Что испытывает человек при потере близкого человека
Горевание после смерти близкого: стадии и советы психолога
Всем придется пройти сквозь горе, страх, тревогу, грусть и печаль. Информация о том, как может протекать сам процесс горевания и что будет потом, является своего рода терапевтическим воздействием на психическое, физиологическое состояние скорбящего человека, а также сферу его социальной жизни.
Клиническое проявление горя имеет в разных культурах много общего и не влияет на вероисповедание и духовные ценности. Субъектами процесса горевания принято считать людей, похоронивших близкого человека и людей, отягощенных неизлечимой болезнью, а также родственников этих больных.
Адаптация к стрессу, оказание своевременной психологической помощи и самопомощи актуальна как никогда в наше сложное время. Нужно понимать, что схожего горя не бывает, в большинстве случаев многое зависит от того, был ли человек свидетелем события, стал ли жертвой или пережившим потерю близкого человека. Не обязательно иметь «семь пядей во лбу», чтобы понять – то, что происходит в душе горюющего в это время – реальная трагедия, личное горе.
Данная информация будет полезна для понимания и проведения самоанализа в равной мере как для тех, кто находится сейчас в стадии проживания горя и утраты, так и для тех, кто это пережил, но не смог принять это до конца. Как полностью отпустить свое горе, а взамен получить чувство обновления, трансформации и слияния с собственной жизнью мы сегодня и поговорим.
В природе ни одно живое существо не запрограммировано на самоуничтожение и для выравнивания эмоционального состояния и сохранения своей целостности наше подсознание использует механизмы психологической защиты через изменение способов поведения.
Хочу заострить внимание, что все защитные модели поведения мало того, что они достаточно энергозатратные, они еще и неосознаваемые. Это искажает, фальсифицирует восприятие реальности и тревога выглядит менее жуткой. При горевании наиболее часто используются следующие защитные модели поведения:
Она придумала свои причины гибели сына (свою парадигму!), вспоминая и переосмысливая разные случаи из его жизни, разговоры. На тот момент всю свою энергию она направляла на то, чтобы доказать, что в гибели сына виноваты другие. Её гнев на других являлся неосознанным запретом злости на погибшего сына.
Она не могла винить любимого сына за то, что он оставил её и не разрешала себе злиться на него и как следствие, вину приписывала другим. И чем больше она винила других, тем больше она злилась на них и отдалялась. Она разорвала отношения с дочкой и внуками, решила развестись с мужем.
Сквозь призму горя и горевания
Это действительно долгий и трудный путь от года до нескольких лет и нет одинакового пути – всё индивидуально и всё зависит от многих факторов. Здесь важно не оказаться наедине с горем и принять помощь извне!
Для более глубокого понимания этого процесса хочу остановиться на понятии Горе и Горевание, связанное со скорбью и трауром. Горе – сильное стрессовое событие, в результате которого человек испытывает глубокое страдание.
Все переживают его по разному- кто-то очень остро и эмоционально, кто-то сжимается как пружина и все эмоции держит внутри себя. Горевание процесс адаптации к утрате, совладания с собой и одновременно начало процесса исцеления.
Мы всегда испытываем горе, если расстаемся с теми, к кому сильно привязываемся. Учитывая множество причин (стрессоустойчивость, тип нервной деятельности, гормональные особенности, уровень контроля и др.) процесс горевания всегда индивидуален, живет по своим законам и его невозможно втиснуть в какие-то рамки сроков и стадий.
Принято считать, что преобладающей эмоцией в процессе горевания является печаль,которая взаимодействует с такими эмоциями как страх и гнев, вина и стыд. И это нормальное состояние для такой ситуации, поэтому в этот период включаются в работу механизмы психологической защиты нашего сознания и подсознания, направленные на снижение воздействия негативных переживаний.
Я попытаюсь раскрыть вспомогательные и основные способы работы с Горем. Разные авторы выделяют от 4 до 20 стадий горевания от потери до адаптации. Это хорошо, если все будет идти плавно от одной фазы к другой. Иногда горюющий надолго застревает на какой-то из фаз или перепрыгивает с одной на другую или движется по кругу. Я опишу четыре основных и поделюсь некоторыми практическими рекомендации экстренной психологической помощи.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ШОК
В такой момент поддержка словами может усугубить эмоциональное состояние, а вот оказание поддержки через тактильный контакт позволяет вернуться в реальность. Выйти из оцепенения, начать общаться с людьми и преодолевать этот этап горевания помогут заботы по оформлению документов, подготовка к похоронам, соблюдение всех ритуалов траура.
Несмотря на то, что слезы это выход накопившейся эмоциональной разрядки, не стоит позволять рыдать на людях. Как правило, у эмоциональных людей это вызывает еще более бурную неконтролируемую реакцию, человек доводит себя до истерического состояния и это чаще всего происходит тогда, когда вокруг полно людей. Первоочередная задача в такой ситуации – отвести горюющего в сторону и дать возможность побыть одному, где без «зрителей» он сможет быстрее успокоиться и прийти в себя. Если ему захочется поговорить обязательно дать возможность выговориться и побыть рядом, также стоит научиться общаться, не акцентируя внимания на ситуацию и в этот период необходимо смириться с его раздражительностью и повышенной эмоциональностью.
ВТОРАЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ОТРИЦАНИЕ
Несмотря на краткосрочность стадии отрицания, в этот период человек нуждается в дополнительной помощи и поддержке; важно не оставлять его надолго одного, пробовать отвлечь от переживаний, больше разговаривать с ним об умершем и о причинах его смерти. Это нужно для того, чтобы человек подготовил себя к пониманию безвозвратного ухода близкого.
В среднем стадия острого горя длится около 7 недель после смерти и признаком завершения этой фазы будет снижение страха утраты и признание случившегося уже реальным фактом. На этом этапе важно оказывать поддержку на всех уровнях душевного, телесного и социального существования.
Случай из практики: молодая женщина долго не могла смириться со смертью мужа, ушла в себя. По её рассказам, выполнение обязанностей по дому и забота о детях не приносили облегчения, ей было безразлично всё, в том числе и дети, которые всё чаще её раздражали. Обычно она провожала старшую 8-летнюю дочь в школу до пешеходного перехода, ожидала когда загорится разрешающий зеленый и возвращалась домой.
Вот часть её рассказа: Я все делала на «автопилоте. Дождалась зеленого, развернулась и пошла обратно… И тут за несколько секунд до того, как услышала скрип тормозов, я интуитивно метнулась обратно и успела выхватить ребенка из под машины. Я прижала дочку к груди и рыдала. Долго-долго. Я поняла, что она значит для меня. Я словно проснулась». После того события дети стали для неё ресурсом и смыслом жизни.
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ПЕЧАЛЬ, СОЖАЛЕНИЕ
В этой ситуации психолог или врач помогут осознать и проработать уровень оставшихся эмоций, чтобы события прошлого стали неяркими, приглушенными. Здесь хорошо зарекомендовали себя техники визуализации, абстрагирования, медитирования. Конечно, это произойдет не сразу. Для проработки может понадобиться и около 20-40 часов терапии.
На этой стадии часто пытаются приглушить боль утраты седативными препаратами. Если нет показаний врача, не нужно этого делать, так как это тормозит естественный процесс протекания горевания. В этот период стоит довериться поддержке близких, друзей или родных, а время поможет расставить приоритеты собственной жизни: кого-то поддержит душевный разговор, кто-то найдет облегчение в религии, начнет писать воспоминания или займется благотворительной деятельностью, уйдет в работу или заботы о ближних.
ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ВОССТАНОВЛЕНИЕ
Ответственность это его активная позиция, предполагающая осознание и принятие будущего, которое обязательно последует за действиями. Человек с легкостью вспоминает об умершем и теперь на нем не фокусируется весь смысл жизни, приходит уверенность в себе, появляется желание строить планы и с интересом смотреть в будущее.
Психолог МЧС — о том, как пережить потерю близких: «Чувство вины — одно из естественных проявлений горя»
Эпидемия ковида уже унесла огромное количество людей. Бывает, люди сталкиваются с чередой потерь — когда один за другим умирают сразу несколько членов семьи. Как пережить уход близких, «Доктору Питеру» психолог МЧС Виктория Дмитриева.
В ковидную эпоху со смертью — прямо или косвенно — столкнулся каждый. Если не в своей семье, то в семье знакомых, коллег, соседей случилась трагедия. Не редкостью стали истории, когда от вируса погибают один за другим пожилые супруги, когда умирают молодые, полные сил, люди, у которых остаются маленькие дети и родители-пенсионеры… Боль каждого человека уникальна. И каждый проживает ее по-своему. Понятно, что единых рецептов нет. Но если рядом есть неравнодушные люди — друзья, коллеги — способные дать поддержку и сочувствие, то прожить этот трудный период будет немного проще.
Виктория Дмитриева
Психология
Начальник отдела экстренного реагирования Северо-Западного филиала Центра экстренной психологической помощи МЧС России из Санкт-Петербурга
Четыре стадии горя
— Считается, что «время лечит». Но многие, потеряв близких даже много лет назад, говорят, что время ничего не лечит. Боль утраты такая же сильная.
— Все обобщающие заявления, как, например, «время лечит», неполные. Одно только время вылечить не может. В это время должно что-то происходить. Есть такое понятие как «работа горя», когда горе проходит через определенные стадии. Процесс переживания утраты близкого человека можно назвать последовательным. Понятно, что течет он не гладко, но есть определенные стадии. Интересно, что процесс «острого горя» занимает в среднем около 40 дней, когда по различным религиозным традициям с душой умершего человека происходят важные события, а родственникам дается время, чтобы оплакать его.
Первая стадия — шок и оцепенение. Состояние, при котором человек не может увидеть и признать факт произошедшего. Характерно некое онемение, как будто неполное присутствие в этом моменте. Люди, прошедшие через этот период, говорят о чувстве нереальности происходящего, как будто во сне, все делается на автомате. В зависимости от конкретного человека, ситуации, поддержки из вне, этот период шока и оцепенения может длиться от нескольких секунд до нескольких дней. Во многих источниках, нормой считается период до 7-10 дней.
Вторая стадия — отрицание. «Нет, этого не может быть», «Это не он», «Это ошибка», — в этом отрицании человек может «застревать», у него нет внутреннего ресурса признать происходящее, вплоть до того, что он отключает телефон, чтобы не слышать слов соболезнования, отказывается идти на похороны. Но это не признак какой-то ненормальности. Таким образом психика справляется с горем. Для процесса горя это нормально, но тревожным звонком должно стать, если человек в этой реакции «застревает», продолжает в течении долгого времени отрицать реальность произошедшего.
Третья стадия — острое горе. Есть уже факт признания смерти близкого человека, но нет еще принятия этого факта. Человек чувствует злость, обиду, печаль, тоску. Одно из главных — чувство вины. Причем, это иррациональная вина — нам хотелось бы верить, что мы могли бы быть настолько правильными, чтобы никогда не ссориться с близкими, не испытывать к ним негативных чувств в пылу ссоры.
Четвертая стадия — «стадия остаточных толчков». Человек постепенно приходит в себя, но время от времени его «накрывает» горе, даже еще более острое, чем в первые дни. Нужно быть к этому готовым, понимая, что это не пройдет за пару месяцев, не требуя ни от себя, ни от других прекратить «так убиваться».
Пятая стадия — восстановление. Стадия восстановления начинается не раньше, чем через год после утраты близкого. Восстанавливаются физические и психологические ресурсы, человек возвращается к привычному ритму жизни.
Правила госпитализации при ковиде запрещают родственникам находиться в реанимации. Никакой связи с тяжело больным человеком, как правило, находящимся на ИВЛ, нет. Его последние дни жизни — в одиночестве, на больничной койке, без возможности почувствовать рядом тепло близких людей — вызывает потом у родных огромное чувство вины за то, что не смогли уберечь и что-то исправить. Отдельной трагедией, особенно в первые полгода эпидемии, стали похороны — когда умерших от ковида хоронили в закрытых гробах в специально отведенном месте, где-то на выселках.
— Все традиции, церемонии, культурные ритуалы прощания придуманы не просто так, они дают возможность нашей психике пройти важные процессы, — говорит Виктория Дмитриева. — Чувство вины — это очень естественное проявление горя. Оно в любом человеке пробуждает понимание смертности, конечности бытия. Это единственное, что нам гарантировано в жизни. Если ты родился, значит, ты точно умрешь. Это надежная гарантия, на которую можно опереться. Но несмотря на эту «гарантию», человек все равно испытывает тревогу по поводу своей смерти, потому что он не знает ни дня, ни часа, когда она произойдет. Нет контроля над происходящем. И чувство вины, как ни странно это прозвучит, направлено на то, чтобы вернуть контроль над тем, что контролю не поддается. Но человек убежден, что все могло бы быть по-другому — если бы госпитализировали в другую больницу, если бы послушались другого врача и так далее. Чтобы с этим смириться и примириться, нужна поддержка близких, требуется индивидуальный подход.
Если прощание не состоялось фактически, его можно организовать психологически — написать письмо, поставить передо собой фотографию и поговорить, съездить в то место, которое вы планировали посетить вместе. Обязательно должно быть завершение.
Читайте также
На каждой стадии горевания требуется поддержка окружающих, но она может быть разной. На начальном этапе трудно найти какие-то слова, в лучшем случае они будут неуместны, в худшем — могут разорвать отношения. Здесь важно просто быть рядом, обнимать, прикасаться, взять на себя часть повседневных забот.
Когда человек находится в стадии шока и оцепенения не стоит звонить ему с вопросом «Ты как?» Он еще сам не понимает, как.
Но кому-то важно активное сочувствие, а кому-то небольшая забота без лишних вопросов. Главное, чтобы человек чувствовал ваше неравнодушие. «Сливаться в горе» не надо, иначе человек останется один, ему не на кого будет опереться.
Какие слова точно не надо говорить людям, потерявшим близких
«Держись!», «Соберись!», «Отвлекись!»
«Все будет хорошо. Родите себе еще ребенка». Или — «Зато у вас еще есть дети, подумайте о них».
— Эти слова полностью обесценивает утрату. Это очень агрессивное действие. На этапе горевания не рекомендуется переезд, смена работы, партнера и рождение ребенка. Только когда начался процесс восстановления, можно думать о принятии важных жизненных решений.
«Все, что ни делается, к лучшему», «На все воля божья».
Читайте также
Дать возможность прожить свое горе
— Особенностью третьей волны, после прихода дельта-штамма, врачи называют то, что вирус стал чаще поражать молодых. Как помочь пожилым родителям, потерявшим своих взрослых детей?
— Очень важно уметь находиться с людьми, испытывающих острые сильные эмоции — злость, тоску. Если ты в состоянии находиться рядом в этот момент, то это самая большая поддержка. Ни в коем случае нельзя уходить от темы, предлагать больше не говорить об утрате, прятать фотографии. Потому что очень важная часть процесса горевания — это воспоминания, когда из реального живого опыта создается ресурсный опыт памяти.
Читайте также
Если с вами случилась беда, говорите о ней, советует психолог. Проговаривая, человеку легче осознать, признать, а затем и принять случившееся. Говорите, пишите о своем горе, делитесь им с окружающими.
— Как помочь ребенку, у которого умер кто-то из родителей, бабушка или дедушка?
— Если мы говорим о детях младшего возраста (до 10 лет), то здесь принципиальный момент в помощи взрослым, окружающим ребенка — оказать поддержку, помочь найти ресурсы, дать возможность горевать. Ребенок смотрит на взрослых, видит, как они реагируют на утрату. Если от него не скрывают, что произошло — а сказать об этом нужно прямым текстом, не придумывая истории о том, что «бабуля улетела на облако» или «папа уехал в командировку» — рядом нужны поддерживающие взрослые, спокойные и адекватные. Ребенок от напряжения может стать беспокойным, нельзя его за это ругать. При возможности нужно сохранить привычный график жизни — учеба, прогулки, секции, все как он привык. Показать, что мир стабилен, и ему есть на что опереться. Не надо требовать от детей какого-то особенного отношения к случившемуся несчастью. У меня был случай в практике, когда мама подростков удивилась тому, что дети после похорон отца недолго посидели в комнате, а потом пошли в кино. А вечером девочка попросила, чтобы мама с ней посидела.
— Бывают случаи, когда работа горя не завершилась полностью, — рассказывает Виктория Дмитриева. — Неспособность расстаться с вещами умершего, сохранение долгое время в нетронутом виде мест, связанных с близким («мемориальные комнаты») — словно попытка остановить, заморозить время — один из явных признаков того, что человек недогоревал, недополучил поддержку на каком-то этапе. Ключевой признак завершенного процесса горя, когда человек способен вспоминать ушедшего без непереносимой боли и тоска сначала трансформируется в светлую грусть, а потом в чувство благодарности за то, что этот человек «случился» в жизни….
«Горе становится настоящим только тогда, когда касается вас лично» (Эрих Мария Ремарк).
Отношение современного общества к смерти
«Не надо все время плакать», «Держись», «Ему там лучше», «Все там будем» — все эти утешения приходится выслушивать скорбящему человеку. Бывает, он вообще остается в одиночестве. И это случается не потому, что друзья и коллеги жестокие и равнодушные люди, просто многие боятся смерти и чужого горя. Многие хотят помочь, но не знают, как и чем. Они боятся проявить бестактность, не могут найти правильные слова. А секрет кроется не в целительных и утешительных словах, а в умении выслушать и дать знать, что находитесь рядом.
Современное общество сторонится всего, что связано со смертью: избегает разговоров, отказывается от траура, старается не показывать своего горя. Детям боятся отвечать на их вопросы о смерти. В социуме сложилось убеждение, что слишком долгое проявление скорби является признаком душевного заболевания или расстройства. Слезы расцениваются как нервный припадок.
Человек в своей скорби остается в одиночестве: в его доме не звонит телефон, люди его избегают, он изолирован от общества. Почему так происходит? Потому что мы не знаем, как помочь, как утешить, что сказать. Мы боимся не только смерти, но и скорбящих. Конечно, общение с ними не совсем психологически комфортное, неудобств очень много. Он может заплакать, его надо утешать, но как? О чем с ним говорить? Вдруг сделаешь ему еще больнее? Многие из нас не могут найти ответы на эти вопросы, отстраняются и выжидают время, пока сам человек не справится со своей потерей и не придет в норму. Только духовно сильные люди остаются рядом со скорбящим в такой трагический момент.
Ритуалы похорон и горевания в обществе утрачены и воспринимаются как пережиток прошлого. Мы ведь «цивилизованные, интеллигентные и культурные люди». Но именно эти древние традиции помогали правильно пережить боль утраты. Например, плакальщицы, которых приглашали к гробу, чтобы они повторяли определенные словесные формулы, вызывали слезы у тех родных, кто находился в оцепенении или шоке.
В настоящее же время считается неправильным плакать у гроба. Сложилось представление о том, что слезы доставляют много бедствий душе умершего, что они его топят на том свете. По этой причине принято плакать как можно меньше и сдерживать себя. Отказ от траура и современное отношение людей к смерти имеют очень опасные последствия для психики.
ДОМАШНИЕ ЛЮБИМЦЫ
«Мой вопрос может показаться вам глупым, но я очень переживаю, правильно ли я поступила. У моей старенькой собаки был рак. И я ее усыпила, теперь я об этом жалею. Меня замучила совесть, как я могла лишить жизни живое существо. Все время вспоминаю ее глаза. Как будто она чувствовала, что это конец. Она была мне очень предана, а я ее предала.
Смерть домашних любимцев порой воспринимается крайне болезненно, и хозяева проходят похожие стадии горевания. Особенно тяжело, когда им приходится самим принимать решение о том, что любимец должен быть усыплен. Хозяевам, принявшим тяжелое решение и переживающим его, нужно подумать, что, возможно, если бы животное умело говорить, оно само просило бы вас об этом.
Горе индивидуально
Все люди по-разному переживают боль утраты. Поэтому подразделение горя на стадии (периоды), принятое в психологии, условно и совпадает с датами поминовения усопших во многих мировых религиях.
На стадии, которые человек проходит, влияет множество факторов: пол, возраст, состояние здоровья, эмоциональность, воспитание, эмоциональная связь с умершим.
Итак, умер близкий человек, как справиться с горем? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться, что происходит со скорбящими в это время.
Первое чувство, которое испытывает человек, неожиданно потерявший родного, — это непонимание того, что и как это случилось. В его голове крутится одна единственная мысль: «Не может быть!» Первая реакция, которую он испытывает, – это шок. По сути, это защитная реакция нашего организма, такая себе «психологическая анестезия».
Шок проявляется в двух формах:
Причем эти состояния могут чередоваться.
Человек не может поверить в то, что случилось, он иногда начинает избегать правды. Во многих случаях наблюдается неприятие случившегося. Тогда человек:
Если человек на протяжении длительного времени отрицает факт утраты, то включается механизм самообмана. Он не принимает потерю, потому что не готов испытать невыносимую душевную боль.
Рассмотрим, какие циклы проходит скорбь.
Симптомы «нормального» горя
Линдеманн Эрих выделил симптомы «нормального» горя, то есть того чувства, которое развивается у каждого человека при потере близкого. Итак, симптомы:
Время скорби
Тяжелое жизненное испытание
СТАДИИ ГОРЯ
Горевание после смерти близкого человека имеет достаточно четко определенные стадии, проходя через которые человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье. В этом процессе многое может казаться человеку и окружающим странным («не сходит ли он с ума от горя?»). Необходимо знать особенности этих стадий, чтобы понимать: внутри идет нормальная работа горя, отследить возможное «застревание» на одной из стадий и, если это произошло, обратиться за профессиональной помощью.
Когда необходима помощь специалиста
Что делать, если мучает чувство вины?
После гибели супруга или просто любимого человека женщина часто начинает терзаться чувством вины. Она вспоминает о том, что не было сказано или сделано, пока он был жив. Ей кажется, что она мало говорила ему о своей любви, мало сил приложила, чтобы сделать его счастливым.
Женщина, погружаясь в воспоминания, заново переживает все радости и неудачные моменты. Она анализирует свое поведение в конфликтных ситуациях и считает, что вела себя эгоистично и несправедливо. Все эти волнения заставляют ее винить себя в том, что она была недостаточно хорошей возлюбленной. Чувство вины не дает справиться с горем и успокоиться, оно съедает ее изнутри, не оставляя надежды на счастливое будущее.
Психологи советуют в таких ситуациях написать письмо погибшему возлюбленному, в котором можно озвучить все свои печали и попросить прощения. В письме можно рассказать о том, как его не хватает, как одиноко просыпаться вне его заботливых рук. Стоит попрощаться с ним, пожелать мира и покоя.
После того, как письмо написано, следует найти тихое и спокойное место, можно сходить и на его могилу, сесть и прочитать письмо вслух, так будто он находится где-то рядом и может услышать. Как бы ни было больно, но стоит сказать ему прощальные слова и отпустить.
Это общие рекомендации, как справиться с трагедией, что необходимо сделать в этот сложный период:
Как пережить потерю близкого человека
Впоследствии можно вспоминать те моменты жизни, которые вы провели вместе с ним. Это поможет не забыть о нём окончательно даже спустя десятилетия.
Как помочь человеку перенести боль от потери
Пытаясь помочь ближнему перенести боль, многие люди стараются отвлечь его от случившегося и избегают разговоров о смерти. Но это неправильно.
Можно ли быть готовым к смерти близкого человека
Смерть – это страшное событие, привыкнуть к ней невозможно. Например, полицейские, патологоанатомы, следователи, врачи, которым приходится видеть много смертей, вроде с годами учатся без эмоций воспринимать чужую гибель, но все они боятся своего собственного ухода и, как и все люди, не знают, как перенести уход очень близкого человека.
К смерти нельзя привыкнуть, но можно подготовить психологически себя к уходу родного человека:
Обида и чувство вины
Бывает так, что депрессию порождает обида на другого человека, что он умер. Да, такое бывает в психологической практике, причем довольно часто. Это, конечно, иррационально, но в депрессию способны погрузить только иррациональные убеждения.
Еще одна распространенная причина – чувство вины. Человеку может казаться, что если бы он что-то сделал или не сделал, то другой бы не умер. Как правило, это иррациональное чувство (поскольку он только сейчас такой умный, а тогда он объективно не знал, что это действие может привести к смерти. Или же вообще, нет никакой связи между тем действием, которое могло бы быть или не быть, и смертью родного человека).
Здесь нужно постоянно себе напоминать – вы тогда действовали самым лучшим доступным вам способом. Ну не знали вы тогда, как лучше поступить. И каждый раз, когда чувствуете иррациональную вину, вспоминайте об этом.
Конечно, бывает и так, что человек действительно виноват. В таком случае нужно не эмоции устранять, а выводы делать. Да, вы допустили ошибку. Порой ошибки дорого обходятся. Но зато это цена, которую пришлось уплатить за очень важный урок, который не будет написан ни в одной книге.
Так что в этом случае надо поразмышлять, какие выводы нужно сделать. Вы уже ничего не сделаете, исправить ошибку не получится. Но вот использовать полученные выводы в реальной жизни очень важно.
Как наладить жизнь после смерти родителей
Сколько бы ни было нам лет, справиться с утратой родителей всегда непросто. Нам кажется, что они ушли слишком рано, но это всегда будет не вовремя. Тяжелую утрату нужно принять, надо научиться с этим жить. Еще достаточно продолжительное время в мыслях мы обращаемся к ушедшему отцу или матери, просим у них совета, но надо учиться жить без их поддержки.
Считается, что время – лучшее лекарство. Да, это так. Сначала вам кажется, что жизнь слишком несправедливо и вам предстоит до конца своих дней прожить с чувством безграничной утраты.
Но время не стоит на месте, а вместе с ним меняются и ваши чувства. Со временем боль утихнет, воспоминания поблекнут. Нет, они не исчезнут, вы всегда будете помнить человека, которого любили всем сердцем. Но боль уже не будет так терзать, а ночные кошмары уйдут и наконец-то позволят вам насладиться спокойным сном.
Как бы не повернулась жизнь, стоит помнить, что у вас впереди есть будущее. У вас есть родные и близкие, которым также нужна ваша поддержка. У вас есть родители, для которых ваши страдания — это тоже беда и горе. Вы нужны им, они переживают о вас. Нужно взять себя в руки и жить дальше.
Смерть – явление неизбежное и рано или поздно, но она придет к каждому. Но вы еще будете счастливы, вы еще встретите свою любовь и познаете радость материнства и тепло надежных мужских рук.
Помнить добрым словом и делом
Люди часто задают вопрос, как облегчить свое горе после смерти близкого человека. Как с этим жить? Облегчить боль утраты иногда невозможно и не нужно. Настанет время, когда можно будет управлять своим горем. Чтобы немного облегчить боль, можно сделать что-то в память об умершем. Может, он что-то мечтал сделать сам, можно довести это дело до конца. Можно в память о нем заняться благотворительностью, посвятить в честь него какое-то творение.
Важно сохранить память о нем, поминать всегда добрым словом и делом.
Советы
Важно заручиться поддержкой близких людей, пережить это горе
Теперь Вам известен ответ на вопрос, как справиться с возникшей депрессией после утраты родного человека. С такими потерями сталкивается каждый из нас, кто-то раньше, кто-то позже, главное, суметь пережить это состояние, найти силы жить дальше. Нужно осознать, что время действительно лечит и рано или поздно придет понимание того, что человек теперь в лучшем месте, а Вам нужно жить дальше. Поймите, что жизнь прошлым не поможет Вашему развитию, Вы просто замкнетесь, похороните себя заживо. Разве этого хотел человек, о котором Вы сейчас так страдаете.
И еще несколько рекомендаций…
И главное, принять потерю и научиться жить с этим — не означает забыть или предать. Это исцеление, то есть правильный и естественный процесс.
Не удивляйтесь своим страхам и переживаниям
Мы знаем, что смертны. Но потеря близкого человека обычно обостряет понимание, что это может случиться с каждым. Иногда это приводит к оцепенению, усиливает страх смерти, понимание бессмысленности бытия или же, наоборот, вызывает мучительную жажду жизни, секса, еды или приключений. Может возникнуть ощущение, что вы живёте неправильно, и желание всё изменить.
Дайте себе время, прежде чем что-то делать. В терапии это называется правилом 48 часов, но в случае тяжёлой потери ожидание может продлиться и дольше.
Скорее всего, идея обриться наголо, бросить семью и уехать фрилансером на Сейшелы — не единственная. Дайте ей отстояться, а потом действуйте, если желание не пропало. Возможно, через пару дней оно несколько изменится.
Как осознание смерти может изменить вашу жизнь →