Цитаты про волгу машину
Цитаты
Москвичу, большой респект, лучше тачки в мире нет!
на районе пацаны, уважают Москвичи.
Хорошие девочки попадают в рай, а плохие в тонированный волгарь)))
«ГАЗ» не «ВАЗ» — ездить можно!
не жди принца на белом коне а жди распиздяя на волгаре))
страх — это когда трамвай задевший волгу скрылся во дворах
не на пежо мы, на волге стелим хорошо мы
потому что ЖИГУЛИ-это даже НЕ МАШИНА!
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Лучше с комфортом плыть на барже, чем гребсти на тазике…
Волги решают, пацаны качают!
Четкий ГАЗ радует глаз.
Четкие тазы для пантов а ГАЗЫ для пацанов!
Волга — это не машина, Волга — это стиль жизни
полез менять щетки на генераторе, половина датчиков по отваливалась…
Она сказала встретить её красиво, в её понятии это было с цветами и с коробкой конфет, а я на волге боком залететь в её двор!
ЗАЗ-968М — прост, как и все гениальное…и не х** выебываться)))
Любишь кататься — люби и Волгу заправлять )
Если с Волги не течёт масло — то его там нет)))
Существуют машины трех видов: швейные, стиральные и жигули. Всё остальное — автомобили!
круче газа нету ваза
херовой нет у нас погоды, потому что волговоды!
Волга — стиляга, Москвич — трудяга, Лада — бревно, Запарожец — г*вно. )
В свете фар я растворяюсь! Bолга я в тебя влюбляюсь!
Пап, купи мне машину или хотя бы жигули…
Если человек хороший не важно каким цветом у него волга
«Бородатые» анекдоты про Волгу
1. Сегодня на проспекте Космонавтов произошло столкновение автомобилей «Волга» и «Запорожец». Водитель иномарки был госпитализирован.
2. — А сколько раз в году ты меняешь масло в своей машине?
— У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
3. НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
«Волга» 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны «Волги» пострадала фигурка оленя на капоте — слегка поврежден хром.
5. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.
6. На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает… Волга! Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького такого, лысенького, в кепочке:
— Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри, что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно… У тебя квартира-то есть?
— Ну, есть…
— Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал… А дача есть?
— Ну, есть дача…
— И на дачу ты, мужик, попал… Может, у тебя и деньги есть?
— Есть деньги…
— И на деньги… А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача, и деньги, и Волга вот эта?
— Я — мэр.
— Какой-такой мэр?
— Ну, мэр… Лужков.
— Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!
7. Шоccе. Аваpия. Грузин на меpcе вpезалcя в волгу c попом… pаccтpоилиcь вcе… Грузин говоpит:
— А, ладно, новую машину куплю…
Поп говоpит:
— Бог дал, бог взял… Чего уж поделаешь…
Грузин доcтает бутылку коньяка. Поп тоже достал бутылочку коньяка.
— Давай выпьем?
— Давай.
Поп опpакидывает pюмочку, втоpую.
— А ты то чего не пьешь? — cпpашивает грузина.
— А я милицию подожду.
8. На митинге против повышения пошлин во Владике:
…среди протестующих были замечены УАЗ и «Волга». С пожилым водителем последней у одного из участников акции состоялся примечательный диалог:
— Я против пошлин, я против отмены рулей, я против дорогого топлива, я против российского автопрома!
— Слышь, мужик, да ты же на «Волге»!
— Моя «Волга» никакого отношения к российскому автопрому не имеет,
это машина СОВЕТСКОЙ промышленности!
9. Был у нас в семействе автомобиль «Волга» ГАЗ-21, от деда еще доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль. Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в техпаспорте. В результате в документе появилась следующая конструкция: «Цвет морская волна. Является синим. Считать белым.»
10. Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:
— Дайте мне красную «Волгу». А ему:
— Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
— Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
11. Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает “москвич”:
— Проэзжай!
Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 300 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
— хмммм… МАЛАДЕЦ, …, Виталик!
12. Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна «Волга». Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: «Возьмите меня». Водила: «Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то». В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. «Выходите все». Как-то вышли. Считает — 12. «Ну шо, будем протокол оформлять». «А может не надо, свадьба, мол». «А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил». Тут водила радостный открывает багажник: «Вася, вылазь». Аут.
ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.
13. — ЗдорОво! Вижу, ты «ВОЛГУ» взял?
— Ага!
— А какой год?
— 1993.
— О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно «не по-детски много что делать»))))
15. Муж ведет ВОЛГУ, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
16. В автосервисе.
— Мастер, в моей ВОЛГЕ потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…
17. У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские ВОЛГИ тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
18. Реклaмный ролик зaводa ГАЗ: 2121 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
— Где ключ нa 14?
— Где-где? В П@ZдE!
Титры: «Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!»
Цитаты про волгу машину
Да ты на всё имеешь право,
Да ты во всём всегда права,
Но я ни слева и ни справа
Не стал рубить тобой дрова.
А просто знаю изреченье,
Что Волге надобны моря.
И отдал я тебя теченью,
Чтоб не бездействовала зря.
Стремиться к Каспию не надо.
Едины Волга и Ока.
А жизнь бушует, как торнадо.
А жизнь — как бурная река.
… показать весь текст …
Смени мечту
С содроганьем жду я «двадцать третье»,
Вспоминая страшный прошлый год,
Расскажите этот ужас детям,
Я о нём поведаю. Ну, вот
За два дня, как будто фея в сказке,
Подошла ко мне моя жена,
Сунула листок и, глянув в глазки,
Просит: — Напиши — чо хочишь? На!
Чтобы я, в порыве чувств напрасных,
Не взяла вещицу бы не ту,
Запиши желанье (два запасных),
Я же воплощу твою мечту!
… показать весь текст …
Рубаи. Я остаюсь – скитайтесь без меня!
Не нужна мне колонна Троянова.
Не зовите на Пьяцца дель Пополо.
По высокому берегу Волги
Я гуляю под шелест берёзовый!
Волжские просторы
Волжские просторы,
Вы мне всех милей!
Реки, косогоры —
Нет мне вас родней!
Тополя, березы,
Сосны и дубы,
Зимние морозы,
Летние сады.
Старая часовня,
Ивы на пруду…
Все это я помню,
В сердце берегу.
… показать весь текст …
О глазах Людмилы Хитяевой
В глазах у неё Волга течёт просто.
д/ф «Людмила Хитяева, «Командую парадом я!»»
Со времен фильма «Волга-Волга» в России нет примадонны, у нас есть примадуня.
Шестисотый
автомобили тоже плачут.
И грустно мне, и больно, и печально,
И нет во мне былого торжества…
Вчера тебя увидела случайно,
Какая же деревня ты — Москва…
…Ты встал навстречу мне, на перекрёстке,
Блестя боками, чудо из чудес,
Соперников своих раздвинув жёстко —
Мой белый «шестисотый» Мерседес.
Тебя я в девяностых повстречала,
Ты мне тогда, гудя, сказал люблю
И встреча наша стала не случайной.
Что? Помнишь ли «Волжаночку» свою?
… показать весь текст …
Сколько не пиши стихов и пой песен про Волгу-матушку, — нечистот в нее выливается больше.
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 — 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена —чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72 000, но под этим стоит понимать 172 000. А если совсем честно, то 272 000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние…
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, ч…
… показать весь текст …
БобрМудр.ru
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
Клятва
Нотка юмора 🙊
Автомобильные кричалки. Если что, не обижайтесь — это же фольклор))
Кто ещё какие знает?!))
Если дома мерседес вам не страшен ПМС
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Опель.
Если едешь на Харлее сразу яйца покрупнее
БМВ рулит – остальные курят
Меня не возьмет никакая зараза, я русский мужик, я водитель УАЗа
Нету зверя хуже рыси и машин из Кутаиси
Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Порш
Лежа на боку, не заработаешь и на Оку
Мы с женой – дебилов пара накопили на Субару
И теперь с женой на пару мозг выносит и Субару
Лучше Опель в руках, чем Кайен в кустах
Если долго мучиться – Жигули получатся
Лучше взять два велика — чем Мицубиси Делика
Покупай дружок СУЗУКИ чтоб не сдохли все от СКУКИ
Я Быстрый как Вольво сильный как Маз всех победил татарский КАМАЗ
Если ты порвал подряд бумера и лянчу — про такого говорят — на Скайлайне мачо
Я четвертый год ужо рассекаю на ПЕЖО
Бейте палкой, дайте яду, но в Тойоту я не сяду
Лучше ВАЗу нету Тазу
Бьюсь сегодня об заклад, заведется мой Пассат
Форь, импреза, легась, ланк пролетят где сядет танк!
Если едешь на КАМАЗе не нужны вам в жизни связи
Лучше мазды нет коня, остальное все херня!
Субы нету лучше в мире! Скажем дружно три-четыре!
Не страшны ей лед и пламень! Субой рулит клевый парень!
Если едешь на УАЗе — не боишься ям и грязи!
Выдержит Анюткин вес Шестисотый Мерседес.
Не кидай в меня какашки, я гоняю на Кияшке!
Не смотри на попы, а смотри на стопы.
Упаси господь навеки от Рено и от Ивеки
Нам не надо в бане пару мы гоняем на Субару.
240 красивых цитат про автомобили
Я очень люблю машины. У меня даже был порше, но пришлось отказаться от него. Это было слишком шикарно для меня.
— Слушай, считай меня своим личным джином, конечно, без волшебных способностей. Скажи, чего желает твое сердце? — Научишь меня водить? — Этого джин не ожидал. Но несмотря на то, что мысль посадить подростка, которому нечего терять в две тысячи килограммовый автомобиль со мной внутри, до чертиков пугает. слушаю и повинуюсь.
Мне посчастливилось стать свидетелем уникального эксперимента в Институте микрохирургии газа и ВАЗА. Учёные-хирурги задались вопросом, что бы сделать, чтобы наши автомобилестроители выпускали машины не хуже поддержанных иномарок и поняли: руки бы им повыдёргивать и вставить вместо поддержанных, иностранные. Операция идёт уже который год, есть надежда на успех, лишь бы прижились неродимые.
Вот он, прогресс по-нашему — подгоняют потребности населения под качество автомобилей!
В связи с предстоящим повышением цен на бензин простым людям станет дышать легче, а вот автомобилистам труднее. Как говорится: «Любишь кататься — люби и денежки платить!»
— Куда едем? — Дружище, мне восемь лет! Я не могу водить машину.
— Никогда не видел машину с таким большим пробегом в таком хорошем состоянии. Кто больше на ней ездил? — Он. — Я. — Если он заботится о вас также, как об этой машине — вы счастливая женщина. — Мы больше не женаты. — Ладно. Ничего хорошего не выходит из этих светских бесед.
. если они называются внедорожники, то почему, чёрт возьми, их полно на дорогах?
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
— Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»! — А хорошая? — Я новую машину купил!
— Если я ехал вместе с ней на такси, то как моя тачка оказалась возле моего дома? — Еще вопрос, где у тебя ключи от квартиры были?
— Где моя машина? — Я ее дал на прокат Роземблюмам. — Кто это такие? — Мои друзья. Ты не в претензии? — В претензии. А я на чем поеду? — Судьба евреев тебя не волнует? — Ты типичный француз. Они вечно лезут не в свое дело. Недаром у вас на эмблеме петух — самая тщеславная птица. И самая глупая. — А орлы, они умнее?
— Что ты делаешь? — Очнись, Данбрук. Открываю для тебя дверцу, что же еще? — У меня что, рука сломана? — Это можно устроить.
Я уважаю мотоциклистов, потому что мотоцикл достаточно опасное средство передвижения. Но машина всё равно на первом месте. И поэтому меня восхищают люди, которые не пристёгиваются. Мало того, что они обычно не пристёгиваются, они ещё некоторые вставляют заглушку в отверстие для безопасности, чтобы машина перестала издавать надоедливый звук, который специально изобрели, чтобы эти типы пристёгивались. Ты садишься к такому таксисту, у него заглушка и ты не можешь пристегнуться, и он тебе говорит: «Можешь не пристёгиваться». А ты думаешь: «Обязательно». И почему они не пристёгиваются? Они говорят: «Неудобно!» Неудобно когда ты покидаешь автомобиль через лобовое. Это эффектно, особенно если ты можешь вылететь, сделать кувырок, потом отряхнуться и пойти дальше.
Давай, помойка, разгоняйся!
Здесь, на шоссе, как в стае галок, царила строгая иерархия — водители новеньких машин полагали, что все и каждый знают, сколько стоит эта груда металла, железа и алюминия, а коль знают, то пускай сторонятся и уступают дорогу, не задумываясь, где берутся такие месторождения денег.
Мчится мне наперерез Шестисотый «Мерседес», Мой асфальтовый каток Понадежнее, браток.
Авто, автомобиль ― моторное транспортное средство для перевозки людей и грузов. Автотранспорт по объёмам перевозок занимает первое место в мире. В современном автомобиле 150—300 важных деталей, общее число составляющих достигает трёхсот. Любое авто передвигается по земле на четырёх колёсах. Вес легкового автомобиля не превышает 3 500 кг, выпускаются машины с закрытыми кузовами (седаны, лимузины, купе, хечбэки, универсалы, фургоны, микроавтобусы) и с кузовами, верх которых можно убрать (кабриолеты, родстеры, ландо, фаэтоны).
Модели с высокими скоростными качествами называют спортивными. Автомобили для спортивных соревнований ― гоночные. Крупнейшие мировые производители авто: General Motors (США, Великобритания, Австралия,Германия), Volkswagen Group (Германия, Франция, Италия,Испания,Великобритания), Toyota (Япония, Hyundai Motor (Южная Корея), Ford (США), Renault-Nissan (Япония, Франция, Южная Корея, Румыния, Россия).