Что лучше жить с родителями или отдельно
7 причин, по которым ты должен жить отдельно от родителей
Тебе за 20 и ты живешь с родителями. Все устраивает, ведь холодильник постоянно полный, одежда поглажена и о том, что такое коммунальные счета, ты даже не задумываешься. Зарплаты вполне хватает на безбедное существование, иногда даже покупаешь еду в дом. Но правильный ли это путь и должен ли ты по нему следовать? Живя в тепличных условиях у тебя не будет и шанса самореализоваться, построить карьеру и обрести самостоятельность. Настало время пересмотреть взгляды и кардинально изменить свою жизнь.
1. Личное пространство и свобода
Даже когда тебе будет 30 лет, родители будут беспрестанно заботиться о том, что же происходит с их чадом. Почему так поздно вернулся домой? Ты куда идешь на ночь глядя? Мы же волнуемся за тебя! Все эти вопросы будут сыпаться на тебя, а ты, недоумевая, каждый раз будешь говорить о том, что тебе даже не 18. Но все тщетно, ведь родители есть родители.
Куда ты приведешь девушку, чтобы провести с ней жаркую ночку? Даже банально собраться дружной мужской компанией, чтобы поговорить по душам, не стесняясь никого — и этой возможности ты будешь лишен. Контроль будет проявляться во всем, пусть не намерено, но он будет. Сделай первый шаг к личной свободе: упорхни из родительского гнезда.
2. Ты сам в ответе за свою жизнь
Конечно же, проще жить, когда утром тебя будит заботливая мама, а на столе ждет завтрак. Поел, собрался и отправился на работу. Звучит жутковато, не так ли? Ты взрослый мужчина, который должен обрести самостоятельность, нести ответственность за свою жизнь и поступки. Составляй распорядок дня, учись готовить, вставай вовремя и будь взрослым человеком, а не сопливым ребенком, которому и в 30 лет родители вынуждены подтирать задницу.
3. Финансовая самостоятельность
4. Больше помощи от родителей — меньше пользы для тебя
Когда родители помогают во всем, ты деградируешь, заворачиваешься в плед, который ограждает от мирских трудностей. Поток финансов с их стороны, решение непростых вопросов за тебя, даже к доктору ты записываешься с помощью матери. Такой подход превратит любого мужчину в безынициативного сосунка, который не в силах принимать самостоятельные решения, бороться с трудностями.
В конце концов, в жизни должен наступить тот момент, когда ты сам будешь должен помочь своим родителям, так что думай о будущем и двигайся к самостоятельной жизни.
5. Вы меньше конфликтуете
Ты поставил свои ботинки на 3 сантиметра правее от того места, где они должны стоять, криво повесил брюки, даже дыхание какое-то неправильное. Что за дебильная музыка, как такое вообще можно слушать? О, снова смотришь свои идиотские сериалы? Уже час ночи, а ты до сих пор не спишь?! Сын, ты вчера вернулся из клуба, и у тебя в кармане я нашла презерватив, ты имеешь хоть капельку уважения к своей матери.
Да, все это неизбежно, конфликты будут происходить. Разность культур, восприятия, взглядов на жизнь — это неплохо, но приводит к разногласиям. Родители, как правило, имеют на все свое мнение, правильное, но однобокое. Твой же взгляд может казаться более современным, но от этого он не становится ближе для родителей. Ежедневные стычки не идут на пользу семейному очагу, тем более, зачастую мы бываем чрезмерно эмоциональны.
Теперь представь, если ты начнешь жить с родителями и своей девушкой. Две хозяйки на кухне вызовут гарантированный коллапс; отец, отчитывающий сына при его жене, не будет услышан, а скорее вызовет бурю эмоций со стороны отрока, ведь никто не хочет быть выставленным в дурном свете в глазах своей девушки. Также постоянные вторжения в вашу личную жизнь со временем могут настолько надоесть, что о нормальном общении можно будет позабыть. Чем дальше, тем ближе, и с этим не поспоришь.
6. Это укрепит твой характер и сделает более самостоятельным
Когда ты поймешь, что рассчитывать можешь только на себя, жить станет намного проще. Отныне ты не будешь нуждаться в одобрении своих поступков, а за принятые решения нести ответственность придется только тебе. Родители не будут приходить на помощь каждую минуту и вытаскивать тебя из проблем — ты должен научиться решать непростые ситуации самостоятельно.
7. Ты разовьешь в себе навык самостоятельности
Думаешь, что самостоятельность не обязательна для мужчины, а умение решать бытовые вопросы — исключительная прерогатива женщин? Конечно, у каждого есть свои обязанности, но ты должен быть мастером на все руки. Умение погладить себе рубашку, запастись впрок едой и приготовить ее, разобраться со счетами — все это научит тебя самостоятельности и независимости, которые так необходимы мужчине. Ты начнешь с умом относиться к финансам, изучишь домострой и всегда будешь понимать, насколько успешно твоя женщина справляется с хозяйством. Когда ты принадлежишь сам себе, в ответе за каждый аспект своей жизни, которую держишь под полным контролем, только тогда возможно максимально комфортно чувствовать себя в этом мире.
Любовь на расстоянии: почему лучше жить отдельно от родителей
Удобно жить вместе с родителями, особенно в большом городе. Дети ваши всегда под присмотром, готовый обед на столе, убранная квартира, пирожки с мясом по выходным, но эту идиллию постоянно нарушают ссоры. Чтобы не разругаться в пух и прах со своими родителями, надо уметь молчать, уступать и проглатывать обиды. А вот на это способны немногие. Колумнист m24.ru Анна Лебедева рассуждает о жизни в большой семье и о том, как сохранить хорошие отношения с родителями.
Хорошо жить вместе с родителями, но отдельно еще лучше – на расстоянии, успеваешь соскучиться, и не нужно ссориться по пустякам каждый день.
И все же это странно. Ведь это самые близкие люди. Как человек, который тебя вынашивал, рожал в муках, растил, давал все самое необходимое, а иногда и любой каприз выполнял, становится врагом номер один? И почему из любящей девочки, с возрастом ты превращаешься в дочь-монстра. И она может в ярости ошпарить кипятком, схватиться за вазу и бросить ее к чертям на осколки или запросто сказать матери – «Закрой свой рот»!
Как избежать ссор и восстановить дружбу родителей и детей
Откуда такая дерзость? В состоянии нервного напряжения мы не понимаем, что творим.
Успокоившись, понимаем, где лучше промолчать, а где сказать твердо «нет», повернуться и уйти. Главное не разжигать пламя. Ведь придет время, и придется жалеть обо всех дерзостях, что проглотили родители.
Помню, как моя университетская подружка рассказывала страсти про скандалы с матерью. Раз в неделю к ним в дом приходил кошмар в виде хлопающих дверей, битой посуды, слез, криков и финальных аккордов: «Ты мне испортила всю жизнь», «да пропади ты пропадом» или еще чего хуже.
А на следующий день они обе вели себя, как ни в чем не бывало. Мама оставляла деньги на дорогу, заваривала утренний кофе, готовила яичницу. За завтраком она беседовала с дочерью о чем-то хорошем, например, о спектакле, который не так давно смотрели вместе или вкусных пирожных.
Наверное, вся эта ругань больше касается женщин. Странно, но даже будучи родными, они могут до последнего драться друг с другом, как кошки, отстаивающие свою территорию.
– Надоело мне все! Надо снимать квартиру! – выдала однажды Маша, которая тогда была на пятом курсе университета и нигде не работала. Когда она мчалась на свидание с гаишником, ее мать вставала поперек двери и кричала – «Только через мой труп!»
У Маши было ощущение, что это жест протеста матери одиночки, что она не хочет ее отпускать, потому что привыкла к жизни вдвоем – со скандалами, слезами, смехом, праздниками.
Через какое-то время Маша все-таки вышла замуж за того самого гаишника, они сняли квартиру, нарожали детей, а мама ее раз в неделю приезжает к внукам. Ссоры пропали, отношения замечательные, скучают друг по другу, наговориться не могут. Но стоит матери остаться у них на несколько дней – пошло-поехало.
Ссоры, запреты, крики, слезы – зачем все это? Почему бы не жить мирно?
Выясняются претензии на любой вкус: «эта кофта тебя полнит», «ты не так делаешь борщ», «ты не умеешь воспитывать ребенка», «ты не помогаешь в огороде», «как тебя только муж терпит с такими завтраками» и так далее, и тому подобное.
«Москва говорит»: Как теще и зятю найти общий язык
Знаете, мне иногда кажется, что без этих итальянских разборок с родителями, было бы пусто. Где бы только взять чуточку терпения, чтобы сглаживать накал страстей?
В глубине души я радуюсь, что мы иногда выходим из себя, что-то выясняем, доказываем друг другу свою точку зрения. И пусть самый родной человек цепляется, ворчит, кричит, а потом улыбается и как ни в чем не бывало, наливает мне чай морщинистой рукой, кладет халву в блюдце.
Пусть наши мамы считают, что мы неопытные и все делаем не так. В конце концов, они дожили до внуков, им видней. Ну или давайте хотя бы притворимся, что это так. Ведь однажды нам это все никто не вернет. Мы будем видеть эти мелкие ссоры только во сне, а в реальной жизни можно будет ворчать только на своих детей.
Мамы, оставайтесь в нашей жизни как можно дольше, а мы будем любить вас на расстоянии вытянутой руки, взяв телефонную трубку и услышав родной голос, и при встрече, протягивая торт и целуя в щечку. А еще – в глубине души каждый день.
Любите своих родителей, не ссорьтесь по пустякам.
Что лучше жить с родителями или отдельно
Сегодня в нашей авторской рубрике «Я.Ты.Мы»: все про отношения в семье и за ее пределами специалист Ярославского областного молодежного информационного центра Оксана Смирнова размышляет на тему совместного и раздельного проживания молодой пары с родителями. О плюсах и минусах «квартирного вопроса» читайте в нашей статье.
Лифт в нашем доме — самое популярное место для обмена мнениями по особо важным вопросам. Вот и сегодня Катенька — соседка с нижнего этажа и новоиспеченная супруга — после приветствия пригласила к размышлению: «Денег свадьба «съела» много, думаю, может проще пока у родителей пожить, снимать вроде дороговато. » Фраза о том, что проще и дешевле — вещи разные, Катеньку догнала уже на выходе из лифта. Даже не знаю, услышала ли она ее. Поэтому сегодняшняя публикация — для Кати с мужем и тех пар, которые пока не решили: жить с родителями или отдельно.
В жизни все стремится к балансу, поэтому все очевидные поначалу плюсы впоследствии уравновешиваются ограничениями, иногда не менее значимыми. И если вы не готовы принимать минусы, которые возникают, не ведитесь даже на самые манящие преимущества.
В связи с этим, стоит посмотреть на ситуацию, что называется в 3D формате. Суперспособ, помогающий принять взвешенное решение, известен многим: возьмите лист А4, разделите его на 4 части, в верхнюю половину листа впишите плюсы и минусы жизни с родителями, в нижнюю — жизни отдельно. Мы уверены, что и того, и другого наберется с лихвой, потому что на каждый плюс найдется пара минусов и наоборот. Психологи со своей стороны составили свой список преимуществ и ограничений и того, и другого выбора. Вам остается, что называется, «нужное подчеркнуть».
Итак, ограничения и преимущества жизни молодой пары совместно с родителями.
Плюсы совместного проживания молодой пары с родителями:
Существенная экономия финансов:
+ не нужно тратить деньги на съем квартиры, можно откладывать средства на собственное жилье;
+ есть вся домашняя утварь, которая нужна для жизни, ничего не надо покупать заново;
+ есть кому помочь с приготовлением обеда, завтрака, ужина, можно спокойно задерживаться на работе;
+ есть кому помочь с уборкой в квартире;
+ есть ощущение большой семьи;
+ мама и папа могут выступать сдерживающим фактором для конфликтующих супругов;
+ если родились дети, то всегда найдется, кому за ними присмотреть.
Минусы совместного проживания молодой пары с родителями:
— хозяева в квартире — родители, поэтому приспосабливаться к появлению нового человека в доме придется, в первую очередь, молодой семье;
— подробности личной жизни молодоженов будут известны всем жильцам квартиры;
— повышается вероятность неудобств и даже конфликтов из-за смешивания традиций питания, времяпрепровождения, в том числе, отдыха двух семей разных поколений;
— молодым трудно выработать правила собственной семьи;
— родители с «благими намерениями» могут вмешиваться в отношения;
— трудно почувствовать себя взрослым семьянином рядом с теми, кто тебя вырастил.
Как минусы, так и плюсы сами молодые пары вполне могли бы дополнить своими, уникальными. Чтобы сделать выбор надо не просто подсчитать количество плюсов и минусов, но и подумать над их качеством. Проще говоря, чтобы понять, чем придется заплатить за преимущества выбора, нужно ответить на вопрос, который начинается со слов «готов ли я. »
Итак, вопрос: готов (а) ли я.
— менять свои привычки, оказавшись в чужом доме? Например, не бегать завернутым в полотенце от ванной до своей спальни, не ходить ночью к холодильнику; — не слушать музыку громче, чем принято в доме? (для тех, кто решает жить с родителями второй половины);
— быть буфером между родителями и супругом? (для тех, чьи родители приняли пару в своем доме);
— во всех спорах вставать на сторону супруга или супруги независимо от того, как сильно я люблю своих мать или отца?;
— быть сдержанным (ой) со второй половиной, дабы не шокировать родительскую семью вызывающим эротизмом в отношениях?;
— нарушить из-за супруга уклад родительской семьи?;
— хранить покой родителей и не устраивать шумные вечеринки?
Если на все вопросы вы ответили утвердительно, вам не представит труда чуть-чуть потерпеть маленькие неурядицы ради плюсов. Для пущей убедительности ради эксперимента можно пожить у родителей недельку и проверить свою и их реакцию на присутствие в доме второй семьи, а значит второй хозяйки на кухне, другого взгляда на полезную еду, активный отдых и порядок в доме.
Несмотря на то, что по опросам новобрачные чаще предпочитают жить отдельно от родителей, есть и те, кто считает, что жить большой семьей лучше, чем отдельно от родителей.
Давайте оценим плюсы и минусы отдельного проживания молодой семьи.
Плюсы «отдельности»:
+ можно чувствовать себя в этой квартире взрослыми, хозяином и хозяйкой независимо от того, съемная она или купленная;
+ ходить по квартире хоть голышом, все равно кроме вас никого нет;
+ звать гостей тогда, когда хотите и проводить с ними время, как хотите;
+ слушать ту музыку и той громкости, которая вам нравится;
+ есть еду и пить напитки, которые предпочитаете.
Несомненно, в жизни молодых отдельно от родителей есть и свои сложности.
Минусы отдельного от родителей проживания:
— если квартира съемная или куплена в кредит, много денег уходит на оплату аренды или ипотеки, из-за чего мало остается на отдых и развлечения;
— «любовная лодка» сталкивается с бытовыми вопросами: кто будет мыть посуду, полы, выносить мусор, готовить обед, кормить семью, распоряжаться финансами. Если ролевые позиции супругов не противоречат друг другу, эти вопросы вряд ли вызовут трудности. В свою очередь, противоречий не будет, если они выросли в похожих семьях, где у папы и мамы было похожее распределение функций в семье;
— отдельное от родителей проживание требует от супругов взрослости: зрелости и ответственности, так как других скреп нет.
Чтобы жить отдельно нужно ответить себе на вопросы, начинающиеся также, как и те, что выше — готов(а) ли я.
— отдать часть финансов на оплату аренды, ипотеки и прочее;
— готовить завтраки, обеды, ужины для себя и вас обоих;
— убирать за собой и не только;
— совмещать работу и домашние обязанности;
— удерживать себя от скоропалительных решений типа «хлопнуть дверью» и «уехать к маме»;
— дружить не против кого-то, а друг с другом.
Что бы ни выбрала Катенька с мужем, сохранить семью и прожить первую стадию семейной жизни позволит знание некоторых ее закономерностей.
Всякая семья похожа на государство. Она имеет свои границы, за которые супруги вольны пускать или не пускать других по обоюдному усмотрению. Когда семья живет одна на территории, задача проста: занимайтесь друг другом, и будет вам счастье. Когда живут две семьи на одной территории, каждой из них необходимо блюсти границы своей семьи, чтобы было комфортно и родителям, и молодым супругам. Иногда эти границы принимают форму двери с ключом, иногда разные отделения для продуктов в холодильнике, иногда разных мусорных ведер. В итоге дом начинает немножко напоминать семейное общежитие.
Границы существуют или отсутствуют не только в пространстве, но, в первую очередь, в голове у детей и родителей. Например, образовалась новая семья, и там «за границей» родительской семьи оказался ребенок: дочь или сын. Если родители не видят в сыне или дочери взрослого человека, способного самостоятельно решать проблемы, между родительской семьей и молодыми возможны конфликты не только за территорию в квартире и комфорт, но за ум, сердце и счастье «кровинушки». Например, если молодая жена не понимает, что в отношениях с мужем она — жена, и ответственность за союз несут только они с мужем, то ей ничего не стоит вовлечь в конфликт маму для оказания давления на своего мужчину. В итоге границы супружеской пары нарушены, а отношения с мужем — в хаосе.
Чтобы супружеская пара стала крепче, нужно, чтобы муж и жена и в обыденном разговоре и в конфликте с родительской семьей поддерживали, в первую очередь, позиции друг друга, а не родителей. Нельзя допускать формирования коалиций по типу: мать и дочь против мужа, мать и сын против жены, отец и дочь против мужа, отец и сын против жены. Лучшие позиции, если уж случилось поспорить: родители VS молодые. Если этот закон соблюдается супругами, то совместное проживание с родительской семьей в течение короткого времени может принести пользу молодым супругам: консолидация пары для противостояния внешним раздражителям объединяет их, демонстрирует приоритетность новой семьи и делает их брак крепче.
В каждой семье есть свод законов, так называемые семейные правила, которые супруги не только устанавливают, но и меняют по мере наступления изменений в семье. Живя с родителями, новоиспеченным мужу и жене довольно трудно выработать правила, действующие только в их паре, так как в приоритете правила бесконфликтного сосуществования с родителями. Но сделать это можно и нужно.
В семейных правилах должны учитываться интересы каждого члена семьи, а не кого-то одного. Во время же совместного проживания с родителями нужно учитывать не только мнение супруга, но и мнения других членов расширенной семьи. Это усложняет отношения некоторых супругов, которые и без того находятся на стадии адаптации после свадьбы. Но правила могут меняться под перемены в жизни: подождите, будете жить отдельно — поменяете правила.
Современные психологи приветствуют отдельное проживание новобрачных, так как в этом случае у молодых супругов меньше иллюзий относительно того, кто ответственен за их семейное счастье: только они сами. Чаще всего проживание совместно с родителями выбирают люди с патриархальным воспитанием, выросшие в больших семьях, или наоборот лишенные семейного тепла и поддержки. Патриархальным бракам свойственно совместное проживание родительских семей и молодых пар, подчинение всех членов расширенной семьи отцу семейства. Ценность и целостность семьи в ней превыше эмоционального благополучия отдельных ее членов.
В современном мире по стечению обстоятельств, связанных и с изменением структуры экономики и с самостоятельностью женщин, патриархальные браки уступают место эгалитарным. Последние подразумевают равные права и обязанности супругов, а ценности личного счастья каждого из супругов и их эмоционального комфорта сегодня находятся на одной ступеньке с ценностью семьи. То есть молодые люди сегодня вступают в брак, чтобы любить, быть любимыми и счастливыми.
Но чтобы не свалить всю ответственность за семейное счастье на вторую половинку, от каждого из супругов требуется осознать собственную ответственность и желание работать на семью, признать собственное несовершенство и возможность ошибок, принять разницу между супругами и непохожесть друг на друга. Так и скажите себе: «Он (она) — отличается от меня: другого пола, вырос в непохожей семье, жил по другим лекалам. Но разница — это преимущества, которые позволят нашей паре адаптироваться к любым внешним и внутренним условиям. Это залог стабильности и живучести нашей семьи. Просто надо научиться использовать эти преимущества».
Почему Нужно Жить Отдельно От Родителей?
Совместное проживание молодой пары с родителями редко бывает беспроблемным. Чаще это создает много сложностей. Даже если молодые остаются жить только с одним из родителей. Часто это становится причиной разладов – вплоть до временного разрыва отношений или расторжения брака. Это одна из главных причин, почему нужно жить отдельно от родителей.
Сначала нужно рассмотреть вариант, когда молодое и старшее поколение живут вместе. Все, казалось бы, хорошо – полный холодильник, нет нехватки денег, дом всегда убран, на плите – еда, а коммунальные счета оплачены. Такие тепличные условия иногда даже вредны, так как не дают шанса самореализации, возможности самостоятельно планировать свой бюджет, уметь экономить. Оставшись одни, молодые не всегда смогут справиться с навалившимися проблемами.
Так что же выбрать – жить с родителями или отдельно? Советы психолога – это индивидуально, и зависит от ситуации, но все же предпочтителен второй вариант.
Причем отселять от себя ребенка нужно, иногда даже с 18 лет. Этот возраст можно назвать границей юношества и вступлением во взрослую жизнь. Если при этом родители находятся рядом – то это надежный тыл, не нужно принимать решения самостоятельно, всегда можно рассчитывать на мгновенную помощь.
Основные причины отделения от совместного проживания
1. Свобода и личное пространство. Для родителей дети всегда остаются маленькими, несмотря на возраст. Даже в 30 лет папы и мамы будут контролировать, почему «ребенок» не пришел вовремя с работы, не позвонил, задержался. Беспокоятся, что и когда он ел, куда собирается на ночь глядя. Великовозрастным детям не получится собраться девичником или мальчишником и просидеть полночи. Придется тщательно выбирать время для личных встреч наедине, если это, вообще, будет возможным.
2. Обретение самостоятельности. Родители всегда будут пытаться вносить свои коррективы в распорядок дня. Живя от родителей отдельно, можно самому составлять меню, придется рассчитывать только на себя, заводя будильник, чтобы не опоздать на работу. Однако все это со временем придется делать самому, ведь родители не вечны. Лучше научиться самостоятельности заранее, зная, что в трудную минуту близкие всегда помогут.
3. Финансовая независимость. Конечно, живя с родителями, большинство детей не задумываются о своевременной оплате коммунальных услуг, чтобы отложить средства на питание, транспорт и кучу других мелочей. Однако нужно научиться самому распределять свои финансы. Тогда можно будет что-то отложить, где-то урезать собственные аппетиты. Нужно научиться рассчитывать только на свои деньги. Особенно мужчинам, ведь они с древних времен являлись добытчиками. Немаловажно позаботиться о своих близких. Если их дети обрели финансовую независимость, то родители всегда смогут отложить средства на отдых, дачу, машину и т. д. К тому же при необходимости помогут деньгами и своим «отпрыскам».
4. Родительская помощь – «медвежья услуга». Когда тебя постоянно ограждают от трудностей, не дают справляться с ними самостоятельно, это превращает любого человека в безынициативного, неспособного принимать решения, совершать поступки. В жизни каждого человека наступает момент, когда он должен будет нести ответственность не только за себя или свою семью, но и помогать родителям. Для этого нужно как можно раньше научиться самостоятельно решать проблемы.
5. Уменьшение конфликтности. Родители приучают детей с детства к определенному порядку (вовремя ложиться спать, мыть руки перед едой, не есть всухомятку и т. д.). Когда чадо взрослеет, для них оно все равно остается маленьким, а великовозрастный ребенок уже пытается жить самостоятельно. К разногласиям приводят не только мелкие бытовые придирки, но и политические взгляды, увлечения, убеждения, восприятие жизни и т. д. В результате происходят постоянные стычки, которые портят настроение как родителям, так и их выросшим детям. Да и постоянное вмешательство в личную жизнь вызывает раздражение.
6. Если в доме девушки появился молодой человек, то новоиспеченный тесть может начать придираться, оберегая права на главу семьи и подчеркивая этот факт. Мать может также принять сторону мужа. Зятя начинает раздражать такое отношение, особенно если мнение о разных сферах жизни разнится. Начинаются конфликты.
7. Подобная ситуация часто происходит, когда наоборот, молодой человек приводит жить девушку к себе в дом. Его мать часто начинает придираться к невестке, старается сделать ее своим подобием, пытается негласно указать «на место». Не зря существует мнение, что две хозяйки в доме не уживутся. Девушке тоже не нравится такое отношение, она не может самостоятельно принимать решения, если они идут вразрез с мнением свекрови. Опять начинаются проблемы и конфликты.
Очень редки размолвки между невесткой и свекром, так как взрослый мужчина не станет выражать свое недовольство или предъявлять претензии. В худшем случае выскажет все это супруге.
Однако есть много и хороших примеров, когда совместное проживание с родителями не влияет на развитие самостоятельности и самодостаточности. В этом случае юноши и девушки стремятся добиться всего сами, будь то карьера или личная жизнь. При этом не рассчитывают на помощь родителей. Хотя часто фундаментом успехов молодых становится осознание, что у них есть надежный тыл.
Может ли несовершеннолетний жить отдельно от родителей?
Часто дети стремятся как можно раньше вырваться из-под родительской опеки (сепарироваться). Если есть отдельное жилье, возникает вопрос, во сколько можно жить отдельно от родителей?
Также могут проживать отдельно эмансипированные (полностью дееспособные) подростки, начиная с 16-летнего возраста. К такой категории детей причисляют органы опеки, с согласия законных представителей родителей либо выносится решение суда.
Как начать жить отдельно от родителей?
Психологи уверены, что дети должны жить отдельно от родителей. Так, поступают давно в большинстве европейских стран. Идеальный вариант, если это решение будет принято совместно – родителями и детьми. Тогда начало самостоятельной жизни будет менее болезненным и более легким. Можно будет советоваться, при необходимости родители всегда помогут с деньгами.
Другой вопрос – как начать жить самостоятельно без родителей, если это не совместное решение. В этом случае лучше подготовиться заранее. Желательно отказаться от поддержки с родителями, еще живя вместе с ними. Начать себя обстирывать самостоятельно, готовить еду, убирать комнату, стирать и гладить. Если родители уезжают на несколько дней – желательно договориться с ними, чтобы остаться одному (одной) дома.
Можно уехать учиться в другой город, а там пожить в общежитии или снять комнату (лучше всего и оплачивать ее самостоятельно). Однако тут уже встает финансовый вопрос. Значит, нужно найти работу. Если есть возможность – нужно воспользоваться социальными льготами. В качестве подработки можно посоветовать фриланс, заняться переводами.
После 18 лет жить надо отдельно от родителей, но для этого необходима квартира. Хорошо, если она уже есть, тогда жилищные расходы ограничатся оплатой коммунальными счетами, возможно – ремонтом.
Однако большинство молодых людей снимают комнату или квартиру. В первом случае нужно задаться вопросом – смогу ли жить в одном помещении с незнакомыми людьми. Это определенные рамки, иногда еще хуже, чем родительские ограничения. Если снимать квартиру, то это довольно дорого, плюс оплата коммуналки.
Кроме этого, нужно оставлять часть заработка на транспортные расходы и еду. Также периодически придется тратить деньги на одежду и обувь. Сразу такие суммы взять будет неоткуда, значит, придется копить. Среди других расходов – интернет, телефоны. На прожиточный минимум можно только выживать, его точно не хватит на оплату квартиры и расходы, кроме еды. Значит, нужно найти работу, превышающую эту сумму в несколько раз.
Нужно заранее подготовиться, что придется самостоятельно искать сантехников, электриков, следить за порядком, находить общий язык с соседями. Если нет второй половинки, то нужно будет еще и привыкнуть к одиночеству. По вечерам и ночам могут одолевать страхи. Чтобы несколько минимизировать их и большинство финансовых расходов – первое время можно снимать квартиру с другом или подругой.
📽 Как съехать от родителей и жить отдельно? Плюсы и Минусы
Почему молодые должны жить отдельно от родителей?
Причин, почему молодая семья должна жить отдельно от родителей, можно обозначить много. Например, одни не могут найти общий язык, другие (преимущественно женщины) постоянно подтверждают истину, что «две хозяйки не уживутся» и т. д.
Часто родители пытаются продолжать опекать свое и новое чадо, несмотря на то, что дети уже взрослые и вполне могут принимать решения самостоятельно.
Периодически у молодых женщин возникает вопрос – что делать, если муж не хочет жить отдельно от родителей? Изначально нужно найти причину такого нежелания. Может быть, ему комфортно жить с мамой, которая умеет готовить, заботится о нем, помогает в трудные минуты. Нежелание отделяться особенно сильно, если супруга не делает даже половины того, что родительница. Поэтому мужчина не хочет терять комфорт, которым окружен. Это только одна из причин, а их может быть множество.
Есть несколько способов, как уговорить мужа жить отдельно от родителей. Нужно просто пообщаться с ним, аргументировать свою позицию. Выслушать мужа, почему он не хочет жить отдельно. Если он боится потерять комфортное существование – приложить усилия, чтобы доказать, что и супруга готовит не хуже матери и также сможет о нем позаботиться. Если причина – в любви к родительнице, то настроить его, что они смогут встречаться в любое время, и каждый день созваниваться.
Можно предложить мужу пожить отдельно временно несколько месяцев, чтобы он смог сравнить оба варианта. В крайнем случае – объяснить, что если он не согласится на раздельное существование с родителями, то потеряет жену, так как это со временем приведет к отчуждению между ними и новым конфликтам. Когда все аргументы испробованы – женщине нужно просто уйти из семьи супруга и начать жить отдельно. Обычно муж через некоторое время воссоединяется с женой.
Что делать, если родители не дают жить отдельно?
Если самостоятельная жизнь без родителей невозможна в силу различных обстоятельств, то важно найти компромиссы:
1. Распределить бытовые факторы – готовку, уборку, вынос мусора, кто, когда слушает музыку или смотрит телевизор и т. д.
2. Обозначить личное пространство. Важно договориться, чтобы не было обид, когда закрываются двери в комнаты, о том, что их посещения «чужими» запрещены без приглашения или разрешения. Делать уборку в помещении, как и трогать вещи могут только хозяева помещения. То есть – не нарушать личное пространство друг друга без разрешения.
3. Финансовый вопрос. Важно распланировать, как будет происходить оплата коммунальных платежей, делаться различные приобретения. Возможно, достаточно отдавать родителям половину денег либо выбрать другой вариант.
4. Воспитание детей (для старшего поколения – внуков). Нужно обозначить сразу, что последнее слово остается за папой и мамой, а дедушка с бабушкой только помогают. Однако есть и другие варианты, когда все происходит, наоборот, потому что молодым некогда заниматься детьми из-за работы или учебы либо решения принимаются теми, кто оказывается, более свободным и т. д.
Родителям малышей нужно также усвоить, что нельзя контролировать бабушек и дедушек, когда они нянчатся с детьми. Это также может спровоцировать конфликты.
5. Соблюдение вежливости. Это касается обеих сторон – как молодой семьи, так и их родителей. В спорных вопросах можно просто промолчать, а сделать по-своему, уступить старшим либо привести аргументы относительно своего мнения. При этом нельзя показывать свои амбиции, обиды или бурные эмоции.
6. Если начались неурядицы, то сначала с родителями должен поговорить их ребенок, а затем уже обсуждать ситуацию на общем семейном совете. Однако, если договоренности были достигнуты, их нужно придерживаться неукоснительно. Это станет залогом хороших отношений и спокойствия в семье.
7. Не разобравшись в конфликтной ситуации нельзя скоропалительно принимать определенную сторону. Каждая может быть по-своему права.
Даже если в материальном плане не возникает проблем, молодым людям нужно стараться отделиться в денежном отношении. Например, отдавать часть средств на питание и оплату коммунальных услуг, но остальные вещи приобретать для себя самостоятельно.
Обычно родители не дают жить отдельно, так как неуверены, что их дети справятся с жизненными трудностями и очень редко такая позиция – проявление эгоизма. Действительно, проще, когда молодые живут с ними, так как это экономично. Однако и старшему поколению нужно помнить, что детям нужна свобода, умение рассчитывать только на свои силы. Всегда можно полюбовно решить все вопросы за общим семейным столом.
Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».