Автомобиль и женщина юмор
10 лучших анекдотов про женщин за рулем
Веселые шутки про женщин за рулем
Несмотря на это, “блондинка за рулем” – это уже имя нарицательное. Не забываем, ч то смех продлевает жизнь. Предлагаем вам подборку из самых забавных анекдотов про автоледи.
Дорожная полиция останавливает автомобиль, за рулем женщина, и спрашивает:
— Почему вы проехали на красный свет?
— У меня красная помада, красные туфли, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!
Идет суд по ДТП. Судья спрашивает пострадавшую девушку:
— О чем вы думали, когда пытались проехать перед КАМАЗом на желтый свет?
— Думала, что проскочу.
Потом судья задает вопрос водителю КАМАЗА:
— Да я тридцать лет за рулем! Ни за что она передо мной не проскочит!
— Дорогой, не слишком ли далеко я припарковалась от обочины?
Автосервис. Приезжает «Инфинити», за рулем гламурная блондинка. Нужен шиномонтаж. Один молодой паренек решил посмеяться и говорит:
— Девушка, а вам воздух в колесики с каким ароматом накачать?
Блондинка в ступоре. Паренек объясняет:
Автосервис начинает потихоньку хихикать. Блондинка спрашивает, какие ароматы есть в наличии. А втосервис пытается унять рвущийся наружу дикий смех. Паренек говорит, что есть банановый воздух и клубничный. Девушка выбрала клубничку. Все бы ничего, но история имела продолжение: на следующий день приехала та же «Инфинити», но за рулем сидел серьезный дядька больших размеров. Тяжелым басом дядька поинтересовался:
— Кто вчера моей жене воздух клубники в колеса залил?
Автосервис притих, вчерашнего пацаненка не было, не его смена была. Дядька повторил второй раз вопрос уже громче. Желающих расставаться с жизнью не нашлось, вышел хозяин автосервиса, потому как сдавать своих не принято.
Дядька повернулся в его сторону и громко засмеялся.
— На, вот тебе еще тысяча сверху, я вчера как услышал, как она рассказывает подружкам про клубничку в колесах, чуть под стол не свалился.
— Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения. «
У девушки за рулем зазвонил сотовый. Разговор:
Молчание, затем, ласково
— В какой еще норе, дорогая?
— Ну, в машине, ты же мне подарил.
— Ты хотела сказать, в РЕНО?
— Ну да, а я что сказала?
— Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!
— Как дела у твоей жены с вождением?
— Налаживается, дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
Две подруги едут в машине. Одна говорит другой:
— Не могла бы ты ехать не так быстро, у меня все мелькает перед глазами.
Встречаются два товарища. Один говорит:
— Ну все, я потерял машину!
— Почему? В аварию попал?
— Жена права получила.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Прикольные картинки про баб за рулём (35 фото)
Сегодня большинство современных женщин умеют водить автомобиль. При этом большинство мужчин считают, что женщины не умеют водить машину и именно из-за них возникают разнообразные неприятности на дорогах. На самом деле большинство женщин очень аккуратно и осторожно водят автомобиль, при этом мужчины отвлекаются на них и попадают в аварии. Поэтому лучше не обращать внимание на женщин за рулем и наоборот стараться им помочь. Далее можем посмотреть прикольные картинки про баб за рулем.
Женщина за рулем не всегда права и не всегда добра!
Женщина за рулем — богиня!
Я поняла в чем поломка! Двигатель сперли!
Пол года за рулем не была, все сигналят, светом моргают, руками машут….
Все правильно сделал!
Женщина за рулем — равносильно обезьяне с гранатой!
Бабы — что с них взять!
Мужик на рулем бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Помеха справа обычно выглядит так!
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе!
Красота требует жертв!
Не надо стесняться!
Когда баба за рулем!
Женщина за рулем, как звезда! Все видят ее, она — никого!
Автомобиль для женщин)
Именно для этого, спорткары и созданы!
На дорогах сейчас такой ужас происходит!
Женщина за рулем, начало!
Женщина за рулем не бойся, лучше сразу перестройся!
Почему мне все сигналят?
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!
Женщина за рулем — водитель, левая рука которого не знает, что делает правая!
Баба за рулем, а я так молод!
Миг, когда в каждом мужике просыпается автомеханик!
Анекдоты про женщин и машины
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина?
— Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите!?
— Простите мэм, но я заехал в свой гараж…
Машины для гаишников как женщины…
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.
Женщина в слезах кричит мужу:
— Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
— Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:
— В роддом!
Машина рвет с места.
— Да не летите так быстро! Я там работаю.
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
— Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
— А я не женщина.
— Ну так еще и не город.
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
– Пиво?
– Нет!
– Самогон?
– Нет!
– А что тогда?
– Бензин.
– Зачем.
– Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
Вопрос:
— Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны… Что же облегчает труд мужчин?!
Ответ:
— Вибратор.
Большая грудь у женщины — это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.
– Как по манере вождения определить – женщина за рулем или девушка?
– Девушка шарахается от соседних машин, а женщина – прижимается.
— Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
— Какой?
— Теща она!
Если мужчина врезался в чужую машину, он в первую очередь заглядывает в свой кошелек, а женщина — в зеркальце.
— Степа, а как найти женщину, чтобы была молодая, умная и стройная, чтобы у нее была своя квартира, машина и свои бриллианты?
— Ваня, а тогда зачем ей ты?
Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
— Ваши права!
— Не отбирайте их, пожалуйста — у меня там такая удачная фотография!
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
Автомобиль и женщина юмор
Когда была только пешеходом, переходила пешеходный переход спокойно, не смотря на машины. Получив права в страхе перехожу его оглядываясь, не вылетит ли там из-за угла такая же сумасшедшая как и я.
Женщина за рулём
`
Каждая женщина любит управлять машиной,
особенно, когда за рулем ее муж.
Женщина за рулем — это сногсшибательно, причем в прямом смысле этого слова.
Женщина за рулем — это не обезьяна с гранатой,
а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете
заменить ей масло или тормозные колодки!
Почему 95% аварий совершают пьяные водители?
Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен!
… показать весь текст …
Девиц в авто ленивый лишь не хает.
Мне все равно! Вцепившись крепко в руль,
Педали жму — Шумахер отдыхает!
Дорожний не угонится патруль.)))
Первая машина жены
Женщин за рулём не бойся!
Лучше сразу перестройся!
Ребёнок пристегнулся к автокреслу,
И под сиденьем заскулил питбуль,
Когда мой муж с улыбкой, очень лестной,
Доверил ключ мне от авто… И руль.))
Думаете это анекдот про женщину за рулем, которая красит ногти, губы, глаза? Ни-фи-га! Сегодня в «пробке» я проделала это и еще много чего другого, в частности общалась в ЖМке и пила кофе!:) про телефон я вообще молчу!
Ваша Кэри.
Женщина за рулём — это, как галлюцинация: Вы её видите, а она Вас нет.)
— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О. Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
&
Еду за рулём, остановилась на светофоре, смотрю, а в соседней машине мужик бреется. У меня от возмущения чуть памада в чашку с кофе из рук не выпала.
Жена рулит — муж разруливает.
Где заглохла, там и припарковалась!
Как научить жену водить машину? Монолог мужа
Наверное, рано или поздно все мужчины сталкиваются с необходимостью самостоятельно либо с нуля научить водить свою вторую половину, либо подкорректировать полученные ею в автошколе знания. Лично я в разное время своей жизни обучил вождению целых четырех женщин, включая собственную тещу, и считаю себя не дилетантом в данной области. Считал. Пока жена, потрясая новенькими правами, не потребовала ключи от семейного авто.
Честно говоря, я вообще не хотел, чтобы она водила машину. У нее не все в порядке в этом плане с наследственностью. Жена вся в своего отца, прекрасного человека, но стиль вождения которого оставляет желать лучшего. Реакция мгновенная, но прямо противоположная той, которая необходима. В свое время отец жены поставил рекорд — разбил за год шесть машин. Сам он отделывался всегда легкими царапинами.
Сами понимаете, меня такая статистика не устраивает, тем более что жена собиралась возить детей в с…
… показать весь текст …
Автомобиль и женщина юмор
Данное сообщество создано с целью, объединить всех любителей зимних видов спорта.
Мы планируем освящать все важные и интересные новости, которые затрагивают эту тематику, делится яркими впечатлениями, выкладывать фото и видеоматериалы и сюжеты, которые будет интересны участникам сообщества. А также будем рады видеть посты самих участников, ведь им тоже будет о чём рассказать.
Зимние виды спорта обладают как эстетической красотой и грацией, так и экстримом, от которого порой перехватывает дыхание, ведь несмотря на холод, этот спорт для горячих сердец.
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Не увернулся
Бабушка за рулём Ваз2115 решила развернуться. После столкновения прождали 5 часов в ГИБДД, до последнего была уверена, что права.
«Мы на зелёный разворачивались. Куда ты ехал? Почему не пропустил?»- заявили люди из «пятнашки».
Ответ на пост «»Не виноватая Я, ты несся как угорелый»»
Сегодня тоже попал в аварию. По-глупости.
Не сбросил скорость, поворачивая направо и вылетел на встречку, подставив бок какой-то клссике.
У классики морда в смятку, у меня правый бок полностью замят по всей длине. Никто, слава Богу, не пострадал.
Проснулся, и пипец у меня отлегло. Пошел на радостях в полшестого утра песеля выгуливать, развеялся. Такая вот авария.
«Не виноватая Я, ты несся как угорелый»
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Любовь за рулём
Инструктор Валентин сидел в пассажирском кресле и расчёсывал свои чёрные густые волосы, глядя в зеркало заднего вида. Сегодня у него новая ученица ― девушка с многообещающим именем Любовь. Валентин был опрятен, тело его дважды познало очищающую силу геля-шампуня и пахло новым дезодорантом.
Инструктор любил производить впечатление. Он никогда не начинал с автодрома. Сразу давал ученикам окунуться в реальную жизнь города. Он был их капитаном корабля: сильным, опытным, уверенным. Ему нравилось, когда его слушаются, особенно девушки.
Открылась водительская дверь. В машину начал втискиваться огромный пуховик, который громко шуршал и своим размером быстро заполнял всё вокруг, словно его надували насосом. Спустя минут пять из огромной массы ткани, наконец, появилось лицо. Любовь ― миловидная дама лет тридцати пяти — расстегнула молнию и, положив руки на руль, уставилась перед собой. Так она молча глядела перед собой ещё минут пять, а потом, наконец, не поворачиваясь, спросила:
— Скажите, вы верующий?
― Я… ну… да, ― немного оторопев от такого вопроса, ответил Валентин.
― Это хорошо. В нашей ситуации человек веры просто необходим. Кто-то должен уметь молиться. К тому же, если что, замолвите за меня словечко там, ― она показала пальцем на потолок.
У инструктора засосало под ложечкой, но он быстро взял себя в руки.
― Мне кажется, вы преувеличиваете. Поверьте, всё будет хорошо, бояться нет смысла.
― Вы считаете? Я очень нервничаю.
― Ага, ― с этими словами Люба пристегнула ремень и, опустив стеклоподъёмник, начала руками настраивать зеркала новенькой Kia. Зеркало хрустнуло и повернулось под таким углом, которого раньше не знало.
― Стойте-стойте, тут же есть автоматическая настройка, ― затараторил Валентин, переживая за свой автомобильчик, взятый в кредит.
― Ничего. Знаете, как передачу включать?
― Ну да. Меня папка немного учил.
― Так вы уже ездили? ― Валентин обрадовался — он любил, когда не нужно было начинать с самых азов.
― Ну так, по гаражам каталась, ничего особенного.
― А что у вас за машина была?
― Точно не помню. На букву «М», кажется.
― Вы, наверно, путаете, «МАЗ» ― это грузовик.
― Ну да. Папка мой на самосвале работает.
Валентин нервно откашлялся. Пот его подмышек попробовал пробить первую оборону дезодоранта.
― Ну ладно, давайте попробуем проехаться.
Люба «вставила» передачу, чуть не вдавив кулису в торпеду, отчего Валентин непроизвольно заскулил, и начала медленно отпускать сцепление, слегка пригазовывая. Потихоньку машина тронулась и поползла в сторону главной дороги.
Любовь ехала очень аккуратно, стараясь не превышать скоростной режим, характерный для дворов, и, вглядываясь в каждую мелочь так, словно вела прицельный огонь. Казалось, что каждый пешеход, даже потенциальный, даже тот, что ещё сидит дома и только собирается выйти на улицу, был у неё на контроле.
― Отлично! Давайте попробуем переключиться на вторую передачу и добавим газу.
Люба послушно переключилась и добавила к скорости пять километров в час. Всё было гладко и скучно.
Тут с ней поравнялась какая-то машина и её стеклоподъемник начал опускаться. Оттуда появилась рука и на ходу постучала в стекло Любы.
― Любка, ты что ли? ― спросила какая-то женщина после того, как Валентин опустил стеклоподъемник, чтобы выяснить, в чём дело.
― Не отвлекай, ― огрызнулась Люба.
― Да ты чё, мать, это ж я! ― продолжала женщина, сидевшая на пассажирском сиденье соседнего авто, двигающегося параллельно.
― Ирка?! ― расфокусировалась Люба.
― Да! А ты чё, на права решила пойти?
― Да вот, надоело у Лёшки постоянно просить, чтоб отвёз, он же бесится вечно, я ему…
― Так, Любовь, не отвлекайтесь, ― одернул её Валентин и начал закрывать окно, но Люба ему помешала, зажав кнопку.
― Лезть в чужой разговор невежливо! ― крикнули из соседнего салона.
― Ты этих инструкторов не бойся! ― советовала Ирка подруге, ― они все бабники и сволочи! Я тебе точно говорю! У меня один такой ― муж. Правильно я говорю? ― толкнула она в плечо водителя, отчего их машина вильнула в сторону. — А Танька-то разводится!
― Стойте, Любовь. Медленнее! На дорогу смотрите!
Инструктор нервно жал на кнопку, но Люба не давала стеклу поняться.
― Короче, звонит мне вчера Платонова…
Рассказывала Ирка уже на скорости семьдесят км/час. Ледяной ветер быстро поборол печку в салоне Валентина и теперь жёг ему лицо и легкие. Мужчина кричал, но его крик легко перебивал спокойный голос из соседской машины.
Муж Ирки, понимая, что нужно скрываться от преследования, перестраивался, резко тормозил, уходил в поворот без поворотника, прыгал на лежачих полицейских, но всюду за ним следовала неумолимая Люба, которая была полностью увлечена рассказом подруги и держала интервал между машинами так, что женщины даже умудрялись перешёптываться. Валентин без конца жал на свои педали инструктора, но те были бессильны перед женским любопытством.
Оторваться муж Ирки смог на большом перекрёстке, где он проскочил на бледно-розовый, а Валя своей ногой смог достать до тормоза на водительской стороне. Машина заглохла.
― Вы с ума сошли. ― закричал вспотевший Валентин, чей дезодорант всё же проиграл вонючую битву.
― Да я-то тут причём, это Танька в Эфиопию собралась, а не я.
― Какая, к чёрту, Эфиопия?! ― срывался голос на Валентина на фальцет. Вы же за рулём! Вы должны быть внимательны, следить за дорогой, соблюдать скорость, интервал, следить за знаками, в конце концов! ― Валентин вытирал лоб тряпкой для лобового стекла.
― Простите. Вы правы. Больше не буду.
― Ладно, давайте трогаться — уже жёлтый.
Люба завела машину, включила первую передачу и… заглохла.
Люба кивнула и снова завелась. Машина дёрнулась, но не проехала и метра.
― Попробуйте плавней отпускать сцепление.
Сзади раздалось протяжное «ту-у-у-у».
― Нервничает, не обращайте внимание.
Люба шумно втянула воздух носом, повернула ключ, попыталась тронуться, но внезапный сигнал сзади снова выбил её из равновесия, и машина заглохла. «Ту-у-у-у-у».
― Да твою же налево! ― высунулась она из окна и заорала на машину сзади, ― не видишь «У»?! Это значит ученик! Ты слепой или тупой.
Отдышавшись и отстояв ещё один «красный» светофор, Люба в очередной раз завела машину. Не успела она включить передачу, как сзади раздалось: «Ту-у-у-у-у-у-у-у-у».
― Всё, я сейчас покажу, как меня папа научил делать!
В этот момент Валентин хотел вынуть ключ из замка зажигания, но не успел. Люба выкинула в стороны локти и начала быстро выкручивать руль, затем, используя ручник и педаль газа, развернула машину на месте на сто восемьдесят градусов, врубила дальний свет и буквально вдавила клаксон. Гудела Люба без перерыва целую минуту, пока вся полоса не перестроилась и не оставила её в покое.
Развернулась она тем же способом, а потом спокойно тронулась с места, проговаривая про себя каждую операцию. Валентин сидел молча и судорожно искал в карманах баночку пустырника, в красках представляя, как папа Любы учил её этому номеру на «МАЗе» в гаражах.
Следующие десять минут были вполне спокойными. Валентин расслабился и даже начал верить в то, что скоро этот кошмар закончится, и он обязательно уйдёт на больничный, чтобы Любу передали другому инструктору. До дома оставалось два километра, когда сзади раздались звуки сирены.
― Это за нами? Что я сделала? Я не включила поворотник? Меня посадят? Мне не дадут права?! ― начала нервничать Люба.
― Успокойтесь, это не за вами. Хотя нет, и, правда, за вами, тормозните у обочины.
― Нет! ― Люба вдавила педаль газа.
― Вы что делаете?! ― закричал из последних сил Валентин, уже не веря в силу своего капитанского авторитета.
― Я нервничаю! А когда я нервничаю, я очень хочу есть. Не могу думать ни о чём, кроме еды!
― Какая еда?! Живо тормозите! Это ДПС! ― Валя без конца утапливал свои педали, словно пытался пробить ими дно машины, но те его не слушались, автомобиль лишь изредка шёл юзом. Машина ДПС уже приближалась и требовала свернуть к обочине, но Люба лишь увеличивала скорость.
― Вы что делаете. Здесь двойная сплошная! Меня же лишат прав из-за вас. ― истерил Валентин и размашисто крестился, как в самом начале предлагала Люба, пытаясь таким образом спастись от встречных машин, летевших в его дверь.
― Чем больше вы кричите, тем больше я нервничаю и тем больше хочу есть! ― кричала в ответ зашуганная Люба. Машина полиции доехала до ближайшего «разрыва» и, развернувшись, помчала в обратную сторону.
― Здесь кирпич! Нельзя! ― рыдал Валентин и вырывал руль из рук ученицы, но голод Любы был сильней, она даже разок цапнула инструктора за запястье. Оттеснив «встречку», словно танк, и, зайдя на положенный круг, Люба всё же сделала свой заказ и остановилась, чтобы справиться с расстройством. Подъехавшая машина полиции заблокировала выезд и на всякий случай спустила Валентину колёса. Инструктора и водителя попросили выйти. Валентин повиновался, а вот перемазанная соусом «барбекю» Люба любезно угостила всех гамбургерами и сказала, что пока не успокоится, из машины не выйдет даже под прицелом и, закрывшись изнутри, развернула свой комбо-обед.
Полицейские выслушали рассказ Валентина, ни разу его не перебив. Лицо и запах человека работали лучше полиграфа. Как ни странно, по итогу Валентина даже отпустили, выписав лишь предупреждение и взяв с него расписку, что Люба больше никогда не сядет за руль хотя бы его авто.
До дома учитель и ученица добирались в салоне эвакуатора, так как Валентин был не в состоянии вести машину. Инструктор разглядывал свои седые волосы в зеркало и думал о том, как хорошо было раньше работать на железной дороге, где поезд едет только прямо. Зря он ушёл тогда.
Погрузившись в мысли, он не заметил, как Люба уговорила водителя дать ей порулить, сказав, что у её папы тоже когда-то был эвакуатор. Инструктор сошёл на ходу в сугроб и добирался до дома пешком.