шутка про икону и иисуса
Анекдоты про Иисуса
У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия: — Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки? Маленький Вовочка поднял руку и ответил: — Вообще—то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.
Преподаватель — студенту: «Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии. Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу…»
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда—сюда. — Что ты делаешь? Ты же меня ебешь. — Господи Иисус! А я и не вижу.
Иисус с апостолами идут по воде. Голос зади: — Иисус, апостол Андрей по колено в воде. Иисус молчит и они идут дальше. Через некоторое время: — Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде. И снова Иисус молчит. Идут дальше: — Иисус, апостол Андрей уже захлебывается. Иисус поворачиваться и говорит: — Скажите этому мудаку, пусть не выебывается и идет как все, по камешкам.
Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю: «Столик на 26 человек, пожалуйста.» Тот удивляется: «Но вас же всего тринадцать!» Иисус отвечает: «А мы сядем только с одной стороны.»
— Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
Вы думаете почему Иисус Христос был такой добрый? Потому что у него был велосипед.
Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.
Одна нимфоманка очень захотела мужчину. Вышла на улицу — как назло, ни одного мужика, стучится в одну дверь, в другую — никого нет дома, все на работе. С горя зашла в церковь, там стоит священник, что—то делает по долгу службы. Она к нему: — Святой отец, возьмите меня прямо сейчас! Он сначала не понял, переспросил, она объяснила ему более понятным языком, он же попытался ей возразить: — Дочь моя, я священник, я не могу! Но нимфоманку это не смутило: она медленно разделась и легла неподалеку в соблазнительной позе. У священника началась дрожь, он повернулся к большому распятию и стал вопрошать: — Господи! Что же мне делать? Что делать? Иисус с распятия кричит ему: — Отцепи меня, идиот, ОТЦЕПИ!
Молись, чтобы Иисус не узнал.
Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос: — Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно) — Это ты сказал. — Да. Хотел предупредить. — Хм—м—м. И как тебя звать? — Моисей. — Какие дауны назвали попугая моисеем? — Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди. — Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой! — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги! — Ты болен, Иисус?! — Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе. — Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: — За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: — Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: — Не трогай меня! Загребут ведь в армию.
В Библии есть очень красивая легенда о том, как Иисус ходил по воде. И вот как—то раз подбегает к нему апостол Пётр и говорит: — Учитель, там Павел тонет! — Передай ему, пусть не выёбывается и ходит как все—по камушкам.
Анекдоты про иконы
На нашем сайте собраны анекдоты про иконы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Разговаривают две секретарши:
— Таня, а что это у тебя за икона в правом нижнем углу экрана монитора?
— Это Kaspersky Monitor!
— Что это такое?
— А, это антивирус для монитора.
Сидит дед перед иконами и крестится:
— Укажи да укрепи, укажи да укрепи…
Жена с кровати кричит:
— Ты проси только укрепить, а я и сама укажу куда.
— Друзья—американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.
Разогнав «Ладу Гранта» до 140 км/ч, Павел услышал, как иконки начали шептать «Остановись».
Новинка от Microsoft — Windows для атеистов. Windows для атеистов — никаких иконок.
— В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне.
— Топовые версии комплектуются персональными ангелами—хранителями.
Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
— Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
— Ну бл*, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
Анекдоты про Иисуса
— Кем работаешь? — Превращаю воду в вино. — Господи Иисусе! — Да расслабься, чего ты. Порошковый винчик в гараже барыжу.
Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы пьяные вдрызг. Иисус спрашивает: — Что здесь случилось? Один из апостолов отвечает: — Да, Иуда что—то продал.
«Чего только не придумаешь, чтобы три дня спокойно в пещере полежать». (с) Иисус.
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: — Ну и зачем ты нас позвал? — А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
— Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас? — Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я — не его мама.
— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом? — Иисус может войти, а вы идите нах*й отсюда.
Урок богословия в духовной семинарии: — Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь! — Знаете, отец Никон, вообще—то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос.
Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: — Прибили Боженьку гвоздями к кресту, а Боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся. — Надо было винтиками! — посочувствовал внук.
— В конце концов, люди поступят с вами так же, как вы поступаете с ними. — Кому вы это говорите? — грустно усмехнулся Иисус.
Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: — Да у вас тут, в натуре, космодром!
Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: — Зря вы это, учитель. Вода сегодня, как парное молоко.
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: — Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. — Нет,— отвечает Иисус,— я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается. — Так опять ничего не получится, Иисусе. — А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: — Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? — Нет,— отвечает Моисей,— он думает, что он — Мойше Рабинович!
Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. — Что ты плачешь, старик?— спрашивает Иисус. — Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся: — Папа?! Старик остановился, близоруко прищурился: — Буратино?!
Дивная подборка церковного юмора
Закончилась служба, все разошлись, осталась одна свечница МарьИванна. Священник направляется к выходу. Влетает в храм очень обеспокоенная женщина и сразу к МарьИванне с вопросом:
— Что от сглаза помогает.
Та быстро выдает ответ:
— БУЛАВКА.
— Спасибо!
Женщина убегает. Священник поднимает челюсть, и с ужасом смотрит на бабушку:
— МарьИванна, ты чё.
— Так ведь, батюшка, правда помогает.
Песнопение вечерни «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою. » вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан, например, такой анекдот. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: «Да исправится молитва моя, я – крокодила пред Тобою». И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: «Не только крокодила, еще и бегемота».
Во время архиерейской службы на причастии к чаше подходит женщина(бабуля) с младенцем. Диакон спрашивает имя. Женщина(бабуля) говорит:»Василий». Тут все замечают, что вместо младенца у нее завернут кот. Женщина(бабуля):»Причастите, болЕет». Архиерей разворачивается и идет в алтарь. Отцы пытаются спрятаться друг за друга. Архиерей заходит в алтарь и спрашивает:»Отцы, кто исповедовал кота?»
Одна моя знакомая высказаться в теме не решилась, но вспомнила, как в храме возле неё озабоченно металась старушка со свечкой в руках. Кто-то спросил, что она ищет. А старушка эдак в сердцах: «Да черт его знает, какому святому свечку поставить!»
В церковную лавку пришла женщина и стала просить икону «чтобы хорошо кушать». Оказалось, нужна икона «Достойно есть»
Наш настоятель рассказал, как летом зашла одна девушка зашла в храм прям с пляжа в соответствующей пляжу одежде- в купальнике.У нее был платок, и она накинула его на плечи.
Вышел с алтаря батюшка и, наверное, как-то строго посмотрел на нее. девушка медленно, съежившись, натянула платок на голову.
В нашем соборе служат несколько молодых монахов, любим коллекционировать способы обращения к священнику, когда освящается на Пасху снедь, как то : «Молодой человек, побрызгайте нас!», «Мальчики, на нас не попало. «, а в этом году мы долго не могли разогнуться, когда тетка, перекрикивая пасхальный звон, выдала : «ЗАЙКИ МОИ, ЕЩЁ. «.
А в тобольской семинарии в неделю Торжества Православия чин анафематствования обычно проходит настолько красиво и с чувством, что после службы местные бабушки поздравляют друг друга: «С проклятьицем вас!»
В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «О здравии Петра, Ирины, Николая. и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич».
Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: «Отец Винни-Пух, благословите», а он отвечает: «Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю. «
Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. «Освящается колесница. » Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это чё он ее так обозвал? Нормальная же «бэха». »
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: «Сергий!» Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?»
На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и запели «Слава в вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: «Христос Воскресе!». А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: «Воистину Воскресе!». Тут открывается диаконская дверь, из неё высовывается недовольный настоятель и говорит людям: «Это вас не касается!».
В храме идет полиелейное помазание прихожан. После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника. Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А ручку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»
Бабушка возглашает на клиросе: «Проткни мне глаз третий!» (Прокимен, глас третий). В другой раз сказали: «Противен глаз третий!»
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
— Что такое причастие?
Православные принимаются усердно объяснять о причастие всё, что они знают. После их объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
епархиальное собрание: «Отцы! В тюрьмах остро не хватает священников! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!»
После такого призыва даже те, кто дремал на собрании, сразу проснулись.:)
Лучшие анекдоты про Иисуса
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Иисуса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: «Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!» В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: «Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!»
Иисус с апостолами идут по воде. Голос зади:
— Иисус, апостол Андрей по колено в воде.
Иисус молчит и они идут дальше. Через некоторое время:
— Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
И снова Иисус молчит. Идут дальше:
— Иисус, апостол Андрей уже захлебывается.
Иисус поворачиваться и говорит:
— Скажите этому мудаку, пусть не выделывается и идет как все, по камешкам.
Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:
— Прибили Боженьку гвоздями к кресту, а Боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся…
— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
— Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
— Зря вы это, учитель… Вода сегодня, как парное молоко.
Умер Безруков и попал на небо. Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос…
Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю: «Столик на 26 человек, пожалуйста.» Тот удивляется: «Но вас же всего тринадцать!» Иисус отвечает: «А мы сядем только с одной стороны.»
И сказал им Иисус:
— Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
— Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
…И ответствовал им Иисус:
— Чего—чего?
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда—сюда.
— Что ты делаешь? Ты же меня имеешь.
— Господи Иисус! А я и не вижу.