Что мешает семейному счастью

Когда любви «слишком много». Что мешает моему счастью — В. Москаленко

Введение

…Да любовь, кото­рою Ты воз­лю­бил Меня,
в них будет, и Я в них.
Ин. 17:26

Инте­рес­но, есть ли на зем­ле люди, кото­рые нико­гда не испы­ты­ва­ли труд­но­стей во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях с близ­ки­ми людь­ми? Если есть, то моя кни­га явно не для них. Я пишу для тех, кто любит и стра­да­ет, кому не все­гда везет. Осо­бен­но сим­па­ти­зи­рую и хочу помочь девуш­кам и жен­щи­нам — и моло­дым, и умуд­рен­ным опы­том семей­ной жиз­ни, кото­рые, каза­лось бы, дела­ют для сво­их люби­мых все, но поче­му-то не очень счаст­ли­вы. Воз­мож­но, они любят слиш­ком силь­но? Обыч­ная ситу­а­ция: люб­ви, как кажет­ся, слиш­ком мно­го, а отно­ше­ния вас не удо­вле­тво­ря­ют. Что же делать? Один из отве­тов — искать выход из воз­мож­ных заблуждений.

Мы будем гово­рить об интим­ных вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях. Давай­те сра­зу усло­вим­ся, что мы будем под этим пони­мать. В совре­мен­ной жиз­ни это поня­тие сузи­лось — в пред­став­ле­нии неко­то­рых, до содер­жа­ния мага­зи­на «Интим». Но сек­су­аль­ные отно­ше­ния — лишь малая часть интим­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний, лишь част­ный слу­чай, одно из их сла­га­е­мых. То, о чем мы будем гово­рить в кни­ге, гораз­до шире, мно­го­об­раз­нее и инте­рес­нее. Интим­ность — это празд­ник раз­де­ле­ния всех чувств.

Обра­тим­ся к зна­че­ни­ям и про­ис­хож­де­нию сло­ва «интим­ность». Латин­ский гла­гол intimare озна­ча­ет «объ­яв­лять», «делать извест­ным», а сло­во intimus — «лежа­щий глу­бо­ко внут­ри», «глу­бо­чай­ший, сокровенный».

Загля­ни­те в сло­варь В. И. Даля и вы уви­ди­те: «Интим­ный (лат.) — близ­кий, корот­кий, тес­ный, заду­шев­ный, сер­деч­ный, искрен­ний; тай­ный, неглас­ный, меж­усоб­ный, скрыт­ный; особ­няч­ный, особ­ня­ко­вый». Вот о таких вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях меж­ду людь­ми — близ­ких, заду­шев­ных и в то же вре­мя, может быть, неглас­ных, тай­ных — мы и поговорим.

У каж­до­го из нас есть свой внут­рен­ний мир, свое внут­рен­нее про­стран­ство. Интим­ность же лежит за его пре­де­ла­ми, это мир, откры­тый для дво­их. И всту­па­ют в него с тем, чем бога­та душа. Тон вза­и­мо­от­но­ше­ни­ям зада­ет душев­ное богат­ство (или бед­ность) парт­не­ров. Одна­ко отно­ше­ния все вре­мя нахо­дят­ся в дина­ми­ке, их мож­но стро­ить, менять — знать бы цели, к кото­рым стре­мишь­ся, да пра­ви­ла стро­и­тель­ства. Все­му мож­но научить­ся, если есть на то доб­рая воля.

Ничто так не меша­ет людям ладить друг с дру­гом, как невесть отку­да взяв­ши­е­ся стра­хи, предубеж­де­ния, опа­се­ния, кото­рые я назы­ваю мифа­ми. Миф — это отход от реаль­но­сти, нечто про­ти­во­по­лож­ное прав­де жиз­ни, заблуж­де­ние. Моя зада­ча — пока­зать наи­бо­лее частые заблуж­де­ния людей, стро­я­щих близ­кие отно­ше­ния. Мифы и реаль­но­сти интим­но­сти у каж­до­го чело­ве­ка свои. Пого­во­рим о тех из них, кото­рые встре­ча­ют­ся доволь­но часто, во вся­ком слу­чае, в моей прак­ти­ке пси­хо­те­ра­пев­та. Хоро­шо извест­но, что вся­кая раз­ру­ха начи­на­ет­ся в голо­вах. Но есть надеж­да, что там же она и закан­чи­ва­ет­ся — выход из ваше­го затруд­не­ния вы може­те най­ти сами.

Наде­юсь, что эта кни­га помо­жет вам постро­ить здо­ро­вые интим­ные отно­ше­ния и что с ее помо­щью вы про­дви­не­тесь в пони­ма­нии себя и дру­гих людей. Даже если, читая ее, вы лишь заду­ма­е­тесь над обсуж­да­е­мы­ми здесь вопро­са­ми, пого­во­ри­те со сво­и­ми близ­ки­ми на эти темы, вы уже что-то при­об­ре­те­те и полу­чи­те импульс к даль­ней­ше­му лич­ност­но­му росту.

В При­ло­же­нии я поме­сти­ла мно­го прак­ти­че­ских упраж­не­ний, тре­нин­гов и даже сказ­ку, кото­рые, наде­юсь, помо­гут не толь­ко «про­те­сти­ро­вать» себя, но и достичь каких-то поло­жи­тель­ных изме­не­ний во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях с близ­ки­ми, а глав­ное — с самой(им) собой.

Близ­кие отно­ше­ния — это настоль­ко важ­ная область чело­ве­че­ской жиз­ни, что я убеж­де­на: об этом сто­ит гово­рить. Один мой друг любит повто­рять: «Поже­лай­те, что­бы кому-то повез­ло встре­тить вас, тогда и вам пове­зет его встре­тить». Мне тоже нра­вит­ся этот афоризм.

Источник

11 причин, которые мешают супругам достичь семейного счастья

Дуа для укрепления брака

Если супруги заранее будут знать, какие существуют распространенные ошибки при вступлении в брак, как угодить супругу (или супруге), а чего в браке делать не следует ни в коем случае, им будет легче наладить отношения.

Итак, какие же моменты и «подводные камни» мешают супругам достичь семейного счастья?

Брак может сложиться неудачно, когда оба супруга или кто-то один из них вступает в брак не потому, что сам действительно желает создать семью, понимает всю ответственность, которую берет на себя, знает, какие у него будут в браке обязанности и права, а просто потому, что так положено. Пришло время – все друзья женаты или все подруги уже замужем, надо и мне искать супруга или супругу, поскольку одинокий человек – какой-то неполноценный, согласно такому мнению.

Проблема здесь в том, что, когда наконец сбывается их мечта, такие люди не знают, что им делать дальше, поскольку дальше свадьбы их планы не шли. Они не знают толком, что значит быть женой или мужем, что свадьба – это не конец пути, не самоцель, а только начало новой жизни, и от них сейчас потребуется много сил и терпения, чтобы поладить друг с другом и укрепить отношения.

Так что вступайте в брак, когда сами почувствуете готовность к этому шагу, а не только чтобы надеть красивое платье (красивый костюм) и посидеть в кафе или ресторане в кругу родных.

2. Не стоит вступать в брак, имея нерешенные проблемы (с работой, характером, здоровьем, финансами).

Молодой человек никак не может найти постоянную работу, бездельничает, легкомыслен – родственники успокаивают себя: «ничего, женится – поневоле остепенится». Девушка не получила образование, не имеет профессии, плохая хозяйка – она и ее подруги утешают ее: «ничего, главное найти мужа – тогда не придется работать, он тебя обеспечит, будет свой дом – поневоле научишься вести хозяйство», и прочее.

Человек не может справиться со своим характером – вспыльчив, раздражителен, ленив, неряшлив, переживает депрессию или финансовый кризис, и он почему-то решает, что, если он сейчас женится (выйдет замуж), эти проблемы решатся сами собой. Это большая ошибка.

Получается, он перекладывает эти проблемы на другого человека, которому придется иметь дело не со взрослым, сложившимся человеком, а с подростком, которого нужно учить хорошим манерам, справляться с его приступами плохого настроения, вдохновлять на работу или учить вести хозяйство.

Это нехорошо и нечестно – ведь жена вам не мама, а муж не обязан быть папой. Другой человек рассчитывает найти в вас партнера, помощника, а не капризного и избалованного ребенка.

Советы русским мусульманкам: как не ошибиться в выборе спутника жизни?

3. Другая подобная ошибка заключается в желании изменить другого человека: «Если я тебя придумал, стань таким, как я хочу».

При знакомстве и общении перед свадьбой вам не понравились какие-то черты характера или что-то в поведении другого человека, но вы почему-то решили, что сможете его изменить. Допустим, сделать более спокойного человека из вспыльчивого, аккуратного – из неряшливого и непунктуального, религиозного – из равнодушного к религии.

Но на самом деле такое происходит в очень редких случаях – далеко не так часто, как это кажется любителям романтических сериалов или любовных романов (где герои обычно меняют жизнь ради своих любимых). Вам достался в жены или в мужья сложившийся, взрослый человек, а не маленький ребенок, со своими привычками и образом жизни, со своим характером и склонностями.

Какие бы сильные чувства вы не испытывали до брака, и пусть вам кажется, что вы с этим мужчиной или этой женщиной понимаете друг друга с полуслова, и у вас много общего, все равно в совместной жизни вас ждет много неожиданных открытий.

Окажется, что вы этого человека на самом деле знаете плохо, у него проявятся какие-то качества, о которых во время знакомства и общения узнать было невозможно (допустим, один из супругов храпит по ночам, а другой разбрасывает свои вещи, один другой любит утром поспать – а другой «жаворонок», у кого-то странные и раздражающие привычки в еде, кто-то много болтает по телефону и т.п.).

Отношения в браке придется строить долго и кропотливо, одних чувств для семейного счастья далеко не достаточно.

5. Недостаток терпения и неумение быть снисходительным к чужим недостаткам очень часто приводит брак к печальному финалу.

Разность характеров, несхожесть вкусов и привычек, и даже мелкие трения и споры, особенно на первых порах, пока вы друг друга хорошо не знаете – это обычное дело в семье, и нужно уметь принимать это спокойно и терпеливо, прощать мелкие обиды и не держать зла. Когда вас что-то раздражает в другом человеке, подумайте о том, что и вы не идеальны, и ваш брачный партнер тоже многое прощает вам и терпит от вас.

6. Неумение быть благодарным супругу или супруге, постоянный негатив в их адрес, сравнение с чужими мужьями и женами («посмотри на жену моего брата – она старше тебя, а как выглядит!», «муж соседки уже машину купил, дачу построил – а ты чего добился?»).Такого ни в коем случае говорить нельзя – учитесь искать в своем спутнике жизни достоинства, а не недостатки. В конце концов, вы – взрослый человек и сделали свой выбор супруга или супруги сознательно.

7. Неумение правильно выражать свои чувства и мысли, а также выслушать другого человека. Для взаимопонимания необходимо уметь общаться – спокойно и рассудительно высказывать свое мнение, уметь мягко выразить недовольство или дать правильный совет. Претензии, раздражение, капризы – это неправильный способ общения, и он вовсе не способствуют взаимопониманию.

8. Недостаток внимания.

К сожалению, современные технологии могут сильно навредить браку. Супруги целый день не видели друг друга, но вечером, после рабочего дня – когда наконец можно было бы побыть наедине друг с другом и поговорить по душам, каждый из них вынимает свой телефон и целый вечер смотрит картинки в социальных сетях или читает какие-то новости, вместо общения с близким человеком. Это тоже не помогает сблизиться и узнать друг друга получше.

Время, проведенное с семьей – тоже поклонение?

9. Ревность к интересам и к жизни другого человека.

Ваш супруг или супруга до встречи с вами уже прожили довольно большой отрезок жизни, во время которого у них были родители, друзья, они учились и работали, у них были хобби и увлечения. Так что нельзя рассчитывать, что после свадьбы их интересы полностью сосредоточатся на вас и вашей совместной жизни.

Они будут продолжать общаться с родителями, встречаться с друзьями или подругами, ходить на работу, читать книги, заниматься каким-то любимым делом – вязать крючком, ездить на рыбалку, смотреть футбол. Очень глупо поступают те супруги, которые начинают ревновать мужа или жену к этой посторонней для них жизни, требуя, чтобы у любимого человека не было ничего в жизни, кроме него или кроме нее.

10. Дети – да, дети, появления которых в семьях обычно ждут с нетерпением, тоже могут быть причиной разлада.

Женщины с появлением ребенка часто забывают о существовании мужа и полностью сосредоточиваются на ребенке. Это и понятно, поскольку маленький человек первые год-два своей жизни требует огромного количества внимания. Но, тем не менее, распространенное утверждение, что «главное в жизни женщины – это дети», это ошибка.

Детей женщина рождает не для себя (второй заблуждение!), это самостоятельные, отдельные люди, которые рано или поздно уйдут в свою жизнь. Единственный человек, который – при хороших отношениях и взаимопонимании – сможет остаться с вами до самой старости, это ваш муж. Так что старайтесь укреплять отношения с ним.

11. Борьба за власть и соперничество.

Когда супруги воспринимают друг друга как соперников и врагов, стараются превзойти друг друга в чем-то, постоянно доказывая, что он или она главный в браке, то их брак также долго не продержится. В таком браке часто победа в этой борьбе становится важнее хороших отношений.

И напоследок, не забывайте просить Всевышнего о помощи и укреплении любви в вашем браке.

Дуа для укрепления брака

1. «Барака Ллаху ли-куллин минна фи сахибихи».

«Да сделает Всевышний Аллах каждого из нас друг для друга благодатным».

2. «Аллахумма ваффик байни ва байна зауджати (зауджи), ва джма байнана аля хайр(ин)».

«О Аллах, водвори мир и согласие между мной и моей супругой (моим супругом) и объедини нас в благом».

3. «Аллахумма джаль хаза-ль-акда маймунан мубаракан ваджаль байнахума ульфатан ва махаббатан ва карара, ва ля таджаль байнахума нафратан ва фитнатан ва фирара».

«О Аллах, сделай наш брак счастливым и благословенным. Упрочь наш брак и дай нам продолжительную любовь. Отдали нас от раздоров и сплетен».

6 дуа для сохранения крепкой и счастливой семьи

Пусть в ваших домах всегда будут мир и любовь. Лучшие из нас те, кто лучшие по отношению своим супругам. Любите и будьте любимы.

Также по этой теме читайте:

14 секретов, как сделать свою жену счастливой

4 простых дуа для укрепления брака

Как сохранить любовь в браке? Лучшие советы пророка Мухаммада (мир ему)

Источник

Когда любви «слишком много». Что мешает моему счастью — В. Москаленко

Как это в жизни бывает

Не оста­вай­тесь долж­ны­ми нико­му ничем, кро­ме вза­им­ной люб­ви; ибо любя­щий дру­го­го испол­нил закон.

Ибо запо­ве­ди: не пре­лю­бо­дей­ствуй, не уби­вай, не кра­ди, не лже­сви­де­тель­ствуй, не поже­лай чужо­го и все дру­гие заклю­ча­ют­ся в сем сло­ве: люби ближ­не­го тво­е­го, как само­го себя.

Любовь не дела­ет ближ­не­му зла; итак любовь есть испол­не­ние закона.

Поспешное замужество

Никто не ожи­дал, что Таня вый­дет замуж так ско­ро­па­ли­тель­но. Девуш­кой она была серьез­ной, очень ответ­ствен­ной, сто­ро­ни­лась шум­ных ком­па­ний. И вдруг — нате вам! Выхо­дит замуж! Срок уха­жи­ва­ний — одна неделя.

У избран­ни­ка была кра­си­вая внеш­ность и… слож­ная судь­ба. Его пер­вая жена, оста­вив ему ребен­ка, ука­ти­ла с моло­день­ким офи­це­ром. Все сочув­ство­ва­ли поки­ну­то­му мужу. Каза­лось, что сей­час он оза­бо­чен толь­ко труд­но­стя­ми быта, вос­пи­та­ни­ем сына. Но сто­и­ло Тане появить­ся в кон­струк­тор­ском бюро, где он рабо­тал и куда ее при­сла­ли на прак­ти­ку, как он сра­зу обра­тил на нее вни­ма­ние. А даль­ше — при­гла­ше­ние в ресто­ран… И все решилось.

Таня влю­би­лась в него сра­зу. Ей было 22 года, ему — 35. У нее не было ника­ко­го опы­та в люб­ви, кро­ме мучи­тель­ной, нераз­де­лен­ной при­вя­зан­но­сти к сту­ден­ту, казав­ше­му­ся ей звез­дой кур­са. Эта­кий пре­успе­ва­ю­щий во всем моло­дой чело­век, что назы­ва­ет­ся, душа обще­ства. Теперь надо при­знать — не суме­ла она его добить­ся, а ста­ра­лась очень. Что же, пусть про­шлое оста­ет­ся в про­шлом. Тане каза­лось, что этот эпи­зод не оста­вил сле­да. Так ли? И вооб­ще про­хо­дит ли что-нибудь бесследно?

Тане очень хоте­лось иметь хоро­шую, друж­ную семью, что­бы и муж, и дети люби­ли ее. Это так есте­ствен­но. Раз­ве она не заслу­жи­ва­ет такой уча­сти? И внеш­ность ее хоро­ша, а уж досто­инств — сколь­ко угод­но: умна, при­леж­на; она нико­гда не лени­лась — в роди­тель­ском доме все на ней держалось.

Мама рабо­та­ла на режим­ном пред­при­я­тии, при­хо­ди­ла позд­но, без сил. Тане так хоте­лось пора­до­вать ее чисто­той в квар­ти­ре, вкус­ным обе­дом. Одна­ко все­гда устав­шая мама ред­ко чему радо­ва­лась. В шко­ле Таня ста­ра­лась полу­чать хоро­шие отмет­ки, быть при­мер­ной в пове­де­нии. Но мами­на уста­лость, каза­лось, нико­гда не про­хо­ди­ла, а папа… А что, соб­ствен­но, папа? Его Таня как-то и не пом­нит. Он веч­но отсут­ство­вал. У него сбо­ры, сорев­но­ва­ния, он — мото­гон­щик. А когда он оста­вил боль­шой спорт, нача­лись слу­жеб­ные коман­ди­ров­ки. Вна­ча­ле ску­ча­ла, потом при­вык­ла. Вро­де был папа, а вро­де и не было. Таня нико­гда не виде­ла, что­бы роди­те­ли цело­ва­лись или радост­но сме­я­лись. Прав­да, они и не ссо­ри­лись. Но атмо­сфе­ра в доме была нерадостной.

Тане страст­но хоте­лось свою семей­ную жизнь устро­ить ина­че, совсем не так, как у роди­те­лей. «У меня все будет по-дру­го­му», — дума­ла она. А поче­му бы и нет? Раз­ве чело­век не куз­нец сво­е­го сча­стья? Раз­ве Таня не уме­ет быть пре­дан­ной, неж­ной, бес­ко­неч­но чут­кой к потреб­но­стям близ­ко­го чело­ве­ка? Ей каза­лось, что она смо­жет сво­ро­тить горы, если они будут мешать ее счастью.

И вот она полю­би­ла кра­си­во­го, настра­дав­ше­го­ся с лег­ко­мыс­лен­ной женой чело­ве­ка, полю­би­ла и его оси­ро­тев­ше­го сына. Так к чему было тянуть, при­тво­рять­ся? Надо быть искрен­ней. И Таня сра­зу при­ня­ла его пред­ло­же­ние поже­нить­ся. Он пред­став­лял­ся таким серьезным!

Первые разочарования

Уже через месяц после сва­дьбы, 30 апре­ля, муж исчез на два дня. Поз­же выяс­ни­лось, что он встре­тил сво­е­го дру­га и они вме­сте «запьян­ство­ва­ли». Так они про­ве­ли 1 и 2 мая. Таня оста­ва­лась дома с сыном мужа. Есте­ствен­но, этот пер­вый в ее семей­ной жиз­ни «празд­ник» запом­нил­ся ей надол­го. Потом муж про­сил про­ще­ния. Она про­сти­ла. Таня ста­ра­лась пока­зы­вать себя толь­ко с луч­шей сто­ро­ны. Дума­ла, что таким путем ей удаст­ся заво­е­вать Костю. Она не рас­ста­ва­лась с мыс­лью, что они могут соста­вить пре­крас­ную пару.

Таня тво­ри­ла чуде­са кули­на­рии, сде­ла­ла дом уют­ным, не отка­зы­ва­ла мужу в плот­ских удо­воль­стви­ях, хотя сама пока еще мало что пони­ма­ла в этом. Жен­щи­на в ней еще не просну­лась. Костя вос­тор­гал­ся ею, гово­рил, что луч­шей жены не най­ти. Но доволь­но часто куда-то исче­зал, потом объ­яс­нял это непред­ви­ден­ны­ми и очень серьез­ны­ми обсто­я­тель­ства­ми. Уча­ща­лись его выпив­ки. Сына он любил, но алко­голь, по-види­мо­му, любил боль­ше. Все забо­ты о сыне он быст­ро пере­ло­жил на Тани­ны пле­чи. Все чаще до глу­бо­кой ночи не воз­вра­щал­ся домой.

Таня люби­ла читать, ста­ра­лась чте­ни­ем отвлечь­ся от груст­ных мыс­лей. Вряд ли это было дости­жи­мо. У А. С. Пуш­ки­на в «Евге­нии Оне­гине» она про­чи­та­ла иро­нич­ные стро­ки, но ей они пока­за­лись серьез­ны­ми. Она загру­сти­ла еще больше:

Что может быть на све­те хуже
Семьи, где бед­ная жена
Гру­стит о недо­стой­ном муже,
И днем и вече­ром одна;
Где скуч­ный муж, ей цену зная
(Судь­бу, одна­ко ж, проклиная),
Все­гда нахму­рен, молчалив,
Сер­дит и холодно-ревнив!

Про­шло три года. По про­ше­ствии трех лет супру­же­ской жиз­ни Таня поня­ла, что назвать свой брак счаст­ли­вым она не может. Заметь­те, три года она убеж­да­ла себя в обрат­ном. Появ­ля­лись мыс­ли о раз­во­де, но тут вме­ши­ва­лось чув­ство дол­га, страх огор­чить роди­те­лей. Мать и отец Тани дума­ли, что дочь бла­го­по­луч­но вышла замуж, что в ее семье все в порядке.

Жертвы порождают жертв

Исто­рия жиз­ни Тани заста­ви­ла меня еще раз заду­мать­ся над вопро­сом: ну поче­му так полу­ча­ет­ся, что не везет таким достой­ным, рабо­тя­щим, пре­дан­ным жен­щи­нам, спо­соб­ным жерт­во­вать всем, что­бы заво­е­вать любовь и лас­ку? Может быть, пото­му, что они любят слиш­ком само­от­вер­жен­но, в бук­валь­ном смыс­ле — «отвер­гая себя»? Как гово­рил один муд­рец, если я не за себя, то кто же за меня? Веро­ят­но, нель­зя попи­рать свои потреб­но­сти. Но если я толь­ко за себя, то зачем я? А как быть с такой бес­спор­ной цен­но­стью, как аль­тру­изм, спо­соб­но­стью посвя­тить свою жизнь семье, детям?

После дол­гих раз­ду­мий я поня­ла, что Таня была обре­че­на на несчаст­ли­вый брак. В ее судь­бе не было ниче­го слу­чай­но­го. Таня вошла в жизнь с набо­ром мифов о супру­же­ском сча­стье. Да и где ей было узнать прав­ду? У нее перед гла­за­ми не было хоро­шей моде­ли семей­ных отно­ше­ний. Луч­ше все­го учить­ся на при­ме­рах, но где они?

Мама Тани то ли тяну­ла лям­ку дей­стви­тель­но непо­силь­ной ноши, то ли эта ноша (то есть ее соб­ствен­ная жизнь) была так скуч­на, так неин­те­рес­на, что она попро­сту не жила в пол­ную силу. Вот здесь свя­зы­ва­ют­ся поня­тия «ноша» и «отно­ше­ние». Когда мы меня­ем отно­ше­ние к чему-то, тяжесть ноши суще­ствен­но меняется.

Мама пере­ста­ла быть и хозяй­кой. Всю ответ­ствен­ность за содер­жа­ние дома она пере­ло­жи­ла на Таню. Нель­зя ска­зать, что мама оста­ва­лась женой — муж почти всю жизнь физи­че­ски отсутствовал.

Но мы не будем нико­го судить. Посмот­рим толь­ко на рас­пре­де­ле­ние ролей в этой семье. Мама Тани была жерт­вой то ли обсто­я­тельств, то ли без­от­вет­ствен­но­сти супру­га. Дочь про­дол­жа­ла играть эту роль. Она ста­ла жерт­вой сво­е­го страст­но­го жела­ния иметь хоро­шую семью, сво­ей поря­доч­но­сти, чув­ства дол­га, само­от­вер­жен­но­сти. Во вся­ком слу­чае, так ей каза­лось впоследствии.

Как вся­кий ребе­нок, Таня люби­ла и маму, и папу. Роди­те­ли ее тоже люби­ли, лишь недо­ста­точ­но выра­жа­ли свою любовь. Какую бы домаш­нюю рабо­ту Таня ни сде­ла­ла, сколь­ко бы пяте­рок ни полу­чи­ла в шко­ле, роди­те­ли как буд­то это­го не заме­ча­ли. Они забы­ва­ли поздра­вить ее с успе­хом, похва­лить ее, не радо­ва­лись вме­сте с ней.

Девоч­ка ста­ла свер­хо­т­вет­ствен­ной, сво­им поло­жи­тель­ным пове­де­ни­ем под­со­зна­тель­но доби­ва­ясь люб­ви роди­те­лей, но тщет­но. Во вся­ком слу­чае, внеш­них, бес­спор­ных про­яв­ле­ний люб­ви Таня не виде­ла. Она не пом­нит слу­чая, что­бы отец в дет­стве поса­дил ее к себе на коле­ни, это было бы таким сча­стьем! Она не пом­нит, что­бы мама или папа ска­за­ли ей, какая она хоро­шень­кая. В шко­ле она была пер­вой уче­ни­цей, но дома роди­те­ли не счи­та­ли ее умной. Ни мама, ни папа не гово­ри­ли ей, что они гор­дят­ся ею. Ей не дари­ли ком­пли­мен­тов, напри­мер, не гово­ри­ли мимо­хо­дом о том, что у нее кра­си­вые воло­сы или глаза.

Но дет­ство дав­но про­шло. Какое отно­ше­ние оно име­ет к тепе­реш­ней супру­же­ской жиз­ни? Пси­хо­ло­ги все­го мира счи­та­ют, что пря­мое. Помни­те, у Тани была нераз­де­лен­ная любовь к бле­стя­ще­му сту­ден­ту? А не напо­ми­на­ет ли тот сту­дент отца Тани, где-то вда­ли от дома одер­жи­ва­ю­ще­го спор­тив­ные побе­ды, но все­гда недо­ступ­но­го для доче­ри? Может быть, у несбыв­ше­го­ся жела­ния шести­лет­ней девоч­ки поси­деть на коле­нях у отца и роман­ти­че­ской (и тоже несбыв­шей­ся) люб­ви восем­на­дца­ти­лет­ней девуш­ки одни и те же кор­ни? И поче­му так похо­жи линии пове­де­ния отца с его посто­ян­ны­ми разъ­ез­да­ми и мужа с его «серьез­ны­ми» обсто­я­тель­ства­ми, отры­ва­ю­щи­ми от дома? Нако­нец, поче­му доче­ри уго­то­ва­на в жиз­ни та же роль, что и мате­ри, — роль жертвы?

В чело­ве­че­ской судь­бе дет­ство реша­ет очень мно­гое. Неда­ром оно ста­ло фоку­сом вни­ма­ния для всех выда­ю­щих­ся пси­хо­ло­гов. Неда­ром Лев Тол­стой делил свою жизнь на два пери­о­да: до и после пяти лет — и при­зна­вал, что они рав­ны по зна­че­нию. Так что если хоти­те пред­ска­зать судь­бу чело­ве­ка, обра­ти­те вни­ма­ние на его дет­ство. Раз­га­да­ешь про­шлое — узна­ешь буду­щее. Будем вни­ма­тель­ны к детству.

А к судь­бе Тани мы еще вер­нем­ся и раз­га­да­ем тай­ну ее поспеш­но­го замужества.

Источник

Что мешает семейному счастью?

Приходя ко мне на психотерапию, многие семейные пары задают вопрос: «Почему раньше у нас все было хорошо, а сейчас стало плохо?» Действительно, почему мужчина перестал дарить цветы, а женщина перестала баловать вкусным ужином? Почему оба уже думают о расставании или разводе?

Ответ кроется в родительской семье, ведь именно в ней мы учимся отношению к своему партнеру. Именно там мы получаем первый опыт любви и ухаживаний.

Немаловажным условием создания своей счастливой семьи является сепарация от родителей. Что это такое? Сепарация – это отделение, физическое и психологическое отсоединение от папы и мамы. Невозможно строить здоровые личные отношения, находясь в психологической зависимости от родителей. И тут важно участие обеих сторон: ребенок не может отделиться, если его «не пускают» родители.

Что же зависит от родителей? Оказывая нам поддержку, любя нас, создавая правила в детстве, родители помогают нам освоиться в этом мире. Постепенно всего этого должно становиться меньше и меньше… Родители должны давать больше свободы, передавать своему ребенку ответственность, но при этом находиться рядом, быть готовыми оказать помощь и поддержку. Но только по запросу! При таких условиях мы начинаем формировать и развивать свое «Я», постепенно оказываемся уже не внутри родительской семьи, а рядом.

Это идеальный вариант. Но не всегда так бывает.

Как пример: девушка обратилась с проблемой в отношениях со своим молодым человеком. Постоянные ссоры, непонимание друг друга, недостаток внимания со стороны молодого человека. В процессе психотерапии выяснилось, что отец погиб сразу после её рождения, мать пыталась строить карьеру, и девочку отдали бабушке, маму она видела по выходным. Затем ясли, пансион, мама с бабушкой – по выходным. Все это не позволило ей строить нормальные любовные отношения с мужчинами, да и с женщинами (в попытке найти себя были гомосексуальные связи).

Бывает так, что семья полная, но один из родителей (или сразу оба) эмоционально отстранен и мало включен в жизнь семьи. Отношения между родителями и между ребенком и родителями вроде нормальные, но только с первого взгляда. По факту – нехватка эмоционального тепла и опять непройденная сепарация.

Пример: мужчина обратился с психосоматикой и с отсутствием секса с женой. Из рассказа о родителях выяснилось, что мать строила карьеру, отец ради этого ушел с работы и пытался заниматься домом и детьми. Маму видел очень редко, так как приходила она поздно, а уходила рано, часто была в командировках, а отец был отстраненным, явно переживал социальное превосходство матери. В душе у пациента была огромная пустота, которую невозможно было заполнить. И, как следствие, – психосоматика и сложные отношения с женой.

Источник