Анекдоты про ремень

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ремень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Дети работников «АвтоВАЗа» всегда очень плохо собраны в школу.
— То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

— Почему ты стала стюардессой?
— В самолете полно мужчин!
— Их полно и в других местах, например в ресторане…
— Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями…

Отец (только что наказавший своего Вовочку ремнем):
— Поверь мне, Вова, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе.
Вовочка (плача):
— Да… но не в том же месте…

— Вячеслав, в вашей трудовой написано, что вас уволили из БДСМ—клуба за порчу имущества.
— Да. Я резал кожаные ремни, стянувшие слабую грудь.

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости.
— А ремень?
— А ремня дома получишь.

Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
— Не пристегнут! Давай 100 руб.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
— Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
— Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует:
— Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы.

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?…

Один приятель спрашивает другого:
— А ты почему ничего не ешь?
— Да на диете я.
— Это что же такое случилось, что ты на диету подсел?
— Да это, ремень у меня закончился…

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

— Мам, я хочу татуировку.
— Неси ремень ща набью.

Источник

Смешные анекдоты про ремень

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ремень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
— Гав!
Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
— Не бойся, я привязана.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.

Милиционер останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это тёща моя — она сегодня смирная!

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел…

— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
— Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

— Нет ли у Вас чего—нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди—ка еще погуляй!»

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

Источник

Свежие анекдоты про ремень

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ремень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ночью сын зовёт маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнём — и воды принеси.

— Мам, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими—многими другими. Но мы не замечаем этого.

По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон—отец наказал сына тёщей.

— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт:
— Ну, задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!

Источник

Анекдоты про ремни стр. 2

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..

Туалет от бурильщиков.
Расположилась партия геофизиков на предмет обнаружения в пластах нефти. туалет рыть неохота.. подогнали бурильную установку просверлили дырку метров 500 глубиной, вокруг поставили стены и сверху накрыли крышей.
Через некоторое время замечают что туалетом не пользуются, все больше по привычке в чистом поле, стали выяснять.
Ответ одного опрошенного просто убил:
— ну когда по маленькому это еще нормально.. а с серьезными намерениями придешь, сядешь, закуришь сигаретку, подумаешь, сделаешь основное дело, встаешь, делаешь последнюю затяжку, застегиваешь брюки, ремень, только делаешь шаг из туалета. а вдогонку такой звук. БЛУУУУЯЯЯМСссс. второй раз никто не пришел!

Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерянно.
Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?

россия уникальная страна: водители и пассажиры пристегивают ремень не ради своей безопасности, а лишь для того чтоб штрафы не платить.

разговор с автофорума про машину ОКА:
-если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё «Медведей», а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится

Бабо Йога :
Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет?

Мозайко :
Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии.

Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время таки тянет занятся с ним cекcом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, попом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
— Дорогой, что ты собираешься делать?

— На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его
пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая
командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями
Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка,
приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское
добро нехорошо.

— Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку,
который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже
рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же
чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в
правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что
хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили
примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того
размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице
они смотрелись просто закачаешься.

— Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в
спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от
пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку
на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой
пятке.

— Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от
храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на
бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все
таки вспомнить: «А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были
сегодня вечером?»

Источник

Анекдоты про ремни

Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.

— Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать.
— О! И на сколько ты похудел?
— Похудел.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника:
1. Попыталась застегнуть
2. Попыталась еще раз
3. Поседела от ужаса
4. Дошло

Старшего сегодня наказал. Нецензурное слово из кубиков сложил. Знает, что слово плохое, что буду сердиться. Написал. Ждет реакцию.
А я детей не наказываю (угол, ремень и и.д.), а тут прям надо наказать, а что делать?
Посадил на стул, говорю, сиди и придумывай хорошие слова на эту же букву. Придумаешь 20 слов-выйдешь. Сидит. Молчит.
Младшая походила-побродила и тоже села рядом. Спрашиваю.
— Ты тоже слово плохое составила?
— Нет
— Тогда зачем сидишь?
-Я ему кубики подавала

Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

Утро. Завез внука в садик, еду на работу. Подъезжаю к Т-образному перекрестку по второстепенной дороге, остановился пропустить тех, кто на главной.

По главной неспеша едет авто гаишников, тот, что на пассажирском сидении, смотрит на меня.

Сразу за перекрестком их авто останавливается, гаишник в чине капитана чуть ли не на ходу выпрыгивает из машины и останавливает меня.

Капитан такой-то, проверка документов, все в порядке, можете ехать. Дальше был такой разговор:

—Командир, скажи, что такого подозрительного было в моей машине, что вы ради меня остановились?
—Ремень.
—Так я же был пристегнут.
—Вот это и подозрительно.

Знакомая рассказывает:
— Последнее время дочка (5 месяцев) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложенная игрушками.
Парикмахер (испуганно): «Смотрите, она ест ваш ремень!»
Усталый отец: «А это потому, что ей не хватает в организме ремня».

Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так.
Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд.
Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.

Обжшник отжог: ведёт лекцию, одни дефки, рассказывает про что-то, ходит по аудитории и замечяет эти ультра-модные стринги натянутые почти до ушей и говорит: что мол вот вы собственно зачем надели так и натянули, она отвечает: «Это подчёркивает мою cекcуальность!», обжшник подумал. прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит: «А это подчёркивает мою cекcyальность?!», аудитория ржала, девачка покраснела.

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

— Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло.
— Странное у вас, вазоводов, представление об удаче.

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел.

Источник