анекдот про мозги басиста
Анекдоты про басистов
Привет, народ! Пока кипит работа над записью материала для видео про Аладдина, я хочу познакомить вас со всеми участниками моей шизогруппы, через такой вот меметичный скетч:
А у вас есть любимые музыкальные анекдоты? Обязательно напишите их в комментариях! Будет интересно почитать.
Басисты не лажают. Они экспериментируют с неравнодольными размерами.
Клёш и музыканты
Переписка с учениками I часть
Работаю с детьми и подростками. Обучаю игре на гитарах и веду вокально-инструментальные ансамбли.
Я со своей гитарой приду
Если пустят, сиди играй.
Нас не будет никого.
И там нет третьего этажа.
Тебя одного в воскресенье в обычную школу без учителя пускают?
Пока не знаю. Завтра вечером скажу.
Если буду приходи и играй.
Ты счас всех друзей с собой приведёшь и ещё пол-двора.
Пиши Антону Юрьевичу, пусть с вами сидит.
дак он в музыкалку ходит 10 лет уже
он же там не чужой
я всего 2 года хожу
Ты на ансамбль ходишь ко мне, а твой друг мне никто.
А в пятницу не будет все таки репетиции?
Ты не понимаешь или глухой?
Нас не будет никого в воскресенье, уедем.
дак я про пятницу или субботу
Ок. Я разучиваю соло Guns & Roses из ноябрьского дождя просто.
Просто интересно. А то придет за свет 4 тыщи блин
Шутки про басистов
Пальцы толстые и неповоротливые, ни слуха, ни голоса? Не беда, будешь на басу играть!
— Как заставить басиста играть тише?
— Положите перед ним нотный лист.
— А еще тише?
— Напишите на нем ноты.
Из газеты: «В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и басист.»
Умный басист, трезвый басист — реален вполне, если он гитарист.
Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
— Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
И было у отца три сына: два умных, а третий басист…
Решили как-то покончить жизнь самоубийством барабанщик, гитарист и басист. Залезли все на многоэтажку. Барабанщик и говорит: «Парни прыгаем на счет четыре, я отсчитаю.» Остальные: «Ок, мы готовы». Барабанщик: «…раз, …два». И басист и спрыгнул.
— Почему у басистов такие тупые шутки?
— Чтобы их лучше понимали барабанщики.
Что такое полутон? Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.
Какая разница между бас-гитаристом и ударником? Полтакта.
Зачем группе бас-гитарист? Должен же кто-то переводить ударнику ноты.
Басист спрашивает у барабанщика: — Что ты стучишь на ля-си-да? — А что ты играешь на бум-бум-бум?
— Я басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
Сын просит отца-басиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает — вот Ми, вот Ми-бемоль… Сын: «А чё-то они как-то похожи… А чем они отличаются?» Отец: » Ну… Ну, Ми-бемоль маленько потише».
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
— Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
— Сегодня — первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
— Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
— Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
— Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
— Па, мне некогда. Завтра концерт.
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем — посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг — подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока…
Открывается новый уникальный супермаркет, в котором, по слухам, самый необычный ассортимент. Местная рок-группа решает посетить данное чудесное место.
Подходят к витрине — на ней ценники:
— мозг гитариста 1 кг. — 100 руб.
— мозг вокалиста 1 кг. — 140 руб.
— мозг барабанщика 1 кг. — 200 руб.
— мозг басиста 1 кг. — 2500 руб.
Музыканты интересуются у милой девушки за прилавком — почему такое значительное различие в ценах? Почему у басистов такие дорогие мозги?
— А вы сами попробуйте килограмм-то наковырять.
Анекдоты про басистов(возможни бояни). Очень длиннопост!
2.Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то «бу-бу-бу» про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
— Слышь, а че играем?
— Ай лав ю.
— Ай лав ю ту. А че играем-то?
7.Встречаются два чувака:
— У тебя сколько IQ?
— 7.
— А у меня 8.
— Клево! А ты какие струны на бас ставишь?
8.Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступлениие. Час до выхода на сцену, басиста нет. 15 минут до выхода на сцену, басиста нет. Выход на сцену, басита нет. Вокалист берёт в руки бас, в итоге они лажают. Провал. После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску басист и говорит:
— Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем!
10.Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
13.Надпись в студии: «Вход только для музыкантов и басистов!»
14.Было у отца три сына: два умных, а третий басист.
15.После концерта гитарист басисту:
— Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
— А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!
Анекдот про мозги басиста
Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.
потом так садится устало на комб и говорит:
— Догнал.
..После концерта металлеры в гримёрке:
Гитарист: «жаль последнюю вещь не исполнили»
басист:» я ж её первым номером сыграл»
вокалист:»а я последним номером спел».
Приходит мужик домой бухой в слюни, заходит на кухню, а там ТОРТ ОГРОМНЫЙ стоит. Мужик обрадовался, сожрал его, а наутро сын-барабанщик прибегает и орет: ПАПА, ГДЕ МОЯ БОЧКА.
Хороший анекдот про отцов и детей.
Взял значит себе матёрый басист на обучение ученика.
На первый урок :
Басист: Играй бу-бу-бу.
Ученик играет.
Басист говорит: молодец иди домой тренируйся через неделю придёш.
Урок 2
Ученик показал своё д/з. Учитель его похвалил.
Показал ещё один проигрышь «страшной» сложности и с теми же напутствиями отпустил домой.
Так продолжалось с недельки 2.
И вдруг на третью неделю ученик не пришёл в назначенное время. И ещё через неделю он не объявился. Где-то через месяц шкаляр появился на пороге дома басиста.
Басист спрашивает: Почему не приходил
Ученик отвечает с обречённостью в голосе: Гастроли!
Что такое полутон?
Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.
Какая разница между бас-гитаристом и ударником?
Полтакта.
Как определить, что в дверь стучит ударник?
По неритмичному стуку.
Для чего был изобретен синтезатор?
Чтобы музыкантам было куда ставить пиво.
Зачем группе бас-гитарист?
Должен же кто-то переводить ударнику ноты.
Как называется ударник, который разругался со своей девушкой?
БОМЖ.
Какими обычно бывают последние слова ударника перед его уходом из группы?
«Ребята, я тут песню сочинил. Давайте ее разучим!»
Анекдоты про басистов (избранное)
Встречаются двое c IQ 120:
— в наш сyгyбо меpкантильный век каждый индивидyyм, в силy своих концепций и yнификаций, катастpофически мистифициpyя абстpакцию, имманентно эволюциониpyет в цеpебpальных сфеpах, находясь во власти своих феноменистических тенденций.
— все субъективно, коллега.
Встречаются двое с IQ 10:
— Слушай, а ты какие струны на бас ставишь?
— потолще для жира
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
После концерта гитарист басисту:
— Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
— А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!
Жена басиста возвращается домой — смотрит — в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках топор. Жена коекак преграждает ему дорогу, и говорит УСПОКОЙСЯ! ЧТО РЕБЕНОК ТО ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ.
и басист:
«он мне колок подкрутил и не говорит какой. »
Сын бас-гитариста подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
бас гитарист спрашивает техника в какой ему вход тыкать бас, техник задает вопрос — активный ли бас?.
ответ — «да, очень»
Басисты не болеют, потому что у микробов тоже есть гордость.
Подарил отец сыну на день рождения басгитару, ну сын ему на следующий день
— Пап, а я выучил первые пять нот на струне Ми
— Молодец, сынок!
ещё через день:
— Пап, а я выучил первые пять нот на струне Ля
— Молодец, сынок!
ещё через день:
— Пап, а я выучил первыепять нот на струне Ре
— Молодец, сынок!
ещё через день:
— Пап, а я выучил первыепять нот на струне Соль
— Молодец, сынок, но об учёбе в школе ты вообще думаешь?
— Какая учёба! У меня гастроли начинаются по России!
Играет группа на сцене.
Басист к барабанщику наклоняется:
— Слышь, а че играем?
— Ай лав ю.
— Ай лав ю ту. А че играем-то?
Проститутка вышла замуж за басиста, и за две недели опустилась до его уровня…
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец. — Сейчас будет соло на басу!
В консерватории появилось волшебное зеркало. Если кто подойдет к нему, посмотрится и скажет неправду — то оно его засасывает.
Подходит скрипач и говорит: «Я вчера играл на концерте капризы
Паганини и не сделал ни одной ошибки» Рррраз! Засосало.
Подходит виолончелист и говорит: «Я в совершенстве овладел штрихом
«летучее стаккато» Рррраз! Засосало.
Подходит контрабасист, смотрит на себя, репу чешет:»Ну, я
думаю…» Засосало…
Какая разница между бас-гитаристом и ударником?
Полтакта.
— Бас-гитара, возьмите фа-диез.
— В смысле?
Какими обычно бывают последние слова басиста перед его уходом из группы?
«Ребята, я тут песню сочинил. Давайте ее разучим!»
-Я басист.
У меня бас.
Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
Музыканты спрашивают у контрабасиста:
— Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
— Ой! Ребята…, извините… Совсем забыл… Я же сегодня туфли на платформе одел…
Очень короткая вариация:
— эй, басило, дай «СОЛЬ»!!
— Дайте ноты!!
Сын просит отца-басиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает — вот Ми, вот Ми-бемоль… Сын: «А чё-то они как-то похожи… А чем они отличаются?» Отец: » Ну… Ну, Ми-бемоль маленько потише».
Басист спрашивает у барабанщика:
— Что ты стучишь на ля-си-да?
— А что ты играешь на бум-бум-бум?
Из газеты: «В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и басист.»