Анекдоты в картинках про авто

20.12.202309.07.2023 admin 0 Comments

Автоприколы (55 фото)

Автомобиль давно уже перестал быть роскошью, скорее неотъемлемой частью жизни. И различные ситуации возникают на дороге постоянно, что подтверждают многочисленные автоприколы фото, нечаянно или специально обнаруженные на дорогах.
Истории смешные до слез встречаются как с надписями, так и с картинками. Чего стоит только диалог автоледи с авто: « — Помой меня!». « — Не буду, ты наказана!». И только в День автомобилиста машина отправляется на мойку.

Надписи позволяют узнать немного и о местонахождении владельца: «Ушел! Буду, когда приду»! А смешные наклейки позволяют узнать немного об устройстве авто. Оказывается, выхлопная труба никак не связана с глушителем. Если правильно смотреть – это всего лишь часть салонной пепельницы.

Смешные истории с автомобилями случаются как на отечественных дорогах, так и на парковках заморских супермаркетов. Нельзя сказать, что авто приколов больше случается с девушками за рулем. Проколоться получается и настоящих автомобильных авто ассов. Отдельная история – прикольные авто. Разукрашенные, реконструированные, подвергнутые глубокому тюнингу, просто украшенные самым нелепым образом. Все это стоит рассмотреть, оценить и посмеяться.

Источник

Анекдоты в картинках про авто

Совсем скоро новогодняя ночь, ночь празднования, доброго застолья, весёлых компаний и, конечно, красивых и шумных фейерверков. За последние лет 20-25 мы привыкли к огромному количеству самой разной новогодней пиротехники, на любой вкус и кошелёк, от простых хлопушек до настоящих цветовых симфоний с громом и шипением.

Лет тридцать назад было по другому. Не знаю, как на материке, а в военно-морском Вилючинске и портовом Петропавловске для расцветки и озвучки новогодней ночи широко использовались различные морские сигнальные средства, всеми правдами и неправдами добываемые на флоте.

В основном это были парашютные ракеты красного огня и фальшфейеры из комплектов спасательных пилотов, осветительные и сигнальные зелёные и белые ракеты, наземные сигнальные дымовые патроны, дымшашки.

Для начала запулили мы в небо пару-тройку сигнальных ракет. Но такого там было много, и душевного удовлетворения не принесло. 😁

Было принято решение «жахнуть. Обязательно жахнуть. Прямо здесь и сейчас»

Причём вспышка была не слишком яркая, а вот звук. Звук было видно. Пар от дыхания пары тысяч человек на морозе, дым от ракет и фальшфейеров дали феерическую картину, волна уплотненного воздуха, как в хронике атомного взрыва. Ударной волной сбило разряд в лампах освещения и площадь погрузилась в темноту, чуть прорезаемую гирляндами на елке и далёким светом из окон домов. Народ с энтузиазмом воспринял конец света и звуковую волну, засвистели, заорали, чего ж, пьяные и весёлые. Тут же в небо улетели несколько осветительных и сигнальных ракет, через пару минут снова заработали лампы на фонарях.

К тому времени мы, сообразив, что милиция в новогоднюю ночь злая и шуток не понимает вообще, благополучно смылись со стартовой позиции и смешались с толпой. Прибывший патруль отвязал от вешки пустую гильзу, поозирались, поматерились, и пошли дальше, крепить правопорядок посреди буйного праздника.

С того момента я перестал использовать эти патроны. То ли это один был бракованный, или, там, отсыревший, а может, вся партия с браком, но рисковать не хотелось. Оставшиеся патроны я раздарил, предупреждая о неполном соответствии гордому званию «патрон» и возможном самоподрыве. А сейчас. Как то и азарта нет чего то в небо запуливать, не тот масштаб. Хотя сейчас фейерверки, конечно, очень красивые. И гораздо более безопасные.

Источник

Анекдоты про автомобилистов

Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.

Анекдоты про гаишников

Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
Люблю.
– Так а почему не научитесь?

Встречаются два ГИБЭДэдэшника.
Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль:
Спрашивает водителя.
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».

Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.

Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
Нет,
Отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом,
Не унимается прохожий.

Анекдоты про водителей

Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил.
Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
Нет.
— А что тогда?
Эвакуатор купил.

В маршрутке.
— Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
– Тогда давайте меняться.
А что у вас есть?

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну в общем подушка безопасности работает.

Анекдоты про байкеров

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,
Чтобы потом санитары не мучались.

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом!

Самые смешные дорожные анекдоты

Пара тормозит такси — ара водитель.
– До Шереметьево за сколько доедем?
Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до аэропорта:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
Вы же сказали, что без денег?
– Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!

На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!

Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
А еще кого?
– Мотоциклистов.
А еще?
– Пьяных.
А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

Жена возвращается домой под утро.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
Парковалась.

Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли!
— Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Анекдоты про автолюбителей и водителей, читать бесплатно.

Источник

Анекдоты в картинках про авто

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила.

Села за РУЛЬ — ПЕШЕХОДЫ уроды… Вышла из машины — ВОДИТЕЛИ козлы!)))

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «Сними с ручника!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочк…
… показать весь текст …

Проверено на личном опыте миллион раз, меня наверняка принимают за полную идиотку за рулем, но лично мне, в пробке, это совсем не важно.

Автолюбительницам на заметку.

Если Вы выезжаете со второстепенной дороги на главную, где жуткая пробка, то Вам необходимо:
1. Немного податься вперед к рулю;
2. Сделать « лисью мордочку» и приподнять подбородок;
3. Округлить глазки ( не сильно), добавив во взгляд немного испуга;
4. Вертеть головой во все стороны;
5. Продолжать спокойно движение, по образовавшемуся « коридору»

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине… Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, БЛАГОДАРИТ, что в живых оставила!

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи:
на огонь, на воду и на открытый капот автомобиля

Обычно я хороший водитель, но иногда ни с того ни с сего такое вытворять начинаю.

Автомобилистов можно поделить по стилям вождения:
Ездок, Ездун, Ездюк и Я…
Это Я — самое страшное, вмещает в себе все стили… плюс еще чуть чуть: о))

А правда что, если на машине установлен треугольник с буквой Ш, то машину ведет Шпециалист?

Подруга зашла на сайт ПДД и ради интереса, прошла on-line экзамен. Результат был выше всяких похвал. Если своими словами, то примерно следующего содержания:
« Если Вам безразлична Ваша жизнь, то пощадите хотя бы окружающих»…
Упс…

БобрМудр.ru

Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.

Парковочные места у нас: либо платно, либо нету… либо штраф…

С утра наблюдала картину. Спокойный поток машин, среди которых патрульная машина ГИБДД, и тут, как «черти из табакерки» выскочили две машины, явно играющие в «салочки».

Два автомобилиста, решившие поиграть в «догонялки» чуть не свели с ума сотрудников ГИБДД, едущих на полосе игрунов. Еще ни разу в жизни, перед глазами блюстителей дорожного порядка, деньги так не мельтешили!

Купил автомобиль. Жить стало намного интереснее. Еще бы! Раньше просто ходил пешком, а теперь еще и машину толкаю…

Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.

Если вам не нравится, как я вожу — просто не садитесь со мной в машину.
Если вы все же сели, то пристегнитесь, закройте рот и. успокоительное вы найдете в бардачке.

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла что такое « ПОМЕХА СПРАВА».

Каждый автолюбитель Мегаполиса желает знать, как это.. «без пробок»..

По струнам шоссе, как Паганини дорог,
Давлю « тапку в пол», и мчу —
Вперед! Скорость сто сорок, навыкат глаза,
Хочется больше, но мотор —
В слезах! Объем невелик, машина же пупс,
Getz-ом зовут, что Хюндай —
И пусть! Цветом зато сливается с пылью,
Значит он танк. Я живу —
с этой мыслью! Несусь я на нем. Берегись
страна! Я прям как Дарт Вейдер…
то есть его голова…

Люблю мальчишку своего.
Я бАлую его, жалею.
Я с ним на «ты». С ним — хорошо.
И я от счастья просто млею.
Всегда щебечу — Ты мой сладкий.
А он в ответ — Ты так мила.
У нас всегда с ним — всё в порядке.
«Соскучился? А вот и я!»
От его кожи замираю.
Я влюблена… Я просто таю.
Когда держу его в объятиях,
И нежность, теплота под платьем.
Его я мою и купаю.
И безделушки покупаю.
… показать весь текст …

Выйти из дома, сесть за руль, проехать маршрут « дворы-шоссе», встать капотом в сторону « куда надо». Типа еду…

Автомобиль может быть олицетворением комфорта, а может быть испытанием… Испытание комфортом и комфортное испытание стоят рядом.

Источник

Анекдоты про машины в картинках

Простые и смешные автомобильные шутки помогут забыть обо всех разногласиях между автомобилистами и пешеходами, так как поднимут настроение и тем и другим.

Следующий анекдот

Поосторожнее с енотиком. Если он хапнет колечко (а он его хапнет), то ты его в жизни не догонишь, а если и догонишь всё равно кольцо не вернешь. Он его или по дороге заныкает или проглотит. Лучше использовать тренировочное колечко. От пивной банки например.