Ты меня обманываешь лошадка не может обогнать машину
Анекдоты про лошадей
Решила собирать анекдоты про лошадей.
Дорогие авторы, если есть такие в наличии, не ленитесь, подкидывайте.
Заранее благодарю.
1. Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привёз!
Усталая лошадь оборачивается:
— Ага, ТЫ привёз.
2. Блондинка:
— Что с моей машиной?
Мастер:
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы вам посоветовал её пристрелить.
3. Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну и как?
— Лошадь уже похудела на 5 кг!
4. Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок,
а на меня кто-то седло надел!
— Ха-ха! И что?
— Я пришёл третьим.
5. Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло
и понёсся по дороге так, что пыль столбом.
Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
10. Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку
хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит
другому:
— Слушай, тебе тяжело?
— Нет.
— А мне тяжело.
— А ты вытащи ноги из стремян.
12. На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты
отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин
ответил, что лошади уже семь лет.
— Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
— Я не мог её поймать.
14. Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда.
Он сердито спросил жокея:
— Вы что, не могли бежать быстрее?
— Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.
15. Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину, поеду для
снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
— Поторопитесь, Сергей Петрович, пока вы проводили совещание,
ваша лошадь звонила три раза.
16. Девочки! Потерпите чуть-чуть.
Следующий год — год Лошади. А где кони, там и принцы.
17. Американец приехал в гости к русскому. У того в доме всё прибрано, обед
на столе, дети чисто одеты, воспитаны, сад вскопан, пострижен, всё в порядке.
— У тебя хороший повар, садовник, гувернантка!
— Нет, это всё моя жена успевает!
— Приезжай ко мне в гости со своей любовницей, хорошо отдохнёте!
— У меня нет любовницы, только одна жена.
— Как? Ты с этой лошадью ещё и спишь!?
Я баран. Ты самый быстрый? У меня машина больше и нифига ты меня не обгонишь. Я не дам!
Загородное шоссе. По полосе в обе стороны, знака «Обгон запрещен» нет. Зеленый автомобиль нагоняет синий, показывает левый поворот и начинает выполнять обгон. Водитель синего, не желая уступать, увеличивает скорость. Через какое-то время «гонки» прекращаются — навстречу едет трактор. Водитель зеленого так и не смог завершить обгон, ему пришлось экстренно тормозить.
Инспектор ГИБДД
Водитель обгоняемого транспортного средства обязан с учетом дорожно-транспортной обстановки двигаться ближе к правому краю проезжей части дороги и не препятствовать обгону увеличением скорости движения или иными действиями.
Проблема неправильного поведения водителя, которого обгоняют, действительно очень актуальна. Очень многие водители ведут себя неправильно, а порой и подло. Многие просто не снижают скорость, некоторые специально ускоряются. Проблема эта имеет очень глубокие корни.
Делать подлости — это удел людей, которых в чем-то обделили, и они пытаются искусственно создать опасную ситуацию или условия для другого человека, чтобы потом над ним посмеяться.
Есть еще одна сторона этой проблемы. Бывает, что водитель очень спешит (неважно куда) и пытается совершить обгон в неположенном месте. Водитель, которого обгоняют, пытается «проучить» нарушителя, создать ему искусственно аварийную ситуацию. Но вы должны понять, что на дороге главное не ваши личные амбиции, а безопасность дорожного движения. Если кто-то уже нарушает ПДД не надо усугублять ситуацию. Вы ничему не «научите» нарушителя, а только озлобите его.
Не мешайте другому водителю совершать обгон, даже если он нарушает правила обгона! Если вы чтите Закон, запомните номер машины нарушителя и сообщите письменным заявлением в ГИБДД. И будьте уверены, нарушителя найдут и привлекут к ответственности.
Запомните, многие лобовые столкновения происходят отнюдь не из-за того, что обгоняющий водитель ошибся. Ему помогли это сделать. Специально или неосознанно.
Вас обгоняют. Правильно действовать нужно так.
Как только вы увидели что вас обгоняют, сразу отпустите педаль газа. Если видите, что обгоняющий водитель ошибся в расчетах, снизьте скорость и переключитесь на пониженную передачу.
Если ситуация совсем критическая, снижая скорость уходите правой стороной на обочину, этого будет достаточно.
Еще один совет. Если двигающийся перед вами автомобиль пошел на обгон не спешите занимать его место, вы можете отрезать ему единственный шанс к отступлению.
Когда двигаетесь в месте, где обгон запрещен, отслеживайте задних водителей и пытайтесь определить намерения заднего водителя. Еще раз напоминаем, если едущий за вами водитель очень спешит, ему «все равно», он при любой возможности попытается совершить обгон. Опытный водитель уже заранее может определить, кто за ним едет (эмоциональное состояние водителя) и на какой машине (объем двигателя).
Если вы видите, что заднему водителю не терпится, не треплите ему нервы. Попытайтесь при первой же возможности включить правый поворот и прижмитесь правее (если есть возможность). Когда задний водитель начнет обгон, уберите ногу с педали газа. Вот увидите, обогнав вас, водитель обязательно помигает вам «аварийкой». А теперь ответьте на вопрос. Вам будет приятно оттого, что вы помогли человеку, а он сказал вам спасибо?
Когда вас собираются обогнать, а вы видите, что едут встречные автомобили, которых не видит задний водитель – включите левый указатель поворота. Выключайте его, когда задний водитель увидит опасность.
Проще всего совершать обгон с налета. Т.е. когда вы на гораздо большей скорости догнали едущий впереди автомобиль в момент, когда отсутствует встречный транспорт.
Если перед обгоном вы уже двигались за автомобилем, непосредственно перед обгоном переключитесь ниже на одну или две передачи. Все зависит от наклона дороги и расстояния до встречного автомобиля.
Если вам действительно не дают себя обогнать есть только два варианта:
Первый. Отказаться на время от обгона. «Неправильный водитель» куда-нибудь свернет или вы дождетесь более удобного момента.
Второй вариант – доказать, что вы все-таки можете ЭТО сделать, но смотрите не ошибитесь. Если у вас коробка автомат и есть ручной режим управления, быстро перейдите на пониженную передачу и «душите» двигатель до максимальных оборотов.
Если коробка механическая, одновременно выжмите педаль сцепления и нажмите «в пол» педаль газа, включите пониженную передачу и бросьте педаль сцепления. Машина сорвется вперед как бешеная.
При выполнении второго варианта, может оказаться, что у «подлого» водителя двигатель все-таки мощнее.
Главное не расстраиваться – это не последний обгон в вашей жизни. А если водитель обгоняемого автомобиля, нарушает ПДД, вы имеете право написать письменное заявление в ГИБДД.
…на более-менее мощных авто это приведет в срыву ведущих колес, полной потере сцепления с дорогой и совершенно непредсказуемым последствиям…
На более-мощной машине вам не придеться расстраиваться по поводу таких мелочей. Вы спокойно обгоните кого угодно. А если говорить об умении водителя управлять автомобилем, это уже совсем другая тема. Неумелый или неопытный водитель вообще на обгон не пойдет, а будет двигаться сзади. Мы не собираемся советовать всем подряд так делать, мы приводим один из вариантов.
Помните, что этот прием в некотором роде опасен, и его необходимо применять, если вы умеете это делать. Также нужно учитывать и состояние проезжей части. Ведь на скользком покрытии или на изгибе можно и в кювет улететь.
Поэтому есть прием мягче. Просто быстро переключиться на пониженную передачу или на две (с 5-й на 3-ю) и «раскручивать» двигатель по-максимуму.
Если вы на встречной и вам идут «лоб в лоб».
Встречный водитель допустил ошибку или ему «помогли» это сделать — не важно. Он судорожно пытается исправить ситуацию и ему уже не до ваших морганий. Сразу снижайте скорость и уходите правее (если надо на обочину), не надо впустую мигать дальним светом, вы только потеряете драгоценное время и ничего не добьетесь.
Есть еще одна опасная ситуация, исходя из которой, нужно быстро снижать скорость, увидев автомобиль, идущий вам «лоб в лоб». Водитель, которого обгоняют, в последний момент понимает, что надо начинать снижение скорости. Обгоняющий водитель, понимает, что не успеет. Они оба начинают действовать одновременно и одинаково! Оба одновременно снижают скорость и одновременно начинают разгон. Это они не специально. Просто действия у людей опаздывают за мыслями и, получается, что два водителя начинают дергаться, не понимая друг друга. Пока они так дергаются, вы можете с ними встретиться.
Анекдоты про лошадей
Решила собирать анекдоты про лошадей.
Дорогие авторы, если есть такие в наличии, не ленитесь, подкидывайте.
Заранее благодарю.
1. Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привёз!
Усталая лошадь оборачивается:
— Ага, ТЫ привёз.
2. Блондинка:
— Что с моей машиной?
Мастер:
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы вам посоветовал её пристрелить.
3. Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну и как?
— Лошадь уже похудела на 5 кг!
4. Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок,
а на меня кто-то седло надел!
— Ха-ха! И что?
— Я пришёл третьим.
5. Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло
и понёсся по дороге так, что пыль столбом.
Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
10. Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку
хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит
другому:
— Слушай, тебе тяжело?
— Нет.
— А мне тяжело.
— А ты вытащи ноги из стремян.
14. Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда.
Он сердито спросил жокея:
— Вы что, не могли бежать быстрее?
— Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.
15. Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину, поеду для
снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
— Поторопитесь, Сергей Петрович, пока вы проводили совещание,
ваша лошадь звонила три раза.
16. Девочки! Потерпите чуть-чуть.
Следующий год — год Лошади. А где кони, там и принцы.
Ты меня обманываешь лошадка не может обогнать машину
У них глаза наполнены теплом!
В них тонешь, забывая про заботы,
Уходят все печали и невзгоды.
У них глаза наполнены добром!
Они не помнят злости и обиды,
Их разум выше всех людских предательств,
Их преданность не стоит доказательств,
Ты это понимаешь, лишь коснувшись гривы.
Обнявшись, вы сольётесь воедино,
Сердца, танцуя, будут биться в такт,
Неважно, будь это галоп иль шаг,
Вы связаны навеки неразрывно.
Нельзя сравнить их ни с какой стихией,
Они способы ветер обогнать!
Внутри огонь способен не гореть – пылать!
И реки, и дожди – им все по силе!
Они способны разорвать небесный купол,
Заставить землю под копытами дрожать!
И трепета в груди не удержать,
Защемит сердце под трехтактным звуком!
Обнявшись, вы сольётесь воедино.
Закрой глаза – послушай этот фрык,
Дыши спокойно, это не звериный рык,
И он не может сделать людям больно…
Им лучший спутник – поле и просторы
Где рысь сменяет бешеный галоп.
Когда земля уходи из под ног,
Свернуть способны мощью горы!
Спасибо Господу скажу за это чудо!
За каждую мою минуту с лошадьми!
Подай Господь им множество любви
И береги от злого люда!
Вы знаете,в меня влюбился конь,
Он каждый вечер ждал меня упорно.
И тыкался доверчиво в ладонь
Своею рыжей,ласковую мордой.
Над речкой гас оранжевый закат-
И вспыхивали звезды-недотроги,
А мы с ним шли-куда глаза глядят
По матовой,светящейся дороге.
Читала я стихи ему потом-
Про мальчика с нездешними глазами
А он мне фыркал в ухо жарким ртом,
Шутя играл моими волосами.
И наугад шагали мы опять-
В тумане вырисовывались ели.
Он мог совсем без слов меня понять,
А вы и со словами не сумели.
Прощались мы у утренних берез-
Я рыжую взъерошивала гриву.
Он мне в лицо печально и всерьез
Смотрел глазами-синими,как сливы.
И вот теперь,когда средь бела дня,
Мне вдруг становится до боли одиноко,
Я вспоминаю лунную дорогу
И терпеливо ждущего коня.
Конь был норовистым и сытым.
И стать и рысь на знатока.
Когда он землю бил копытом,
Земля пружинила слегка.
Глаза с дичинкой, бег упругий,
Шел он рысью, будто плыл.
А если ржал, по всей округе
Дрожали спины у кобыл.
Конь рос без привязи, на воле.
Не знал как обжигает кнут,
Как не дает увидеть поле
На шее стянутый хомут.
Он по-лошадьи понял землю
Как степь без края и конца,
Как запах овсяного стебля,
Как звон ночного бубунца.
Но как-то раз его поймали,
Взнуздали грубо и с трудом,
В вагон товарный затолкали
И увезли. на ипподром.
Прошел он выучку, конюшня
Поприсмирила жеребца.
Он стал барьеры брать послушно
И чтить жокея-молодца.
Конь скоро вышел в чемпионы,
Попал в газеты и в кино.
Но есть жестокие законы
И непредвиденное «но».
Жокей однажды растерялся
И, крепко натянув узду,
Вперед не вовремя подался,
И конь. споткнулся на ходу.
На четырех ногах, а тоже.
Не повезло ему всерьез.
И жизнь, прихрамывая, дожил
Как золотарь и водовоз.
Стуча разбитыми ногами
В брусчатку пыльных мостовых
Понуро прядал он ушами
От невеселых дум своих.
И лишь в ночное время суток
Коняге грезилась порой
Страна цветов и незабудок
И жеребенок молодой
Вот, говорят, что пони – тоже кони.
Но что они без всадника в седле?
Когда ты гордо говоришь: Я – конник,
То нет тебя счастливей на земле.
Ты весь маршрут проехал и не сдался.
Конкуров впереди еще не счесть.
И пусть сегодня не «в призах» остался.
Победы будут. Потому что воля есть.
Вихрем носят чудные копытца,
Неуверенные маленькие ножки,
Видно очень хочется забыться,
Мчится жеребенок по дорожке.
Рыженький, пронырливый конек,
Маму ни на шаг не отпускает.
Вот он, незатейливый зверек
В поле, на показ другим, играет.
Кличка необычная твоя,
Все тебя Вопросом называют.
Видно, ты загадка для меня,
А вокруг все о тебе мечтают.
Вот пройдут года, или века,
Но забыть тебя я не сумею,
Для меня ты маленький всегда,
И об этом я ни капли не жалею.
Живое, красивое и благородное,
Вечно подвластное, вечно свободное,
Страстное, пылкое и непокорное,
Страшное в гневе, несколько вздорное.
Теплое, нежное, вечно желанное,
Смелое, доброе, несколько странное,
Тихое, кроткое и осторожное,
Внешне простое, внутренне сложное.
Мило-веселое и добродушное,
Хитро-упрямое, все же послушное,
Сердцем горячее, нам непонятное.
Сильное, быстрое, часто игривое,
Томное, нервное, гордо-строптивое,
Умное, верное, очень ранимое,
Вечно и всюду нежно любимое.
Ветру и времени только подвластное,
Вольным рожденное, вечно прекрасное.
Серебрянная в яблоках кобыла
Вчера в манеже исполняла пируэт
И глядя на нее я позабыла,
Что в этом мире совершенства нет.
Чуть позже добронравная красотка
Брала с ладони нежно сахарок,
На нас смотрела так наивно, кротко,
А двигалась, как майский ветерок.
Она была мила и просдушна
И, не впадая на галопе в раж,
Наезднице блистательной послушна,
Собравшимся представила дрессаж.
Гнедая лошадь в полумраке денника…
Кокетливо изогнутая шея,
Так и замрешь, дотронуться не смея…
Прекрасный глаз косится свысока…
Гнедая лошадь в полумраке денника.
Гнедая, так насмешливо-легка,
Чуть слушает все шорохи и звуки.
Она так чутко тронет мои руки…
И знаю я – не любит седока
Гнедая лошадь в полумраке денника.
Гнедая только взглянет свысока –
Она себя считает королевой,
Красивой самой и, конечно, самой смелой.
И, может быть, не так уж неправа
Гнедая лошадь в полумраке денника.
Гнедая недоверчиво слегка
Косится на меня огромным глазом.
Из пыльного окошка солнце разом
Ей золотит блестящие бока…
Гнедая лошадь в полумраке денника.
Гнедая лошадь в полумраке денника
Прекраснее всех лошадей на свете…
И масть в чудесном золотистом цвете
И темный глаз, искрящийся слегка…
Гнедая лошадь в полумраке денника…
Гнедая фыркнет, и кокетливо-легка,
Как день, залитый солнечным лучом,
Не скажет мне, подумала о чем…
И снова — так близка и далека
Гнедая лошадь в полумраке денника…
Анекдоты про лошадь, коня
Сборник самых смешных анекдотов про лошадь, коня.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Встречаются 2 фермера. Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
— Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит…
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
Конюшня, расположенная в подвале дома, называется цокцокцокольным этажом.
У одного правителя был конь, который никогда не ржал. И однажды он пообещал огромное состояние тому, кто сможет его рассмешить.
Долгое время это никому не удавалось, но однажды пришел мужичок, который заявил, что сможет заставить коня заржать. Он попросил всех выйти из конюшни, и через минуту конь стал ржать без остановки. Герой получил обещанное вознаграждение и отправился восвояси.
Однако, спустя несколько дней правителя стало донимать непрекращающееся лошадиное ржание и он велел позвать мужичка обратно, пообещав еще большее вознаграждение если тот теперь сумеет угомонить коня. Мужичок снова велел всем удалиться и через минуту конь затих и больше никогда не ржал:
— Умоляю, раскрой мне свой секрет, я дам тебе вдвое больше прежнего, — взмолился правитель, — как тебе удалось сначала заставить моего коня так дико ржать, а затем так сильно его опечалить?
— Все очень просто, — ответил мужичок, — первый раз я сказал коню, что у меня больше.
— А во второй?
— А во второй… я ему показал.
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
— Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
— Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
— Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
— Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы.
Мужик спрашивает фермера:
— Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
— Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да.. Действительно… Что-то я действительно не прав… Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
— Технически, — заметил конь, — я подкован.
Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
— Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!
— Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
— Карусель.
Иппотека — выдача кредита на лошадь.
У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.
— У тебя барахлит распределитель зажигания, — произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос:
— У тебя барахлит распределитель зажигания.
Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
— Точно, все дело в распределителе, — сказала она.
Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски.
— Вы не поверите, что я сейчас видел, — поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.
— Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, — заметил бармен.
— Почему это? — удивился мужчина.
— Она совсем ничего не смыслит в машинах.
Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучился от одиночества. Однажды он встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, — говорит, — я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в месяц, — говорит лошадь.
Директор цирка:
— Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! ….
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
— Арена!! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.
— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там программисты?
Лошадь — это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.