Что лучше развод или терпеть

Постоянно ссоримся. Правильнее терпеть или развестись?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Добрый вечер! Живу в браке 25 лет, но не очень хорошо: с мужем ругаемся до сих пор, нет в семье тишины. У нас двое детей — сын и дочь. Вижу, как они мучаются от наших ссор. Причины всегда разные, можно сказать, что за всю жизнь не было и дня, чтобы не ссорились. Он не плохой, я тоже, порознь мы спокойные, а вместе — сразу ссоры.

Теперь женился сын, у него ребёнок 7 месяцев. Теперь и у них начались ссоры. Сын стал приходить поздно домой, ищет причину задержатся на работе. Он спокойный и пытается избежать ссор, но как только он зайдёт в дом, она ищет причину и начинается опять все по кругу.

Я в свое время не решила развестись и сделала себя, мужа и детей несчастными. Живем как-то от ссор до ссор. Вижу, жена и сын совсем не совместимы: он общительный, у него много друзей и хороших, не пьют все работают в хороших местах. Он ей предлагает с ними и их женами общаться, а она не хочет, любит сидеть дома и не любит гостей. Он — прямая противоположность. Друзья нашли ему хорошую работу и помогают во всем, они все выросли вместе. Сын говорит: «Не могу с ней жить, боюсь, когда очередной раз она устроит скандал, сорвусь и ударю». А он очень сильный, а она — маленькая и хрупкая.

Сколько я с ней ни говорила, она не хочет меняться, а хочет, чтобы он с ней всегда дома сидел. В общем, не знаю, он мне говорит, что хочет развестись, пока все еще можно расстаться с нормальными отношениями. Я не знаю, может, если бы и я в свое время развелась, все были бы счастливее? Что правильнее — всю жизнь терпеть друг друга или все-же отпустить друг друга? Спасибо за ответ!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Правильнее — создавать семью так, чтобы муж и жена делали жизнь друг друга лучше. Если общие интересы — очень хорошо, если разные, но есть любовь, уважение друг ко другу и понимание, что жить будешь только с этим человеком, детей растить — только с этим человеком, дом — только с этим человеком, то и к разным интересам друг друга относиться спокойно и с уважением. Все люди разные, двух одинаковых людей не бывает. Просто есть те, кто умеет идти на компромисс и ценить инаковость другого, а есть те, кто не умеет или не хочет этого делать и воспринимает только свою точку зрения как единственно правильную.

Есть хорошие семьи, в которых муж и жена увлечены одним и тем же и, например, вечером тихо сидят с книгами и практически ни с кем не общаются, есть такие, где все любят шумный досуг, а есть такие, где муж, например, компанейский, а жена — домоседка, и они находят компромиссы: сегодня мы идем в гости, а завтра сидим вдвоем дома, или один идет в гости и приносит домой вкусный кусочек торта, чтобы порадовать супругу, а она занимается своими делами, отдыхает, смотрит кино и так далее, а потом он ее подменяет с ребенком и дает ей возможности отдохнуть и восстановить силы.

Вариантов очень много, главное — это то, из чего человек исходит, зачем делает то или то. И думать надо, конечно, до вступления в брак обо всем этом, а в браке учиться делать друг друга счастливее. Причем начинать надо тому, кто понял суть проблемы: помолиться, сходить самому (!) к психологу, понять, каков его вклад в конфликт и начать этот вклад снижать, а увеличивать свой вклад в мир, если дорога семья. Понятно, что Вы на стороне сына, но представьте, что Ваша дочь — домашняя, а муж ее — как Ваш сын. Что бы Вы говорили? Советовали бы ей стать более общительной или сетовали бы на то, что зятя целыми днями дома нет, а дочка — одна с ребенком? А потом муж ее приходит с работы, она до него достучаться пытается, а он, вместо того, чтобы в ее проблемы вникнуть, только задерживается на работе, да еще и ударить хочет?

Так что пусть сын начнет разбираться, что и как у него в душе, сходит к психологу и подумает, как ему сделать жизнь жены лучше, легче и краше.

Что касается Вас, я бы не советовал Вам пытаться решить проблемы других людей, даже детей, до тех пор, пока Вы свои аналогичные вопросы не решили. Что Вы можете посоветовать, если сами не умеете дома хранить мир? Может быть, проблема вовсе и не в несовместимости, а в том, что Вы с мужем научили сына только одному способу жизнь — от ссоры до ссоры, вот он и не умеет иначе, и вместо того, чтобы решать проблему, заботиться о жене и доме, начинает ссору, потому что как жить в ссоре, он видел, а как иначе — нет.

Так что Вы сыну посоветуйте, что я выше написал, а сама тоже подумайте, о чем с мужем ссоритесь и стоят ли эти вещи Ваших нервов, криков и ссор, или можно как-то решить проблемы путем мирных переговоров и вообще иначе, без ссоры. Самой может быть сложно — сходите к психологу, он поможет Вам как бы со стороны посмотреть на Вашу ситуацию и увидеть, откуда берутся ссоры и что Вы сама можете поменять в своей стратегии общения с мужем. Это не очень просто, но при желании это сделать можно, и будет хороший результат. Мужа пока не трогайте, разберитесь с собой, там видно будет, что и как.

Источник

Развод. Разводиться или нет?

Когда человек встает перед выбором, сохранять или нет собственную семью, выясняется, что мир рушится и все варианты — один хуже другого.

Развод, казалось бы, дело обычное: полстраны разводится, и даже президент. Но все просто, только если речь идет о ком-то другом. Когда человек встает перед выбором, сохранять или нет собственную семью, выясняется, что мир рушится, а все варианты — один хуже другого.

Тупики возникают по разным причинам: супруг не оправдал ожиданий, не разделяет наших целей, некорректно себя ведет (зависимости, грубость, измены и т.д.), прошла любовь, стало скучно, мы сами изменились или влюбились в другого человека. И вот в один, не такой уж прекрасный день мы понимаем, что больше нет никакого желания спешить домой, быть рядом с этим человеком и заботиться о нем; что без него нам лучше, чем с ним. С другой стороны, даже мысль о том, чтобы уйти, кажется преступной, потому что мы дали обещание и не можем предать. А еще должны думать о детях.

То, чему нас учили, формулируется как-то так: семья — это самое главное; с трудностями в отношениях сталкиваются все пары, нужно учиться их преодолевать, работать над собой и т.д. И вряд ли хоть с одним из этих утверждений можно поспорить. И все же я вижу что-то неправильное в том, что люди проживают всю жизнь бок-о-бок с нелюбимым человеком. Кажется, они не только теряют что-то важное сами, но и лишают этого важного своего партнера и своих детей. И имя этому важному — счастье.

Вернуть счастье можно по-разному. Иногда для этого нужно уйти, иногда остаться и преодолеть кризис в отношениях. И основная проблема в том, что сложно понять, какой выбор будет правильным в конкретной ситуации.

Когда пора расставаться?

На мой взгляд, разводиться стоит, если причины, которые удерживают вас в семье, связаны исключительно с такими мотивами, как долженствование.

«Я должна заботиться о супруге, он без меня не справится».

Мы должны не только заботиться, но еще любить и уважать этого человека. Своей жалостью мы унижаем его, мы словно говорим: «Я не люблю тебя, но я буду с тобой, потому что вряд ли тебя полюбит кто-то еще». Вы действительно, считаете, что супруг будет счастлив при таком вашем отношении? Что он сможет чувствовать себя уверенно или что ему захочется горы свернуть?

Нет, мы не только сами не наполняем его любовью, но и ведем себя, как собака на сене. Пока мы рядом, он не может начать новые отношения. Подобная история хорошо показана в фильме по роману Анны Гавальды «Я ее любил. Я его любила». Мужчина не решается расстаться с женой, когда застает плачущей свою секретаршу, от которой ушел муж. В итоге он до старости уныло живет с нелюбимой женой, а секретарша, спустя некоторая время, приходит в себя и заводит новый счастливый роман (на самом деле история в книге содержит куда больше смыслов – стоит прочитать).

«Я должна сохранить брак ради детей».

И, дети, конечно, скажут вам спасибо за то, что вы «всем ради них пожертвовали», а также за счастливое детство, проведенное в семье, где не было искренней теплоты, а то и звучала постоянная ругань. Думаете, им хорошо будет жить с осознанием, что родители не были счастливы «ради них» (читай: по их вине)?

«Я не могу разрушить семью».

А что такое семья? По моим понятиям, это отношения, в которых люди любят, уважают и поддерживают друг друга. А если близости нет, нет общих целей, если под одной крышей живут посторонние друг другу мужчина и женщина, которым даже сексом лень друг с другом заниматься, то что тут можно разрушить? Увы, все разрушено уже давно. А то, что осталось, только красивый фасад для родственников и знакомых, защищенный штампом в паспорте. Вы боитесь именно за этот штамп, поэтому повторяете как мантру «нельзя же разрушать семью»?

«Что скажут люди?»

Уже сам по себе статус замужней женщины (или женатого мужчины) вызывает уважение, это вам не «разведенка» какая-нибудь. Разрыв же вгонит в шок родителей, не понятно, как дальше общаться с родственниками супруга, к тому же неудобно перед коллегами и педагогами ребенка. Не известно, на чью сторону встанут ваши общие друзья и даже за реакцию близких подруг нельзя ручаться.

С другой стороны, ну и что? Люди посудачат и успокоятся — им куда важнее их собственные дела. А если найдется тот, кто бесповоротно отвернется от вас, то вряд ли он стоит сожаления. Конечно, и сейчас встречаются фанатики, утверждающие, что брак возможен только один раз и на всю жизнь, но в целом общество сегодня довольно терпимо относится к разведенным людям.

О разводе стоит подумать и в том случае, если в семье вас удерживают сугубо эгоистически-материальные причины.

«Жалко разменивать квартиру и остаться без машины».

Вот уж что-что, а материальные блага в нашей жизни приходят и уходят. Когда мы начинаем цепляться за них, отказываясь от чего-то глубокого и важного, мы почти наверняка по итогу и вовсе останемся ни с чем. Или останемся с квартирой, жизнь в которой будет не в радость. И, наоборот, когда мы делаем правильный с точки зрения нашего внутреннего предназначения выбор, все начинает складываться как будто само собой. И деньги приходят, и смена места жительства оказывается во благо, а не во вред.

«Мне не хватит денег».

Может быть, есть смысл задуматься о том, как больше зарабатывать. Жизнь с нелюбимым мужчиной только ради денег в чем-то сродни проституции, разве нет? Почти наверняка после развода произойдет временное падение уровня жизни, но иногда свобода стоит таких жертв.

«Некому будет помочь по хозяйству».

Мужчинам хочется получать свои борщи и наглаженные рубашки, а женщинам — прибитые полочки и починенные электроприборы. Только вот тут и впрямь встает вопрос об этике. Неужели нет никакого другого способа решить бытовые проблемы, кроме как эксплуатировать труд супруга? А как же все достижения технического прогресса (стиралки-посудомойки), еда на вынос, «мужья на час» и прочие платные сервисы? Объем бытовых хлопот только на первый взгляд кажется неподъемным. Почти наверняка все пугающие, несвойственные вашему полу дела, можно без проблем решить за умеренную плату.

Вряд ли веским поводом оставаться в браке стоит считать страх одиночества.

«Никто больше замуж не возьмет».

Порой возникает соблазн оценить свои шансы на вступление в новый брак, судя по тому, чем заканчиваются другие разводы. Сколько женщин с ребенком снова выходят замуж? А с двумя детьми? А если после сорока? Забудьте про статистику. Ваша жизнь зависит только от вас, а не от средней вероятности того или иного события. Если брак превратился в фикцию, а вы продолжаете его поддерживать, то ваши шансы на новые счастливые отношения равны нулю. У свободного человека они однозначно выше.

«Поживу одна и пойму, что мне никакие мужчины не нужны».

Маловероятно. Чаще, пожив какое-то время для себя, человек начинает испытывать потребность в новых отношениях. Но если и не начинает, то что в этом плохого? Вы обязаны кому-то обязательно состоять в браке, пусть и вопреки своему желанию?

Когда есть смысл сохранять отношения?

Если вы не уверены, что испробовали все возможные способы сблизиться супругом. Когда вы видите шанс изменить отношения, несомненно, им стоит воспользоваться. Да, никто не гарантирует, что ваши новые усилия принесут плоды. Но если вы не попробуете еще раз, то так и не узнаете этого, и потом, возможно, будете жалеть всю жизнь и обвинять себя, что расстались.

Если вы хотите сберечь отношения, но не знаете, как это сделать. Почти наверняка из ситуации есть выход, какой-то третий, неочевидный пока вариант. Возьмите время на обдумывание, обратитесь к литературе или психологу. Ведь не зря в народе говорится: было бы желание.

Если вы считаете, что «все мужики — сволочи» (ну или «все бабы — стервы»). Поверьте, нет никакого смысла отправляться на поиски новой пассии с таким убеждением в голове. Вам все равно будут попадаться одни сволочи, так стоит ли затевать развод? Как утверждают «мудрые» женщины: «Следующий муж будет такой же козел, а этот хоть родной отец детям».

Если вы не собираетесь меняться и уверены, что во всех проблемах имеющегося брака виноват ваш супруг. Оставшись прежним человеком, вы будете снова и снова выбирать людей того же типа, что и ваш нынешний партнер, так что шанс повторно, а то и троекратно наступить на одни и те же грабли вам обеспечен. Повторение тех же ошибок будет провоцировать нового супруга на те же прегрешения, что были свойственны предыдущему.

Одним словом, если есть желание начать новую жизнь, неплохо бы сначала как следует обдумать итоги предыдущего этапа, объективно оценить себя, свое поведение и даже собственные мысли и установки. Нет, совсем не нужно заниматься самоедством, а вот прикинуть, что вам мешало быть счастливым — очень даже полезно. Может быть, и имеющийся брак начнет устраивать. А нет — так нет: вы уйдете чуть позже, но с шансом на качественно новые отношения.

Когда причина, по которой вы хотите расстаться, лежит в плоскости внешних оценок, а не в плоскости вашего внутреннего мироощущения. Предположим, супруг сделал что-то, что противоречит общепринятым понятиям о правильном браке, но в остальном он устраивает вас. Ни родители, ни друзья, ни кто бы то ни было не вправе давать оценки вашему браку. И пусть оставят при себе все свои: «Он у тебя совсем не зарабатывает!» или «Она не только не готовит, она еще и детей рожать не хочет!» Проблема не в том, готовит или нет, рожает или нет, а в том, хорошо ли супругу в таких условиях.

Или, предположим, мужчина время от времени не может удержаться от мимолетных романов на стороне. Для одной женщины это будет неприемлемо — даже если она согласится терпеть, для нее это будет наказанием всю жизнь. А для другой, в силу внутренних причин — это будет малозначительным фактом, и она будет легко закрывать глаза на слабость супруга к женскому полу в силу его прочих неоспоримых достоинств. Ситуация одна и та же, но первой нужно разводиться, а второй — совсем не обязательно.

Если в отношениях удерживает сильная иррациональная привязанность. Возможно, так интуиция подсказывает вам, что данный человек еще должен сыграть в вашей жизни значимую роль и расставаться не время. Но, может быть, за такой сильной привязанностью стоит и что-то деструктивное. К примеру, стремление женщины «спасать» мужа-алкоголика или потребность «жертвы» оставаться рядом с агрессивным человеком.

И все же резать по живому в этом случае вряд ли будет правильным решением. Расставаясь, вы почти наверняка обрекаете себя на многократные и очень болезненные возвраты и уходы. Партнер начнет манипулировать вами, а вы будете легко поддаваться, в итоге страдать будете не только вы оба, но и дети. Так что, наверное, есть смысл начать с того, чтобы разобраться со своими внутренними проблемами (скорее всего, придется прибегнуть к помощи психолога), а потом, если нужно, разрывать отношения.

Вообще любые сильные чувства, даже негативные, признак того, что расстаться будет непросто. А может быть, там, за ревностью и обидами, прячется любовь, которую можно воскресить? На мой взгляд, пустота и безразличие — куда более безнадежный вариант.

Вопросы, на которые стоит ответить самому себе на пороге развода

* Пытаемся представить свою жизнь через 3-5 лет. Какой она может быть вместе с имеющимся супругом? Какой без него? В какой из нафантазированных реальностей вам комфортнее? (Ориентируемся на ощущения, а не на внешние критерии).

* Представьте вашего партнера с новой пассией. Какие чувства вызывает эта картина — облегчения или ревности?

* Вам есть чему учиться в имеющихся отношениях?

* При каком условии вы готовы остаться? (Предположим, что это, даже самое невероятное условие реализовалось — вам станет хорошо в отношениях?)

* Отложим в сторону слово «должен», и честно ответим на вопрос: я хочу быть дальше с этим человеком?

* Какие потери вас ждут в случае развода? (Составляем список на бумаге).

* Какие новые возможности перед вами откроются после развода? (Составляем список на бумаге).

* Посмотрите на список возможностей. Что мешает вам воплотить в жизнь то же самое, сохраняя текущие отношения?

* Какова основная причина, которая удерживает вас от решающего шага? (Тоже лучше записать, если причин несколько).

* Готовы ли вы меняться?

Думаю, честный разговор с самим собой на эти темы может внести значительную ясность в запутанную ситуацию. На самом деле любое решение может быть удачным. Главное, чтобы это было Решением — твердым, осмысленным, подкрепленным поступками. Если сегодня вам плохо — значит, пора меняться и пробовать что-то новое (или перестраивать отношения с супругом, или расставаться). Пожалуй, единственный плохой выход — это оставить все, как есть.

Источник

Что лучше развестись или терпеть?

Что лучше развестись или терпеть?

В семье оба супруга должны уметь находить общий язык, должны уступать друг другу, вместе решать проблемы и добиваться поставленных целей. Но если появляются разногласия, преследуются абсолютно, различные цели и задачи, постоянные придирки, то это, предположительно, путь к разводу.

Бывает один из супругов чрезмерно убежден, что он нашёл причину, просто другому нужно поменять характер, только тогда, воцарится согласие, причем себя виновным он не считает. Но в данном случае логичнее будет поменять этот характер вместе с супругом, так как взрослого человека помимо его воли и желания изменить вряд ли возможно.

Что лучше развестись или терпеть?

Если решение о разводе и было принято при обоюдном согласии, все равно это повлечет за собой эмоциональные проблемы. Люди, которые решили пожениться, прожили какое-то время вместе, делили все пополам, не могут просто так забыть друг друга, как прочитанную страницу в книге. А если была настоящая любовь, то это неимоверный стресс или потрясение, к которым очень трудно справиться.

Не исключен риск появления ненависти, если начинают делить нажитое имущество или родившихся в браке детей, а глубине души сидит непреодолимое желание отомстить провинившейся половинке. В таких ситуациях дети выступают объектом манипуляции одним из супругов. «Бунтующим» родителям не до чувств ребенка, они пока преследуют свою выгоду…

Поэтому любой развод затрагивает чувства и эмоции всех, не «щадя» никого вокруг. Его можно даже сравнить со сложной хирургической операцией. Но такая операция в некоторых случаях просто неизбежна, так как любые методы лечении не помогают. И если супруги решают жить вместе ради детей или ради карьеры, то хорошего такое решение ничего не принесет. В дальнейшем супруги возненавидят друг друга, и разойдутся злейшими врагами, что можно было бы избежать при более продуманном подходе.

Ну, уж если случилось такое в жизни, то горевать у разбитого корыта не лучший вариант. Самое время задуматься спроектировать для себя новую, счастливую жизнь, пусть даже и после развода. Люди могут ошибаться, в этом нет ничего зазорного. Но все же пусть будет таких ошибок поменьше.

Ну такая сложная тема, даже нет конкретных советов, что тут подскажешь, посоветуешь, когда мы все абсолютно разные люди.

Будьте счастливы! Что лучше развестись или терпеть

Источник

Как пережить развод? Советы психолога

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты. » Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод

К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Источник