Анекдоты про фитнес

— Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься для курящих или для некурящих.

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А чё педали не крутишь?
— Я на спуске.

Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Он ее имеет, пока я торчу в этом фитнес-клубе.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес- браслет похвалит за бодрую прогулку.

Полиция накрыла фитнес-притон.

Ну либо алкоголь разрешите, либо фитнесы откройте.

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

Тренер: Какой цели вы хотите достичь?
Я: Погладить всех котиков
Тренер: Нет, фитнесс цели?
Я: Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков

На форуме фитнес-клуба.
— Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.

— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!

Покупать абонемент в фитнес клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.

Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.
А тут дала ей свой фитнесбраслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит что он один ее понимает и сочувствует.

Звонок из фитнес клуба, в котором ранее занимался, разговор был таким:

Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сею кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду.

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!

— Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
— Только для членов.
— Нет, спасибо, не подходит.

Сегодня в раздевалке фитнес-клуба разговорился с мужиком из соседнего шкафчика. Мужик крепкий такой, но как будто слегка потрепанный жизнью, давай мне зачесывать, как он занимается: что правильно, что неправильно, питание, режим и все такое. что пить-курить не надо и вообще бодрый и веселый взгляд на жизнь продлевает ее (жизнь) и молодит дух и тело. Заканчивает свой спич словами: «Делай как я, и в 36 будешь выглядеть так же».
— Мне 39.
—.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной
— И что?
— Ты только что прошёл от 6960 до 8000 шагов. Дрo4ишь что ли?
— Мля.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про фитнес. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 46 на 2 страницах по 25 на каждой странице

Источник

про фитнес

Захожу я в фитнес — клуб, там в петле подвешен труп, пусть качается, не жалко — это ж всё-таки качалка.

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
— Я знаю.

— Опа! А слона-то мы и не приметили!
— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

— Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

— Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
— Ну и что?
— Так ведь, топлес.

— С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
— С завтрашнего.
— Так завтра же воскресенье, он закрыт!
— Вот-вот!

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.

На сайте знакомств:
Superman: Привет, Супергёрл! И какие у тебя суперспособности? 😉
Supergirl: На меня не действуют никакие диеты и фитнесы!
Superman: Круто! Т.е. ты жирная?
Supergirl: Да… А у тебя какие суперспособности, Супермен?
Superman: А на меня не действует кодирование от алкоголизма и когда я бухой, не замечаю недостатков людей.
Supergirl: Супер! Просто идеально! Я тебя хочу.

Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
— Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны… Скорее бы уже замуж выйти!

Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры… На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в сексуальных домогательствах!

Реклама в фитнес клубе: — Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес

Источник

Подборка юмора №1

Новости фитнес клуба

Без юмора никуда!

Эта часть блога для девушек, которые обладают хорошим чувством юмора и не прочь пошутить над собой и ситуацией в целом.

Здесь мы собрали шутки про:

В них вы можете узнать себя, своих подруг или тренера, и посмеяться от души!

Кто ни разу не ленился, тот явно врет!

Готовы поспорить, что хоть раз, но все пропускали тренировки из-за обычной лени. Ну что ж, бывает!

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

Ни для кого не секрет, что хоть лень и считается «матерью всех пороков», но ленится почти каждый. Периодически так называемой «здоровой ленью» поражается до 100% населения независимо от возрастного, экономического и социального статуса.

ФАКТ!

Из-за лени любимцами учителей никогда не были Дарвин, Черчилль, Пикассо и даже Эйнштейн. Последний вообще пользовался репутацией отъявленного лентяя и тугодума.

Тренер, а я точно похудею?

Вспомните, сколько смешных ситуаций возникало на занятиях с вашим тренером. А если вы оба обладаете отменным чувством юмора, тренировка уже и не кажется такой однообразной и скучной!

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Как говорит один знакомый тренер из фитнес—клуба: «Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным — качаться надо «.

Выбирая фитнес—центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сбегала за ней!

Врач сказал, что тренировки добавляют мне годы жизни. А ведь и правда! Я сделала 15 отжиманий и чувствую себя на 85!

Источник

Анекдоты про спортзалы

— В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. — Ему давно что—то не попадались темпераментные женщины.

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

— Всё, 1 января иду в спортзал! — Он 1 января не работает. — Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. — Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.

— Мужики, да я уже уже три года в спортзал не хожу! Рублюсь в комп, жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие. — Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бицепс.

— Помогите! Человеку одиноко! В зале есть кто—нибудь, кто хочет потусить? — Я работаю. — У меня спортзал. — Я скажу, что подумаю, но не подумаю.

Алло, привет! Как дела, чем занят? — Да вот, сбрасываю лишние килограммы. — О! В спортзале? — В туалете.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Две полные женщины разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой. — Так в чем же проблема? — Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого—нибудь — ревновать.

Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.

Месяц ходила в спортзал, скинула 6 тысяч рублей.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Я совершенно свободна, а что? — Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Источник

Анекдоты про тренажерный зал стр. 2

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

Не зря я ещё 15 лет назад бросил ходить в тренажёрный зал. Как знал, что нас не пустят на Олимпиаду.

Блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику?
— Зачем?
— Она уверена, что муж уехал в командировку.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа

— Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

Один мой знакомый ходил в тренажёрку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в контакте.
Его, конечно, в дурку потом забрали.

— Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
— А почему так много?
— Там буфет дорогой.

Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали «курсы», пригласили балетмейстера. После уроков «тренируются». Класс у нас «специфический» — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

Муж с женой разводятся. Она:
— Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажеры!
Он: — Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

Путин встречает Медведева:
— Димон, это ты в тренажерном зале качался?
— Да
— А что качели не убрал?

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали.

Источник