Что испытывает абьюзер при расставании с жертвой
Не оглядывайся, или как уйти от абьюзера и разорвать отношения правильно
Если человек находится в отношениях с абьюзером, процесс расставания может быть сопряжен с определенными сложностями. Даже если партнер чувствует себя несчастным, его будут останавливать различные сложности.
Когда человек все же решится на разрыв, абьюзер будет пытаться его остановить. Бороться с этим непросто. Как разорвать отношения с абьюзером, читайте далее.
Кто это такой?
Абьюз переводится с английского как «жестокое обращение». Абьюзерами называют людей, которые всячески притесняют свою второю половинку.
Причем человек старается так поставить ситуацию, что его партнер начинает ощущать вину за те поступки, которые он не совершал. Абьюзер применяет комплекс психологического воздействия, которое часто сопряжено с насильственными методами.
Виды абьюза в отношениях
Выделяют следующие разновидности абьюза:
К партнеру постоянно применяется грубая физическая сила.
Это быстро убивает в людях самооценку. Жертва начинает думать, что это действительно так и постепенно сужает свой круг общения.
Нездоровые абьюзивные отношения – как распознать?
Абьюзивные отношения лучше распознать на первых стадиях. Это позволит избежать неприятных последствий и психологических травм. Здесь следует обратить внимание на следующие признаки:
Если партнер начал в чем-то ограничивать свою вторую половинку – это верный признак абьюзера.
Гендерные признаки
Мужчины:
Женщины:
Подготовка к расставанию
Первое, что нужно сделать, чтобы хотя бы немного приструнить абьюзера, это попробовать поговорить с ним по душам и откровенно сообщить ему о своем намерении расстаться.
В первую очередь нужно разговаривать спокойно. Лучше смотреть партнеру в глаза. Это успокаивает многих абьюзеров. Важно продемонстрировать, что перед ним больше не его жертва, а самостоятельная личность, которая действительно может уйти.
Партнер должен научиться демонстрировать собственное «Я» и перестать идти на поводу у абьюзера. Заметив это некоторые люди способны исправиться перед осознанием возможной потери. Если этого не случиться, спутник просто подготовит почву для расставания.
Что делать, если взаимоотношения успели зайти далеко?
Абьюзеры быстро втираются в доверие к своему партнеру, поэтому не исключено, что когда его спутник поймет всю серьезность ситуации, отношения уже успеют зайти далеко. Особенно сложно расстаться с тираном, если в семье есть дети.
Его человеку должно хватить на первые несколько месяцев жизни, пока он не найдет работу и не освоится на новом месте.
Как сообщить?
Психологи советуют при расставании с абьюзером делать это резко. Не в плане слов, а в плане времени. Не нужно пытаться напоследок как-то унизить человека. Это способно его взбесить и привести к крайне неприятным последствиям. Мужчина может дойти до рукоприкладства, даже если раньше за ним этого не замечалось.
Нельзя слушать его оправдания. Абьюзер может валяться на коленях и умолять остаться, обещая при этом исправиться. Теоретически это возможно, но стоит дождаться того времени, пока он на практике докажет это.
Есть один неприятный тип абьюзеров, которые воспринимают полную блокировку как своеобразный вызов. Он бросит все силы на поиски бывшего партнера. Если человеку попался именно такой тип, можно раз в несколько месяцев выходить к нему на непродолжительный контакт, желательно дистанционного формата. Но не следует забывать – нельзя встречаться с абьюзером.
Как поведет себя манипулятор после?
Абьюзер однозначно попытается вернуть свою партнершу. Ее уход будет для него полнейшим шоком, ведь он считал, что все делал правильно.
Человек всячески будет пытаться выйти на контакт. Если этого не получиться, следует ожидать мести.
Он может выставлять порочащие фото или распускать неприятные слухи про свою бывшую. Однако существует и более-менее адекватный тип абьюзеров.
Они также попытаются выйти на контакт, однако через некоторое время прекратят попытки. Такие люди, осознав потерю, реально способны меняться. Важно лишь вовремя распознать их, а не перепутать с предыдущими видами.
Как расстаться?
Уйти от абьюзера сложно в силу ряда причин. В первую очередь, этот тип людей очень привязывает к себе. Также абьюз может восприниматься как проявление заботы.
Например, форма контроля в виде фраз «Ты куда?», «А кто будет на вашей вечеринке?» многие воспринимают как беспокойство о своем спутнике.
Некоторые формы насилия могут не замечаться жертвой в силу того, что схожая модель поведения была у ее родителей, поэтому на подсознательном уровне она считает, что так и должно быть. Абьюзер для нее это что-то домашнее и естественное.
Расставание с абьюзером происходит примерно по такому сценарию:
Нужно лишить его этого права. Рекомендуется не вступать с ним в серьезные разговоры, а ограничить общение обсуждением погоды, прошедшего футбольного состязания и т.п.
Как пережить разрыв?
Любое расставание – это эмоциональный шок для человека. Даже расставание с абьюзером.
У многих в это время начинается депрессия. Человек считает, что он поступил опрометчиво, но не следует забывать, что это следствие психологических травм, которые были нанесены партнером.
В эмоциональном плане нужно занять себя другими вещами и постараться научиться радоваться жизни. Если этого не делать, человек рискует окончательно подорвать себе самооценку.
Нужно помнить, что абьюзер просто так не отстанет, поэтому лучше заранее позаботиться о защите от такого человека. Рекомендуется нигде не ходить одному. Отвергнутый абьюзер непредсказуем. Во время ухода нельзя забывать у такого человека дома ценные вещи. Он попытается воспользоваться этим фактором и выйти на связь с партнершей.
При излишней настойчивости можно обратиться в правоохранительные органы, т.к. преследование и моральное давление караются по закону.
Главное правило после выхода из таких отношений, это удержать себя от возвращения к абьюзеру. Некоторые люди пугаются давления и преследования, другие соблазняются подарками. Есть и третья категория людей. Абьюзеры очень привязывают к себе. Через некоторое время после расставания человеку начинает казаться, что он делает все неправильно. Что он совершил ошибку.
В этом случае нужно вспомнить, чем был мотивирован уход. Лучше записать это на листке бумаге в первый же день после выхода из отношений и каждый раз, когда будут появляться мысли о возвращении, смотреть на этот клочок бумаге. Это поможет удержаться от соблазна.
Распространенные ошибки
Чего не стоит делать, чтобы окончательно избавиться от абьюзера:
Видео по теме статьи
Как уйти от абьюзера, подскажет видео:
Заключение
Расстаться с абьюзером тяжело, но можно. Чем раньше человек это сделает, тем лучше. В противном случае он рискует получить себе ряд моральных, а при неблагоприятном исходе и физических травм.
Поведение абьюзера после расставания
После расставания с абьюзером, жертвы надеются, что все закончилось, теперь можно заниматься реабилитацией и постепенно возвращать свою жизнь.
К сожалению, желанного спокойствия и безопасности часто не наступает. И, виной тому – тот самый абьюзер от которого вы вроде бы ушли. Особенно болезненным его влияние будет в случае вынужденных контактов, например, по работе, при общении с детьми.
Может ли абьюзер вообще забыть о вас после расставания и никогда не напоминать? Безусловно может и это не редкость. В таких случаях у его жертв даже иногда бывает иррациональная обида, что их так быстро забыли.
Но нередко абьюзеры преследуют свою жертву после расставания. Какой характер преследования может быть?
В основном, это две модели.
Первая: «Вернись, я все прощу»
Вторая: «Ты тварь и ты пожалеешь»
Когда абьюзер понимает, что жертва не вернется, то она, как правило, переквалифицируется в «тварь».
Почему абьюзеру вообще так важно вернуть жертву или же получить свою своеобразную сатисфакцию?
Это связано с тем, что большинству абьюзеров совершенно невыносимо, когда их бросают. Их жертвы по-своему важны, ценны и нужны абьюзеру. Поэтому, когда их бросают, им это очень сложно пережить, это может оказаться ужасным ударом, напоминающим абьюзеру о старых болячках в виде ощущения ненужности, никчемности, бесполезности, брошенности, непринятия, пренебрежения. Важно понимать, что большинство абьюзеров это жертвы моделей родительских семей, в которых они все это чувствовали, и они на самом деле чувствуют себя жертвами. Но для компенсации этих проблем они используют агрессию во вне, позволяющую обвинять других в своих проблемах, унижать их, подращивая таким образом себя.
Может ли абьюзер не мстить?
Конечно, это возможно. Ведь абьюзеры все разные и большинство из них достаточно неплохо чувствуют реальный мир, понимая, что месть –не самое продуктивное времяпрепровождение и осуществляют какую-то планомерную месть только в своих фантазиях или, что называется при случае сказать какую-нибудь гадость. Или же, например, абьюзер может защититься своей мнимой грандиозностью – считая, что мстить жалким людям ниже его достоинства. При этом, надо понимать, что в этом случае любой человек, который его бросает – автоматически ничтожен, за редким исключением.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Как мстит абьюзер?
Как правило, ширина диапазона зависит от агрессивности, которую он проявлял еще в отношениях. Можно сказать, что модель из отношений он переносит в ситуацию, когда отношения закончились.
Это могут быть оскорбительные сообщения, распространение лживой информации среди знакомых или на работе, угрозы, слежка, взломы соцсетей, похищение детей. В общем, все, что можно представить, все это может случиться.
Насколько безобидны угрозы абьюзера? Бытует мнение, что бояться абьюзера не надо, что его угрозы, его ярость не переходят в действие, что они только болтать мастера. Обычно так и бывает. Но, к сожалению не всегда и это важно понимать и быть готовым. Есть абьюзеры, которые после расставания способны и на использование физической силы и даже на убийство. Сказать точно, насколько опасен конкретный абьюзер, не всегда возможно. Обычно, если он был склонен к физическому насилию, то вероятность существенно повышается. Вместе с тем, довольно мягкие на вид тираны, после того как партнер уходит от них, оказываются способны творить ужасные вещи.
Реакции абьюзера на ваш окончательный уход
Желание расстаться с абьюзером, в общем-то своеобразный тест, чтобы лучше понять, какой он, как он относится к своей жертве на самом деле и можно ли что-то изменить, или не стоит и пытаться.
Большинство абьюзеров боятся идти на компромиссы, считая, что таким образом теряют контроль и выглядят слабыми. Тем не менее, многие из них на самом деле дорожат своим партнером. Далеко не всегда это можно назвать любовью, но, например страх, что его оставят одного может быть вынесен еще из детства и быть абсолютно реальным.
Поэтому, могут быть разные реакции абьюзера на уход жертвы, в зависимости от его агрессивности. При этом, пока вы не стоите в дверях с вещами, сложно быть уверенными в реакции абьюзера на ваш уход. Многие из них блефуют до последнего, надеясь, что все это просто игра и раскрываются, только когда понимают, что все серьезно.
«Ангел»
Одна из возможных реакций абьюзера – он может просить вас остаться. В некоторых случаях он станет на какое-то время буквально «ангелом», и, возможно, вы дадите ему второй шанс. На самом деле, это довольно распространенная реакция и хорошие отношения могут продержаться несколько месяцев. Даже есть шанс, что при работе над собой, абьюзер изменится. Но это только шанс, чаще изменений не происходит.
Варвар
Более распространенный тип реакции – агрессия с позиции силы с грубостью, оскорблениями, презрением, обвинениями. Такая реакция может быть опасной, ведь дело может дойти до физического насилия, особенно если у абьюзера есть социопатические черты. При этом, конечно, многие абьюзеры, возможно, готовы были бы пожалеть о своем решении, но они не скажут об этом. С таким абьюзерами лучше не пробовать начать все сначала, не нужно никаких вторых шансов и надежд – они несбыточны.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Манипулятор
И, еще один популярный тип абьюзивной реакции – это манипуляция и, иногда, агрессивная из позиции жертвы. То есть, абьюзер предстает несчастным, одиноким человеком, которого бросают, а, собственно, агрессором уже являетесь вы, поскольку инициатива исходит от вас. Обычно он вызывает вину и обещает все изменить, это часто срабатывает. При этом, если он поймет, что решение принято однозначное и больше не будет никаких вторых шансов, то он может легко перейти на грубый оскорбительный тон – это помогает ему легче пережить свой личный крах. Вероятность изменения такого абьюзера существует, но, конечно, надо работать со специалистом.
Конечно, есть много промежуточных вариантов поведения абьюзера, но, чаще можно столкнуться с этими сценариями. Важно понимать, что с агрессивным абьюзером, который угрожал вам ранее и который, возможно избивал вас, вполне можно уйти и по-английски. Но, при этом все равно есть дополнительные риски. Абьюзеры любят быть хозяевами положения и плохо переживают ситуацию, когда их «вещи» вдруг уходят ни сказав ни слова. Это может их не просто бесить. Они могут сделать это своей обвинительной стратегией, если будут преследовать вас после расставания. При этом, ваши аргументы, что вы не сказали, потому что боялись, не произведут на него никакого впечатления.
Как отряхнуться после расставания с психологическим насильником и созреть для здоровых отношений
Если вы нашли в себе силы попрощаться с психологическим насильником, не спешите радоваться. Слишком велика вероятность, что без работы над собой вы привлечете внимание другого «тихого» абьюзера и незаметно для себя снова превратитесь в «девочку для унижений». О том, как исцелять себя после болезненного опыта и что важно изменить в своей картине мира и восприятии себя, прежде чем пытаться строить новые отношения, рассуждает психолог Надежда Георгиева.
1. Преодолеть стыд
schmidtandclark.com
2. Избавиться от стокгольмского синдрома
Поставив точку в отношениях с абьюзером, женщина, которая вжилась в роль жертвы, некоторое время находится в тревожном, но решительном настроении, а затем ее охватывают горькие сожаления о разрыве. В памяти одна за другой всплывают сцены, где бывший показал себя с положительной стороны: проявил доброту, окружил заботой, помог в трудной ситуации, сделал щедрый подарок, окрылил комплиментом. А воспоминания о его недостойном поведении, наоборот, блекнут. В результате женщину раздирают сомнения: «А не совершила ли я ошибку? Ведь он может быть хорошим… Наверно, мне нужно было вести себя по-другому. Он бы наверняка изменился…» Так проявляет себя стокгольмский синдром.
missbagira.ru
«Жертвы склонны к слиянию с агрессором – так психика защищает себя от травматичной реальности или прошлого. Чтобы «отделиться», требуется время и направленные усилия. Если эмоциональная зависимость сохранилась, женщина, которая еще вчера бурно радовалась обретенной свободе, начинает оправдывать абьюзера и ищет причину его агрессии в своем «неправильном» поведении. Поскольку фоновыми переживаниями жертвы давно стали тревога и страх, она не способна мыслить рационально – эмоции захватывают власть над мыслями и поведением», – объясняет психолог.
Частый спутник стокгольмского синдрома – посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), при котором, в частности, стираются из памяти или кажутся нереальными отдельные эпизоды жизни с тираном. Связанный с ним негатив вытесняется из сознания. «Это было на самом деле или я придумала?», «Со мной действительно плохо обращались или я сгущаю краски?» – если возникают подобные вопросы, обращайтесь к людям, которые были свидетелями тех событий, восстанавливайте прошлое вместе с психологом.
3. Стать финансово независимой
Психологическому насилию часто подвергаются женщины, которые материально зависят от агрессора. Кто-то из них рьяно оправдывает себя, кто-то сожалеет об упущенных возможностях – обе реакции свидетельствуют о желании остаться в позиции «ребенка». Убежав от одного тирана, такая женщина непременно повстречает другого – и снова окажется в зависимых отношениях. «Если вы намерены навсегда распрощаться с абьюзерами, придется взрослеть и брать в свои руки ответственность за собственную жизнь. Умение финансово себя обеспечивать – одно из главных условий», – подчеркивает психолог.
i.pinimg.com
Даже в период экономического кризиса можно увеличить свои доходы, было бы желание. При этом, конечно, важно не завышать уровень притязаний. «Лучше радоваться возможности за собственные деньги снимать крохотную комнату и покупать самые простые продукты, чем печалиться о том, что после разрыва с психологическим насильником дорогие рестораны и отдых на Мальдивах стали недоступны», – считает Надежда Георгиева.
4. Научиться нравиться самой себе
У тех, кто привык к насмешкам, унижению и обесцениванию, подорвана уверенность в себе. Вот почему многие женщины, завершив отношения с абьюзером, испытывают сильный дискомфорт и в спешном порядке ищут нового партнера. Категорический отказ, например, попробовать себя в новой, более престижной должности тоже свидетельствует о низкой самооценке. Как и желание помочь всем и каждому, хотя сама не в ресурсе.
Жертвы насилия неадекватно оценивают себя и свои качества. Помня об этом, начните знакомиться с собой. «Прислушивайтесь к своим желаниям, радуйте себя мелочами, заботьтесь о своем теле и внешней привлекательности. Обязательно займитесь тем, на что раньше не могли выкроить время: читайте книги, изучайте иностранный язык, осваивайте новую специальность – одним словом, вкладывайтесь в саморазвитие, – рекомендует психолог. – Ваша цель – разбудить интерес к самой себе. Если достигнете ее, сможете стать и неуязвимой для психологических насильников».
articulate-awards.com
Попытайтесь установить, какие эмоциональные потребности вы удовлетворяли в отношениях с абьюзером – и как можно получить то, в чем вы нуждаетесь, не подвергая себя опасности. «Вам предстоит разобраться, почему вы, допустим, во что бы то ни стало стремились быть в паре или иметь статус замужней женщины или что давало вам ощущение того, что вы любимы и нужны партнеру. Докопаетесь до глубинных причин – станете более осознанной и психологически зрелой», – говорит Надежда Георгиева. И добавляет: «Это укрепит ваше чувство собственного достоинства и повысит уровень самоценности».
5. Не спешить с новыми отношениями
Завершив историю с токсичным партнером, возьмите паузу минимум на год, а то и на 2-3 года. Имейте в виду: без кропотливой внутренней работы невозможно психологическое восстановление и взросление, а значит, вероятность, что новые отношения будут здоровыми, невелика. «Произведите подробный разбор полетов: чем вы привлекли абьюзера, почему терпели унижения и мирились с обесцениванием, какие установки вам нужно приобрести и какие поведенческие навыки освоить для того, чтобы не быть лакомым кусочком для психологически ущербных мужчин», – перечисляет эксперт. Также вы должны быть уверены, что сможете «на расстоянии» – до того, как начнутся серьезные отношения, – распознавать агрессоров и деспотов.
alternativesdundee.org
При этом знакомиться с представителями противоположного пола, флиртовать, ходить на свидания, заниматься сексом не возбраняется. Только будьте начеку: не допускайте эмоционального слияния с новым знакомым. Если вы, толком не узнав мужчину, начинаете мечтать, что он позовет вас замуж, и фантазируете, как будут выглядеть ваши общие дети, решительно возвращайте себя из страны грез в «здесь и сейчас». По мнению психолога, лучшее, что вы можете сделать для себя в этот период, – просто наслаждаться общением и получать удовольствие от неподдельного интереса и узнавания реального человека.
Как видите, не стоит впадать в отчаяние, осознав, что живете с комплексом жертвы. Это не приговор. «С одной стороны, люди меняются медленно, с другой – тот, кто полон горячего желания и решимости «переписать» свою картину мира и перезагрузить систему жизненных ценностей, обязательно достигает результата – кто-то раньше, кто-то позже», – воодушевляет Надежда Георгиева. Более того, в кризисные моменты люди нередко чувствуют небывалый прилив сил и смелости, что приводит к молниеносным изменениям в их сознании и жизни.
10 эмоций, которые чаще всего чувствуют люди во время (и после) нарциссического абьюза
10 эмоций, которые чаще всего чувствуют люди во время (и после) нарциссического абьюза
Если вы побывали или продолжаете пребывать в ситуации нарциссического абьюза, вы испытываете широкий спектр эмоций. Мой собственный опыт, а также опыт людей из группы поддержки, позволил составить список десяти эмоций, чаще всего встречающихся во время и после нарциссического абьюза. (Ниже приводится список эмоций и причины, которые их вызывают).
1. Спутанность/Дезориентация.
– Поскольку ваши отношения развивались стремительно, как ураган, в глубине души вы чувствовали смятение. Что-то казалось вам странным и слишком хорошим, чтобы оказаться правдой, — но вы не могли этого до конца осознать. Возможно, у вас раньше были проблемы с поиском партнёра, или с доверием, или с самооценкой, и именно поэтому происходящее показалось вам неправдоподобно прекрасным, особенно, если все остальные считают вас удивительной парой и не видят никаких проблем в том, как быстро вы сошлись.
– Он признался в любви так быстро, что вы немного смутились или почувствовали недоумение от того, что некто в своём возрасте настолько незрел в суждениях о любви
– Он казался настолько уверенным: вы для него — «та самая», что… вас это удивило, потому что вы были едва знакомы
– Вы отмечали его вспыльчивость: вспышки гнева, раздражительность, чрезмерную ревность, он мог повысить голос, был немного грубым, но вы утешали себя тем, что просто у него такой характер.
– Он был так очарователен, остроумен, интеллектуален — настоящий принц (или очаровательная принцесса)
– Всё как в рассказе про доктора Джекилла и мистера Хайда — последний появился неожиданно
– Поскольку вы попали под влияние непоследовательного поведения партнёра, ваша способность к здравомыслию и адекватное восприятие действительности подверглись серьёзным испытаниям — вы начали спрашивать себя, не сходите ли вы с ума, может быть на самом деле вы что-то забыли, неправильно поняли, ослышались?
– Вы стали сомневаться, не в вас ли причина: да, он ведёт себя как-то странно, но может быть вы сами слишком подозрительны или неправильно истолковываете происходящее?
– Вы не можете понять, развиваются ли ваши отношения в соответствии с естественными циклами сближения и отдаления, или у вас на самом деле проблемы в отношениях?
– В окружении людей он ведёт себя по-другому, поэтому, кажется, никто кроме вас не замечает странностей в его поведении
– Вам все время говорят, что от вас много проблем, что вы слишком чувствительны, эмоциональны, мелочны, не понимаете шуток, или слишком ревнивы и подозрительны, а может быть даже слишком властны и манипулятивны
– А когда он стал вести себя плохо или когда вы узнали, что он на самом деле вытворял, он обвинил вас в том, что именно вы вынудили его так себя вести
– Он скрывал свои истинные мысли и намерения, переводил разговор на другие темы, и вы вынуждены были извиняться перед ним только для того, чтобы вернуть его расположение — вы думали, что если он поймёт вас, то он исправится
– А у него на всё находилось оправдание, и он никогда не совершал ошибок
– А он постоянно противоречил сам себе и манипулировал, но если бы вы сказали ему об этом, он обвинил бы вас в непоследовательности и манипуляциях
– Вы признавали наличие проблем в отношениях, но убеждали себя и других, что всё может измениться… если только вы выберете правильную линию поведения
– А он обвиняет вас в манипуляциях, лжи, подлоге, поэтому вы прилагаете все силы, чтобы исправиться… но это ни к чему не приводит… и его поведение не меняется
– А вы не можете понять, как могло так случиться: метаморфоза из принца в чудовище произошла так быстро и без каких-либо очевидных причин
– И каждый раз, когда вы пытались обсудить проблемы, вы не могли достичь устраивающего обоих компромисса — начиналось молчаливое избегание, звучали угрозы оставить вас, бросить вас или извинения за плохое воспитание, которое якобы и было причиной его жестокого поведения… и вы всегда удивлялись тому, что, кажется, он совсем не хочет вносить свой вклад в изменение ситуации
– Вы так и не поняли, почему сначала всё было так хорошо и вдруг, внезапно, всё стало так плохо
– Вы не понимаете, почему так сильно к нему привязаны и хотите его вернуть
– Когда отношения закончились, вы не могли поверить, как далеко зашли, совершив поступки, не соответствующие вашему характеру, противоречившие вашим ценностям и здравому смыслу
– Спустя несколько месяцев после окончания отношений вы начали трезво оценивать его поведение и были удивлены, что не замечали раньше его проблемности
2. Одиночество
– Вы были счастливы: наконец-то встретили родственную душу! Поэтому стремились проводить вместе каждую свободную минуту, говорить с ним… и очень скоро он стал для вас всем, заменил для вас весь мир — вы стали всё меньше и меньше времени общаться с друзьями и членами семьи
– Вы не поняли, что закидывание вас сообщениями, постоянные звонки, вызовы по скайпу, желание быть постоянно на связи с вами, являются способом управления вами — вы думали, что это была любовь
– В течение долгого времени он отвергал вашу семью и друзей, и хотел, чтобы вы проводили время только с ним
– А вот когда вы пытались пожаловаться на него, оказывалось, что никто не понимает и не хочет выслушать вас
– Друзья и члены семьи устали выслушивать одни и те же жалобы, и при этом вы не расходились с ним (потому что надеялись, что всё поменяется) — вот так ваш мир сужался и сужался
– Вы так и не поняли, что же случилось с вашими отношениями, кто виноват в этом, поэтому не можете сформулировать, в чём суть ваших претензий… потому ваши отношения полностью состояли из проблем, за которыми следовали грандиозные извинения, и вы предпочитали не поднимать этот вопрос на людях
– Вам было слишком больно узнавать о том, как счастливы могут быть другие со своими близкими, потому что на фоне чужого счастья ваше горе было особенно заметно
– Он настоял, чтобы вы бросили работу, учёбу, и вы остались дома, чтобы быть хорошей женой и матерью, чтобы ему было приятно. Вы пошли на это даже при том, что оказались в финансовой зависимости от него
– Он настоял, чтобы вы работали, а сам сидел дома, и у вас не оставалось времени на общение с друзьями или какие-либо занятия для души
– Он тратил все деньги, контролировал счета, поэтому у вас не было средств на то, чтобы уехать
– Вы боялись, что финансово или физически не потянете заботу о ребёнке в одиночку
– Он добился, чтобы вы переехали к нему в другой город или другую страну, и у вас там не было никого знакомых
– А когда отношения закончились, никто вам не верил
– А когда отношения закончились, вы стеснялись и стыдились происшедшего и того, что не разорвали отношения раньше
– А когда отношения закончились, вы долго не могли никому доверять и просто хотели побыть в одиночестве
– А когда отношения закончились, и вы почувствовали необходимость помощи терапевта или друзей, но боялись, что вас сочтут сумасшедшей и не поверят вам
3. Тревога
– Он обесценивал вас, делая хамские и издевательские замечания о «тупых бабах», «вшивых интеллигентах», о вашем образовании, родных местах, и вы стали считать, что быть нужной ему — большая удача для вас
– Он совершал странные поступки, прятал свой телефон, скрывал некоторых друзей, вёл переписку с незнакомыми вам людьми в соцсетях, но при этом старался убедить вас в том, что вы просто ревнивы и помешаны на контроле
– В глубине души вы перестали ему доверять, но хотели быть вместе, потому что помнили, как хорошо вам было когда-то и ещё потому, что у вас появились общие дети, и вы хотели сохранить семью
– Вы знали, что если начнёте обсуждать его поведение, он накажет вас тем, чего вы больше всего боитесь (молчаливым избеганием, уходом, разводом, неуплатой алиментов и т.д.)
– Вы видели, что ваши отношения сводились к бесконечным пустым безрезультатным разговорам
– Вы не знали, как будете жить без него
– Вы почувствовали, что что-то идёт не так, и вынуждены были следить за ним
4. Подавленность.
– Вы чувствовали себя одинокой
– Вы не верили, что сможете это пережить
– Вы не получали того, чего хотели
– Вы понимали, что должны разъехаться, но не знали, как
– Вы расстраивались от того, что он причинял боль вашим детям, травмируя их вербально, эмоционально и/или физически и при этом на него не было никакой управы
– Он манипулировал сознанием ваших детей, убеждал их в том, что вы разваливаете семью, что вы ведёте себя неподобающим образом, он настроил детей против вас
– Он начал клеветническую кампанию против вас, и теперь все вокруг считают, что вы действительно совершали те ужасные поступки, которые вы на самом деле не совершали
– Вы не знали, к кому можно обратиться за помощью
– Вы не чувствуете поддержки друзей и окружающих
– Вы чувствуете, как он крадёт время вашей жизни
5. Ошеломление.
– Вы пытаетесь понять логику его нелогичных оправданий
– Вы не можете выражать свой гнев открыто, поэтому вынуждены хоронить своё недовольство, оглушая себя алкоголем, лекарствами или наркотиками
– Вы знаете, на что он способен, но не хотите раскачивать лодку и поэтому замираете в нерешительности
– Вы были диссоциированы с собственными чувствами так долго, что уже и не знаете, что вы чувствуете на самом деле — вы ошеломлены
– Он так стремительно вознёс вас на пьедестал, а потом скинул с него, что вы так и не поняли, что вы для него значите
– Он нашёл вам замену в течение нескольких дней или недель, и удалил все признаки отношений с вами
– Вы не можете понять, как вы могли купиться на его ложь и оправдания
– Как, как так случилось, что вы оставались с ним так долго?
– Чувство гнева и негодования, которые вы испытываете, непереносимы
7. Гнев.
– Вы открыли ему свое сердце, а он плюнул вам в душу
– И при этом вы так долго оставались ему преданной
– А окружающие люди — члены церковной общины, друзья и даже терапевты сподвигали вас примириться с ним
– Вы купились на его манипуляции и ложь, не понимая, что вами манипулировали и что вам лгали
– Он обращался к религии, убеждая вас, что библия учит всепрощению
– И при этом обижал ваших детей, когда вас рядом не было
– Но оказывается, никто не верит, когда вы рассказываете, что же происходило на самом деле
– И как бы ни старались, вы не смогли убедить людей, что это и был абьюз
– А окружающие советуют нам «идти дальше», как будто это так легко сделать!
– Ваша жизнь была разрушена, поэтому вы должны не только исцелиться, но и бороться за то, чтобы вернуть себе эмоциональное равновесие и финансовую стабильность вопреки проводимой против вас клеветнической кампании
– А он ушёл к очередной жертве без каких-либо сожалений, и ему совсем не больно, в то время как вы чувствуете себя эмоционально опустошенной
8. Чувство вины и раскаяния
– Вы провели годы или десятилетия своей жизни в манипулятивных отношениях
– Вы хотели чего-то лучшего для своих детей, но не можете понять, как вас угораздило влипнуть в историю с этим человеком
– Каждый раз, когда вы пытались разъехаться, он обвинял вас, требуя остаться — он говорил, что вы нужны ему, чтобы он мог исправиться, чтобы вы пожалели его, потому что у него было плохое детство, или потому что ему нужна ваша поддержка — он проходит терапию, или потому что ваш отъезд разбивает семью, или потому что вы жестокий, резкий и безответственный человек
– Вы хотели бы услышать все тревожные звоночки разом, чтобы понять, что это было?
– Вы сожалеете, что не сбежали раньше
– А он снова и снова повторяет вам, что вы совершаете ошибку и что вы разрушили его жизнь
9. Смущение и стыд
– Вы не замечали абьюза, пока находились внутри отношений
– Вы не можете понять: а как этого можно было не заметить?
– Окружающие люди все время спрашивают, почему вы так долго не уходите или не уходили
– Вы на самом деле не знаете, почему вы остались с ним и как это объяснить
– Ваши дети видели многое из того, что происходило, и от этого вы чувствуете себя ужасно
– Вы не можете поверить, что вас обманывают, лгут, изворачиваются, манипулируют, изменяют вам — что это и есть абьюз
– Вы знаете, что окружающие считают странное поведение вашего бывшего следствием отношений с вами
10. Вторичная травматизация.
– Абьюзером был он. Но те, кто попал под его влияние (“летучие обезьяны”: среди них могут быть терапевты, юристы, даже ваши собственные дети), да и вы сами, в течение долгого времени после окончания отношений верили, что проблема в вас самой
– Вы сердиты на себя, подавляете свою боль после разрыва отношений, пытаетесь заставить себя “быть выше этого”
– Если вы проходили совместную терапию, ваш терапевт тоже мог попасть под его влияние и считать, что проблема в вас (или что в вас тоже есть проблема)
– В глубине души вы не можете его отпустить, вы любите его, и поэтому ненавидите себя и сердитесь на свои чувства
– Вы можете сломаться и возобновить контакт с ним, поверив ненадолго (а может быть, даже на недели или месяцы), что всё будет по-другому, но наступает новый виток абьюза, и вы чувствуете себя обманутой и сердитесь на себя за то, что доверились ему и влюбились снова
– Вы понимаете, что всё должно быть по-другому, ведь манипуляции уже закончились, и он ушёл от вас не оглядываясь, но вы всё ещё чувствуете привязанность к нему
– Вы мечтаете о прекрасном, но испытываете недоверие к людям, подозреваете, что они тайно хотят использовать вас, это сводит вас с ума, и вы сердитесь на себя за это
– А он продолжает рассказывать всем подряд о том, что вы сумасшедшая, неуправляемая, жестокая, искусная манипуляторша, навязчивая лгунья, наркоманка, алкоголичка, плохая жена и мать — и люди ему верят
– Он натравливает на вас окружающих, и поэтому вам звонят с неизвестных номеров, оскорбляют случайные знакомые, преследуют на работе, смотрят с презрением даже незнакомцы
– А ваши друзья, члены семьи и иногда даже психотерапевты, духовные лидеры и врачи дают вам советы «просто будь выше этого» или «оставь это в прошлом»… но вы не знаете, как это сделать
Все эти чувства и эмоции — результат отношений с нарциссом. Ни одно из этих чувств, ни одна из ситуаций невозможна в здоровых отношениях.
Если вы все время испытываете какое-либо из этих десяти чувств — дезориентацию, одиночество, тревогу, подавленность, ошеломление, страх, гнев, вину, стыд, ретравматизацию, пожалуйста, учтите, что это ненормально, и что с большой долей вероятности вы находитесь под влиянием нарциссического абьюза.
Пожалуйста, знайте, что вы не одиноки в своих переживаниях. Вы не сумасшедшая. И да, на самом деле вы можете исцелиться.