Что испытывает ребенок когда на него кричат родители
Что происходит с ребёнком, когда на него кричат
Юлия Данилова, детский и семейный психолог: Вы уже объясняли ребёнку, почему нужно сделать так, а не иначе. И это редко помогает решить вопрос быстро. А крик решает быстро. Родители думают, что ребёнок не слышит, упрямится, капризничает, делает назло. И тогда появляется уверенность, что если не накричать, то ребёнок просто не поймет.
Мы выплескиваем на детей свое бессилие, выкрикиваем то, что не можем объяснить. Возможно, на какое-то мгновение получаем желаемую реакцию: он перестал путаться под ногами, собрал разбросанные игрушки, поэтому кажется, что крик — действенный метод. Но чем мы платим за этот мгновенный действенный способ влиять на поведение ребёнка?
Напрасно думать, что если ребёнок от страха убрал за собой вещи, то в следующий раз он сделает это самостоятельно и без напоминаний. В следующий раз вам просто нужно будет кричать ещё страшнее и громче, усиливать сигнал. Каждый раз, когда вы кричите на ребёнка, он испытывает сильнейший стресс и получает психическую травму. Крик — это угроза безопасности. А безопасность — одна из важнейших потребностей ребёнка для нормального развития психики. Животные и люди инстинктивно реагируют на крик, как на угрозу для жизни. Возникает страх. У каждого человека преобладает одна из трёх реакций на страх: нападение, побег или ступор. Поскольку психика ребёнка ещё слабая, он бессилен, то чаще всего впадает в ступор или пытается закрыть уши руками, закрыть глаза, съежиться — как бы выйти, убежать из угрожающей ситуации. В этот момент сознание ребёнка отключается, решается вопрос жизни и смерти. Страх и любые сильные эмоции выключат работу мозга. Именно поэтому человек, испытывающий сильные чувства, не способен принимать адекватные решения.
Я долго не могла понять, почему моя двухлетняя дочь раз за разом проливала из чашки воду на пол. Я каждый раз возмущалась этим обстоятельством. Ну можно раз пролить, бывает. Ну можно пять раз пролить, в конце концов… Она учится обращаться с предметами. Но она делала это каждый раз! Конечно, я повышала на дочь голос, мне казалось, что она делает это специально. Только потом я поняла, что это происходило с ней от страха. Негативная обратная связь ребёнку о его действии усиливает нежелательное поведение. Соответственно, позитивная обратная связь — ослабляет. Я перестала делать замечания дочери по поводу пролитой воды. Когда она прибегала ко мне всё ещё испуганная и говорила, что пролила воду, я благодарила её за то, что она вовремя об этом сообщила и спрашивала, что в этой ситуации можно сделать? Она сама брала тряпку и вытирала. Больше вода не проливалась.
Представляете, сколько таких психических травм получает ребёнок за своё детство? Вы ещё не знаете, что он переживает, получая воздействие взрослых вне дома. Ребёнок, который подвергался такому виду подавления в детстве, испытывает ряд трудностей во взрослой жизни, например:
Можно обещать себе больше никогда так не делать уходить покричать в другую комнату, пить успокоительные, закрывать глаза на методы воспитания в садах и школах, но проблему это не решит… Для того, чтобы перестать срываться на ребёнке, нужно проработать четыре пункта:
1. Осознать собственные чувства, заставляющие вас кричать.
2. Понять мотивы поведения ребёнка. Для всего есть причина: ребёнок делает самое лучшее из того, что он может.
3. Осознать свой стереотип действий в этой ситуации.
4. Создать новый алгоритм поведения и сознательно его применять.
Например, каждый раз, когда вы захотите повысить голос на ребёнка, говорите себе: «Стоп! Это уже было». Дышите глубоко. Применяйте волшебный способ «сосчитать до десяти». Думайте и записывайте, какие могут быть ещё варианты действий вместо крика. И не принимайте всё близко к сердцу. Это ваш ребёнок.
Смотрите также веб-марафон для молодых мам «Введение в материнство» (7 вебинаров)
«Просто сразу становится очень холодно». Что чувствуют дети, когда на них кричат родители
«Я превращаюсь в клопа и понимаю, что сейчас меня раздавят».
«Мне страшно так же, как когда я увидела свою бабушку мертвой».
«У меня внутри тут же оживает огромная жаба, которая начинает жрать мои внутренности».
«Я становлюсь мертвым и не пропускаю внутрь себя никакие звуки и ощущения».
Так описывают свое состояние мои клиенты от 11 до 18 лет в моменты, когда на них кричат родители. А что происходило с вами, мои дорогие читатели, когда приходилось оказываться на месте того, на кого кричат?
Закройте глаза. Перенесите свои мысли в ту комнату, где стоит или сидит за письменным столом маленькая девочка или мальчик. Помните, как это?
Правда, меня тогда никто не спрашивал, как я себя чувствую, когда на меня кричат мама или папа.
Да и как я могла себя чувствовать? Я каждый раз немножко умирала.
И никакой адаптации с моим вырожденным уровнем чувствительности не происходило. Вот это вот про «покричит и перестанет» совсем не мой случай ни в 7 лет, ни в мои нынешние 47.
Только в детстве я не могла никак прекратить этот ужас, а теперь его со мной рядом нет. Нет не потому, что мои родители уже в мире ином, а потому, что ни у кого в мире давно нет права повышать на меня голос.
Но вот парадокс: теперь я тот, кто может кричать.
Хотя какой же это парадокс. Это известный факт: мы делаем с нашими детьми то же самое, что делали с нами наши родители.
Ребенок от рождения — губка абсолютно для всего, что делают родители.
Маму и папу изменить невозможно
Александр Ширвиндт как-то рассказывал, что его бабушка однажды написала письмо Льву Толстому и задала вопрос о том, как воспитывать детей. Писатель ответил так: «Будь совершенна сама — будут совершенны и дети».
Какой он, мой внутренний совершенный родитель? Он спокойный, он никогда не устает, у него всегда есть время на то, чтобы поговорить со мной и пойти погулять, он очень много знает и живет своей интересной жизнью, в которой для меня есть место.
А еще мой совершенный родитель спортивный, здоровый, легкий на подъем, способный преодолеть сложный туристический маршрут в горы, он готов встать рано утром, чтобы поехать на рыбалку, и лечь поздно вечером, потому что мы вместе смотрим кино. Этот человек умеет печь пироги, любит вкусно поесть и душа большой компании.
Я записывала сейчас этот набор качеств внутреннего совершенного родителя и совсем не думала о себе — маме, я погрузилась в себя — ребенка, которому внутри пришлось формировать этого родителя, потому что в реальности у моих мамы и папы на двоих в лучшем случае было процентов пятьдесят из того, чего мне от них хотелось.
Интересно, чего не хватает моим детям? Что они добирают внутри себя? Надо будет спросить.
Внутри каждого человека живет идеальная мама и совершенный папа.
Любой ребенок в возрасте до 8–9 лет убежден, что его родители — совершенство вне зависимости от их поступков. А дети старше уже знают, что было бы хорошо, если бы не было вот этого или было бы вот это. А поскольку маму и папу изменить невозможно, то внутри человека и формируется этот образ идеального родителя.
Последнее утверждение касается именно внутреннего знания о невозможности изменить. В реальной жизни большинство из нас (я не исключение) хорошо знают, как надо починить своих родителей, чтобы они были совершенными.
Кто он — идеальный родитель?
Есть хорошая новость. Написав список качеств моего идеального родителя, я могу увидеть то, что можно «подтянуть» в моем собственном родительстве.
Правда, уже на первом пункте (про «спокойный») у меня начинает закипать все внутри, а на втором (про «никогда не устает») мне хочется разбить что-нибудь тяжелое. Я что, робот?! У меня есть эмоции! Я имею право уставать! Я живая вообще-то!
Вот в этом-то все и дело: в таланте быть одновременно и обычным человеком, и совершенной мамой.
Не будет никогда у моих детей идеальной мамы, пока я — человек — не позабочусь о себе, как совершенный родитель.
Понимаю, что уравнение сложное, но оно имеет решение. Я это знаю.
Правда, не так давно. Моим старшим детям (им сейчас 18 и 21) повезло меньше, чем младшему сыну (ему — 11).
Есть вторая хорошая новость: даже если ты решишь свое сложное уравнение с тремя неизвестными (идеальная мама, человек, совершенный внутренний родитель) много позже рождения детей, им (твоим детям) все равно будет хорошо.
Эта хорошая новость сформирована не из моего собственного опыта, а еще из доброй сотни клиентских историй, в которых женщины и мужчины научились решать подобные задачки.
Мать кричит из-за усталости, а ребенок ни при чем
Когда в следующий раз вы обнаружите себя без сил, пьющим воду, после грандиозного крика на своего ребенка, не спешите сваливаться в чувство вины «я отвратительная мать/я никчемный отец», а, успокоившись, прокрутите назад время: что происходило за час до инцидента, за полдня, за сутки?
Только вспоминайте абсолютно все события своей жизни, а не только отношения с ребенком.
Выполняя эту практику, вы обнаружите, что формулировка «это он меня довел / вывел из себя» совершенно несостоятельна.
Например, у меня вылезает наружу тотальная усталость (даже не буду перечислять все то, что я успеваю и должна делать за день), отвратительное физическое самочувствие, отсутствие дома мужа (он у меня «командировочный»), неудачные продажи семинара, комментарий в соцсетях, выбивший из колеи, сосед, который курит на балконе в подъезде, а пахнет в моей квартире…
Где здесь мой ребенок?
Он просто мимо проходил не вовремя.
А даже если и есть объективный проступок, то крик-то все равно не про него.
От того, что никто в этом мире не понимает, как я устала…
Сын сказал: «Дети от крика лучше не становятся»
Говорят, что люди кричат тогда, когда их не слышат. А когда люди слышат, как на них кричат, они не слышат, что именно…
Думаю, что вы и сами хорошо знаете, что если с ребенком поговорить не на повышенных тонах, то результат будет значительно выше, чем то, что вы станете доносить до него криком.
Нет, конечно, в моменте ваше чадо скукожится и сделает так, как надо вам. Но это будет история про страх, а не про понимание необходимости, например, «никогда не врать».
Я писала этот текст пару дней в отпуске, пока младший сын спал утром. Просыпался сын, заканчивалась работа, мы шли на озеро. И вот по дороге я спросила его о том, что происходит с ним, когда я кричу.
Иван задумался ненадолго, заглянул мне в глаза (видимо, оценивая то, насколько я готова услышать все то, что он хочет озвучить) и сказал следующее: «Я испытываю очень сильный гнев. И много страха. Ну, и уже через минуту ты мне надоедаешь».
Я попросила расшифровать последнюю позицию. Выяснилось, что в чувство приводит (и тут же гнев и страх) первая минута крика. Все, что происходит дальше, — «вынос мозга, занудство и пустая трата времени».
Конечно, сын спросил о том, зачем мне это. Рассказала, что пишу статью. И тогда 11-летний человек сказал так: «Это должна быть очень короткая статья. Кричать нет никакого смысла. Дети от крика лучше не становятся. Всегда есть возможность поговорить спокойно». Я, конечно, спросила о том, что делать родителю со своим гневом в моменте.
«Все просто, — сказал Иван, — надо сказать ребенку о том, что сейчас мама злится, что ей надо 10 минут на то, чтобы прийти в себя, и что потом надо поговорить. Да любой ребенок в этот момент уже поймет все свои косяки. А маме надо пойти в другую комнату и там что-нибудь побить. Или покричать в подушку».
А потом сын мне рассказывал о том, что он знает, почему я редко его ругаю, и что надо всем родителям и учителям раздать памятки со списком фраз, которые надо каждый день с рождения говорить своему ребенку.
Для моего сына такими важными фразами являются (пишу в соответствии с рейтингом Ивана):
Какое же это счастье — быть твоей мамой!
Ты невероятный человек.
Спасибо за то, что мы вместе.
И на отдельном пьедестале стоят мои рассказы о том, какая я была счастливая, когда Иван родился. Сюда входит целая серия историй, которая начинается с моей молитвы Боголюбской иконе Божьей Матери с просьбой о рождении третьего ребенка, тем, как мы узнали, что Иван уже есть в моем животе, и много-много всего про «радость от встречи».
А какие важные фразы у ваших детей?
А у вас самих? Что помогает обрести уверенность и силу для новых свершений?
Это ведь совсем не те слова, которые мы кричим от бессилия…
Консультация для родителей «Что происходит в голове ребенка, когда на него орут»
Елена Фролова
Консультация для родителей «Что происходит в голове ребенка, когда на него орут»
Консультация для родителей «Что происходит в голове ребенка, когда на него орут»
Добиться от ребенка послушания, если хорошенько на него прикрикнуть, – увы, распространенная практика среди взрослых. Ну а как еще объяснить то, что малыш отказывается выполнять с первого раза? «Ведь я сто раз повторяю одно и то же», – сокрушаются родители.
Показываем ли мы свое бессилие, срываясь на крик? Да, да и еще раз – да. Испытывает ли чадо наше терпение? Да. Только это принято называть иначе – проверяет границы дозволенного.
Очень хочется оправдаться своей усталостью и вредностью ребенка. Но вот исследование, которое провели ученые из Университета Питтсбурга, возможно, изменит отношение родителей к крику в качестве воспитательной меры.
Нейропсихологи выяснили: если на ребенка регулярно повышать голос (редкие случаи срывов – не в счет, можете спокойно читать дальше, это серьезно навредит психическому здоровью детей и может привести к развитию у них агрессии, либо, наоборот, депрессии.
Ученые наблюдали за 976 семьями с детьми в течение двух лет и обнаружили, что крики в повседневной жизни ребенка приводили к проблемам поведения у подростков 13-ти лет и к депрессивным симптомам у 14-летних. Кроме того, они заметили, что вместо того, чтобы решить проблему, крики ее только усугубляют. И даже после того, как родители «оттаивают» и показывают ребенку свою любовь, это не снижает вред от уже нанесенной психологической травмы.
Почему это происходит?
Очень маленькие дети не в состоянии понять разницу: если родители кричат на них, то это не значит, что они их не любят, и у взрослых просто был трудный день. Не понимая этих отличий, малыши испытывают беспокойство и сильный стресс, который приводит к изменениям структуры мозга в первые годы жизни из-за чрезмерного выброса в кровь гормона кортизола.
Что ж, мы теперь понимаем, как НЕ НАДО, но ждем советов – КАК же тогда действовать? Если крик вошел в привычку, от него не так уж и просто избавиться.
Поэтому дадим несколько практических рекомендаций.
1. Просите о помощи. Озвучьте свое намерение стать спокойнее детям и близким. Попросите напоминать вам не кричать, если эмоции вас «накроют».
2. Начните глубоко дышать и считать вдохи и выдохи. Этот простой, на первый взгляд, совет помогает ненадолго отвлечься от неприятных мыслей и вернуть себе способность к здравой оценке ситуации.
3. Закройте глаза и мысленно «прокричитесь». Говорите все, что накопилось, закатите истерику и дайте волю чувствам – в своем воображении. Как только вы мысленно все это проиграете, откройте глаза и вернитесь к решению проблемы уже спокойной.
4. Отстаньте от ребенка. Предположим, вы кричите на малыша за то, что он не хочет убирать за собой игрушки. Отвлекитесь сами и отвлеките ребенка. Пойдите в другую комнату,сделайте еще что-то: включите телевизор или начните готовить обед. Успокойтесь, и только после этого вернитесь к беспорядку – уберите игрушки вместе.
5. Затейте уборку. Этот способ работает безотказно, когда надо направить накопившуюся агрессию в мирное русло. И польза от такого занятия двойная.
6. Почитайте книгу или посмотрите любимый сериал. Просто уйдите в воображаемый мир – хоть на 15 минут. Это успокаивает.
7. Примите душ. Вообще остаться наедине с собой в ванной – это своего рода медитация, которая очень спасает разгневанных мамочек.
8. Поорите в подушку. Возьмите самую большую подушку из тех, что есть у вас дома и просто покричите в нее. Подушку можно хорошенько поколотить – все это, само собой, не на глазах у детей.
9. Задавайте вопросы. Вместо криков, спросите у ребенка: что происходит? Хочешь, чтобы я с тобой поиграла? Ты устал(-а? Хочешь есть? Ищите корень проблемы.
10. Идите гулять. Смена обстановки очень помогает. Если есть возможность прогуляться одной –хорошо. Если нет, то и с детьми можно выйти и просто переключиться.
11. Звонок другу. Или маме, или психологу, или мужу – кому кто ближе. Выговоритесь – полегчает.
12. Представьте, что вы не одни. В обществе других людей нам проще держать себя в руках. Вообразите, что вокруг вас сотни любопытных глаз. Очень отрезвляет.
13. Приседайте, качайте пресс, прыгайте. Словом, вам нужна хорошая физическая нагрузка. Классная фигура в качестве бонуса вас удовлетворит?
14. Напишите письмо или сделайте заметку. Бумага все стерпит, помните? Вот и пишите. Не думайте, не оценивайте – просто поток мыслей. Что потом сделать со своими записями? Хотите – порвите на мелкие кусочки, хотите – нажмите delete (если напечатали). Ну а для самых смелых – сохраните и опубликуйте где-нибудь. Можно взять псевдоним.
15. Обнимите ребенка. Это самый простой способ успокоиться. Просто крепко обнять и прижать к себе – все пройдет, а ваша любовь бесконечна.
И не рано, и не поздно. Консультация для родителей «Когда обучать ребенка чтению» Давайте поговорим о том, когда обучать ребенка чтению. По взглядам на эту проблему родителей можно разделить на 3 группы. Первая группа,.
Консультация для родителей «Как научить ребенка не падать духом, когда случаются неприятности?» Порой детям кажется, что из-за одной-единственной неудачи может рухнуть вся жизнь. Именно способность не падать духом отличает детей, которые.
Консультация «Когда нужно обращать внимание на слух ребенка?» Обратите внимание на возможности появления проблем со слухом, если у ребенка есть врожденные пороки развития: нарушение строения черепа,.
Консультация для родителей «Когда следует обращаться за помощью к логопеду?» Многие родители считают, что не следует вмешиваться в процесс формирования речи, что ребенок подрастет и у него «все само собой исправится»,.
Консультация для родителей «Что делать, когда ребенок плачет?» Конс Консультация для родителей » Что делать, когда ребенок плачет? Что делать, когда ребёнок плачет? Для родителей плач ребенка – всегда.
Консультация для родителей «Когда следует обратиться за помощью к логопеду» Проблема обращения к такому специалисту, как детский логопед, встает перед каждой мамой с малышом 2-6 лет – в период активного становления.
Консультация для родителей «Когда нужна помощь логопеда?» Какой образ у вас всплывает, когда вы слышите слово «логопед»? Наверняка высовывание языка перед зеркалом и многократное повторение скороговорок.
Памятка для родителей «Когда начинать готовить ребенка к школе?» Когда начинать готовить ребенка к школе? Как лучше это делать? Чему и как учить? Единого для всех рецепта нет, да и быть не может: с одним.
Консультация для родителей «Когда и как начинать объяснять ПДД детям?» Часто случается, что многие родители, даже те, кто имеет водительские права, не могут правильно донести до ребенка элементарные знания о.
Советы для родителей, когда можно оставлять ребенка дошкольника дома одного С какого возраста можно оставлять ребенка одного? Это зависит от многих обстоятельств,а в первую очередь от самого ребенка. Дошкольник может.
«Хочу разорвать тебя на кусочки!», или что происходит с ребенком, когда мы на него кричим
Книга «Однажды мама ругалась…» Ютты Бауэр – история объемом в одиннадцать предложений. Большинство из них простые и состоят всего из нескольких слов. Картинок много – правда, довольно странных. На одной в безбрежном небе плавают глаза, на другой среди снегов торчат одинокие ноги. На третьей – «коллаж» из звериных морд и непонятных разрозненных частей.
Писатель, журналист, педагог, главный редактор сайта «Папмамбук»
А все потому, что случилась беда. Однажды утром мама так кричала, что… – знаете, что случилось? Пингвиненка, от лица которого ведется повествование, «разорвало на части».
Героя книги разорвало исключительно по той причине, что мама очень сильно на него кричала. А все его разорванные части разнесло в разные стороны света. И герой жалуется читателю, что он ничего, ничегошеньки не мог противопоставить случившемуся. Вот, собственно, и весь сюжет этой истории из одиннадцати предложений. Такая краткая, наглядная и выразительная картинка последствий вербальной агрессии.
Одно из основных значений слова «агрессия» – нападение. Вербальная агрессия, соответственно, это нападение с помощью слов. В данном случае мама ведет себя агрессивно по отношению к своему ребенку (в книжке это пингвиненок) – кричит на него.
Приходится признаться: мы, взрослые, порой кричим на детей. Или, давайте уж без обиняков: мы орем на детей. По самым разным причинам. Они выводят нас из себя – вот мы и орем. И всегда считаем, что орать на ребенка – нормально. Это ведь не бить. За битье у нас предусмотрено уголовное наказание. А за ор – нет. Ор – так сказать, в рамках допустимого. Потому что он вроде бы не наносит ребенку видимых увечий. Не угрожает его жизни. И, наверное, здоровью не угрожает.
Но о последнем мы уж точно не думаем.
И нам даже странно, что бытовой крик, это вполне допустимое с точки зрения Уголовного кодекса поведение, психологи именуют «вербальной агрессией». В их устах это как-то резко звучит.
Я могла бы сейчас заняться рассуждениями о травмирующем характере слишком громких звуков и, в частности, человеческого голоса. Но лучше расскажу одну небольшую историю, напрямую, как мне кажется, связанную с книжкой про то, как мама ругалась.
На одном из книжных фестивалей мне поручили организовать дискуссию на тему «Нужны ли сегодняшним детям книжки о школе?». Дискуссии не получилось, потому что присутствующие на «мероприятии» дети дружно ответили, что такие книжки им не нужны. Они и так каждый день в школе. У них эта школа вот где сидит! И что взрослые могут сообщить им о школе – такого, чего они сами не знают?
Моя слабая попытка возразить – « Может, дети чего-то не знают о взрослых, которые ходят в одну с ними школу?» – была мгновенно подавлена:
– Мы чего-то не знаем про этих взрослых? Да мы знаем, что они все время на нас орут!
Дальше хор распался на множество возмущенных голосов:
– Приходит тут с больной головой и думает, что ей можно кричать! Пусть таблетку выпьет, перед тем как идти на работу.
– Да она от этого удовольствие получает. Это ж только ей можно – кричать. Мы-то на нее не кричим.
– Да эти учителя, они нас вообще за людей не считают!
– Да им все равно, что мы думаем и что мы чувствуем!
– И что вы нам говорите, будто они «тоже люди»? Никакие они не люди! Они давно утратили человеческий облик…
Я не буду описывать сложность своего положения и то, как я долго и безуспешно пыталась из него выпутаться. В конце концов я решила сбить «оппонентов» с толку:
– Слушайте, ну кричат на вас. Это же не смертельно. Лучше представьте, что вам объявили: с завтрашнего дня в школе вводятся телесные наказания. Что бы вы сказали?
Я-то собиралась рассказать им о том, какой громадный путь в сторону гуманизации проделала школа – ведь еще недавно, по меркам истории, там вовсю пороли. И в школу графа Толстого крестьяне крайне неохотно отдавали детей по той причине, что он-то как раз не порол. А если не пороть, какое же тут обучение? Ничего серьезного быть в такой школе не может… В общем, я думала удивить детей и заодно продемонстрировать некоторые знания из истории педагогики. Но не тут-то было.
– А что? – ответили дети. – Ну и пусть вводят порку. Только пусть напишут четко, за что и сколько.
Дальше шли индивидуальные уточнения: «Если я буду знать за что и сколько, я при желании смогу этого избежать»; «Если это будет правилом жизни, я буду следовать правилу».
Я чуть не упала в обморок:
– Вы что же – за телесные наказания?
– Да, – ответили дети, не дрогнув. – Если на нас не будут кричать.
Я страдала несколько дней: до чего мы дошли? До чего докатились? Наши дети – за телесные наказания! Движимая тягой к обобщениям, я же почти связала детские заявления с огромным количеством желающих сохранить в России смертную казнь. И еще много с чем связала.
А потом вдруг поняла: это ж подростки! И все, что они говорят, нужно принимать с поправкой, потому что они не очень точно умеют выражать свои ощущения. Так что дело здесь не в общем ожесточении и не в привязанности к идее смертной казни.
Подростки вот что хотели сказать: когда взрослый на нас кричит, он нас унижает. И это для нас ужаснее всего. Нас корчит от этого безграничного унижения и произвола. И мы бы на все согласились, лишь бы только в наказании проявлялась какая-то понятная мера. Пусть нас порют, но это – наказание тела, а не унижение личности. А с телесным наказанием, если оно будет дозированным, мы как-нибудь справимся.
Положим, они заблуждаются: у них (у значительной части) нет опыта телесных наказаний, и потому им кажется, что телесные наказания не имеют ничего общего с личностным унижением. Эта процедура кажется им «техничной».
Мне, кстати, вспомнилось, как подобный опыт описывал в своей автобиографии Стивен Фрай. Оказывается, в респектабельных закрытых английских школах наказание розгами существовало до 70-х годов прошлого века. И вот Стивен Фрай рассказывает, как «приговоренные» относились к порке: для них было важно, чтобы наказывающий учитель не получал от этого удовольствия. И еще чтобы он не применял «противоправную» технику – к примеру, не бил с «оттягом» или не поднимал слишком высоко руку при замахе. На подобные злоупотребления можно было пожаловаться. И Стивен Фрай уверял, что такая «техничная», безэмоциональная порка его не очень расстраивала. Это было вполне терпимо.
Крик же, в отличие от размеренной порки «по правилам», всегда эмоционален. Сверхэмоционален, аффективен. И главная эмоция, которую мы испытываем в состоянии аффекта, – это желание уничтожить «противника». Или по крайней мере подавить на корню его волю.
Это всего лишь желание. Но оно легко считывается тем, кому адресовано. И потому так болезненно.
А если ребенок еще и привязан к нам, то наша аффективная реакция в буквальном смысле разрывает его на части – как это и описала Ютта Бауэр: «швырнуло голову в небо, живот забросило в море, крылья пропали в джунглях. Клюв потерялся в горах. А хвостик упал где-то в городе. У меня остались лишь ноги, но потом и они сбежали».
Когда такие ситуации возникают с достаточной степенью регулярности, у ребенка появляется чувство, что взрослый действительно не желает мириться с его существованием. Состояние разорванности, разодранности закрепляется и начинает определять стиль детского поведения. А когда ребенок становится подростком и обретает некоторую долю независимости от взрослого (от родителей и от учителей), у него возникает ответная реакция неприятия.
У Ютты Бауэр все кончается хорошо: «Однако вечером мама собрала все части – и сшила… “Прости меня, дорогой”, – сказала мама устало».
Для ребенка важно: мама может сделать над собой усилие и показать, что любит его, дорожит его целостностью, и что одной из причин ее разрушительных эмоций является усталость.
А вот взрослому придется придумывать самому, как справляться с усталостью и с помощью каких средств и сил «сшивать» разодранного ребенка – принимать его таким, какой он есть. Но книжка-то не для взрослых! Взрослые – это так, «зрители на приставных стульчиках».
Главный адресат – ребенок, лет примерно так с девяти. Тот, у кого не за горами подростковый возраст, и кто уже испытал на себе, что значит «распасться на части». Пожалуй, ничего подобного в детской литературе до сих пор не встречалось. Это значит, что мы, взрослые, сделали новый маленький шажок в осознании своих отношений с детьми. А дети получили важное свидетельство того, что они в своих ощущениях и переживаниях не одиноки.
Изначально текст был опубликован на сайте «Папмамбук». Мы публикуем его с разрешения редакции.