чтобы тратить деньги с умом нужно две вещи

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.

Поддержите нас! Поставьте кнопку:

Источник

Анекдоты недели: Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

Приходят к мужчине гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, затем в гараж, на крышу, потом к помойке. Гости смотрят, ничего не понимают.

— Да это я его кастри­ровал сегодня.

— Ну вот, бегает, свидания отменяет.

— Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.

— Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

Мяч жалуется шайбе:

— Тяжелая у меня жизнь, надули меня, постоянно ногами пинают.

— Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут.

— Хочу новую шубу, сколько я еще буду ходить в этой старой кошке? — сказала блоха мужу.

— Не цените вы меня, — жаловался рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на Земле. Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться, тут бы такое началось.

— Ваше жизненное кредо?

— Не просыпаться до обеда!

— Познать с едою радость встреч и к телевизору прилечь.

— Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!

— Просто я сегодня без косметики.

Мужчина, задрав голову, стоит под деревом и костерит свою “Оку”:

— Ладно, у тебя с двигателем проблемы. Я привык… Ладно, у тебя колеса чёрт-те как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык… Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься через раз и только когда толкнешь. Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься?!

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему: купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

Даю имена технике. Это придает быту оригинальный колорит и неуловимое очарование рабовладельческого строя: Мефодий скоро вскипятит воду и можно будет подавать чай, Аграфена достирывает вещи, Арнольд давеча прибрался на славу (Арнольд — это мощный пылесос), а Аннушка приготовила дивную гурьевскую кашу. Барыня довольна!

Объявление. Выслушаю. Обниму. Недорого. Жилетка

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

Не всем хватает материала, чтоб что-то строить из себя.

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?

— Извините, у нас проходной балл — тьма!

— Привет, что делаешь?

— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.

— Ты во сколько утром встаешь?

— С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9.00.

— Петрович, зачем глава района к тебе опять приезжал?

— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает.

— Начальство из области зачастило к нам на охоту, нравятся им наши спокойные зайцы.

— Я ангел, честно. Просто на метле реально быстрее.

Источник

Анекдоты недели: Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

Приходят к мужчине гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, затем в гараж, на крышу, потом к помойке. Гости смотрят, ничего не понимают.

— Да это я его кастри­ровал сегодня.

— Ну вот, бегает, свидания отменяет.

— Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.

— Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

Мяч жалуется шайбе:

— Тяжелая у меня жизнь, надули меня, постоянно ногами пинают.

— Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут.

— Хочу новую шубу, сколько я еще буду ходить в этой старой кошке? — сказала блоха мужу.

— Не цените вы меня, — жаловался рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на Земле. Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться, тут бы такое началось.

— Ваше жизненное кредо?

— Не просыпаться до обеда!

— Познать с едою радость встреч и к телевизору прилечь.

— Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!

— Просто я сегодня без косметики.

Мужчина, задрав голову, стоит под деревом и костерит свою “Оку”:

— Ладно, у тебя с двигателем проблемы. Я привык… Ладно, у тебя колеса чёрт-те как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык… Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься через раз и только когда толкнешь. Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься?!

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему: купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

Даю имена технике. Это придает быту оригинальный колорит и неуловимое очарование рабовладельческого строя: Мефодий скоро вскипятит воду и можно будет подавать чай, Аграфена достирывает вещи, Арнольд давеча прибрался на славу (Арнольд — это мощный пылесос), а Аннушка приготовила дивную гурьевскую кашу. Барыня довольна!

Объявление. Выслушаю. Обниму. Недорого. Жилетка

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

Не всем хватает материала, чтоб что-то строить из себя.

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?

— Извините, у нас проходной балл — тьма!

— Привет, что делаешь?

— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.

— Ты во сколько утром встаешь?

— С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9.00.

— Петрович, зачем глава района к тебе опять приезжал?

— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает.

— Начальство из области зачастило к нам на охоту, нравятся им наши спокойные зайцы.

— Я ангел, честно. Просто на метле реально быстрее.

Источник

• ← Чери тигго 4 параметры авто
• 654409603 что означают эти цифры →