Что лучше любить или страдать
Кому тяжелее: бросившему или брошенному
Самый популярный запрос в сфере отношений — расставание. Как пережить расставание, как вернуть человека, как забыть человека и прочее.
Человек во время расставания может находиться в двух позициях:
Причем совсем не важно, кто произнес заветные слова «нам нужно расстаться» или «я ухожу». Бросает всегда тот, кто находится в сильной позиции. А страдают в итоге и те, и другие. Чаще за помощью обращаются те, кого бросили. Тем, кто сам бросил, гордость не позволяет жаловаться, ныть и обращаться за помощью (бывают и исключения). Хотя поверьте, мучаются бросившие не меньше, а зачастую даже больше брошенных.
Ниже объясню почему.
Расставание — зачастую очень сложное испытание для нас
Что такое сильная позиция в расставании
Сильная позиция у того, кому отношения меньше нужны, кто за них не держится, не ценит, не вкладывается и вообще не так уж сильно заинтересован в них. В сильной позиции находится партнёр, для которого значимость этих отношений вообще и партнёра в частности низкая. В отношениях это партнёр, позволяющий себя любить. Для удобства и ясности буду называть такого партнёра «сильный». Вот он и будет страдать сильнее в итоге.
Что такое слабая позиция в расставании
Человек, находящийся в слабой позиции — тот, кто очень дорожит отношениями, цепляется, навязывается, готов бесконечно вкладываться в отношения всеми доступными ресурсами, готов жертвовать и имеет очень высокую значимость отношений и партнёра. Это тот, кто первый признается в любви, первый инициирует контакт (пишет, звонит), предлагает встречи и строит планы. В отношениях это партнёр любящий. Такого партнёра будем называть «слабый». Он будет в итоге страдать меньше.
Даже если слабый в истерике или отчаянии кричит: «все я ухожу», «я тебя бросаю», он не является истинно бросившим партнёром. Бросил тот, кто заблокировал поступление энергии в канал между людьми (это формулировка для тех, кто настроен несколько эзотерически), другими словами бросил тот, кто уронил значимость отношений и партнёра для себя.
Что происходит с балансом значимости при расставании
Это не эзотерика, это свойство нашей психики. Когда люди вступают в отношения — между ними образуется связь, канал, через который «течет энергия любви», поначалу наполняющая обоих партнёров.
Когда отношения гармоничны, в паре все хорошо, наблюдается баланс энергии, примерно 50/50. Этот баланс регулируются обоими участниками данной группы. Нужно помнить, что в сумме энергии всегда 100 %. И если один из участников даёт вдруг 70% (слабый), то другой «прижмется» и станет отдавать только 30% (сильный).
О том, как выравнивать баланс энергии (значимости) в отношениях читайте здесь.
Расставание в общем виде (понятно, что каждый случай уникален, но вписывается в эту схему) происходит когда слабый партнёр вливает 100% энергии в отношения и, не чувствуя отдачи, начинает требовать её с партнёра в разных формах. Это могут быть ссоры, выяснения отношений, игноры, истерики, обиды,
разговоры и убеждения, навязывание своего общества, стремление проводить больше времени вместе, ухаживания настойчивость. Все это неправильное, но очень естественное поведение для слабого партнёра, который ощущает, что сильный отдалился и перестал направлять энергию в канал.
Это очень тяжёлый момент для слабого и немного дискомфортный для сильного. Слабый пытается не утонуть, а сильный пытается уплыть подальше от места крушения «корабля любви».
К сожалению, на этом этапе на консультацию попадает мало людей. Все их внимание направлено на спасение себя (сильный) или отношений (слабый) и им просто не до того.
А ведь на этом этапе отношения наладить достаточно просто. Достаточно выровнять баланс значимости и все пойдет на лад.
Но наступает расставание.
И очень интересная вещь. Тот, кого бросили страдает очень сильно, грустит и печалится. В самом начале. Но он честен и прав перед собой, партнёром и любовью. Он делал все что мог, отдавал всего себя, пытаясь сохранить и наладить отношения. Но не смог. Ему грустно, но он прав перед любовью и совесть его чиста. Благодаря этому он вскоре сможет забыть о предательстве партнёра и спокойно жить дальше. Все дело в том, что у него не будет чувства вины.
А вот тот, кто бросил, после расставания сначала испытывает облегчение и даже положительные эмоции. Временно. Но наша психика живёт по определённым законам. Не важно знает о них бросивший или нет, но он пройдет через все ступени лестницы под названием «ошибка» и «я предатель». Особенно, если партнер был подходящий и хороший (любил, заботился, не изменял)
Что чувствует бросивший спустя некоторое время
В нашем подсознании заложен механизм переживания любой ситуации. И такой в том числе. Бросивший не прав по отношению к любви, он поступил плохо и его ждёт наказание. Два наказания, первое — в лучшем случае, второе — в худшем:
В механизме проживания расставания в сильной позиции заложен момент возвращения к партнеру с целью продолжения отношений или закрытия их (с тем, чтобы совесть успокоилась). Именно поэтому бросившие обязательно попытаются вернуться.
И это могут быть вполне успешные и гармоничные отношения в случае выравнивания баланса энергии и правильного поведения слабой стороны.
Если у Вас есть вопросы, Вы можете задать их здесь.
Если возникла потребность поговорить лично, обсудить Вашу ситуацию, то здесь список запросов, с которыми я работаю
Любить или страдать?
Часто слышишь это утверждение, граничащее с мистикой: «без страданий любви не бывает». Или поэтическое «любовь никогда не бывает без грусти, но это приятней чем грусть без любви». Ну, пожалуй, легкую грусть еще можно допустить, а вот надо ли допускать страдания, и действительно ли без них невозможна любовь, и вообще радость? Попробуем разобраться.
Собственно, все страдания от одного — мы ожидаем, что к нам будут относиться определенным образом (в голове, как правило, даже есть четкая картинка и приблизительный текст), а на деле относятся несколько иначе. Или мы хотим иметь в отношениях что-то (верность, или же легкость и т.д.- у каждого свой список), но, влюбившись, получаем иное. Диапазон желаемого и действительного бывает огромен — от нестыковки бытовых мелочей до рукоприкладства и домашнего насилия. И все это подразумевает любовь как минимум в анамнезе, а часто — даже в процессе.
Казалось бы, многие психологи, включая и автора статьи, постоянно напоминают о личной ответственности за жизнь, о том, что хотеть что-то и как следствие получать — естественно, и наш мир мы формируем собственными мыслями. А вот тут почему-то получается загвоздка: вроде, хотела замуж за принца, а попался муж-алкоголик из коммуналки. Не работает принцип? Работает. Вопрос в том, во что мы верим по-настоящему. То есть, вкладываем эмоциональную энергию. Если мы подспудно не верим в реальную возможность принца, то он останется пустой мечтой, а вот страх мужа-алкоголика (который, если покопаться, тоже найдется, потому что именно так получилось у мамы и у сестры) станет реальностью. Потому что мечтаем о принце мы как бы понарошку, не веря в реальность того, что это действительно может случиться, а вот страх — он реальный, живой и настоящий.
Вот сейчас и имеет смысл каждому заново посетить семейный чердак и попытаться понять, какие факторы препятствуют развитию сценария без лишних страданий, а какие повышают его вероятность.
Наши убеждения — это наши верования. Убеждение можно называть убеждением только тогда, когда оно пропущено через жернова опыта. Если же оно не пропущено через него, то оно не убеждение, а просто гипотеза. Убеждениями мы живем, и нам очень сложно сменить их, меж тем как гипотезу легко отбросить.
Предположим, мама (из лучших побуждений) часто сравнивала вас с дочкой/сыном соседей/друзей, приговаривая: «Ну что же ты не можешь как Таня/Саша, вот, посмотри, какие они молодцы. » А если вас еще и сладкого лишали за то, что вы не смогли как они, то дело и вовсе худо. Потому что в подсознание рано или поздно все равно проникнет установка: «любовь и похвалу надо заслужить тяжким трудом», «я — хуже других», «за любой проступок надо заплатить, меня нельзя простить» и так далее. Мама, говоря языком психологии, пыталась вам создать мотивацию, а создала убеждение. Причем негативное. И именно из этих убеждений выстраивается ваша дальнейшая жизнь.
Вы не можете представить, что кто-то полюбит вас просто так, такой, какая вы есть, и потому вы бессознательно натыкаетесь на такого мужчину, которого долго надо либо завоевывать, либо отрывать от предыдущей семьи, либо от работы в свою пользу. И возможно, он сдается на милость победителя, а возможно, эта борьба будет длиться годами с переменным успехом.
Или (предположим, вы — мужчина, ведь все это работает без существенной поправки на пол) вы находите такую, кто постоянно изменяет налево-направо, а вы целые дни проводите в тяжких думах о том, что все мужчины чем-то лучше вас. Потому вашу пассию неизменно восхищает кто-то иной — будь то сосед, с которым затевается интрижка, или поп-звезда, о которой можно постоянно вздыхать. И почему-то жена никак не может остановить окончательный выбор на вашей персоне, хотя давно уже поставила штамп в паспорте с вами и даже родила ребенка.
А возможно, влюбиться угораздит в того, кто будет постоянно и мучительно попрекать вас каждой вашей ошибкой (а кто их не делает?) и вы постоянно будете чувствовать себя виноватым, стараясь изо всех сил быть лучше и лучше, а получаться будет все хуже и хуже, потому что от этого людям свойственно уставать. И еще может быть много иных сценариев, но суть у них одна: ваши убеждения сыграли с вами злую шутку, и мечты о сказочном принце или счастливой звезде так и останутся сказками для поднятия настроения.
Но у всех всегда возникает закономерный и логичный вопрос: «а что же делать?» Убеждения приобретались в процессе опыта, опыт сформировал верования, и верования определяют нашу жизнь. Я намеренно употребил слово «верования» потому что они не отражают объективной реальности, зато хорошо иллюстрируют субъективную. В процессе формирования верований мы прислушиваемся к тому и к тем, кто или что имеет для нас эмоциональное значение. Но детские эмоции — они еще первые, свежие, а вот взрослые эмоции идут по накатанной колее уже давно сформированных верований. Мы все время повторяем ряд детских сценариев с модификациями.
Однако, что-то, все же, меняется. Потому что не всегда мы напряжены и находимся во власти ограничивающих нас убеждений, скажем, на работу вы устроились по знакомству: друг, вас рекомендовавший, ничего особенно не обещал, сказал, что поговорит. Вы и не надеялись. И потому, когда вас вызвали на собеседование, вы и испугаться-то толком не успели — голова была скорее занята вопросом «что надеть?» А потому ваши сковывающие вас убеждения не успели еще вступить в силу и испортить вам праздник. И именно как следствие этого вам «повезло» — вы почему-то (вдруг?) несказанно понравились начальству и вас тут же взяли на хороший оклад. А вы и не ожидали. Самое время начать формировать новое верование о том что «на работу устроиться можно легко и просто». Но червь сомнения может опять пробраться внутрь и начать подтачивать ваши мысли: а вдруг меня взяли только потому, что эта должность на самом деле временная? Или я понравилась начальнику как женщина (а начальник вам при этом глубоко несимпатичен)? И вместо того, чтобы просто взять и порадоваться, вы начинаете судорожно искать подвох, а точнее то, чем вы должны заплатить за эту радость. Ну и, конечно, рано или поздно находите.
Бывает и так, что человек дает дорогу новым убеждениям. Но чтобы управлять этим процессом, надо знать несколько простых правил.
Учитывая эти реалии, стараясь осмыслить их, ловя моменты расслабления сознания, вы сможете рано или поздно начать сдвигать свою жизнь в сторону более спокойного и комфортного состояния. И вместе с этим приобретать более позитивный жизненный опыт, формируя иные убеждения. Никто не говорит, что можно стать «вечно блаженным», не испытывая и вовсе никаких страданий, но можно стать гораздо счастливее и в какой-то момент произнести: «Да, в целом у меня все в жизни хорошо!»
Любить или страдать?
Девушки любят пострадать из-за любви. Светлана Генералова уверена: глубина чувства измеряется отнюдь не количеством перенесенных испытаний, большую часть которых мы создаем себе сами.
Девушки любят пострадать из-за любви. Светлана Генералова уверена: глубина чувства измеряется отнюдь не количеством перенесенных испытаний, большую часть которых мы создаем себе сами.
К черту любовь! Только не подумайте, что я злой синий чулок и кричу такие слова от ненависти к мужчинам или перманентной неудовлетворенности. Сегодня у меня все хорошо. За плечами два бывших мужа и около десяти серьезных романов. До сих пор я так часто получаю предложения руки и сердца, что у меня уже есть стандартный ответ-отказ. Мне нравится, когда я влюблена или люблю, а когда этого нет, то внимательно смотрю по сторонам в поисках нового чувства. Но, как бы я ни стремилась к любви, я не позволяю себе от нее страдать.
Скажу честно, это я сейчас такая умная. А прежде страдала и считала, что любовные муки — показатель глубины моего чувства.
Итак, как же мы страдаем? Какими способами отравляем себе жизнь?
Страдание первое: Претензии
Для начала проясним, что это такое. У Даля «претензия» обнаруживается в словарной статье вместе с «претендентом» и толкуется так: «Претендент — домогающийся чего-либо, предъявляющий свои права на что-то, домогатель, искатель, спорователь. Претензия — требование, жалоба, иск, взыск».
Обожаю толковые словари, сразу все становится понятно. Я уверена: в отношения между мужчиной и женщиной претензия непременно привносит страдание.
Моя подруга Лена хороша собой, материально независима, свободно изъясняется на двух языках и хорошо относится к сексу. Мужчине Лены около 40, отлично выглядит, часы-очки у него золотые, ездит на джипе, свой бизнес и двое детей от разных женщин. Не женат.
Их роман длится около трех лет. Лена засобиралась замуж за этого человека практически сразу, как они начали встречаться. По прошествии трех лет она уже не собирается, а страдает, что этого не произошло. Ее монологи — это одна сплошная претензия к мужчине. Почему не звонит? Почему не приходит? Почему не дарит? Почему он такой?! И прочее в том же духе. Лена понимает, что это уже не любовь, а агония, но почему-то не перестает домогаться несбыточного жениха.
Я смотрю на Лену не свысока, а с высоты своего опыта, потому что я это уже проходила. И сегодня от претензий более или менее свободна.
В чем суть любой претензии? В требовании сделать кого-то счастливым, обращенном к человеку, который не хочет или не может делать ничего подобного. Почему мы, женщины, настаиваем? Мы не заканчиваем бесперспективных отношений, потому что нам страшно остаться одной — без мужчины. А почему мы «гоняем» претензии по кругу, бесконечно задавая себе одни и те же вопросы? Потому что нас не устраивает печальный ответ: любви больше нет.
Если же научиться жить без претензий, то домогаться будете не вы, а вас.
Страдание второе: Привязанность
Наверное, привязанности бывают милыми, но в моем понимании окраска у этого слова слегка негативная. Неохота еще раз идти за словарем, попробую пояснить на примере. Представьте себе картину. Женщину бросает мужчина. Она привязывает его к себе толстыми канатами, но он все равно хочет уйти и делает это. Женщина изо всех сил тянет на себя канаты, но мужчина сильнее, и она, держась за эти канаты, вынуждена идти за ним.
Она уже устала напрягаться и даже хочет освободиться, но напрочь запуталась в этой связи. Хотя со стороны ответ очевиден: брось ты эти веревки и займись делом! Как на корабле: «Отдать концы!» — «Есть отдать концы!»
Я тоже не родилась с таким «морским» навыком, пришлось учиться по ходу жизни. Когда только начинаешь размышлять на тему привязанности, то кажется, что расстаться с мужчиной сложно. Ведь кажется, что вы созданы друг для друга. В мыслях ты уже укачиваешь на руках ваших общих детей и провожаешь его утром на работу. Разойтись с мужем — вообще нереально! Он же отец ребенка, опора, кормилец, любовник. Ты и хочешь освободиться, но связана по рукам и ногам.
Приятельница Таня была сильно привязана к своему мужчине. А он десять лет над ней издевался. То целовал, то хамил. То появлялся, то исчезал. Соответственно, она то рыдала, то была на седьмом небе от счастья. Все ей говорили, что проходят лучшие годы (началось в 20, закончилось в 30), что он ее не стоит, что он гад, но Тане это не помогало. Таня отвязалась, когда наконец-то поняла, что нашла себя не на помойке и что не хочет потратить жизнь на бессмысленное ожидание.
У меня с привязанностью было не намного лучше. Развод со вторым мужем состоялся по моей инициативе. После рождения ребенка он стал плохо себя вести, и, когда мое терпение кончилось, я собрала его вещи, и мы расстались. Но страсть у нас все еще была, поэтому бывший муж стал моим любовником. Его вещи то ненавязчиво появлялись в моей квартире, то незаметно исчезали. У меня доставало ума не строить с ним планов на будущее, но развязаться окончательно не хватало силы воли. Не помогало даже то, что я регулярно и страстно влюблялась в других мужчин.
Я осознавала, что меня многое не устраивало в моем бывшем и в наших с ним отношениях. Когда заканчивался его очередной заход в мою жизнь, я мучительно это переживала, но стоило оказаться с ним в одном месте, я физически не могла сопротивляться влечению. Отношения после развода с переменным успехом продолжались семь лет. Пока прекрасным осенним днем меня не осенило: эти отношения, как геморрой, — от них одни проблемы и уже никакой радости. И сразу все прошло.
По ходу моей страсти подруга спросила: «Чего ты с ним никак не расстанешься?» — «Но он такой классный любовник!» — «Господи! Это мужа сложно найти, а любовников — каждый двадцатый!»
Можно ли любить и не страдать?
Нам с детства рассказывают, что любовь – это как победа на Олимпийских играх, к которой надо идти годами, ломать себя и страдать, страдать, страдать. В отличие от влюбленности любовь никогда не падает просто как снег на голову в духе «полюбила, и все тут», а требует прохождения неких испытаний – тут вам и огонь, и вода, и медные трубы, и снова сопутствующие этому нелегкому квесту страдания. Душевная боль, слезы, дискомфорт, бессонные ночи – все это в любви романтизируется и превращается в драматичные томления пораженного стрелой Амура сердца, это новая-старая норма в любви, и по-другому нельзя, потому что высоких чувств не бывает без страданий. Почему же мы так настойчиво привыкли быть несчастными в любви и можно ли научиться любить, не страдая?
Мы все время усложняем любовь
Любовь – это химия, говорят нам женские журналы, подкрепляя это картинкой какой-нибудь заграничной сладкой парочки с серфом под пальмой. Любовь – это подарок судьбы, один случай из сотни, говорит нам мама в школе, параллельно «на скорую руку» объясняя, чем хорошие мальчики отличаются от плохих. Любовь – это чувства до гроба, до которых нужно дорасти, говорит соседка и прилагает еще список черт характера «правильной» девушки, которая «достойна» этих чувств. Никто, черт побери, точно не может описать, что же такое любовь, но все, вне зависимости от возраста, имеют дурацкую привычку закатывать глаза, как в постановке Шекспира в театре, и произносить это слово не иначе как «любо-о-о-о-о-овь». По всем правилам этой драмы нельзя полюбить просто так, как нарезать винегрет из готовых продуктов, нужно искать в ваших чувствах какой-то потаенный полумагический смысл, божественное провидение или бог знает что еще, чтобы получилась головоломка покруче детективных сценариев Агаты Кристи.
Мы называем любовью то, что ей не является
Например, воплощенный инстинкт размножения или капиталистические ценности. Он женился на ней, как только она забеременела, – это любовь. Они вместе строят загородный дом – это точно любовь. Он «погулял» и вернулся в семью ради детей – это значит, у них все-таки любовь и ничто не встанет у нее на пути. Она ухаживала за ним, больным, до самой смерти – вот что такое настоящая любовь. Любовь как будто бы всегда предполагает какой-то трудный опыт, пройденный вместе. Парадоксально, что взятый отдельно от парадигмы любви, этот самый опыт является совершенно не сентиментальным (например, покупка стройматериалов для дома, переживание измены или уход за лежачим больным), но любовь словно окрашивает его в приятный оттенок и делает не таким уж кошмарным. Мы как будто бы обманываемся любовью, чтобы нам легче было переживать бытовые неурядицы, потому что так обычная грустная жизнь с ее головными болями кажется не просто прозябанием, а ежедневной борьбой ради высокого чувства. Именно поэтому всем так не нравится признавать, что любовь может случиться у молодых – нет, они этого не достойны, у них все слишком хорошо в жизни для этого, чтобы им «прописали» любовь в качестве жизненного «антидепрессанта».
Мы делаем любовь смыслом жизни
Мы уверены, что к любви нельзя прийти такими, какие мы есть
Нам говорят, что нельзя просто взять и полюбить на ровном месте, в любом возрасте и вдобавок человека, не соответствующего маминым идеалам мужественности. Нельзя любить здесь и сейчас, потому что «настоящая любовь приходит с опытом», «любви без брака не бывает», «любить – значит жертвовать и прощать» и все такое. К сожалению, мы живем в обществе, где и книги, и фильмы, и даже школьное образование навязывают нам чересчур трагические представления о любви. Если в литературной классике гибнут от яда или под трамваем от любви, то как можно простое человеческое счастье с партнером на диване под пледом и с какао называть любовью? Все-таки страдать – это наша национальная русская забава, как парилка с вениками и горящее чучело на Масленицу, и понять, что можно просто так ни с того ни с сего предельно наслаждаться жизнью вместе, – это какой-то совсем не сказочный сюжет.
Что лучше любить или страдать
Любить значит страдать. Чтобы избежать страданий, нужно не любить. Но тогда ты будешь страдать от отсутствия любви. Поэтому любить значить страдать, не любить значит страдать, страдать значит страдать. Быть счастливым значит любить, следовательно, быть счастливым значит страдать, но страдание делает тебя несчастным, поэтому, чтобы быть несчастным, ты должен любить, или любить, чтобы страдать, или страдать от чрезмерного счастья. Жаль, что ты за мной не записываешь;)
(с)
***
Жизнь наглядно доказывает, что почти всякую хорошую девочку можно сбить с Пути Истинного глупым словосочетанием: «Я без тебя сдохну». И почти всякого хорошего мальчика можно сбить все с того же П. И. не менее глупым словосочетанием: «Да тебе слабо! » Граждане с противоположной реакцией (девочки, гибнущие на «слабо», мальчики, которые не допустят, чтобы без них кто-то сдох) — соль земли, как мне кажется. Возможно даже, йодированная соль земли с пониженным содержанием натрия. Очень полезная для здоровья.
Макс Фрай
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+