Анекдот про корову и машину
Объяснительная о ДТП с коровой, баян но старый (надеюсь не читали)
В суд пpишло дело по ДТП с участием автомобиля Лендpовеp (под упpавлением некой Мовеpлик Hатальи Юльевны) и коpовы. Эта дама написала пpетензию о возмещении матеpиального ущеpба внешнему упpавляющему птицефабpики, котоpая является собственником стада.
ОАО Hово-Петpовская птицефабpика
Владельцу Лендpовеpа
госпоже Мовеpлик H.Ю.
Уважаемая Hаталья Юльевна!
С интеpесом ознакомился с Вашим заявлением и пpиложенными к нему документами. Был бы готов пpинести извинения за ДТП, котоpое пpоизошло по моей вине, но воздеpжусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что пpинадлежащее Вам тpанспоpтное сpедство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как оpудие убийства невинной коpовы (pадуйтесь, что это пpоизошло не в Индии, где коpова является священным животным).
Из матеpиалов, котоpые Вы пpислали, не следует, что вина была моя, то есть коpова, действуя по моему пpямому указанию, пpиняла мученическую смеpть с целью нанесения Вам кpупного матеpиального ущеpба. Я даже не был знаком с безвpеменно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным пpедставляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоpостной pежим и не pуководствуясь ни здpавым смыслом, ни водительским опытом, ни пpавилами доpожного движения, не пpинял должных меp пpедостоpожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия. Обычно водители снижают скоpость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он кpупный и
pогатый).
Поскольку объяснения водителя и коpовы в матеpиалах отсутствуют, мне тpудно повеpить, что коpова, замаскиpовавшись в пpидоpожном кустаpнике, хладнокpовно дожидалась в засаде пpиближения пpинадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на доpогу в последний момент.
Готов пpедставить в суд документы, подтвеpждающие, что покойная не пpоходила специальной подготовки, и вообще хаpактеpизовалась как добpодушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или теppоpизму не отмечалось, личных непpиязненных отношений к автомобилям Лендpовеp не усматpивалось. В быту вела себя пpавильно.
В пpоизводственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о меpтвых или хоpошо, или никак.
Таким обpазом, от добpовольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам пpичиненного (водителем?) ущеpба, как Вы понимаете, я воздеpжусь.
Пpошу не pассматpивать это как отказ от добpовольного исполнения обязательств в указанный сpок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный сpок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие pасходы на котоpых не пpедставляются целесообpазными. Обpащение к внешнему упpавляющему уже говоpит любому гpамотному юpисту о том, что имущественные тpебования к должнику пpедъявляются не в pамках гpажданского или иного судопpоизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкpотстве).
Как только Вы заявите тpебования в соответствии с этим Законом, они будут pассмотpены в установленный Законом (а не Вами) сpок.
Дополнительно инфоpмиpую, что поскольку ни моей, ни коpовьей вины не доказали, мной изучается вопpос о пpивлечении к ответственности (гpажданской, администpативной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабpики. И о возмещении ущеpба и моpального вpеда, пpичиненного коллективу молочно-товаpной феpмы нашей птицефабpики, а также pодным и близким покойной.
Ваши пpедложения о добpовольном возмещении ущеpба или об отступном будут с пониманием pассмотpены (даже по истечению дневного сpока).
Анекдоты про корову
Веселые анекдоты про корову
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
— Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор!
— Ну разве это проблема!? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке… Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке… Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естественно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы ремнем к потолку, с меня спадают штаны… и в это время в сарай заходит моя жена… Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор…
— Кто там?
— Это я — сутенер Печкин. Привел тёлочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас корова есть.
Короткие шутки про коров
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
Анекдот про украденную корову и трех братьев
У мужика украли корову в деревне. Зовет сыновей.
Отец:
– Какой-то пид@р украл корову…
Старший сын:
– Раз пид@р, значит короткий…
Средний сын:
– Раз короткий, значит из соседней Малиновки…
Младший сын:
– Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой…
Пошли в Малиновку, нашли Ваську-косого, притащили в суд.
Судья:
– А с чего вы решили, что вор Васька-косой?
Отец:
– Так пид@р же украл корову…
Старший сын:
– Раз пид@р, значит короткий…
Средний сын:
– Раз короткий, значит из соседней Малиновки…
Младший сын:
– Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой…
Судья:
– Хорошо… Раз такая логика, скажите, что у меня в черном яшике на столе?
Отец:
– Раз квадратное, значит внутри круглое…
Старший сын:
– Раз круглое, значит оранжевое…
Средний сын:
– Раз оранжевое, значит сладкое…
Младший сын:
– Раз сладкое, значит апельсин…
Судья открывает черный ящик, там апельсин. Ваське-косому:
Анекдот: Стоит дедок с коровой и машину ловит. Останавливается джип. Стекло опускается, мужик говорит
Предыстория к анекдоту: Всем привет! Анекдот, который я хотел бы сегодня рассказать, мне напомни вот такую историю: После школы, которую а закончил в обыкновенной российской деревне, точнее её можно назвать именно глубинкой. После школы, так как сам еще не работал, а у родителей денег, чтобы оплачивать мое проживание в городе не было, я поступил в обыкновенный колледж.
Колледж находился в районном центре. До районного центра нужно было ехать 35 километров с двумя пересадками. Сейчас, живя в Москве, я понимаю, что 35 километров – это не так уж и много. Но тогда для меня это было достаточно далеко. Тем более, что каждый раз ездить приходилось автостопом. То есть, выходишь на дорогу, поднимаешь руку и ждешь, пока кто ни будь остановиться, чтобы подвезти.
Так каждый день я ездил почти месяц, но через месяц мне дали там место в общежитии.
Точнее общежитием его было трудно назвать, так как все «общежитие» состояло из домика с десятью комнатами, в которых размещались по четыре человека. Общими были кухня и туалет.
Но тем не менее, это было здорово, так как мне больше не было нужды каждый день ездить домой, и я мог спокойно учиться, оставив поездки до дома на выходные.
Ездил домой я также, на попутках.
И вот однажды, у меня состоялась такая поездка:
Я вышел на трассу из деревни. Было утро понедельника. Много ехало автомобилей в сторону города, который располагался в 120 километрах от нашей деревни, а вот в противоположную сторону- сторону районного центра, машин практически не было.
Для понимания – много автомобилей – это 1-2 машины раз в пять-семь минут.
Стоял я на трассе минут сорок. За это время в сторону района прошло всего машины четыре.
Вдруг вижу, еде «Ока». Для тех, кто не знает – был такой автомобиль. Их уже давно не выпускают.
И эврика – он останавливается, готов подвезти.
За рулем сидит дедок, на соседнем сидении его супруга. Обоим лет по 80. Или около того.
Дедок вылез из машины, отодвинул свое сидение и сказал:
— Садися, назад. Мы тоже туда едем. Бабка моя в поликлинику опаздывает.
Мы сели в машину. Дедок крикнул:
— Держися крепче. Мы сейчас чуть-чуть правила нарушать будем. А-то совсем на прием опоздаем.
На этих словах машина начала разгоняться.
Блин, я когда садился, я не ожидал, что это будет самая страшная моя поездка….
Во-первых, когда мы ехали, у меня было четкое чувство, что дно провалиться и я вместе с ним. Во-вторых, несколько раз у меня было четкое чувство, что мы на поворотах готовы слететь в кювет.
Ну и конечно-же в-третьих – это скорость. Нет, не подумайте, Ока не ехала больше 120 или доже 110, но внутри машины было такое ощущение, что она готова оторваться от земли.
Гул дребезжание и резкие повороты «отца Шумахера» придавали особой остроты ощущениям.
Ну и в конце поездки «отец Шумахера» сделал «вишенку на торте » !
Чтобы проехать к районному центру, нужно было сделать почти круг в 12 километров. Но дедок не из пугливых. В какой-то момент он кричит, да, именно кричит, по другому его просто никто бы не услышал:
— Держитесь крепче. Ща немного срежем.
Я даже не успел понять, что он хотел этим сказать, как вдруг машина резко ушла влево. Прямо в кювет на проселочную дорогу. А далее, не убирая ногу с педали газа, абсолютно спокойно дедок помчал нас с его бабкой прямо по полям.
Вот такая поездочка вышла. Примечательно то, что его бабка, в отличии от меня, сидела абсолютно спокойная. То ли не успевала соображать, то ли была настолько натренирована дедом.
Ну а теперь и анекдот в тему:
Стоит дедок с коровой и машину ловит. Останавливается джип. Стекло опускается, мужик говорит:
— До района, сынок, подбросишь?
— Тебя подброшу, а вот что с коровой делать?
— Да ничего с ней делать не нужно. Мы поедем, она за нами побежит.
— Да просто. Побежит и все.
Мужик посадил дедка. Поехали.
30 км/час – корова бежит. 50 км/час – корова не отстает, 130 км/час, корова, как привязанная.
Вдруг водитель смотрит, у коровы язык на бок вывалился. Мужик дедку:
— Слышь, дед, там это, у твоей коровы уже язык вываливается. Устала бежать.
— Язык? А на какую сторону?
— Прижмись вправо, она сейчас на обгон пойдет, дорогу тебе показывать будет.
Если были подобные истории, напишите их в комментариях!
Еще один анекдот про Гаишника))))
Гаишник домой возвращается с дежурства, вставляет в дверь ключ и слышит:
За дверью кто-то носится по квартире и жена шепотом говорит:
Блин, это муж…. Что же делать…
Гаишник долго не думая выламывает дверь и бегом в комнату. Кричит:
Бежит к шкафу – там никого
Бежит на балкон – тоже никого.
— Ага, под кровать спрятала!
Тут их под кровати выскакивает пятитысячная купюра, гаишник её незаметно хватает и кричит:
— Блин, ну где же ты его спрятала.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
Анекдоты про быка, корову, год быка 2021
Сборник самых смешных анекдотов про быка, корову, год быка.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда.
Идут две коровы. Одна спрашивает:
— А чего это ты так выменем трясёшь?
— У меня завтра день рождения, так я сливки взбиваю!
О новогодних подарках.
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке…
Диалог двух коров на бойне: Интеллигентная корова обращается к соседке:
— Простите, вы здесь первый раз?
— Нет, блин, второй…
2021, пожалуйста не быкуй!
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.
Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками.
Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка…
Сказали «новому русскому», что наступает год Быка.
— Че, в натуре, год меня?
— Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
— Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!
После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!
Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.
Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные…
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?
— Так вынудили же…
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
После фразы «Не на корову же играем», все четко услышали радостный выдох из сарая.
— А много ль корова дает…
— Не дает… — сказал бык и зло сплюнул…
Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
Трагедия быка-производителя: крыть нечем!
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
— Какие большие…
— Какие желтые…
Председатель:
— А горькие то какие!
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
— Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор!
— Ну разве это проблема!? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке… Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке… Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естественно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы ремнем к потолку, с меня спадают штаны… и в это время в сарай заходит моя жена… Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор…
На слете ветеринаров встречаются двое — один городской, другой из деревни.
Деревенский:
— Ты как быков кастрируешь?
Городской:
— Да вот, усыпляю быка, надеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и…, а ты?
Деревенский:
— Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!
Городской:
— Так ведь больно же!
Деревенский:
— Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!
— Что за свинья здесь прошла — корова, что ли?
Анекдоты про корову стр. 8
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык тр#%ул чёрную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык «удивил» чёрную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух. Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
— О да, сэр, ещё как: он опять тр#%ул чёрную.
Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
— Мама! Смотри! Озеро!
— Мама! Смотри! Корова!
— Мама! Смотри! Ромашки!
— Папа! Смотри! Блондинка!
— Чем отличается корова от блондинки?
— Корова интересуется что у нее сзади!
Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
— Кто из вас четверых отвезет меня домой?
— Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
— Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади.
— Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
— Корова села.
Выдержки из милицейских протоколов:
«. следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,
принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости
автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла».
На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:
— Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь перездавать.
— Задавайте.
— Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
— Сниму коленвал и как дам по наглой морде!
Кинг-Конг ловит «Оку», пускает на ладонь и тихо шепчет: «Божья коровка,
улети на небо. «
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам. твоя же корова!
На лугу пасется стадо коров. Вдруг бык замечает недалеко пасущуюся козу.
— Эй, ты чего здесь, рядом с коровами пасешься?
— А мой хозяин сказал, что я даю молока так много, как корова.
— Тогда пусть твой хозяин тебя и е@@т, а я на колени становиться не собираюсь.
Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям:
— Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову да племенного быка соседа.
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе.
— Ну что, сыночки, спарили?
— Не, деду, не смогли. Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили.
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений.
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно.
— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда.
Собрание в украинской деревне. Председатель:
— Зараз товариши мы провiдем дебатi!
Кохозница:
— А можно менэ первши дебатi, в менэ ешэ коровы нэ доены!
Всего 252 на 11 страницах по 25 на каждой странице