видео про мозг женщины прикол

Женщины, которые выносят мозг

Главной отрицательной чертой женщин многие мужчины называют склонность к «выносу мозга».

Часто мужчины, которые побывали в браке и больше туда не торопятся, объясняют свое нежелание именно так: не хочу, чтобы мне мозг выносили.

Если мужчина не реализовал ожидание женщины (забыл позвонить, пришел с работы позже, выпил лишнего, не поздравил с годовщиной знакомства, восхитился другой женщиной и т.д.), женщина устраивает грандиозный скандал, долгий и изнурительный, оскорбляет и ругает его последними словами.

Мужчина, который начинает с оправданий и извинений, вскоре перестает чувствовать себя виноватым, поскольку его вина не соответствует тому шквалу ругани, который на него обрушивают. И в случае повторений «проступка» (которые всегда бывают), мужчина уже заранее испытывает страх и даже ненависть к женщине, ожидая, что та опять займется выносом мозга. Это делает семейную жизнь невыносимой, а главное, имеет обратный эффект: побуждает мужчин все больше и больше поступать по-своему, не учитывая женских ожиданий.

И хотя многие женщины утверждают, что некоторые мужчины умеют выносить мозг не хуже, а среди женщин встречаются те, кто мозг не выносят, в целом ситуация выглядит именно так: женщины специализируются на выносе мозга мужчинам.

Я назову причину такого бедствия, которая подскажет, как существенно сократить его масштабы.

Если спросить самих женщин, как сделать так, чтобы мозг они не выносили, женщины скажут примерно следующее: «Нужно выполнять то, что я прошу, это не так уж сложно. А если проштрафился, принимать наказание и смиренно просить прощения».

В такой формулировке сразу видно два основных бага:

1. Женщина уверена, что мужчине выполнить ее просьбу совсем несложно, а мужчине сложно.

2. Женщина считает себя вправе выносить мужчине наказание, а мужчина такого права за ней не признает.

Когда женщина спокойна и довольна, она легко согласится с тем, что то, что кажется несложным одному, может быть сложным для другого, а один взрослый человек не может наказывать другого, тем более женщина мужчину, но когда ей рвет крышу от обиды и гнева, все правильные настройки слетают и она просто выносит мозг.

Давайте попробуем увидеть, почему это происходит? Что это за постоянный сбой?

Почему женщина уверена, что мужчине должно быть несложно звонить ей, когда он на рыбалке или в командировке, отвечать на ее смс сразу, помнить о дате знакомства, не таращиться на других? Почему заявление мужчины, что ему это все слишком сложно, поэтому он выполняет это не всегда, вызывают в ней волну ненависти и желание стереть его с лица земли?

Женщина живет иллюзией своей очень высокой значимости для мужчины, и каждый раз, когда его поведение показывает ей обратное, у нее начинается истерика, от которой отключается и логика, и все моральные установки. Она превращается в безумное существо, которое яростно защищает свой мир, а точнее свои иллюзии, без которых она жить не может.

Ему сложно помнить о ней = у него бывают дела важней, чем она.

Согласиться с этим фактом женщина никак не может.

Выясняется, что нет, это не дикая случайность: он не просто забыл про нее, но и не видит в этом ничего плохого. Да он же достоин смертной казни!

Почему многие женщины никогда не могут привыкнуть к тому, что для мужчины они не являются смыслом жизни, а любовь к ней не является главной целью его жизни, не могут смириться с этим, им легче развестись, и быть одной, ожидая того мужчину, для которого они-таки станут богиней, или не ожидая ничего? Откуда позиция «все или ничего»?

Мужчины не понимают, что причина такого поведения женщин в том, что женщины слишком поглощены отношениями и никак не могут согласиться играть в жизни мужчины второстепенную роль. Выхода два:

1. Снизить женскую поглощенность.

На это мужчины не всегда готовы. И их можно понять. Очень часто, женщина переносит часть внимания с мужчины не на работу, спорт и учебу, а на других мужчин. То есть общую поглощенность и зацикленность на любви женщина снизить не может(!), а просто лишает этого мужчину эксклюзивности. Само собой, это не нравится мужчине, он предпочитает, чтобы вся любовная сфера женщины была бы занята только им одним, и это справедливое требование.

А вот если женщина сможет найти для питания своей самооценки сферы, совсем никак не связанные с любовью (не связанные также с флиртом, с красотой, с разговорами о мужчинах), она сможет немного снизить свою поглощенность отношениями и сразу(!) начнет лояльней относиться к тому факту, что она не единственная цель жизни для мужчины и да, иногда он может быть занят чем-то другим. Как и она. Но, в целом, она очень важна для него, а в отдельные моменты занимает его внимание целиком. Просто не всегда.

2. Увеличить мужскую лояльность.

Так как кардинально снизить женскую поглощенность отношениями чаще всего сложно (хотя нужно стараться), и женщины все равно остаются поглощены этой сферой больше, чем мужчины, опытный и мудрый (тот самый «настоящий») мужчина должен учитывать эту разницу.

Мужчине нужно честно прикинуть, насколько любовь занимает в жи

Источник

Приколы про женщин: 50+ шуток и картинок

Женщина — существо эмоциональное и экспрессивное. Ее поведение может поставить в тупик или рассмешить. Именно поэтому приколы про женщин очень популярны среди ценителей юмора. В подборке найдете разные анекдоты про женщин — смешные и забавные, короткие и длинные. Читайте, выбирайте самый оригинальный анекдот про девушек и делитесь со своими друзьями.

Анекдоты про девушек-блондинок

Любите юмор про женщин? Тогда вам обязательно понравятся тонкие шутки про женщин-блондинок. Над их наивностью, а иногда и откровенной глупостью потешаются люди во всем мире, независимо от национальности, социального статуса, материального достатка. Самые смешные приколы о женщинах с белокурыми волосами:

Блондинка после посещения УЗИ написала жалобу: «Врач не выполняет свои обязанности. Во время обследования он постоянно пялился в телевизор».

На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка. На вопрос: «А как у вас обстоят дела с экселем?», ответила:

— Да ну, для меня «иксэль» большой. Я обычно «эмочки» ношу.

Блондинка позвонила подружке и рассказывает:

— Вот только что испекла торт. Сейчас буду его кремировать.

— Зачем же сжигать торт?

— Я не собираюсь его сжигать! Просто покрою кремом!

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:

— Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!

— Господи, да откyда они все знают?

Девушка-блондинка встречает знакомого и злобно спрашивает:

— Зачем ты посоветовал зимой заклеить окна?

— А что случилось? Стало слишком жарко в доме?

— Привет, дорогая. Нам надо срочно встретиться.

— С чего такая срочность?

— Я не буду есть вопросы.

— Я нашла новый тест. Называется «10 с хвостиком».

— О, интересно. Надо его пройти.

— Ну что, когда я получу права?

Инструктор по вождению, плывя к берегу:

— Представляешь, только что видела, как девушка пыталась доехать на 12 этаж, нажимая 2 кнопки — 1 и 2!

— Ха-ха! Тупица! Так ведь только на третий этаж попадешь!

Блондинка хвалится мужу:

— У нас с завтрашнего дня отключают горячую воду. Но я у тебя умная и запасливая — налила горячей воды в 30 ведер. Как раз горячей воды на месяц хватит, и греть не нужно будет.

Девушка-блондинка в магазине:

— Дайте мне, пожалуйста, два шнурка.

Блондинка, закатывая глаза:

— Правый и левый, конечно.

Блондинка в магазине:

— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?

В машине едут две подружки-блондинки. Вдруг машина глохнет и останавливается. Одна другой говорит:

— Лена, может, у нас бензин закончился?

— Не может быть! Мы же 10 минут назад полную канистру с бензином положили в багажник.

Анекдоты про девушек за рулем

Женщина уже давно перестала выполнять только роль жены, матери и домохозяйки. По всему миру девушки выполняют еще недавно чисто мужские дела: строят карьеру, зарабатывают деньги, водят автомобиль. Но женщина за рулем часто становится объектом для шуток.

Анекдоты про девушку, которая создает аварийные ситуации на дороге, знакомы практически каждому. Мы подобрали самые интересные анекдоты про женщин-автомобилистов:

Французский городок. Возле светофора, на котором горит красный свет, останавливается машина. За рулем авто — женщина. Светофор переключается на желтый. на зеленый. снова на красный. Машина стоит на месте. К водителю подходит полицейский и вежливо интересуется:

— Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?

Две подруги едут в машине. Пассажирка говорит:

— Лена, езжай помедленнее! У меня перед глазами все мелькает.

— Делай так, как я. Просто закрой глаза!

Мужчина жалуется своему другу:

— Это конец, я потерял машину!

— Что произошло? Попал в аварию?

— Нет. Моей жене права выдали!

Разговор двух друзей:

— Моя Люся за рулем — просто молния!

— Что, очень быстро ездит?

— Да нет. Она постоянно попадает в деревья!

— Съезжай с тротуара, ненормальная!

Полиция останавливает автомобиль, за рулем которого сидит девушка. Полицейский обращается к нарушительнице:

— Вы превысили скорость, будете платить штраф.

— Ой, не надо, пожалуйста. Просто я сегодня первый день за рулем и хочу побыстрее добраться домой, чтобы не успеть никого задавить!

Девушка за рулем делает попытки припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ. БУМ! Бьет сзади стоящий автомобиль. Потом включает первую скорость — со всего маху врезается в машину, стоящую спереди. К нарушительнице подходит полицейский:

— Девушка! Вы что, паркуетесь на слух?

Внешность женщины: приколы

Анекдоты для женщин бывают разные. Очень часто поводом для приколов становится внешность, а также те усилия, которые девушки прикладывают в погоне за призрачным идеалом.

Предлагаем почитать самое смешное про женщин — анекдоты про женщину и зеркало, стремление похудеть, диеты, косметику и прочее. Вот интересные шутки про девушек и их внешность:

Долгое время я не мог понять, как моя жена может месяцами сидеть на жесткой диете. И вот однажды я обратил внимание на ее тумбочку с косметическим принадлежностями: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да она, как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

— Дорогая, нельзя есть на ночь…

— Это кефирная диета.

— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!

— Это. Кефирная. Диета.

— Дорогой, ты не боишься, когда я без косметики?

— Если честно, Валюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…

Мама подарила маленькой дочери косметический набор «Маленькая Фея».

Муж посмотрел и выдал:

— Себе-то какую косметику берешь? «Опытная ведьма»?

Решила сегодня вечером не есть и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга.

Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?

— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.

— Проблематично… — заметил Фитнес.

— Не боись, прорвемся! — сказала Водка.

Шутки про девушек: женская логика

Многие мужчины искренне полагают, что логика у женщин отсутствует. Но женщины утверждают обратное: их логика — самая правильная, хоть иногда и противоречит общим законам природы. Предлагаем почитать очень интересные анекдоты на эту тему:

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у нее есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

Логика у девушек: «Потому что я так решила! А почему я так решила, я еще не решила!»

Лена позвонила бывшему парню в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить, что бегать за ним она больше не собирается. Вот что значит женская гордость!

Нет, женская логика непобедима! Мужик не в Сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в Сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в Сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него: «Какая же ты стерва!»

С умилением подумала: «Не забыл. Помнит. »

— Девушка, сколько вам лет?

Короткие анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин — это отдельный вид юмористического искусства. Особой популярностью у ценителей шуток пользуются короткие анекдоты про женщин. Представляем вам самые веселые анекдоты про девушек, состоящие из одной емкой фразы:

Жизнь зла — полюбишь или козла, или вообще не выйдешь замуж.

Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…

Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.

Самые счастливые десять лет в жизни женщины — это годы между двадцатью восемью и тридцатью.

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе этого никогда не забуду».

Женщина в семье как переводчик: она понимает детский лепет и пьяный бред.

Анекдоты о женщинах: черный юмор

Очень часто объектами для так называемых черных шуток становятся и женщины. Приколы о представительницах прекрасного пола в стиле черного юмора очень популярны и вызывают безудержный смех. Выбирайте наиболее понравившийся анекдот про женщин из нашей веселой подборки:

— Маш, а как спираль действует?

— Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали… бежит, голова закружилась, упал — сдох.

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Если косметику Palmolive делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику Kaloderma?

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Источник

uCrazy.ru

Навигация

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Рекомендуем

Как женщины выносят мозг мужчинам

В догонку к этому посту

Ниже представленны истории мужчин с форума о том, как их половинки разрушают им психику своими закидонами. Возможно девушки узнают себя, а мужчины поймут, что они не одни сталкивались со подобными выносами мозга

Например мне пришлось пережить ремонт квартиры под чуДким руководством моей половинки.
По её мнению, цвет выключателей обязательно и всенепременно должен соответствовать обоям. А швабра, совок и щеточка для

Буквально 3 дня назад.
Я уехал с работы, доехал до каширки, сел на автобус, доехал до сабурово, купил бутылочку пивка, открыл гараж и начал с

удовольствием ковырятся в машине.
30 минут, звонок и голос в слезах:
— Ааааа, бл*ть! *бАНОЕ ГОВНО которое ты свалил в коридоре, оно меня БЕСИТ! Я уже заебалась! Я его щас выкину нах*й. ААААА
— Дорогая. Давай не будем истерить. Я вернусь домой в 10 вечера и все уберу если тебе так не нравится.
— Аааааа, п*дарас!
гудки.

Блять! Это моего говно! Я его туда свалил и я волен распоряжаться своим говном у себя дома.

(обшивка пола машины, да, я забыл сказать)

И вот хули спрашивается я нервничал?

Моей обязательно нужно, чтобы везде, по всей квартире горел свет. Типа ей неуютно, когда где–то темнота, боится, что ли. А

Во, вспомнил еще один. Моя долго пилила меня за то, что перед свадьбой я не уговаривал её взять мою фамилию…
Я и не знал, что надо уговаривать… И не представлял себе других вариантов решения этого вопроса.

Несмотря на то, что вкусно готовила и кормила меня на убой, постоянно требовала, чтобы я похудел.

аквапарк!!111 ну даваааай! ну а чо!
прочитает про фонтаны в петергофе: ну поехали, ну даваай!
и, конечно, жутко обижалась когда мы никуда не ехали. При чем когда я героическим усилием воли побеждал свою лень и принимал

надо было сутра валить.
это не только на поездки распространялось. увидит что кто то делает руками клетки для кошек из сеток — давай тоже сделаем,

Как–то с ненаглядной 4 дня не разговаривали после того, как сильно разругались из–за скорости раздачи торрентов в

Трансмиссии; я ставил ограничение, а она его снимала Пришлось несколько дней спать на диване

— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
— Ну и что.? Мне там платят хорошие деньги, к тому же какое, на фиг, повышение может быть у дизайнера.? У нас как..

Дизайнер, дизайнер, потом начальник отдела дизайна, но у меня опыта 4 года за плечами, так что об этом пока рано..
— Ну ты же можешь устроится на еще одну работу, тебе же график позволяет.. –А зачем.? Еще раз повторю, мне тут платят

хорошие деньги, а возможность отдыхать от работы я про*бывать не хочу..
— Ты же знаешь, что можешь получать больше.!
— Знаю, но в этом нет необходимости.. Нам с тобой, вроде бы, на жизнь, шмотки, еду и прочие удовольствия хватает..
— Это понятно, но должен же ты как–то развиваться..
— Так я и так развиваюсь, у меня же работа творческая..
— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..

Меня вгонял в ступор вопрос «О чем ты сейчас думаешь?», причем задать его надо либо прелюдии, либо во время секса. О чем я,

бл*дь, могу думать в такой момент!? О квантовой физики думаю, я бл*дь!

Звонит, говорит давай встретимся, мол, я освободилась. Акей, говорю, через часа полтора приеду, благо как раз время есть.

Хорошо, говорит ненабл*дная, приезжай. Через полтора часа приезжаю на место, и что бы вы думали? Получаю жуткую истерику по

поводу того что я, такая скотина, заставил её ждать меня аж целых полтора часа! *бануться можно!

-Ты постоянно такой активный, обнимаешь меня, целуешь, ты просто не оставляешь мне простора, чтобы я тебя целовала,

обнимала, ласкала. Это меня очень угнетает, потому что если только ты меня целуешь, то мне это уже надоедает, я не получаю

от этого удовольствия … Да я знаю, мое начинание, немного запаздывает, но ты просто должен давать мне возможность,

У всех женщин бывают критические дни. А у некоторых выдалась критическая жизнь.

Дура *банутая теперь ходит одна. надеюсь, ее следующий парень будет выносливее меня…

Поделюсь-ка и я, не далее как вчера звоню своей благоверной, спрашиваю: «Дорогая, мне тебя сегодня ждать?», она: «Нет, у

не ходим», ну ок, давай сходим куда-ндь, куда пойдем?-Я не хочу никуда…-ок, вечером приедешь?-нет, бла-бла-бла, мы с тобой

никуда не ходим…-LOOP detected!
Ну не *банутая ли.

еще меня всегда бесила привычка бывшей п*здеть по телефону, не отрываясь от разговора пойти в сортир пожурчать, или даже

чего хуже
беспалевно так, ага

Я из Сибири, воспитан в духе домостроя. Ну и х*ячу тут в DC как проклятый на двух работах. За то и считаю нужным вечером

видеть на столе ужин, а в шкафу — чистое отглаженное бл*дь белье. И дочку накормленную в выходные. х*й бл*дь по всему рылу.
В выходные мы спим до обеда, а иногда и целый день — видите ли, погода, а у меня давление и мигрень. 25 лет кобыле млин.

Грязное белье из корзины вываливается, ни носков ни бл*дь белья никогда не постирано.
Бесит меня, что сидит в толчке по часу с ноутбуком. Что валяется в кровати днем с ноутбуком, читает. А обеда них*я не

приготовлено.
Бесит, что вечно все забывает, что ничего поручить нельзя — все равно не сделает.

Зато бл*дь на работу ее отвези и с работы забери. Утром х*й добудишься — ей еще 10 минут полежать надо, и она сама встанет.

Не встанет, пока опаздывать не начнет. И тут выясняется, что она планировала взять машину, но мне не сказала. А я уже ее

забираю — психует и дверью хлопает.

А ей видите ли не нравится, что я не меняю носки и белье ежедневно (а откуда его бл*дь брать, если оно все уже грязное?).
Заебывает, что одежду бросаю в комнате, что в ботинках с улицы за ключами от машины возвращаюсь.
Хм, наверное, это мне дох*я надо? Или ей пох*й на остальной мир… Хз.

— Ты смотришь на мою грудь. Она некрасивая?
— У тебя самая красивая грудь, я любуюсь.
— Я так и знала, что она тебе не нравится. Гад.

Моя на людях — паинька шо твой ангел… Мне все завидуют и в шутку пытаются увести дражайшую. Все типа круто. Типа и

организовать мероприятие, и собраться в дорогу, и мужа бестолкового доглядеть (шоб не нажрался, пока она в другую сторону

смотрит)…
Но в реальной жизни — близко к кошмару. Лень беспросветная, спим до обеда, валяемся в кровати все выходные… Добавить к этому

поразительную забывчивость и неорганизованность в быту — будет полный коктейль. Ужин за 3 месяца в первый раз приготовила на

НГ… а так все бутерами пробавляюсь, да что сам себе сготовлю… Ни убраться, ни постирать.. словом, быт заебывает… Нах*й было

замуж выходить, если на фразу «А что мы будем ужинать?» звучит ответ «А я есть не хочу!».
Нах*й мне такая жисть… сам не знаю. Я вечером вместе с ней с работты прискакиваю, кидаюсь на кухню шо–то пожрать сварганить…

ибо голодный как волк…а она — в постель… У меня голова болит, мне плохо, я устала… и т.п. Спрашиваю: есть будешь? Говорит:

нет, я спать буду. Сварганю себе «Еды мужской, 1 порция» и… правильно, мальчик! Выползает из спальни… Ух как у тебя вкусно…

И всё в одно лицо сточит… FFFFFUUUUUUU…

Моя очень обижалась, например, когда я на улице выбрасывал мелкий мусор в урну или клал в свою сумку если мусорки нет

поблизости, нужно было обязательно отдать ей, а она уже выкидывала.

Еще требовала постоянно чтобы каждый раз, когда в ее присутствии мне хотелось попить, например, молока из холодильника, я

обязательно должен был предложить его в начале ей и когда она согласится и я ей его налью или же откажется — только тогда я

мог пить сам, иначе могло дойти до скандала с каноническими «Ты меня не любишь», «Ты обо мне не заботишься».

Постоянно приходилось об этой хрени думать.

возвращается домой с юга, звонит из поезда просит купить к приезду вкусненького, еды короче всякой. я скучаю и все такое,

поехал в гипермаркет накупил 2 пакета всякой жратвы и вкусного — все то, что она сама любит покупать, мы обычно вместе ездим

в магазин. приезжает, говорит что дома ничего нет пожрать, надо типа ехать в магаз за едой. я грю как нет?! я купил все что

ты любишь, 2 пакета всякого — она говорит что такое не ест вообще. и вообще она ест только то что сама выбирает в магазине.

еще жутко выбешивает что включит воду чтоб набиралась ванна. а сама сидит в интернете. и ванна может набираться часа

ну и самый расп*здец это автомобиль. везде ее надо возить, даже если в соседний дом надо сходить — и то на машине надо

везти. если она освободилась на работе уже, а мне еще часа 3 работать — то она сидит у себя там 3 часа меня ждет чтобы после

работы я ее забрал и отвез домой, хотя до дома ей 20 минут пешком или на маршрутке 5 минут ехать. нет, она будет сидеть на

и короче есть еще пункт — меня не пускает ни в какие кампании где есть хоть одна тетка. если просто с парнями иду бухать или

залетная. нет, все–равно. сама не хочет идти в кампанию — а раз там бабы есть какие–то — все п*здец. если сижу у друга

например, пивас пьем в пятницу — к нему в гости зайдет наш товарищ с женой. она мне звонит на сотовый — типа что там за

женский голос на фоне? — я грю что ну это феликс зашел с женой например — она грит ты типа говорил что вы в двоем будете —

ну типа они случайно зашли — тогда типа ты должен идти домой. и истерика какая–нить что я ее с собой не взял, а все

нормальные пацаны с женами в гости ходят.

Скажу кратко. Ненавижу смс.
— Что ты делаешь?
— Как дела?
И тому подобное. бл*ть бесит, нереально бесит.

Не ответить на аську в течение получаса = драма («что–то случилось / обиделся / больше не любишь»)

Не ответить на смску, не содержащую вопроса (типа, «ща вкусно покушала») = драма.

Высказать свои опасения по поводу её предстоящей поездки в теплые страны с коллегами (корпоративный тренинг) = драма («ты

мне не доверяешь»). Да, бл*ть, не доверяю, и в рот *бал тим–билдинги в египтах, на которые запрещено брать своих парней.

Вернуться домой на час позже запланированного = драма («за это время можно успеть с кем–нибудь переспать»). Вы–таки не

знаете Изю, мамзель, он может и днем переночевать, есличо. И, да, кто–то там говорил про недоверие?

PS. А вот кормежка из моей тарелки, напротив, всегда вызывала умиление. В этом есть какое–то… доверие, чтоль. Просто надо

привыкнуть заранее готовить Стандартный Мужской Хавчик на две персоны.

— Детка, ты сегодня выглядишь потрясающе?
— Погоди–ка, по–твоему в остальное время я уродина?
— Нет, конечно! Просто сегодня ты особенно краа…
— Я УРОДИНА.

— Хочу в ресторан!
— Окей, дорогая, пойдем в Ми Пьяче!
— Я не хочу!
— Ну ладно, а в ПушкинЪ?
— Я не хочу!
— Ну а какой ты хочешь?
— Я не знаю!!
— Тогда идем в Шоколадницу!
— А ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА РЕШАЕШЬ.

начинал удивляться. Лежать в уличной обуви на кровати было нормой, а у себя же в квартире просто протереть пол было чем–то

ненормальным. Как бы пофиг, но когда в процессе секса оказываешься в каких-то горках мелкого мусора и хлопьях пыли–волос —

не очень вдохновляет.
Встречался и полностью противоположный случай. Лежащая «не на месте» вещь через полминуты загадочно пропадала. Особенно

радовало когда в час ночи везде включался свет и начиналась генеральная уборка. Или когда при том же сексе заебывают

Избранные комментарии в обсуждении на форуме:
——
Что-то не увидел один из самых распространенных заёбов, с которым сталкиваешься, стоит только заинтересоваться чем-либо

(читать книгу; хобби; фильм интересный и т.д.):

— Расскажи мне что-нибудь!
— Что именно?
— Не знаю. Что-нибудь.

включать, противно, фуууу!» но я то откуда знал, что там такая херня будет))

крик души)
——
Несколько случаев из жизни.

-Ой, мы никуда не ходим вдвоем.
-Хорошо, пойдем погуляем в парк.
-Ура, пошли!
Прошло 20 минут.
-Ой я так устала-пойдем домой.

*****
-Почему ты считаешь меня глупой и не хочешь мне ничего доверять?
-Хорошо, будет момент, я обязательно тебе покажу почему так происходит.
Проходит какое-то время и у нас появляется потребность в покупке бельевого шкафа. Для него обозначено конкретное место в

комнате на место старого.
-Ну вот милая, на тебе деньги, я вообще забываю об этом шкафе, а ты делаешь все от начала и до конца и вообще не советуешься

со мной.
-Хорошо, я сделаю все в лучшем виде.
Как и любая дамочка замер рулеткой жена взяла на уровне пояса, совершенно не взяв в расчет плинтус на полу (до этого у нас

был шкаф на ножках). Когда мужики приперли эту 200 кг. махину и сказали, что шкаф туда не встанет никак она не нашла ничего

лучше, чем: «Собирайте здесь, в центре комнаты, а я что-нибудь придумаю.» (нет, чтобы мужикам пару сотен накинуть, чтобы

плинтус оторвали).
На тот момент у нас 2 рабочих ремонтировали ванную комнату. Она почему-то решила, что они справятся лучше, насыпала им

полки. Кое как перенесли шкаф на место (расшатав его), а когда начали ставить створки поняли, что крепления дверей не

стандартные и ставить их без спец-инструментов очень сложно. Да, забыл сказать, на цельно деревянных створках (каждая

килограмм по 30-40) наклеены зеркала. Пока они *бались с дверьми треснуло зеркало на одной из створок. Закончив эту *батню,

работнички перекосили шкаф.
Теперь косой шкаф с 1 зеркалом стоит и молчаливо напоминает моей жене, что я умнее.

Я уже молчу про привычку (хорошо отраженную в к/ф «О чем говорят мужчины.» есть из моей тарелки. Ну почему обязательно нужно

поесть из моей тарелки? Почему? Зачем? Каждый раз! И она ведь даже знает, что меня это бесит, но ничего с собой поделать не

3. МИНТУТЫ ПОНЯЛА, и за пульт хватается переключать. ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ И. (дальше знаете)
——
женщины это конечно дар божий, может потому я и сатанист? =)

а если по теме, заебы у всех бывают, вопрос в отношении к ним с обеих заябываемых сторон. у моей благоверной есть глюк, на

2й минуте спора она всегда бьет козырями типа «Не ори на меня», «ты чо орешь» (я в принципе не ору, потому что могу в легкую

переорать концертные колонки, как следствие контузить звуком). а еще в кафе или ресторане половина моя любит выпендриться и

взять какую то херь (типа «чешиуши мудями под соусом х*йвам»), в то время как простой деревенский паренек (я) взял жареной

рыбки и салатик, а потом ей давиться и лезть в тарелку к пареньку (мне) =)
——
ну а чё, у меня тоже выносит мозг)))
говорит, типа давай свадьбу! я говорю, давай, токо повременим, ибо нет ща средств, чтоб всё оплатить. говорю, поработаем

ты не готов, тебе не хочется свадьбу и ваааще, я передумала за тебя за муж. мля. ну как? как так можно? почему я

этот момент на весь экран » в ролях Кристина Агилера»

Шопинг: обязательно не брать то, что сразу понравилось, а про*бать 3 часа в поисках лучше/моднее/дешевле. Не найти и купить

что понравилось на первых 5 минутах.
——
Моя улетела в Америку на месяц. Я, говорит, как прилечу то ОБЯЗАТЕЛЬНО куплю там симку и дам тебе знать куда звонить и тд,

дальновидный и звонить нужно было на её российский.

Лять. как так-то. Объявил байкот до её прилета домой.
—-
Коллеги!
Все уже продумано:
«- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
— Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда

Она же.
Договорились что 1 января у меня проведем.
Звоню говорю, чтобы приехала.
-Я устала, не хочу, лень.
Я по молодости стал уговаривать, что привело к негативу. Через час опять позвонил и выяснилось. что она хочет приехать, но

хочет чтобы я за ней заехал. А это я должен был предложить сам, хотя я и собирался, но Я ЭТОГО НЕ СКАЗАЛ. (машины небыло,

был студентом бедным, т.е. просто приехать на метро, потом ехать обратно).

С женой вчера. Работал весь день, т.е. до 6 утра сегодня. Она в другом городе у тещи на даче. Все родичи с ней.
Звонит, и чую, что на взводе. Интересуюсь как дела. Высяснилось, что она включила сыну мыльтики на двд, изображение есть, а

звук с телевизора. Стала спрашивать почему. Я сказал, что надо подумать. Спросил, что делали. Сказала, что сын что то там

делал и все так стало. Ну я предположил, что провод отошел, мне сказали. что все уже проверили 10 раз. Чую. что начала

закипать. Я сказал, что посмотрю в интернете. Перезвонил, ничего не найдя, спросил марку плеера.
-LG
-Сзади должна быть табличка, там написан модаль.
-них*я там нету. Написано LG. Как меня заебало мужскими делами заниматься, гвозди приколачивать и чинить DVD, почему тебя

них*я рядом нет? (сама уехала, а я виноват, что прохлаждаюсь на двух работах). Не хочу с тобой говорить. И т.д.
Я разозлился и повесил трубку.
Через минуту звонит. Я подавил злость, спросил, что еще. Она сообщила номер. Я спросил где она его нашла, на что она прямо

не ответила, но стало ясно. что сзади на табличке.
Сижу ищу инструкцию к моделе, но модель старая, уже снята с производства. Перезваоничает.
-Все работает.
-Что вы сделали?
-Ничего. Все стало работать, когда я подвигала плеер, чтобы посмотреть модель.
-Так значит что то не контачило. Я же сказал. что провод отошел. А ты сказала, что все проверяли.
И этот случай уже не первый раз. Сначала ничего не получается, я козел, а как получается, как я сказал, я все равно козел.

Объяснять по телефону, как куда приехать, или по компу- выливается в срачь. Даже если план на бумажке нарисовать и все

расписать-поедет не туда.

Как в первом посте.
-Я скаучаю, хочу секса.
Я думая о работе, сказа что тоже.
-Ты как то вяло это говоришь, ты меня не любишь-хочешь.
-Конечно хочу и люблю (сам думаю о работе)
-Ты наверно (как она сказала) удовлетворяешься на фотки других баб.
-Конечно нет, что за ерунда?!
-Ты мне изменяешь с фотками других баб. Ты меня обманываешь. Приеду в город, пойду на диско.
—-
моя любимая мне стабильно раз в 2 недели устраивает невъ*бический скандал по поводу того,что у меня в фейсбуке баба одна

P.S. Она на кухне, шкаф в коридоре большой, в 4 метрах от неё, мне до него через всю квартиру идти. Но она не может, у неё

Как-то так.
——
Щелкаем по каналам. Бац. Какой-то фильмец. Сидим смотрим минут 5 вместе. Потом вопрос в духе: «А куда это он пошёл?», «А

почему это так или так?»
А Я *бУ. Мы ж вместе начали смотреть с середины фильма!

лесу не фига не ориентируется и заблудится и кружлять по кругу это для нее как два пальца. Как то раз достала в конец, ок

говорю веди. Вела она меня пока в лесу не стемнело. Хорошо, что выход в нужное место был рядом, около 1 км. и я всегда

направление держал под контролем. Короче стемнело, жена ревет, ей страшно, я подыгрываю типа ох, заблудилися, волки съедят,

куда идти не знаю. Короче довел до кондиции, жена плачет, типа я дура, а ты умный, чего ты меня слушаешь, я ведь нифига не

умею ориентироваться в лесу. Обнял я ее. сказал не плачь, вроде туда нам надо, через 15 минут были возле машины. И что? а

Жила от меня в часе езды. Виделись пару раз в неделю.
Ревновала до обид и слез, внимание, к моему лучшему другу! Вы мол часто видитесь))
— а мне что теперь, дома в одиночесве сидеть?
— да! ты должен сидеть и думать обо мне!
— у меня руки устанут, столько о тебе думать!
обиделась. 2 дня не брала трубку, не отвечала на СМС, на третий КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО позвонила ОЛОЛО пошли гулять!

Познакомился с красивой девушкой. Начали встречаться.
Через 3 дня она поехала куда то к родне, в другой город. Я со своим другом проводил её. Пошли гулять, встретили старую

Собираемся на уик-энд на природу, все с парнями спланировали, оговорилои что встречаемся в 16-30. Звоню жене с утра еще: в 4

заеду, собери пожалуйста ну хоть в этот раз бл*ть не подводи меня ептваю мать, чтоб я приехал все загрузили и в путь. Хорошо

поняла все сделаю! Приезжаю, как готова?? Ну почти.
В итоге ребенок голодный, памперс не сменян, шмотки в кучках, и выезжаем на полчаса позже и я потом перед людьми

разговариваю.
Занавес))))))))))
——
А еще меня бесит, что ты никогда не перезваниваешь, когда я бросаю трубку. » ©(Баш)
——
О вспомнил:
Года 2 назад сделал в спалне ремонт. Красивые бежевые занавески в цвет обоев, красивая картина в цвет, ковровое покрытие

нежно кофейного цвета.
Давеча купила она новые занавески в спалню. Оранжевые. Как вы думаете что она предложила мне сделать?
Правильно! грит что нынешний цвет обоев не гармонирует с цветом зановесок, что мол надо или оранжевые обои переклеить или

перекрасить стены в оранжевый цвет. Я стоял насмерть и всё решилось очень просто. Оранжевые зановески подарили маме и были

куплены новые бежевые занавески.
——
НУ давайте смотреть на вещи реально, большая часть претензий и к мужикам применима. А вообще по сути верно, это же как

Минутка адекватности
Милые девушки, не стоит всё написанное воспринимать как личную обиду. Всё написанное относится как некоторой чатси из вас

так и к конкретным личностям. Есть девушки без тараканов в голове (наверное, мне такие не попадались), и если Вы та самая,

вам и вашему будущему супругупартнеру очень и очень повезло.
Да мужчины тоже не подарки, и да они тоже творят несуразную херню. Если у Вас есть подборка с форума в духе «Ой девочки, а

Источник

• ← убойная музыка для тренировок в спортзале для мужчин
• глазурь для кулича на желатине с сахарной пудрой →