Что идет после подростка

Распишите возраста по годам детство, подростковый, юность, молодость, средний возраст, зрелость, старость?

Первыми, кто предложил возрастную периодизацию развития, были Пифагор, Гиппократ и Аристотель.

Пифагор (VI в. до н. э. ) выделял четыре периода в жизни человека :

весну (становление человека) – от рождения до 20 лет;
лето (молодость) – 20-40 лет;
осень (расцвет сил) – 40-60 лет;
зиму (угасание) – 60-80 лет.

Гиппократ в ходе всей жизни человека выделял 10 семилетних периодов.

Аристотель делил детство и отрочество на три стадии:

первая – от рождения до 7 лет;
вторая – от 7 до 14 лет;
третья – от 14 до 21 года.

На сегодняшний день не существует единой общепринятой классификации возрастных периодов развития человека, хотя в разное время предпринимались многочисленные попытки создания возрастной периодизации. В результате этого появилось множество различных классификаций, а единой классификации так и не было создано.

В классификации Дж. Биррена (1964) выделяются восемь фаз жизненного развития человека.

Первая фаза – младенчество, охватывает период до 2 лет.
Вторая фаза – предшколъный возраст, от 2 до 5 лет.
Третья фаза – детство, 5-12 лет.
Четвертая фаза – юность, 12-17 лет.
Пятая фаза – ранняя взрослость, 17-25 лет.
Шестая фаза – зрелость, 25-50 лет.
Седьмая фаза – поздняя зрелость, 50-75 лет.
Восьмая фаза – старость, от 75 лет и далее.

В классификации Э. Эриксона выделяются следующие возрастные этапы, стадии психосоциального развития:

младенческий возраст – от рождения до 3 лет,
раннее детство – от 3 до 6 лет,
детство – от 6 до 12 лет,
подростковый (юношеский) возраст – от 12 до 18 лет,
молодость – от 18 до 40 лет,
зрелый возраст – от 40 до 65 лет,
пожилой возраст – от 65 лет.

В современном фундаментальном издании по психологии развития Г. Крайг (2000) приводится периодизация хотя и близкая к вышеуказанной, но не совпадающая с ней полностью. Здесь выделяются следующие возрастные этапы:

младенческий возраст – от рождения до 2 лет,
раннее детство – от 2 до 6 лет,
среднее детство – от 6 до 12 лет,
подростковый (юношеский) возраст – от 12 до 19 лет,
ранняя взрослость – от 20 до 40 лет,
средняя взрослость – от 40 до 60 лет,
поздняя взрослость – от 60 лет и далее.

Источник

30 — новые 15: Когда взрослеет современная молодежь

Подростки — это люди от 10 до 28 лет, и кризис переходного возраста сейчас переживают не только школьники, но и совершеннолетние. Об этом говорится, в частности, в обнародованных в феврале 2020 результатах исследования группы специалистов из американского Университета Кларка, японского Университета Хиросимы и литовского Университета Ромериса.

Как сейчас взрослеют молодые люди

С одной стороны, взросление начинается раньше (половое созревание, скачок роста, развитие скелетных мышц). С другой стороны, парадокс в том, что сейчас процессы взросления завершаются не с наступлением совершеннолетия, а значительно позже.

А кого называли подростками раньше? В 18 веке еще не было такого понятия, только отроки. Но это было деление не физиологическое, а социальное: на детей до 7 лет рассчитывать в делах было нельзя — треть умирали, малыши многого не понимали и приказы не запоминали.

В 19 веке ввели понятие «подросток» как переход от детства к взрослости в возрасте 12-18 лет. Считалось, что юноши и девушки играют во влюбленность (поскольку якобы по-настоящему влюбиться может только взрослый), выбирают какого-то человека идеалом и пытаются копировать, много мечтают, ищут задушевной дружбы с глазу на глаз, много пишут текстов (письма и дневники), хотят быть уникальными, у них уже нет авторитетов, но они еще не обладают чувством достоинства и собственным кодексом чести.

Федор Достоевский даже создал роман «Подросток», но название метафорическое, поскольку автор пишет, что 19-летний герой уже не может быть подростком, просто он тоже «неготовый человек».

На Западе в прошлом веке тинейджерами считали тех, кому от 13 до 19 (на английском teen — составная названий именно этих числительных). И только два года назад ученые стали предлагать продлить подростковый возраст до 24 лет, а в 2020 году — даже до 28 лет.

Мозг созревает позже и иначе

Современные люди физически несколько иные, чем предыдущие поколения. К примеру, тело меняется уже после совершеннолетия: зубы мудрости растут до 27 лет, а не в 14-17, как раньше. Больше всего изменений в созревании мозга: теперь это происходит позже на 20 лет.

Медленнее меняется префронтальная кора мозга, отвечающая за самоконтроль, эмоциональную зрелость, способность принимать долгосрочные решения, делать сложные прогнозы и вообще иметь дело с отсроченным удовольствием, как доказали опыты американских нейрофизиологов из Университета Кларка.

Также медленнее идет миелинизация волокон ассоциативных путей, наращивается процент «белого вещества», обеспечивающего способность самостоятельно учиться.

Также слишком долго превалируют зоны мозга, которые раньше считались детскими: те, что отвечают за гибкость мышления, за глубокое обучение (к примеру, такое освоение языка помогает овладеть им как родным, а типичное взрослое, более поверхностное — только как иностранным на высоком уровне, когда заметен акцент, невозможно полностью перейти на него и т.п.).

Национальный институт мужского здоровья презентовал тысячи МРТ мозга лиц в этом возрасте, доказывающих этот факт. Есть гипотезы, что это связано с влиянием экологии, приспособлением мозга к гаджетам либо же с тем, что сейчас в возрасте 18-28 лет люди не вынуждены принимать жизненно важные решения, например, заключать брак (до недавнего времени девушки после 25 лет без семьи считались старыми девами), заботиться о собственном жилье, выбирать вакансию, на которой планировали бы работать до пенсии.

Опрос 8,3 млн подростков доказал, что среди людей, которые уже окончили университеты или начали работать до 25 лет, только для 4% важно заключить брак, только треть чувствует себя финансово независимыми, каждому третьему из опрошенных ежемесячно помогают деньгами родители. Физиология человека приспосабливается к потребностям цивилизации, считают ученые. Сейчас у каждого широкий диапазон возможностей для выбора, высокая неопределенность, немало специальностей требуют значительного периода обучения.

Люди становятся аксолотлями?

Еще одна гипотеза ученых, почему это происходит: живем «слишком хорошо». Аксолотли, личинки амбистом — земноводных, похожих на саламандр, могут жить самостоятельно, добывать пищу и защищаться, размножаться, но взрослыми особями они так никогда и не становятся. Однако если сделать среду некомфортной — холодной и недостаточно влажной — они дозревают.

Для нетипичных ранее подростков — от 18 до 28 лет — американский психолог Джеффри Арнетт придумал термин emerging adulthood — «зарождающаяся взрослость». Каковы же они? Исследования доказали, что у этих людей присутствует чувство нестабильности, «черновика» жизни, а не настоящего, они слишком сосредоточены на себе, исследуют собственную идентичность, оптимистично смотрят на свое будущее (считают, что у них все впереди и что когда-то они смогут достичь значительных высот). Для большинства это веселое и свободное время, они выбирают подростковый стиль одежды и развлечения, мало внимания обращают на авторитеты и предложенные социальные роли (родителей, носителей определенной корпоративной этики и т.д.). Настроены больше на образование и ситуативные заработки (а сейчас через интернет зарабатывать можно и в 13 лет), чем на длительную работу.

В этом возрасте в США и Европе «новые подростки» обычно работают на проектах по контракту, ведь существует тенденция даже при наличии вакансий не брать их на полную занятость. К тому же соцсети дают свободу самовыражения, не связанную с основной деятельностью, а тяга к этому — тоже признак подростков.

Такие же результаты дают исследования в Японии, Австралии. Все больше людей до 28 лет живут с родителями и еще не чувствуют себя вполне взрослыми. Их нельзя считать финансово грамотными, хотя часть из них хорошо зарабатывает. У 76% тех, кто живет с родителями, нет постоянных любовных отношений.

Почему становится больше тех, кому хочется «на ручки»

Есть несколько факторов, которые значительно повышают вероятность тревожных расстройств и депрессии именно в этом возрасте. Одна из важных задач подросткового возраста — отработка форм противостояния давлению других, защиты своих личных границ. Раньше это происходило (или нет) еще до завершения школы. Сколько в кино или литературе изображали «взъерошенных», готовых спорить со всеми подростков? Молодежь свои протесты обычно направляла в какое-то идеологическое русло.

Сейчас же все больше рациональных, спокойных, послушных старшеклассников, а настроение «против всех» и подростковый вызов скорее присущ людям 22-28 лет, и выливается это в межличностные конфликты: с родителями, друзьями, партнерами. К слову, неудачи у противоположного пола сейчас остро переживают тоже в этом возрасте. А поскольку большинство людей до 30 лет нацелены на временные отношения, «пробы и ошибки», неизбежны разрывы отношений, которые тоже воспринимаются по-подростковому болезненно. Кроме того, увеличилось количество мужчин и женщин до 28 лет, у которых инфантильные ожидания от отношений. Проще говоря, хочется «на ручки», родительской ласки, а не партнерских отношений, страсти, любви.

Еще один фактор — бремя ожиданий, что мужчины и женщины в этом возрасте должны быть уже взрослыми. Можно сказать, человек еще дозревает и не может вести себя иначе, но сам себя (или еще и окружающие) обвиняет в инфантильности или странности.

Ранее, как говорят исследователи, после 30 лет уже возникала жажда наставничества, передачи опыта. Сейчас же это молодой человек, которому еще нечем делиться. Он не так давно осознал роль в социуме и частично понял себя. В 23-25 предыдущие поколения наслаждались статусом профессионала, взрослого мужчины или женщины, сейчас же к ним приходит подростковый кризис: «Кто я? Чего я хочу? На что способен?» Когда с этим приходилось справляться старшеклассникам, им было хоть немного комфортнее, ведь взрослых хотя бы учат осторожно и терпеливо вести себя с подростками. Впрочем, есть и другая версия: несовершеннолетним легче было навязать ложный образ «Я», а у современных людей больше шансов действительно разобраться с собственными потребностями и особенностями, понять себя.

Источник

Что идет после подростка

Особенности переходного возраста

Подросток от 12 до 16 лет — это формирующийся человек, чей интеллект уже способен перерабатывать полученный опыт, но мозг ещё не даёт возможности этим опытом пользоваться.

Префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений, в это время только начинает развиваться. Подростки пока не способны нормально воспринимать критику. Не до конца сформированный мозг полагается на лимбическую систему, а это зона эмоций.

Подростки не в силах контролировать свои эмоциональные перепады. Эмоции всегда сильнее, чем того требует ситуация: не ошибка, а провал, не победа, а эйфория. Порой они специально ведут себя рискованно, чтобы получить сильные эмоции. Когда мир кажется серым и тусклым, его срочно необходимо заполнить новыми ощущениями.

Поступки подростка взрослому кажутся нелогичными. Но, скорее всего, он неглупый и не делает назло. Просто не соотносит значимость правильного решения с действиями и ресурсами, необходимыми для его достижения.

Однако не всегда пубертатный период ребёнка оборачивается для семьи проблемами.

Переходный возраст свойственен каждому человеку, но его бурное протекание заметно не каждому родителю.

Многое зависит от нервной системы ребёнка, а также от поведенческой и воспитательной стратегии мамы и папы. Гипер- или гипоопека создают взаимоотношения, при которых подростку трудно доверять взрослому.

Так как же сохранять контакт и тёплые отношения с подрастающим человеком, который остро нуждается в поддержке, но порой демонстративно от неё отказывается?

Совет 1. Наделите ребёнка обязанностями

От родителей часто можно услышать фразу: «У тебя сейчас только одна задача — хорошо учиться!». Однако требовать от подростка исключительно учебных достижений, ограждая от домашних дел, ошибочно.

Для успешной учёбы важно осознавать последствия своих действий, а бытовые обязанности — прекрасный тренажёр ответственности. Чем больше подросток будет отвечать за чистоту в своих вещах, тем быстрее наведёт порядок в делах и взаимоотношениях. Пусть отвлекается на помощь родителям, пусть знает, сколько пыли за неделю скапливается на полке, пусть сам начинает замечать, что футболка несвежая и закончились носки.

Всё это укрепляет процесс саморегуляции, а значит и границы, самоощущение и самооценку подростка, которые так важны для успешной учёбы.

Совет 2. Установите правила и заранее обговорите санкции

Если вы чувствуете, что ваши взаимоотношения необходимо регламентировать, установите чёткие правила. Пусть подросток заранее знает, какие санкции последует за ту или иную провинность. Говорите тоном, которого требует ситуация: волнуясь, раздражаясь, радуясь. Не делайте параллельно других дел.

Разговор с подростком — это отдельное мероприятие.

Во время беседы смотрите на своего ребёнка и дайте ему возможность наблюдать за вашими эмоциями. Ждите ответа столько, сколько нужно, не торопитесь.

Установив правила для подростка, следуйте им и сами. А главное — будьте готовы проявить стойкость, когда дело дойдёт до санкций. Оговоренное наказание должно быть приведено в жизнь, иначе поступок повторится.

Совет 3. Не налагайте табу на общение с друзьями из-за плохой оценки

В 12–16 лет ведущей деятельностью человека, безусловно, является интимно-личностное общение. Порой даже кажется, что сын или дочь любит друзей больше мамы с папой, и именно друзья отвлекают чадо от учёбы. На самом деле, при значимости коммуникаций, подрастающим детям не менее важно демонстрировать в дружеском общении усвоенные в период познавательной активности знания и навыки.

Большинство подростков с удовольствием учатся новому.

Правда, это не всегда связано со школой. Например, тинейджер может написать контрольную работу на «два», потому что в момент подготовки к ней вдруг отвлёкся на паперкрафт и клеил гигантскую лисью голову всю ночь. Всё потому, что не оценил значимость мероприятия и увлёкся другим процессом, который не дал ему сконцентрироваться.

Совет 4. Не читайте морали — разговаривайте по душам

Возрастные ограничения медиков неслучайны: ваш ребёнок — ещё действительно ребёнок, как бы логично ни рассуждал и как бы «не по годам» держался.

Вредные привычки и прочее рискованное поведение в переходном возрасте связано с потребностью быть причастным к сообществу, проявлять себя, испытывать новые сильные переживания.

Ошибочно думать, что подросток пробует сигареты или алкоголь ради эффекта от самих веществ. Он ищет возможности усмирить колебания своих эмоций и хочет убедиться, что все эти «взрослые штуки» ему не помогут.

Ребёнок, который уже, возможно, выше вас ростом, нуждается в заботе, внимании и поддержке не меньше, чем едва вставший на ноги малыш.

Не читайте подростку морали, тем более не стоит выливать на него свои переживания за его жизнь и здоровье. Постарайтесь спокойно рационально объяснять, каковы могут быть последствия тех действий, что он совершает.

Если подросток получает необходимую поддержку дома, чувствует себя уверенно, даже ошибаясь, и знает, что его поддержат в любых начинаниях, то он не испытывает необходимости искать альтернативное сообщество и проверять свои границы на улице. Гораздо ценнее для него открытая поддерживающая беседа с матерью или отцом, совместный просмотр фильма ужасов или поход в парк аттракционов за ясной, но контролируемой порцией адреналина.

Совет 5. Не сваливайте на ребёнка проблемы взрослых и не принижайте его собственные

Мальчики и девочки в переходном возрасте частот впервые испытывает влечение к противоположному полу, порой сильное и не осознанное. Взрослым же кажется это ерундой. «У тебя ещё миллион таких будет» — отмахиваются родители от первых влюблённостей своих детей.

Но для подростка это может быть реальной проблемой. Нельзя недооценивать важность происходящего, осуждать выбранный объект чувств и обесценивать сами чувства. Важно оставаться в контакте в этот период: слушать, делиться опытом, помогать опознавать чувства, проговаривать их.

Обратная сторона медали — перекладывание на подростка проблем взрослых. Ребёнок не должен вместе с вами переживать ваши проблемы на работе или быть в курсе того, из каких денег вы купили ему новые ботинки. Но не скрывайте от ребёнка развод, потерю близких, предстоящий переезд или смену материального достатка, свою усталость и слёзы.

Здесь трудно отыскать грань, но в этих отношениях вы взрослый, а значит только вы сможете помочь юному человеку сформироваться в высоко интеллектуальную и эмоционально здоровую личность, которая сможет своим интеллектом воспользоваться.

Если подростковый возраст проходит тяжело для вас и ребёнка, просите поддержку у специалистов. В Экстернате и Домашней школе Фоксфорда дети и родители получают бесплатную психологическую помощь в течение всего периода обучения.

Источник

Переходный возраст: как его пережить родителям. Разговор с психологом

Переходный возраст у современных детей начинается с 10 лет, к мальчикам и девочкам в этот непростой период нужно искать разные подходы и давать больше свободы. О том, как находить общий язык с подростком во время его становления, 103.by беседует с основателем «Центра комфортного общения» Натальей Шеиной.

Подросткам нужно давать больше свободы и возможность чувствовать ответственность за свою жизнь

— В прошлом году к нам обратилась мама девочки-подростка 15 лет. Ребенок не ходил в школу 3 месяца. Каждое утро мама опаздывала на работу, потому что будила девочку, вела в школу, но та все равно уходила с уроков. Я встретилась с девочкой два раза. На первой консультации мы говорили о дискомфорте, который она испытывала в классе. Ко второй встрече мне уже было понятно, что, не посещая школу, ребенок манипулирует мамой и получает от нее больше внимания.

На второй консультации психолог говорила с девочкой о последствиях. В конце встречи она предупредила, что это последняя встреча, на что подросток удивился, мол, как так, ведь я до сих пор не хожу в школу.

— Я объяснила ей, что это ее право. Родителям же я порекомендовала прекратить поднимать ее по утрам и водить в школу. Девочка опять изумилась и сказала, что ее в таком случае выгонят из школы. Я подтвердила, что именно так и будет. «Но ведь я тогда не смогу поступить в ВУЗ!» — она была не на шутку возмущена. Я согласилась, что это будет действительно невозможно, и обрадовалась: она наконец-то готова взять на себя ответственность за свою жизнь. На следующее утро мне пришло смс: «Я в школе!».

Девочки думают о внешности, мальчики становятся нелюдимыми

По словам Натальи, переходный возраст у детей начинается с 12 лет и заканчивается в 17. Тинейджеры — это дети от 13 до 19. Однако у каждого ребенка период созревания протекает индивидуально и обычно заканчивается к 19 или 21 году.

— Это период значительных физиологических, психологических и эмоциональных изменений. Подростков эти новшества беспокоят и пугают не меньше, чем взрослых. Им приходится приспосабливаться ко всем изменениям, быть внимательными в школе, думать о «будущем», разбираться с первыми отношениями, примерять на себя роль взрослых. Порой кажется, что у ребенка просто «снесло крышу».

Наталья уверена, что с каждым годом половое созревание у детей происходит все раньше и раньше. Иногда черты подросткового возраста начинают проявляться в 10-11 лет. Причем, у мальчиков и девочек все происходит по-разному.

— Парни становятся более нелюдимыми, стараются чаще уходить от родителей в свою комнату, хотят побыть одни, больше «зависают» в компьютере. Их мало интересует будущее, они живут «здесь и сейчас». Часто становятся грубыми, меньше внимания уделяют гигиене. Создается ощущение, что у мальчиков нет планов, и это очень беспокоит родителей. Хотя часто планы на самом деле есть, просто ребенок не хочет ими делиться со взрослыми.

Девочки в начале подросткового периода чувствуют себя неуклюжими, часто застенчивы. Они испытывают колоссальный стресс по поводу своей внешности, постоянно сравнивают себя с кем-то, взвешиваются. Девочкам важно знать, что сверстники их принимают и хорошо к ним относятся. Очень часто одни девочки «травят» других.

— Часто родители становятся мишенью для язвительности и эмоциональных срывов и нападок своих дочерей, особенно матери. Часто девочки устраивают истерики и трагедии из-за незначительных и очень странных поводов. Родителям следует помнить, что девочки просто гиперэмоциональны и не могут себя контролировать из-за взрыва гормонов и незрелости нервной системы. Это пройдет. Даже когда они говорят обидные вещи, на самом деле они любят вас и хотят получить лишнее подтверждение вашей любви.

Даже у плохого поступка есть позитивная причина — мотив

Именно в подростковом возрасте дети часто попадают в неприятные ситуации. Мальчики дерутся в школе или управляют авто без прав. Девочки конфликтуют со сверстницами, попадают в плохие компании.

—У каждого плохого поступка есть позитивная причина — мотив. Родитель обязательно должен увидеть и понять, почему ребенок действует именно таким образом. Чего он или она хочет добиться. Именно родитель может помочь ребенку научиться достигать своих целей другим способом. Если проблемы ребенка возникли вследствие его плохого поведения, по возможности не нужно в них вмешиваться.

Подростку важно узнать границы дозволенного. Для него важно понять, в каком мире он живет, какие правила и последствия могут быть у поступков. Не нужно навязчиво вмешиваться в плохое поведение подростка, нужно ему помогать.

— Если ребенок дерется в школе, необходимо выяснить, что произошло и почему единственным решением проблемы была именно драка. Подростку нужно помочь выработать алгоритм поведения в будущем. Если же подросток не соблюдает закон и ездит на автомобиле без водительских прав, нужно убедиться, что он осознает последствия и санкции, предусмотренные в уголовном и административном кодексе, просмотреть с ним статьи, в которых описывается ситуация с пострадавшими.

Каждый родитель, по мнению Натальи, знает рычаги влияния на своего ребенка и систему мотивации, состоящую как из положительных последствий, так и из отрицательных. Например, можно пообещать ребенку, что если он не будет ездить без прав на чужой машине, то родители с удовольствием оплатят ему автошколу. Или негативную мотивацию — лишение карманных денег, финансирования, интернета.

Модели поведения детей и ответы взрослых

Если ребенок игнорирует слова родителей, психолог советует снова обращаться к последствиям. К примеру, можно сказать, что пока не будет порядка в комнате, подростку не разрешат приглашать друзей. Или если не будет вымыта посуда, то семья не сядет ужинать, потому что в кухне неприятно находиться.

— Если это не работает, можно предупредить ребенка, что вы будете вынуждены купить посудомоечную машину, но на это пойдут деньги из бюджета на его/ее одежду и развлечения или деньги, предназначенные на оплату секции футбола.
В случае, если ребенок часто раздражен, груб и проявляет неуважение к старшим, психолог рекомендует общаться с ним максимально вежливо. Прежде, чем начинать разговор, необходимо дать ребенку успокоиться.

— Самое главное — не обижаться, помните, что подросток просто не способен контролировать бурю своих эмоций. Но если вас все-таки обидели слова сына или дочери, обязательно скажите об этом. Не оправдывайтесь и не доказывайте, что подросток не прав, лучше задайте вопрос, почему он так думает. Старайтесь больше разговаривать и по-честному объяснять мотивы своих поступков. Слушайте ребенка.

Еще одна распространенная проблема — вранье. Если родители уверены, что ребенок говорит неправду, нужно дать ему понять, что они готовы защитить и помочь ему. Однако только в том случае, если он будет говорить правду.

— Логичным последствием лжи является потеря доверия. Поэтому врущий подросток должен понимать, что родителю не все равно и что родитель будет иногда проверять все ли в порядке.

Как понимать подростка: советы психолога

Не обижайтесь — это не имеет смысла. Подросток любит вас, он просто не умеет контролировать свои слова и эмоции.
Если вы действительно хотите знать, как дела у вашего ребенка, начните рассказывать ему о своих делах.

Доверяйте решениям своих детей. Конечно, не всем. Но подросток должен знать, что вы ему доверяете.

Меньше критики, больше четких указаний. Невымытая посуда для подростка — это не способ вас обидеть, а просто мелочь.

Выясняйте истинную причину поведения вашего ребенка. Разговаривайте. Слушайте, а не осуждайте.

Если вы отказываете подростку в чем-то, потрудитесь подробно аргументировать свое решение. «Потому что я так решил(а)» — это не аргумент.

Позвольте подростку иногда совершать ошибки и разбираться с их последствиями. Ведь ничто не учит лучше, чем собственный опыт.

Не бойтесь обратиться к специалисту, если не получается решить проблему в кругу семьи.

Создайте систему мотивации для своего подростка — так вы поможете ему ориентироваться в этом сложном мире.

Ни один подростковый возраст не длиться вечно — потерпите пару лет и все точно наладится.

Источник