Чак норрис между грузовиками

Ван Дамм на шпагате

Ван Дамм на шпагате (The Epic Split feat. Van Damme) — рекламный видеоролик автомобильного производителя Volvo, в котором актер Жан-Клод Ван Дамм выполняет шпагат, балансируя между двумя большими грузовиками. Видео мгновенно стало вирусным на YouTube, чем вдохновило множество людей на целую серию пародийных видеороликов, в которых представлены как реальные трюки со шпагатом, так и различные вариации с использованием монтажа.

Происхождение

13 ноября 2013 года на ютуб-канал Volvo Trucks было загружено видео под названием «Volvo Trucks – The Epic Split feat. Van Damme (Live Test)». На видео Жан-Клод Ван Дамм садится на шпагат между двумя грузовиками Volvo Globetrotter, которые параллельно едут задом. Расстояние между грузовиками медленно увеличивается, а ноги Ван Дамма растягиваются в шпагат. За первые два месяца видео получило более 61 миллиона просмотров и более 37 тысяч комментариев.

14 ноября 2013 года видео было опубликовано в сабреддите /r/ movies, где получило более 4700 голосов и 580 комментариев. 16 ноября пользователь YouTube под ником Artjail VFX загрузил первую пародию на этот ролик, в которой при помощи видеоредактора он «посадил» на шпагат мэра Торонто Роба Форда. Пародийное видео за несколько недель собрало более 2 миллионов просмотров.

19 ноября модель и актер Ченнинг Татум загрузил видео-пародию в качестве промо для своего комедийного фильма «Мачо и Ботан 2». За месяц видео собрало более 13 миллионов просмотров.

В том же 2013 году оригинальное видео с Ван Даммом попало в топы русского Youtube. О ролике также рассказывали и на российских телеканалах.

Значение

Трюк Ван Дамма кроме, конечно, эпичности, стал известен также благодаря пародиям. Обычно это либо реальный экстрим, где люди, сидя на шпагате, балансируют между разными транспортными средствами, либо же видеомонтаж (включая замену лиц) или компьютерная графика.

Достаточно вспомнить о той гифке, где невозмутимый Чак Норрис, с целой группой спецподразделения у себя на голове(!), балансирует на большой высоте между двумя летящими самолетами:

Галерея

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник

Факты о Чаке Норрисе не могут быть баяном

2. Чак Норрис и Супермен однажды подрались на спор, проигравший должен был всегда носить трусы поверх штанов.

5. Однажды Чак Норрис поссал в бензобак грузовика, теперь этот грузовик известен как Оптимус Прайм

6. Когда Александр Белл изобрел телефон, у него уже был пропущенный вызов от Чака Норриса

7. Однажды Чак Норрис проглотил кубик рубика и высрал его собранным правильно

8. Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца

вторая мировая закончилась 9 мая

Чувака по ходу только сегодня разморозили, а вы сразу накинулись)

@raysikh привет. Не был уверен что в свежем посте обратишь внимание. В Китае (р-н Ченгианг, г. Циндао) фабрика, с которой мне надо бы связаться. Я уже вторые сутки не могу никаких каналов найти. Не придумал ничего умнее, чем прочитать твой пост и спросить, а вдруг ты сможешь помочь)
Я бы как минимум спросил как вести деловую переписку с китайцами)
Буду рад ответу. Если что, можно и по почте связаться lapa11111@mail. ru

Топ 10 фактов о Чаке Норрисе.

1. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

2. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

3. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

4. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

8. Чак Норрис может сделать так, чтобы параллельные линии пересеклись.

9. Нет никакой теории эволюции— просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

10. Чак Норрис может делить на ноль.

11. Чак Норрис пока разрешает вселенной расширяться.

Чак Норрис настолько крут, что в его топе 10 содержится 11 фактов.

Если Ксения Собчак выйдёт замуж за Чака Норриса и тот возьмёт её фамилию, то звать его будут Чак Собчак

Чаку Норрису очень грустно от таких баянов

Интересные факты из жизни Чака Норриса

Сложно в это поверить, 10 марта 2020 года, известному актёру Чаку Норрису исполнилось 80 лет. Актёр и профессиональный боец снялся лишь в паре десятков фильмов, но завоевал сердца многих зрителей на всей планете. Сегодня Чак Норрис — это уникальный герой, который символизирует непобедимость и сильную мотивацию.

Представляем Вам некоторые довольно интересные факты из жизни Чака Нориса:

1. Родной отец Чака часто выпивал спиртное, у мальчика была очень сложная жизнь в детстве. Ему, братьям и матери приходилось с трудом добывать деньги, чтобы прокормить семью. Мать будущего героя была из племени чероки, поэтому в нём течёт индейская кровь. Когда женщина вышла замуж во второй раз, отчим привил у детей любовь к спорту.

2. Мало кто знает настоящее имя американского киногероя. Полное имя — Карлос Рэй, а не какой-нибудь Чарльз. Псевдоним появился у парня во время службы на военной базе в Южной Корее в далёком 1959 году. Кстати, Карлос служил в Военно-воздушных силах США.

3. Будучи школьником, Чак Норрис был очень застенчивым, и тем более он не обладал атлетическим телосложением. Немалую роль в замкнутости сыграло бедное детство и пьющий отец. Мальчика обижали одноклассники, что только закаляло юного Карлоса.

4. Чак Норрис действительно является непобеждённым спортсменом. В 1968 году он завоевал титул чемпиона мира в каратэ на профессиональном ринге. Этот титул доставался ему подряд шесть лет. После чего он покинул ринг, за это время его никто не побеждал.

5. Чак Норрис создал свой вид боевых искусств под названием чункундо. Парень сильно заинтересовался боевыми искусствами в детстве, он даже стал изучать тансудо, а усовершенствовал свои навыки, находясь на службе в Южной Корее. Техника Чака уникальна, здесь не только самозащита, но и соревновательный дух с борьбой.

6. Помимо борьбы, техника чункундо подразумевает определённые правила в жизни. Например, нужно заботиться о семье и близких, совершать добро и развиваться ежедневно, радуясь каждому моменту. При этом, если Чак молчит, это повод насторожиться, значит, собеседник вызывает у борца неприязнь.

7. Чак Норрис не только боец и актёр, он также пишет книги. Сегодня на его счету десять бестселлеров, которые охватывают разные направления. Например, он пишет о философии, боевых искусствах и кинематографе. Помимо книг у актёра есть свой собственный журнал и он активно занимается продюсированием различных шоу на телевидении.

8. Образ техасского рейнджера Уокера сложился неспроста. Мужчина действительно мечтал в какой-то момент стать рейнджером. Кстати, он получил звание почётного рейнджера Техаса в 2010 году. Звание ему присвоил губернатор Техаса, так как актёр внёс огромный вклад в популярность профессии, которая никогда не была востребованной.

9. В 1990 году совместно с женой, актёр открыл свой собственный фонд, который помогает молодёжи избавиться от пагубных привычек. Благодаря специальной программе, дети занимаются спортом и вырабатывают железный характер, это позволяет им легко побороть желание связаться с наркотиками или другой криминальной деятельностью.

10. В 2005 году вышла книга с юмористическим набором про актёра. В издании есть шутки, рассказы и даже интересные картинки про Чака. В какой-то момент актёр отреагировал на такое издание с возмущением, ведь кто-то воспользовался его именем без разрешения. Но впоследствии конфликт был решён, Чак был не против, ведь люди любят его и делают это не со зла.

11. Чак Норрис владелец чёрного пояса восьмой степени по тхэквондо. Это очень высокий уровень знания боевых искусств, к тому же получил он его первым на Западе. Помимо этого пояса, у Чака много званий в джиу-джитсу, каратэ, сито-рю и тансудо. Можно с уверенностью говорить, что Карлос очень хороший боец.

Чак Норрис — уникальный человек, который добился огромного успеха и помогает в этом многим другим начинающим звёздам и простым людям.

Источник

Про Чака

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности… Дважды.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис настолько суров, что это не он играет за Альянс, а Альянс играет за него!

Электронная почта Чака: gmail@chuck.norris

Если у Чака кончились патроны, он стреляет гильзами.

Чак прошел все MMORPG

Чак Норис может выдавить из лимона апельсиновый сок

Чак Норрис может утопить рыбу

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука

Чак Норрис может сказать букву П с открытым ртом!

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл.

Чак Норис настолько сексуален, что даже у девушки встаёт!

Когда Чак Норрис переходит дорогу, машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис собирает кубик Рубика за 0.00007 миллисекунды ногтём мизинца левой ноги в ботинке.

Чак Норрис настолько крут,что доводит резиновых женщин до оргазма.

Чак Норрис дважды обыграл стену в настольный теннис.

Когда Чаку Норрису хочется смотреть телевизор,то он ловит сигнал карандашом,который потом поступает в мозг где картинка передаётся в глаза,а звук передаётся в уши.

Чаку не ставят двойки. Чак ставит двойки учителям.

Говорят, Чак Норрис делает ежедневные копии интернета. И хранит их на 1.44 дискете. Не архивируя.

Если бы Чак Норрис снимался в «Звёздных Войнах», всё закончилось бы ещё в первой части.

В связи с многочисленными упоминаниями, икота скончалась от Чака Норриса.

«Перед сном Бабай проверяет шкаф, не прячется ли там Чак Норрис».

Прочитав электронную почту, Чак Норрис сильно разозлился и вырвал страницу из ноутбука.

в детстве Чак Норрис жег муравьев. лупой. в лесу. ночью.

Чак настолько крут, что уже снялся в 2012 году.

Чак Норрис на завтрак выжимает себе кокос

Преподаватель по истории объяснил,кто такой Геркулес словами:»Это как Чак Норрис,только в древней Греции.»

-Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
-Все.

Мало кому известно,что Чак Норрис играл в Звёздных Войнах.
Он играл Силу.

Чак Норрис настолько крут, что может переломить световой меч об колено.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Есть инфа, что конец света действительно должен был произойти 21 мая, но Чак Норрис уехал на рыбалку и запретил шуметь.

Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников.

Пост прощальный

Добрый вечер, пикабушники

Он делился с вами частью своей жизни. И она закончилась.

Сегодня 40 дней, как его нет.

Помолитесь, кто сможет или просто помяните добрым словом.

Звали мужа- Виталий.

Как я наблюдала, как мой муж трахается

Умер Андрей Ярославцев

Сегодня на 65-ом году жизни от коронавируса скончался легендарный актёр дубляжа Андрей Ярославцев

За свою внушительную карьеру он озвучил порядка 240 кинокартин. Голосом Андрея говорили Оптимус Прайм, Альбус Дамблдор, Гимли и многие другие.

Видео с ютуб канала Голос за Кадром

С наступающим.

Дорогой Дед Мороз, я мальчик, 33 годика. Подари мне такую штуку

Идея для новогоднего стола

Умер актер дубляжа Андрей Ярославцев

От коронавируса умер знаменитый актер дубляжа Андрей Ярославцев, ему было 64 года.

Он озвучивал Дамблдора из «Гарри Поттера», Оптимуса Прайма из «Трансформеров», Гимли из «Властелина колец», а также Капитана Прайса из Call of Duty.

В Пензенской области полицейские молча наблюдали за избиением человека

12 декабря у кафе «Ангелина» в Нижнем Ломове мужчину жестоко избивали и пинали ногами по голове прямо в присутствии полицейских. Один из сотрудников попытался остановить процесс, что-то тихо сказав напавшим, ему ответили: «Отошел отсюда! Отошли отсюда, я сказал! Куда вы лезете?».

После этого правоохранители удалились и встали возле служебной машины, молча наблюдая за продолжением избиения без всяких попыток вмешаться и помочь. В местном УМВД уже заявили, что «поведению данных сотрудников будет дана принципиальная оценка».

Вытирайте *опу!

Взаимопонимание

Петля

Когда развод оказался к лучшему

В начале года я писал пост, как мне жена наставила рога с другом. Если кратко, мы с ней ещё с универа дружили с парой Сашей и Машей, поженились мы, потом они, а по итогу Саша замутил любовь с моей уже бывшей.

Тогда меня тут конечно «добрые» люди попесочили, другие добрые люди поддержали, за что спасибо и тем, и другим. На меня даже подписалось чуть больше 30 человек, возможно хотели узнать чем дело закончилось. Год подходит к концу, поэтому решил написать пост-завершение. Супер олдовые тру пикабушники, которые ищут здесь только юмор, можете смело пропустить этот пост.

Маша с Сашей продали квартиру и спустя месяц-два развелись. Маша крайне тяжело переживала все происходящее. Я в меру своих сил морально её поддерживал конечно, но это не спасло её от того, чтобы ходить к гадалкам, уверяющим в привороте со стороны Ж. Потом в попытке взлома WhatsApp Саши, причём она перевела 4 тыс мошенникам, которые мало того, что не взломали, так ещё и вроде как донесли это до Саши. А потом через каких-то знакомых она познакомилась с супер НЛП специалистом, который за пол года в три этапа обещал ей вернуть Сашу, и она даже купила один этап за 30 тыс и проработала с ним пару месяцев. Сейчас Маша уже более менее отпустила ситуацию, не рассказывает, как раньше, что у Ж и Саши ничего не выйдет, что он обязательно вернётся, она его простит, они обвенчаются и будут жить счастливо, похудела (была полноватой), да и вроде ведёт какой-то нормальный образ жизни, работает, общается с молодыми людьми. С ней мы почти не общаемся.

Ж и Саша, вопреки ожиданиям Маши, не разбежались, а пару месяцев назад поженились. Больше особо ничего не знаю, да и это услышал от Маши.

Ещё пару лет назад, я неоднократно совершал попытки освоить программирование, но то не хватало мотивации, то на работе нарисовывались какие-то псевдо-перспективы, то после ковидного карантина весной двадцатого хотелось вместе с Ж вырваться куда-то кроме работы. А тут появилась возможность исключить все внешние факторы в виде жены и работы, чтобы мозгу не было шанса на оправдание. С марта я начал самостоятельное обучение. А в августе свершилось то, чего я хотел последние 2 года, а неудачи с этим морально меня загоняли. Я получил свой первый оффер в айти кампанию.

В общем и целом, для меня этот год получился переломным в моей жизни, многое потерял, но многое приобрёл, теперь есть цели и реальная возможность развиваться, нащупал дно в этой своей трясине и смог оттолкнуться от него. Ни о чем не жалею. Ну и пользуясь случаем, всем пикабушникам желаю также ни о чем не жалеть, беречь себя и своих близких, будьте здоровы и счастливы, с наступающим Новым Годом!))

Источник

uCrazy.ru

Навигация

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Рекомендуем

Факты о Чаке Норрисе

Чак Норрис чихает не зажмуривая глаза

Сначала фильм “Чужой против Хищника” должен был называться “Чужой и Хищник против Чака Норриса”, но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.

Когда Чак Норрис играет в “Монополию”, это сказывается на мировой экономике.

Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.

Чак Норрис знает последнюю цифру в числе “пи”

Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.

За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.

У сигарет зависимость от Чака Норриса.

Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.

По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного “космонавта” и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут

Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса

На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
‘Wake up, matrix, Chak Noris has you’

Чак Норрис родом из Челябинска

В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял бы ее фамилию, то он был бы Чак Собчак

Чак Норрис Уничтожил периодическую таблицу элементов, потому что он признает только элемент неожиданности

Чак Норрис бегает так быстро, что может разогнаться и толкнуть себя в спину

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

«Чак Норрис может довести женщину до оргазма просто указав на неё пальцем со словами “Буйя-я”!»

Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Самый грустный момент в жизни ребёнка не, когда он узнаёт, что Деда Мороза не существует, а когда узнают, что существует Чак Норрис.

Президент Рузвельт говорил: “Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса”.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

«Чтобы доказать свой патриотизм, Американский флаг не так давно сделал себе татуировку с Чаком Норрисом».

С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

«Оззи Осборн однажды откусил голову летучей мыши. Чтобы остаться непревзойдённым, Чак Норрис откусил голову Бэтмэну».

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он на*б нёт тебе с ноги.

«Чак Норрис оставил Джеки Чана в живых лишь потому, что Чаку нравятся фильмы Криса Такера». Такер — негр из бесконечных часов пик.

Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

«Джихаддисты вне себя оттого, что не могут больше обещать своим наёмникам гарем из семьдесяти трёх девственниц на небесах. Самое больше, что они могут пообещать — это семьдесят трёх женщин, которых уже отымел Чак Норрис».

Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал её, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1—900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Чак Норрис может делить на ноль.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.

Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите “Биг Чак”.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Третьй закон Ньютона не верен. Он гласит : тела взаимодействуют друг с другом с равными силами. Не существует силы равной удару ногой с разворота Чака Норриса.

Чак Норрис изобрел черный цвет. На самом деле, Чак Норрис изобрел все цвета…кроме розового. Розовый изобрел Том Круз.

На свой день рождения Чак Норрис выбирает одно везунчика ребенка, которого н забросит на солнце.

Археологи при раскопках в Британии нашли словарь. Дата написание его была 1237 год. В нем слово “жертва” описывалось как “Тот кто случайно встретился с Чаком Норрисом”.

Небольшой медицинский факт. Кесарево сечение изобрел Чак Норрис, когда при родаж пробил своим кулаком дырку в животе матери и появился наружу.

Чак Норрис может посмотреть фильм длительностью 60 минут за 20 минут.

Бермудский треугольник на самом деле был Бермудским квадратом. Пока Чак Норрис не пну один из углов ногой с разворота.

Джейс Кэмерон пригласил Чака Норриса на роль Терминатора. Но в процессе схемок все поняли, что фильм превращается в документальный. В Итоге Терминатора играл Арнольд Шварцнегер.

Чак Норрис МОЖЕТ дотронуться до MC Hummer

Чак Норрис Играет в Русскую Рулетку с полностью заряженым револьвером. И выигрывает.

Чак Норрис виновен в огромной популяции китайцев. Однажды он приехал на соревнования по карате в Beijing, и после этого ВСЕ женщины в радиусе тысячи миль забеременели.

Некоторые люди на ночь одевают пижаму с Суперменом. Супермен одевает пижаму с Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис работал метеорологом на ТВ. Каждый вечер его прогноз был одинаковым: Небольшая облачность с 75% вероятностью боли.

Когда Чак Норрис отжимается, он не не поднимается на руках, он отталкивает Землю.

Чак Норрис держит друзей близко, а врагов еще ближе. Чтобы в любой момент он мог ударить их ногой с разворота в лицо.

Удар ногой с разворота Чака Норриса не убивает людей. Он помещает их в пространственно-временной континиум.

Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.

Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.

Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

В первом варианте “Властелина Колец” вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

Супермен однажды посмотрел одну серию “Крутого Уокера”. После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.

Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Библия изначально называлась “Приключения Чака Норриса и его друзей”.

Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.

Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.

Источник

• ← билеты на исаакиевский собор смотровая площадка
• граундед чип храм в джунглях →