что под капотом у москвича дяди вовы
Москвич-2141. Потухшая звезда социализма.
41 вышел в конце 80гг и имел для успеха, казалось бы все.
Более благодатной почвы придумать нельзя.
Он тупо шел по жирным следам оставленными лаврами первой переднеприводной модели СССР 2108.
Тогда вся страна знала-пп это круто и прогрессивно.
Плюс у него был просто убийственный козырь-он имел чумовейший современнейший дизайн кузова и салона и напоминал людям отличные французские машины.
И если восьмерка имела несуразный клюв, за что и звалась зубилом, то дизайн москвича не имел даже малейших изьянов и так и не получил даже обидных кличек.
Еще завод обьявил, что машина является на пол класса выше, чем восьмерка, тем самым разжигая и так непомерный интерес к модели.
Правда так же народ обратил внимание и на такую сущую мелочь, как постонный несмолкающий звон клапанов, будто все 41е пили даже не 76й, а какой нибудь 60й бензин с присадками ввиде мочи осла и др животных.
Так же слегка бесило, что те модерновые крышки на дисках, прикрывавшие колесные болты и так роднившие эту машину с недосягаемыми иномарками, почти у всех отлетали на ура и это встречалось уже на новых машинах.
Интернета тогда не было, как и всяких смс, но радостная весть от первых счастливых обладателей этой машины просто взорвала умы общественности и уже на следующее утро вся страна знала-у этой тачки, заднее стекло не затягивает грязью, как на девятке и поэтому у нее даже дворник не нужен!
Это был АРГУМЕНТ! Все все поняли сразу, недолго девятка была на первом месте, теперь с огромным отрвыом туда заехал москвич!
Дело было в конце 80х, в стране множились кооператывы, спекулянты и стригущие их целыми днями бандиты и разбойники.
У народа появились деньги и черный рынок машин рос, как на дрожжах.
Купить новую машину последней модели и не стоять годами в очереди, систематически не допивая и не доедая стало проще, как никогда.
Портрет покупателя изменился в корню. Если раньше владельцем новой семерки мог быть полудеревенский дед в лохмотьях, то купцы 41го были совсем не просты.
Все были одеты четко по моде и занимались серьезными делами.
Вспомните фильм Забытая мелодия для флейты, где Леонид Филатов в модном плаще и костюме при галстуке рассекал на таком, я только из за Москвича обожал этот фильм, они тогда только вышли и было их не так много.
К чему это привело?
Да к тому, что пика своей популярности 41й достиг в 90м году, когда на черном рынке за него стали давать больше, чем за самых хит сезона 21093 мокрый асфальт.
Я помню, что он местами стоил 25 тыс или миллионов тогда, при рекорде 23 за девяносто третью.
К чему все это привело?
Да ни к чему. Все кто хапнули по незнанию, променяв девятку, купившись на дизайн эту машину в момент поняли, что они лопухнулись и попали по самые помидоры.
Все просто быстро поняли, какой им подсунули хлам.
Все отзывы потребителей сводились к одному – народ долго и громко матерился, а на вопрос, что именно плохо, все отвечали дружно
— кусок дерьма!
Вообще жизнь 41го мне напоминает взлет и падение какого нибудь певца.
Был молодой парень, спел одну песню, хит, все о нем узнали и он пол года был на всех радио и тв каналах в первой строчке. А потом ему башню славой снесло, других песен нет, про него в момент все забыли и через 3 года уже имени даже не вспомнят. Он всю оставшуюся жизнь пробухал, стал бомжом и спал на помойке. А ты идешь и своему ребенку говоришь-видишь парня, он был когда то звездой, а сын смотрит и считает, что папа ку-ку.
Так и с 2141, сложно кому то рассказывать, кто видит даже более менее живой москвич, что когда то в конце 80х это был просто супер автомобиль.
И уж окончательно меня добил он уже в наше время. Я встретил его в коллекции у моего приятеля, он фанат советского автопрома и всю свою жизнь посвятил сбору по крупинкам и реставрации всех советских машин начиная с 50гг. Он умудрился собрать более 40 машин, многие из них имеют пробег до 10т км и имеют вид сошедших с конвееера.
У него стоит 2141 нульс, но даже он, при всем своем трепете, говорит, что это кусок дерьма, который был с невероятным трудом куплен лишь для полноты коллекции.
А все почему? Я думаю, что виной тому не просчеты инженеров в конструкции, а скорее вина поставщиков комплектующих и само качество сборки. А ведь какая была идея…
…Ладно…пойду я…надо еще команду дать, усилить мою охрану…и адвокату своему позвонить, чтоб далеко не уходил…а то сейчас такое начнется…
Машина дяди Вовы.
Есть люди, которым никто и никогда не предложит стать начальником. По целому ряду соображений. Во-первых, слишком честные и принципиальные, так и норовят всем заплатить как положено. Во-вторых, привыкли говорить правду в глаза, а это несовместимо с карьерой. А в третьих, кто работать будет, если и этих в кресло усадить?
Дядя Вова, впридачу ко всем перечисленным карьерным недостаткам, ещё и не пил на работе. Уверял, что невкусно. Более того, пытался пристрастить рабочий коллектив к шахматам, поэтому его хоть и уважали, но малость побаивались. И звание кандидата в мастера спорта по боксу тут вовсе не при чём.
Несколько лет назад их бригада из транспортного управления автозавода работала в аэропорту Курумоч. Неделями, а то и подольше. Аэропорт по каким-то стратегическим соображениям находился в приблизительно равной удалённости как от Самары, так и от Тольятти, что делало его одинаково неудобным для обоих городов и должно было сбивать с толку вероятного противника. Для рабочей же бригады такое местоположение означало одно: жены далеко, нет причин не выпить.
Однако, наценка аэропорта на спиртное явно планировалась для покрытия расходов на капитальный ремонт взлётно-посадочной полосы и содержание всего авиапарка. Поэтому выгоднее всего было сгонять за пост ГАИ, в соседнюю Зелёновку, и от души затариться там. А машина была только у дяди Вовы.
Остальные чётко представляли себе, чем именно будут заниматься в командировке. Пару раз дядя Вова поддался на уговоры коллектива и выполнил миссию гонца, а потом заартачился. Дескать, сколько можно! Вот вам доверенность, составляйте график трезвости и катайтесь сколько влезет, дайте человеку почитать спокойно, у меня тут второй том «Саги о Форсайтах» завис! Делать нечего, пришлось проводить жеребьёвку.
Вечером того же дня группа неудачно отжеребившихся товарищей выдвинулась на машине в сторону Зелёновки. Затарились удачно. Потом немного подумали, порылись в карманах и купили ещё пару пузырей на троих. И уговорили их тут же, неподалёку. На лавочке ресторана «Ах, у ели, ах, у ёлки», благо их вдоль трассы вон сколько. Уж очень душа горела. А как же пост ГАИ, спросите вы? О, не надо недооценивать алкогольную смекалку!
Метров за сто до поста ГАИ машина встала и зажгла аварийные огни. Три мужика вышли из салона, по очереди порылись под капотом и явили на ликах своих выражение крайней досады. Потом громко, чтобы слышали на посту, помянули Ипатия и его МРОТ, и дальше машина пошла на пешей, местами матерной, тяге.
Оттолкав «четвёрку» метров на триста, мужики снова сели в салон, но машине настолько понравилась мужская забота, что она наотрез отказалась заводиться. Ипатия помянули ещё по разу, уже совершенно искренне. Нетрезвый коллективный разум оказался бессилен перед нежеланием двигателя оживать.
Когда уже почти дозрели до того, чтобы открыть ещё одну бутылку, рядом притормозил мужик на иномарке и предложил помочь. Бесплатно. Благо что ему тоже надо было в аэропорт.
Когда тандем взял с места в карьер, мужики поняли, что тот, на иномарке, действительно опаздывает. И ещё они выяснили, что «четвёрка» дяди Вовы в принципе может дать по шоссе сто пятьдесят в час.
Они даже попытались поморгать буксиру дальним светом, но тот воспринял сигнал, как просьбу уступить дорогу, и настолько резво принял вправо, что больше они не рисковали и просто летели следом. Кажется, даже вспомнили какую-то молитву. Кажется, даже ни одной лишней матери в ней не было.
На площадке перед аэропортом машины остановились. Из «четвёрки» выполз злой, бледный и совершенно протрезвевший экипаж.
Зато, зная вредный характер дяди Вовиной машины, больше никто с внеплановой водочной дозаправкой не экспериментировал.
Смешались в кучу люди, кони и несколько баек. Если рабочие были настолько долбоёбы, что решили выпить на 10 минут раньше, то как доблестный владелец авто мог этого не заметить?
Опаздывающий чувак на иномарке 150 с машиной на галстуке это вообще влажные мечты восьмиклассника образца 1985 года.
Имхо, человек наделённый полным комплектом наверное уже не человек, а сам Сатана.
Может речь идёт о политиках?
Так вот откуда ноги у этой легенды растут!
Много раз слышал байку о том, что болиды Ралли Группы B по скорости были сопоставимы с болидами Формулы 1.
Да, нашёл подтверждение тому, что история имеет реальные основания. Во время тестов перед стартом ралли Португалия 86′ Лянча обкатывала свои болиды в Эшториле. По словам менеджера команды Нинни Руссо, время, показанное Генри Тойвоненом на Лянча Дельта С4, могло бы войти в десятку лучших результатов предсезонных тестов Формулы 1, прошедших на этом же треке. Но только тестов. Естественно, на реальном Гран-При Португалии 450-800-сильная (в зависимости от версии) раллийная машина весом под 900 кг не имела шансов против 900-1450-сильных 550-килограммовых болидов Формулы 1 с развитой аэродинамикой. Конкретно механики Лотуса могли легко давонуть 4-5 бар в свой Renault EF15B и получить под 1000 л. с. Один из самых мощных двигателей плюс сбалансированное шасси, благодаря которым Айртон Сенна взял поул в квалификации.
За рулем стажер
Не рискуя доверится обманывающим зрение зеркалам заднего вида, я, как и положено новичку, полуобернулся назад и взялся выкручивать руль.
Когда я ощутил, что автомобиль испытывает некоторое сопротивление при движении, подозрение укрепилось настолько, что пришлось вернуться в нормальное положение и обнаружить, что левой стороной передка я скребу по красавцу-мерсу.
Я горжусь своим мозгом!
Смерть, преисподняя и седые подмышки!
А у «четверки» только немного вмяло крыло.
Понажимав на клаксон и не дождавшись появления хозяина, я написал ему записку с телефоном и пошел домой пить чай. Ша, уже никто никуда не едет.
Репетитор оказался не из дешёвых, взял за урок так, что пришлось ещё одну зиму жить с деревянными рамами вместо запланированных европакетов.
Но зато много лет, выпарковываясь задом, я предельно аккуратен и выкручиваю руль, только когда четко вижу, что по сторонам нет помех.
Смекалка.
Порой кажется, что ставить в ступор иностранцев, это отдельная русская забава. Вот и эта история не стала исключением. Произошла она в середине девяностых в районе Крайнего Севера. Пригнали на объект несколько новеньких грузовиков Mercedes, в комплекте с ним шел инструктор, которой должен был учить мужиков управляться с этим чудом техники.
В один из таких учебных заездов и произошел сей случай. Едут инструктор и ученик по зимнику и догоняют старенький Урал. Вдруг тот резко тормозит, из кабины вылетает мужик, черпает полное ведро воды из канавы и заливает в бак и уезжает. Ошалевший немец спрашивает у своего ученика: «Что произошло?» Тот с совершенно спокойно отвечает, « «Топливо закончилось.» «А что ваши машины на воде уже ездят?» —спросил немец. «Нет на соляре» – отвечает ученик. После такого ответа немец минут на 15 впал в ступор, видимо пытался совместить факты в голове, как так, машина ездит на соляре, а в бак влили ведро воды.
Уже на базе немцу объяснили, что у Урала на трассе стало кончатся топливо, а так как топливо-заборник находится в баке выше дна, то мужик и долил воды, уровень топлива поднять, чтобы до базы доехать. На закономерный вопрос: «А почему не сделать топливо-заборник ниже?» был дан простой и гениальный ответ, который добил гостя: «Зачем? Вдруг вода будет в соляре!»
Джип-сводник.
Вольную трактовку законов и запретов вряд ли можно назвать исключительно нашей национальной чертой — просто у нас она подкреплена ещё и необъятными просторами, на площадь которых приходится растягивать действие этих самых законов и запретов. Пока растянешь, глядь — а это, вроде, уже и не закон вовсе, а так, нечто тонкое и эфемерное, потому к исполнению уже и не обязательное, а лишь желательное, да и то на собственное усмотрение.
Так размышлял Ваня, сворачивая с трассы на просёлок вслед за «Форестером» приятеля, пригласившего его поохотиться в ульяновских лесах. Супруга, узнав, что предстоит охота на кабана, особого желания примкнуть к компании не изъявила, но и препятствовать не стала, лишь выразила пожелание, чтобы счёт трофейных яиц в этот раз не сровнялся.
Дорога, что вела вдоль опушки осеннего леса, сделала поворот и нырнула в низинку. Разглядев впереди приличных размеров лужу, Иван покачал головой: с виду препятствие небольшое, но как знать, насколько тут глубоко? Объехать тоже не вариант: с обеих сторон дороги, подходя вплотную к воде, рос молодой соснячок. Мигнув дальним светом, Ваня сбросил скорость, ожидая, что друг тоже остановится, но тот дал газу, намереваясь форсировать препятствие, лихо влетел в лужу — и воткнулся кенгурятником в здоровенную тракторную покрышку, что скрывалась в воде.
Вытянув машину с третьей попытки, друзья принялись рассматривать, сильно ли она пострадала.
Судя по оживлённому, эмоционально и лексически насыщенному диалогу, у егеря возникли некоторые сомнения в умственных способностях приятеля, а также в целесообразности его предстоящего знакомства с кабаном. Приятель же, признавшись в своей горячей мужской любви к местным дорогам, лужам, тракторным покрышкам, а также в нетрадиционном, но вполне закономерном влечении к трактористу, который имеет обыкновение последними разбрасываться, заявил, что приехал с кабаном не в шахматы играть, и интеллект тут не при чём. А если кто-то в чём-то сомневается, пусть приезжает, и они померяются своими IQ.
Тот кивнул, достал из багажника пакет с вещами (к счастью, сухими) и, отойдя к обочине, принялся снимать одежду. За поворотом послышался гул мотора. Ваня было удивился тому, как быстро егерю удалось до них добраться, но, увидев вынырнувший из-за деревьев «Гольф» с девушкой за рулём, вздохнул. А потом замахал руками, показывая, что тут не проехать. Приятель, успевший к тому моменту стянуть с себя мокрые штаны, тоже замахал ими, как флагом, но тщетно. Автоледи, опустив окно, звонко крикнула, чтобы мужики приняли на пол-три цуня в стороны и, поддав газку, влетела в лужу.
Егерь подоспел к тому моменту, когда утопший было «Гольф» был извлечён из воды, а его хозяйка освобождена из плена сработавшей подушки безопасности.
Снова послышался гул мотора, и мужики, переглянувшись, встали поперёк дороги. Вывернувшая из-за поворота легковушка, к их облегчению, на таран не пошла, а свернула к обочине, и из неё вышла, сжимая в руке телефон, вторая девушка.
Само собою разумеется, что репутация сводника зарабатывается не просто так. И не одним эпизодом. И прыжок на фаркоп с двумя ведёрками, окончившийся женитьбой незадачливого Талалихина, был лишь первым случаем в марьяжной карьере «Дефендера». Второй случай произошёл вскоре. Прямо на свадьбе.
Ваня уже и думать забыл об этом приглашении — ну мало ли что наговорят два юных создания с перепугу! Но ребята позвонили через полтора месяца и сказали, что ждут. Вместе с джипом. Свадьбу планировали провести в селе, что недалеко от города: невеста оказалась оттуда родом. Припомнив все сельские свадьбы, на которых успел побывать, Ваня вздохнул и потёр занывшее правое подреберье, но приглашение всё же принял: уж очень ребята уговаривали. И записал свой «Дефендер» на следующий четверг на автомойку: машину всё надо было отмывать после очередной рыбалки, а тут такой повод.
В пятницу утром Иван был на месте. День обещал быть по-летнему знойным, и Ваня уже в который раз порадовался, что отказался от парадной формы одежды: костюм и галстук были совершенно не аутентичны его медведеобразной фигуре, а на такой жаре. Словом, печёный медведь в галстуке — это смело для повара и необычно для гурмана, но не очень-то гуманно по отношению к собственно медведю. И теперь, глядя на гостей, он посмеивался и сочувственно качал головой: больше половины приглашённых пожертвовали собственным комфортом ради возможности щегольнуть в тройке. Или в шелках и нейлоне.
Джип нарядили от души. Ленточки, бантики, здоровенная кукла на бушприте. тьфу ты, капоте! Прямо флагман эскадры на параде, а не джип. Даже на фаркоп кто-то умудрился навязать огромный красный бант. Кажется, невеста. Самую малость не хватало занавесок с рюшечками на окнах, подушечек в салоне и горшочка с фиалкой на полке у заднего стекла.
Свадьба проходила широко, с размахом. Букет невесты в прыжке, достойном опытного голкипера, поймала свидетельница. После ЗАГСа прокатились в соседнее село, полюбовались на вот уже несколько лет подряд продающуюся за миллион долларов усадьбу, испили воды из святого источника (кто сказал, что святость будет меньше, если ею водку запивать?), рванули в город, подарили по букету цветов Татищеву на коне и собаке на постаменте (символ верности, редкая свадьба мимо проедет, чтобы не навестить) — и отправились обратно, к накрытым столам.
Ваня сидел рядом с дедом невесты, Игнатием, и обсуждал с ним нюансы геополитики. И нравы современной молодёжи: ишь, свидетельница-то, как букет словила, так глазками-то и стреляет, причём по площадям! Хотя нет, гляди-ка, Ваня, вон того себе приметила. Городского. Ага, и сетка прицела сразу появилась. Не, не отвертится малой, я эту девку с пелёнок знаю, у неё хватка — ну чистый ротвейлер! Потом плавно свернули на тему интернета. Сдав деду Игнатию адреса пары остро интересовавших того сайтов, Ваня зевнул и поинтересовался, где тут можно заночевать. Дед Игнатий проводил гостя, клятвенно пообещав присмотреть за джипом, припаркованным во дворе дома. Уже засыпая, Ваня вспомнил, что он так и не закрыл машину, но одеваться и идти куда-то по темноте было лень. Опять же, где-то в этой темноте могла подкарауливать настырная вдовушка, от которой ему этим вечером с таким трудом удалось сбежать, спасибо деду. Начинал накрапывать дождик, убаюкивая шумом капель и долгожданной свежестью.
Ближе к рассвету Ваня проснулся от страшного вопля, разорвавшего деревенскую тишину. Он вскочил, наспех оделся, путаясь в штанинах, и бросился во двор, где уже было многолюдно, шумно, местами матерно, но в основном — весело. Вокруг джипа собралась толпа не вполне ещё проснувшегося и находящегося на тонкой грани между вчерашним хмелем и сегодняшним похмельем народа. Судя по количеству ятей в общем речевом потоке, кого-то собирались побить, но пока ещё были готовы выслушать контраргументы. Пришлось вмешаться и затребовать оперативную сводку.
Сидетельницу и парнишку из города, уже успевших одеться, мелко потряхивало, они жались друг к другу, как два нахохлившихся воробушка, но старались держаться смело.
Народ уже начинал тихо посмеиваться. Правда, один из присутствующих не разделял общего настроения.
Подоспевшая супруга отвесила ему смачный подзатыльник.
— Я погуглю! Я тебе так погуглю — ни один травматолог не разгуглит!
За утренней ухой народ снова скучковался по интересам. Невеста с женихом о чём-то болтали с друзьями и подругами, потенциальный тесть с потенциальным зятем обговаривали, когда приедут сваты, а Ваня в компании деда Игнатия плюсы и минусы «Дефендера» в сравнении с УАЗиком.
Дед шустро полез под стол и по-пластунски двинул к дальнему выходу. Ваня хмыкнул в кулак и покачал головой. Второй день свадьбы обещал быть не менее интереным, чем первый.