Анекдоты про стиральную машину
Анекдоты про стиральные машины.
Смешное о холодильниках.
— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
Чтобы испытать новый стиральный порошок, съёмочная группа Первого канала приехала в детский сaд. Операторы попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 24 сaд, где журналисты прикольнулись нaд детьми и уехaли 🙂
— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
— Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
— У него необыкновеннейший талант! Вчера он сумел продать дорогущую стиральную машину своей собственной жене.
— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернет.
— И в чем это выражается?
— Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки.
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
— Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А вы уже ремонту не подлежите.
— Мама, за вами пришли.
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!
– Алло, это прачечная?
– Х*ячечная, это институт культуры!
Кто не знает этого бородатого анекдота!
На него потом ещё «перевёртыш» придумали:
– Алло, это институт культуры?
– Нет, к сожалению, вы ошиблись, это прачечная. Попробуйте набрать номер ещё раз, пожалуйста.
– Ничего страшного! Звоните ещё! Всего вам доброго!
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромным «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:- Ну чесна слово, как дети:-)
Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».
Ну взял и сказал ей об этом.
— Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
Новые законы стиральной машинки:
Что бы Вы ни стирали с пододеяльником в стиральной машинке, после окончания стирки все вещи будут лежать в нем. Это происходит потому, что раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то вещь и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти прячется в пододеяльник.
Как далеко не засовывай в стиральную машинку джинсы, все равно железная кнопка будет стучать по иллюминатору.
Сколько пар одинаковых носков в стиральную машинку не клади, все равно долго будете искать последний носок для их четного количества.
Если положить стирать в стиральную машинку два парных одинаковых носка, то существует вероятность 50 %, что после стирки они уже не будут такими одинаковыми. Вероятность этого события тем выше, чем большее количество парных носков одновременно стирается в стиральной машинке.
Как ни укладывай бюстгальтер в стиральную машину, все равно он всеми крючками зацепится за барабан.
Когда вытаскиваешь белье из стиральной машинки, то существует вероятность 99 %, что на пол упадут именно трусы, а не носки и футболки.
Если в стиральную машинку загрузить одежду со шнурками или веревочками, то по окончании стирки все они будут аккуратно связаны морскими узлами.
Любая, даже самая незначительная поломка стиральной машинки обязательно сопровождается излитием грязной воды на пол.
Энергию на создание нового измерения стиральная машинка берет из самого белья, необходимая энергия равна энергии, выделяющейся при дезинтеграции ровно одного носка, что подтверждает Третий закон.
В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова: «Вращайте барабан».
— а у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция «Развесить бельё»!
«Советы» по использованию стиральных машинок:
Чтобы легко заправить одеяло в пододеяльник – положите их стирать в машинку вместе.
Если Вам лень аккуратно складывать колготы после стирки – положите их стирать в машинку, они сами легко и компактно уложатся.
Если Вам необходимо передвинуть стиральную машину, а сил не хватает – положите в нее стирать что-то тяжелое, тогда она при отжиме с легкостью сама переберется на новое место.
Если Вам не хватает мелочи на какую-либо покупку, то загляните в сливное отверстие стиральной машинки, там Вы точно обнаружите несколько монет разного достоинства.
Не забывайте платить стиральной машинке за ее тяжкий труд! Оставляйте хотя бы иногда в карманах вещей денежные купюры и ценные предметы.
На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня тоже стоит. Но я хотел всё-же узнать о стиральной машине…
A woman was unhappy with the way her laundry was done at the local Chinese Laundry, so she wrote a note and put it in the bag with the next collection of soiled clothes : «USE MORE SOAP ON PANTIES!» She got the clean laundry back, and was still dissatisfied with the results, so the following week she enclosed another note: «USE MORE SOAP ON PANTIES!» The Chinese laundryman became very annoyed, and when her clean laundry was delivered, it contained a note from him: «I USE PLENTY SOAP ON PANTIES. USE MORE PAPER ON ASS!!»
Про Китайскую прачечную
Женщина сдала бельё в прачечную и осталась недовольна тем, как было отстирано исподнее в местной китайской прачечной, поэтому она написала записку и положил её в очередную порцию грязной одежды: «использовать больше мыла на трусики!»
Она взяла чистое белье обратно, и опять осталась недовольна результатом. На следующей неделе она вложила ещё одну записку: «используйте больше мыла на трусики!»
Китайская прачка стал очень раздраженной. Когда был доставлен хозяйке постиранное чистое бельё, в нем была записка от прачки: «я использую много мыла на трусики. ИСПОЛЬЗУЙТЕ БОЛЬШЕ БУМАГИ НА ЗАДНИЦУ!!»
Прачечная самообслуживания N2 перешла на новую форму обслуживания населения. Теперь хозяйки не только сами стирают свое белье, но делают это, не выходя из дома.
фирма «прачечная самообслуживания-21» выражает вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов
— У вас стиральная машина Indesit?
— А стиральный порошок Persil?
— А он должен был персить?
— Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
— Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?
— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
Первая блондинка выключает свет:
-«А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?»
-«Нет, а куда он делся?»
Первая блондинка открывает холодильник:
— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
У нас с котом всё поделено.
— Милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
— Твоё пиво в холодильнике, дорогой!
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место.
— Хорошо, сочту за отдых.
Чёрт. откуда взялся красный носок в стиралке. теперь уже с розовым бельем
Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина.
Что находится между ног у женщины? Стиральная машина! Засовываешь- Вещь, а вынимаешь- тряпку.
Городской сервисный центр VM ремонтирует на дому бренды(марки) • модели бытовой техники
     |
«Ваш-Мастер» ремонт стиральных машин автомат в Московской области.
Сервисный центр: +7 (495) 641-09-23. Отдел запчастей: +7 (495) 782-66-02.
Адрес: 141109, Щёлково, ул. Талсинская д. 59, с. 5. Телефон: 8(496 56) 9-63-39
Анекдоты про стиральную машину стр. 3
Boyj: Почему при стирке двух пододеяльников в стиралке один из них обязательно пожирает другого.
Kot: в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло.
xxxx: У моей стиральной машинки фантомные боли. Она постоянно кричит об отсутствии датчика проводимости воды.
xxxx: Которого у неё конструктивно сроду не было.
Теперь я знаю, кто такой бог из машины. Это тот, кто сидит в стиральной машине и взимает с людей дань вторыми носками.
SiriuS: Кореш только что показал телефон, который он случайно постирал со штанами в стиральной машинке. В общей сложности телефон пробыл в воде и стиральном порошке три часа, и после всего этого он включился и звонит как ни в чем не бывало! Я в ахуе.
DEZ: контакты позже окислятся
sauflon: в телефонной книге?
Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:
— Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала!
— Что, шумела?
— Нет, но белье назад не возвращала.
— А какая стиральная машина?
— Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет.
Подходит к нему русский: «Ты что, чукча, делаешь?
— Шубу стираю, однако.
— А что, в стиральной машине не получается?
— Получается, только голову кружит.
Спрашивают у чукчи:
— Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?
— Чукча не может, у чукча голова кружица!
Продается стиральная машина «Windows-95». Стирает все.
Решили муж и жена занятия cекcом называть «стиральная машина», что бы дети не понимали о чём идёт разговор. И вот вечером легли они в постель. Муж жене говорит:
— Ну, давай «стиральную машину» включим?
А жена:
— Неее, не хочу!
Через час муж опять предлагает постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же.И так
повторяется много раз! Где-то уже в середине ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко:
— Ну, милый, давай постираем на «стиральной машине»?
А муж ей злобно отвечает:
— Я уже руками постирал!
Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну.
Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа
прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу,
так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже
стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в
воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.
Анекдоты про стиральную машину стр. 2
Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.
Ныне реклама равносильна женской логике.
«Ежедневно в России от накипи ломаются 2-3 стиральные машины в день. Таким образом в год их гибнет более миллиона».
Сколько дней в году?
— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить »Фейри».
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА. У твоего-то помада на рубашке.
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, у меня есть стиральная машина.
Запихивая китель в стиральную машину, я напрочь забыла о том, что в малозаметный кармашек на плече положила любимую флешку. И постирала все это в щадящем режиме. Флешку мне подарил очень хороший человек, и ее было жалко до ужаса.
Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану пока не появились котики в интернете.
— Да русские бабы вечно всех жалеют!
— Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить бельё в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.
Хозяйке на заметку: Если любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!
Анекдоты про стиральную машину
Сборник самых смешных анекдотов про стиральную машину.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках… И знаете где?! В рукаве кофты!
— Это она не успела его переварить просто.
— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка.
— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
Когда я была маленькой, мы купили машинку-автомат. Мама включила её на полную мощность и пошла в магазин. Я, когда начался отжим, истерически плакала и держала машинку, боясь, что она сейчас убежит.
Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?
— Не знаю, Вася, с каким бельем стирать твою тельняшку — с черным или с белым?
— А ты, Зина, полоски посчитай.
Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? — И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?
Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: «Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году»! Один — другому:
— А что в следующем году она будет дороже?
— Нет! Дешевле.
— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир.
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
— Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине BOSH?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…
Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете — испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру. Вытаскивают рубашку из машинки. Покупатель начинает дико материться:
— Мать вашу! Вы что с ней сделали?
— Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
— Какая нафиг белизна, она была бежевая!
Фурор на рынке стирального порошка… мировые лидеры в панике… Персил и Дося объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города…
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы».
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, у меня есть стиральная машина.
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: «КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?»
О стиральной машине: ядрена BOSH.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
— У вас стиральная машина Indesit?
— Нет не индезит, раньше индезела, а сейчас — нет.
— А стиральный порошок Persil?
— А он должен был персить?
— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indesit…
Calgon! Новое слабительное для стиральных машин.
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает.
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА. У твоего-то помада на рубашке.
— Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
— Знаете, отлично все отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла…
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.
Звонок в дверь. Ее открывает маленькая девочка.
Мужчина:
— Вы стираете с «Калгоном»?
— Нет!
— Тогда мы забираем вашу стиральную машину!
— Мам, собирайся! Тебя забирают!
На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.
Стиральная машина «Взятка-Автомат».
— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!
— Опять вчера напился! Галстук испачкал, а я стирай? Носки свои вечно сует! Вчера вообще с бабой приперся, так всю ночь покою не давали!
— Тихо! Мотор! Поехали…
— Здравствуйте! Я — первая говорящая стиральная машина «Индезит»…
— Я — первая в мире говорящая стиральная машина «Электролюкс». У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю.
— Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
Наши стиральные машины отмоют любые ваши деньги!
Анекдоты про стиральную машину
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.
Гляжу в стиральную машину…
и замечаю как плывут…
страница с адресом прописки…
и восемь тысячных купюр…
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!
Света всегда хотела себе чихуахуа, поэтому два раза постирала спаниеля в машинке при 40 градусах.
Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите.
Вызываю мастера по ремонту бытовой техники:
— что случилось?
— стиральная машина на отжиме выдает нереальные децибелы
— ээ?
— похоже на кавитацию в насосе
— эт?
— как будто молотки в машинке стираю
— молотки?! Понятно. А без белья?
— какого черта, мы едва знакомы!
— девушка, покрутить пустой барабан! Ну как?
— сектор приз на барабане! Извините, не удержалась..
— Я к вам не поеду!
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– «ЯрусскиЙ»
— Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома.
— Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины.
Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону.
Реакция Татьяны:
— Какая умная машина. Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать.
Да. Чудо-машина.
Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.