка наехала на пешехода. Он говорит:
— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Извините, я вас не узнала.
Жена мужу:
— Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины?
— От правой или левой?
Почему 95% аварий совершают пьяные водители?
— В таком состоянии они сажают за руль своих жен!
Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
— Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: «Первая, вторая, третья, задний ход. »
— Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задицу и говорит: «25 литров 95-го!»
Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка.
— Девушка, вы превысили скорость, придется платить штраф.
— Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!
Жена мужу:
— Давай купим машину, повидаем свет!
— Тот или этот?
Молодая дама купила машину. Ей говорят:
— Постойте, девушка, мы вам поставим свечи.
— Спасибо, я надеюсь доехать засветло!
На сдаче экзаменов в ГАИ.
— Увы, девушка, вы не сдали!
— А как я могла сдать, если я даже не тронулась?
— Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?
Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ. БУМ! Бьет сзади стоящую машину. резко включает первую скорость. и со всего маху врезается во впереди стоящую машину. К женщине подходит полицейский:
— Мадам! Паркуемся на слух?
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
— Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?!
— Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
— Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
— А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем. Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднегообзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинаютего благодарить. Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом местенаходится рычаг катапультирования.
Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина,за рулем которой сидит женщина. Светофор переключается на желтый. на зеленый. снова на красный. Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек, вежливо интересуется:
— Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?
Машина, за pулем котоpой сидела женщина, пpоехала на кpасный свет светофоpа. Инспектоp ГАИ догнал ее и потpебовал документы:
— Как? Да вы, оказывается, учительница pусского языка?! Я столько лет ждал этого момента! Беpите pучку, бумагу и пишите сто pазподpяд: «Я никогда больше не буду наpушать пpавила доpожногодвижения. «
Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:
— «Мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за Вас посигналю».
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Анекдоты про машину и женщину
Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
— А именно?
— В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется.
— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
— Ну, как чувствует себя ваша дочь?
— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
— А что случилось?
— Я ей купил новую машину.
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?
Одна жена советует другой:
— Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
Автотурист рассказывает другу:
— Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
— И какова эффективность?
— Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.
— Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
— Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу.
— Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
Анекдоты про машину и женщину
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
Автоинспектор остановил женщину и спрашивает:
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— У меня красная помада, красные туфли, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём этом ехать на зелёный?!
У девушки за рулём зазвонил сотовый. Разговор:
— Дорогая, где ты?
— Я в норе.
Молчание, затем, ласково:
— В какой еще норе, дорогая?
— Ну, в машине, ты же мне подарил.
— Ты хотела сказать, в РЕНО?
— Ну да, а я что сказала?
— Да нет, всё хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите?!
— Простите, но я заехал в свой гараж.
— Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Я заплачу за ремонт!
— В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз.
— Моя жена за рулем — как молния!
— Она так быстро ездит?
— Нет, постоянно попадает в деревья!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
— Мне вот, пожалуйста, маслица капельку и бензинчика капельку тоже налейте.
— А в колесико вам не пукнуть?
Беседуют две девушки:
— Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
— Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю…
Женщина устроила ДТП.
К ней подходит приехавший гаишник и говорит:
— Права…
Женщина:
— Я всегда права!
Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
— Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: «Первая, вторая, третья, задний ход…»
— Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: «25 литров 95-го!»
Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице:
— Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.
Девушке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж.
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал…
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ… БУМ! Бьет сзади стоящую машину… резко включает первую скорость… и со всего маху врезается во впереди стоящую машину… К женщине подходит полицейский:
— Мадам! Паркуемся на слух?
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке…
Анекдоты про машину и женщину
Когда была только пешеходом, переходила пешеходный переход спокойно, не смотря на машины. Получив права в страхе перехожу его оглядываясь, не вылетит ли там из-за угла такая же сумасшедшая как и я.
Женщина за рулём
`
Каждая женщина любит управлять машиной,
особенно, когда за рулем ее муж.
Женщина за рулем — это сногсшибательно, причем в прямом смысле этого слова.
Женщина за рулем — это не обезьяна с гранатой,
а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете
заменить ей масло или тормозные колодки!
Почему 95% аварий совершают пьяные водители?
Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен!
… показать весь текст …
Девиц в авто ленивый лишь не хает.
Мне все равно! Вцепившись крепко в руль,
Педали жму — Шумахер отдыхает!
Дорожний не угонится патруль.)))
Первая машина жены
Женщин за рулём не бойся!
Лучше сразу перестройся!
Ребёнок пристегнулся к автокреслу,
И под сиденьем заскулил питбуль,
Когда мой муж с улыбкой, очень лестной,
Доверил ключ мне от авто… И руль.))
Думаете это анекдот про женщину за рулем, которая красит ногти, губы, глаза? Ни-фи-га! Сегодня в «пробке» я проделала это и еще много чего другого, в частности общалась в ЖМке и пила кофе!:) про телефон я вообще молчу!
Ваша Кэри.
Женщина за рулём — это, как галлюцинация: Вы её видите, а она Вас нет.)
— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О. Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
&
Еду за рулём, остановилась на светофоре, смотрю, а в соседней машине мужик бреется. У меня от возмущения чуть памада в чашку с кофе из рук не выпала.
БобрМудр.ru
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
Жена рулит — муж разруливает.
Где заглохла, там и припарковалась!
Как научить жену водить машину? Монолог мужа
Наверное, рано или поздно все мужчины сталкиваются с необходимостью самостоятельно либо с нуля научить водить свою вторую половину, либо подкорректировать полученные ею в автошколе знания. Лично я в разное время своей жизни обучил вождению целых четырех женщин, включая собственную тещу, и считаю себя не дилетантом в данной области. Считал. Пока жена, потрясая новенькими правами, не потребовала ключи от семейного авто.
Честно говоря, я вообще не хотел, чтобы она водила машину. У нее не все в порядке в этом плане с наследственностью. Жена вся в своего отца, прекрасного человека, но стиль вождения которого оставляет желать лучшего. Реакция мгновенная, но прямо противоположная той, которая необходима. В свое время отец жены поставил рекорд — разбил за год шесть машин. Сам он отделывался всегда легкими царапинами.
Сами понимаете, меня такая статистика не устраивает, тем более что жена собиралась возить детей в с…
… показать весь текст …