анекдоты про мозг человека
Анекдоты про мозги
На нашем сайте собраны анекдоты про мозги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Есть ли у пингвинов колени?!
Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
— Вовочка, чем защищены полушария мозга?
— У женщины или у мужчины?
— Пишите: — Черепная травма головы…
— Может быть, черепно—мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.
В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит: «Мне пол литра пива, пожалуйста».
Второй говорит: «А мне четверть литра».
Третий: «А мне одну восьмую».
Четвёртый: «А мне одну шестнадцатую».
Бармен: «Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!»
У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:
— Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25—летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук…
— Хм, а почему это такая разница!?
— Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был…
Собрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!
Девушка — секретарь задумчиво говорит начальнику:
— У меня было что—то в голове…
— Мозг?!
— Неее! Что—то важное…
Анекдоты про мозг
Сборник самых смешных анекдотов про мозг.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Вы, врачи, все умеете пересаживать: и сердце, и почки, и печень, а мозги не умеете?
— Почему не умеем? Просто никто не обращается.
Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе…
— Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба.
Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.
Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга.
Он отвечает:
— Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.
Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг еще попасть надо…
— У меня в голове крутится что-то непонятное.
— Мозг?
Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.
— Ты выносишь мне мозг!
— Его туда не заносили.
Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.
В жизни самая важная доля — лобная.
Давай, радуйся каждому дню, каждой мелочи, у нас же бесконечный серотонин.
Мальчик достает отца:
— Пап, а папа, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну пап, ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня щас другое в голове.
— Ваше последнее место работы?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга…
Я:
— Сегодня делаем уборку?
Мозг:
— Нет.
Я:
— Опять будем отдыхать?
Мозг:
— Никакого отдыха! Только чувство вины!
— Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него — мозг.
— Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.
— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие очень заметно.
А знаете ли вы, что наличие мозга — это дополнительная нагрузка на позвоночник?
Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых. Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь, бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты, пока мозг не уменьшится до комфортных размеров.
Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но все это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.
— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю что и думать теперь.
— Лектор: «Возможности мозга безграничны!»
— Из зала: «В смысле глупости?»
Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.
Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов — он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.
Мозг любого человека — это компьютер.
Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!
— Прекращай ты мне на мозги капать!
— А вдруг они хоть немного подрастут?
— Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать…
— В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!
Голова — единственный инструмент, который работает тем лучше, чем больше его ломают.
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.
Анекдоты про мозг
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана: — Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4—ом месяце беременности. Зверев: — Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
— Чем отличается блондинка от куклы Барби? — У Барби больше мозгов.
Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.
Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики.
Когда ты рядом, я решаю в уме уравнения с интегралами, чтобы кровь прилила обратно к мозгу.
На уроке биологии: — Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!
— Битва века! Мозги Бритни Спирс против ягодиц Дженнифер Лопес! — Кто же победит? Интеллект или мозг Бритни Спирс?
Две блондинки сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста. — Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги—то, наверно, у него между ног?! Вторая (мечтательно): — Да—а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!
У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система — в брюшке, зубы — в желудке, а почки — в голове. Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами. И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?
Анекдоты про мозг стр. 3
Заметил, что когда испытываю финансовые трудности, глядя на игры в Стиме, мозг автоматически считает сколько куриных ноже можно приобрести за эти деньги.
Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
— Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!
Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща.
Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.
Как-то очень поздно вечером ко мне в домофон позвонила какая-то женщина, и попросила выключить свет, так как в доме напротив (метрах в 80-100) её внук не может уснуть.
— А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
— Нет.
— То есть, поумнеть ты не хочешь?
Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди! Включите мозг: от бега толстеют!
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.
— Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.
— Ты чего развёлся-то со своей?
— У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
Человеческий мозг удивителен. Он функционирует без остановки 24/7 с момента твоего рождения и останавливается, только когда мама дает тебе трубку, чтобы ты поздравила тетю с днем рождения.
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.
Анекдоты про мозг стр. 4
Он непрерывно функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.
Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: «Ну что, нашли мозги?»
Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам и они посадили ей под окном на клумбе сосну. (саженец сантиметров 40 в высоту).
На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено
У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.
Долго в инете искал-выбирал себе колеса на авто, сейчас перешел на сайт знакомств, смотрю анкету, Светлана, 175/70, а мозг дальше подсказывает, что это R13 или 14
С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.
— Всё! Развожусь!
— Не торопись, подумай.
— Нечем думать: она склевала весь мой мозг.
Чукча жалуется на головную боль, врач находит у него опухоль в мозгу. Делают операцию — а у чукчи опухоль на единственной извилине; удаляют опухоль вместе с извилиной. Везут чукчу в палату, туда приходит врач: «Ну, больной, как Вы себя чувствуете?» — «Щиро дякую, дуже гарно!»
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом.
Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой. Сосед видать тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.
Как говорится, месть это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться, и в первый же день мощно раза$ралась с инструктором по вождению. Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тетка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у нее все без проблем. Собственно иметь мозг инструктору и одногруппникам, она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, та-дам, она не смогла даже тронуться с места.
— А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар- кар-кар! А может быть собака? Гав-гав- гав-гав-гав-гав!
— Мозг, а может мы уже спать ляжем?
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере. И больше никогда не закрывайте.
Был как-то случай: одна моя мадам начала пить фенотропил для улучшения работы мозга и через полторы недели бросила меня.
Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть
Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно.
-Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин. Но всё-же можно ещё чуток убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
-Доктор. всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа. Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!
-Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5% вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!
Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть. у меня в мозгах счетчики на воду.
Всего 401 на 17 страницах по 25 на каждой странице