анекдоты про дистанционное обучение
Смешные анекдоты про самоизоляцию, дистанционное обучение и нашу жизнь
Свежие современные анекдоты – короткие прикольные шутки
Гениальный лайфхак, как гулять на свежем воздухе неограниченное количество времени! Надо записаться в «народный контроль», предупреждающий народ, что гулять опасно.
Сообщение в мэссенджере от классной руководительницы:
— Уважаемые родители, просим сдать по 1500 рублей на ремонт нашей онлайн-школы.
Сегодня утром наблюдал со своего балкона, как пожилая пара 30 мин выгуливала во дворе пакет с мусором.
Интересно, почему производителям медицинских масок до сих пор не пришла в голову гениальная идея – выпускать маски для курильщиков, с отверстием для сигареты?
Я, конечно, каждый день убеждаю себя в том, что скоро эта эпопея с коронавирусом закончится. Я даже верю в это! Но, на всякий пожарный, прикармливаю голубей на подоконнике.
Раньше считалось отвратительным, когда у тебя изо рта несло чесноком и луком. Как меняется наша жизнь! Сейчас эти запахи на пике популярности!
12 апреля 1961 года – грандиозное событие: в космос полетел первый человек!
12 апреля 2020 года – половина населения Земли остается дома, сооружает маски из прокладок и трусов.
— С этим COVID-19 экономику всех стран, похоже, ожидает п@зд@ц!
— Фу, как грубо! Нужно говорить не п@зд@ц, а ожидает коллапс.
— Поначалу я тоже так думал, шо коллапс. Ан нет, оказалось, все же, п@зд@ц!
Помню, бывало, предупреждал коллег и незаметно от начальства сваливал с работы пораньше. Но чтобы ходить на свою работу втихую, чтобы не знал сам президент – такого я себе даже представить не мог!
Анекдоты про дистанционное обучение и школу: 13 декабря
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон!
Давно было. Появился в нашем классе новый ученик. После уроков попросил у одного из ребят дневник, с целью записать домашнее задание по предметам, которых в этот день не было. Видимо, надпись в графе литература «песня о птице» его не смутила и на следующий день он красиво спел нам «Чижика-пыжика». За что получил три за артистизм, так как задана все же была «Песнь о буревестнике».
Сообщение в мессенджере от классной руководительницы:
— Уважаемые родители, просим сдать по 500 гривен на ремонт нашей онлайн-школы.
Учительница на удаленке забылась и сказала: «Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!»
Хотелось бы извиниться перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок реально глупый.
— Пап, тебя в школу вызывают!
— Учительница спросила: Кто у нас живее всех живых? Я назвал Пресли и Цоя, и меня выгнали.
Как и многие люди, я не знал что делать после школы. Но немного подумав, я решил пойти домой.
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
— Вася, ты кем будешь?
— Петя, а ты кем будешь?
— А ты, Изя, кем будешь?
— Хм. Старым, ворчливым евреем.
Из школьных сочинений: «Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон».
Урок на дистанционке. Учитель:
— Кто будет отвечать?
— Лес рук, тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.
Страшнее поколения ВНО только поколение удаленщиков.
Анекдоты про дистанционное обучение
Дистанционное обучение — вещь неплохая. Всей страной учимся!
Дистанционное образование никогда не заменит учителя. И никакие передовые технологии не заменят человека.
Думаю многие будут согласны со мной
— Уважаемые родители, поделитесь как у вас происходит дистанционное обучение.
— Не знаем, мы свою учительницу в ватсапе заблокировали.
&
Письмо президенту от девочки Маши
Не смогла пройти мимо этого стиха. Уж оочень понравился!)
В нём я честно написала,
Чтобы знали Вы,
Как живут на карантине
Дети всей страны.
Папа с мамой меня что-то,
Стали раздражать.
Никогда так не хотелось
В школу убежать.
… показать весь текст …
15 мемов про дистанционное обучение
***
— Кто там шуршит под партой?
— Это наш кот, лоток копает…
***
— Можно войти в класс?
— In English please!
— May i come to my kitchen?
***
— Ну-ка, тихо там, на Камчатке! Далеко ты, Петров, к бабушке уехал.
***
— Маму с папой быстро к монитору! (вызов родителей)
… показать весь текст …
Эххх опять дистанционное обучение… Как можно научиться ставить правильно инъекции дистанционно… Когда же это всё пройдёт. Когда всё будет по прежнему, мне кажется никогда. я хочу чтобы люди перестали болеть. И у всех всё будет хорошо. Вирус сломал много планов людей, ну это же плохо… Надеюсь это всё скоро закончится…
Будьте здоровы. Берегите себя и своих близких.
Из воспоминаний о изоляции и дистанционном обучении.
Эх, жизнь так тяжела с коронавирусом,
что даже кошке выпала судьба.
Не солнце воздух и весна по расписанию,
а школьная занудная ЛИТРА.
Конечно школьник не она, а тот кто в доме,
на время карантина с ней застрял.
Сидит у монитора, — вот умора,
ну лучше бы со мною поиграл.
Но что же делать МУРКЕ, — одиночке,
ни поиграть одной, ни Вискаса поесть.
Проявлен героизм, она по строчке,
решила за хозяина рассказ прочесть.
Да только не задача — мозг у зверя,
не предназначен поглощать такую глубину.
… показать весь текст …
Смешные Анекдоты
Юмористический блог
Смешная история про дистанционное обучение
Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе:
Учительница: Доброе утро, родители!
Домашнее задание на сегодня:
1. Прочитать и пересказать рассказ «Как белочка и ежик ходили к семейному психологу», стр. 43−64. Выписать основные тезисы.
2. Математика: все примеры и задачи со страниц 83−124.
3. Окружающий мир: не забываем вести журнал погоды. Просьба не только отмечать осадки, но и указывать их количество и точное время, направления и силу ветра (измерять, облизав палец и высунув его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира.
4. Английский: написать сочинение на тему: «Economical problems in the third world countries».
5. Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из «Аве Мария».
Мама Вити: Люди, вы в курсе, что наши дети во 2-м классе учатся? Какой глобус? Какие тезисы? Какая Аве мария? Вы с ума сошли?
Папа Васи: идите на фиг!
Мама Тани: Хамло! Не удивительно, что ваш Вася все время плюется на детей! Моя Танюша с удовольствием все выполняет. Так как из-за карантина она не посещает уроки фехтования и макраме, каратэ и танцы, у нее появилось много свободного времени, поэтому задавайте еще что-нибудь для дополнительной отработки!
Мама Златы: Все! Моя домашняя школа закрывается! Я завтра выпишу всем своим детям дипломы и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата.
Мама Пети: кто уже читал тот рассказ о ежике и белке? Что этот психолог им посоветовал? Я тут со своим Олежкой развожусь скоро. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот валенок не знает, что в примере нужно сначала выполнить умножение, а потом прибавление, если оно не стоит в скобках!
Мама Оли: Я, например, не понимаю, почему нельзя всех детей закрыть на период карантина в школе? Я бы с удовольствием носила им кушать 4 раза в день.
Мама Пети: Поддерживаю!
Мама Вити: Поддерживаю!
Мама Тани: Идиотская шутка! На улице гуляет страшный вирус! Неужели вы рискнете здоровьем ваших детей?!
Мама Оли: У меня 6 детей. Я готова рискнуть всем! Муж начал ходить в магазин без маски и просить людей покашлять на него в надежде, что он заболеет и его положит в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я его даже не осуждаю!
Учительница: Мама Оли, еще раз прошу: перестаньте подкидывать ваших детей на порог школы, а сама бегом убегать. От этого директор наше учебное учреждение быстрее не откроет!
Мама Кати: Уважаемые родители! Можете взять на вооружение методику, которая помогает мне снимать стресс в этих экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, самоизолируюсь в шкафу и кричу в подушку.
Папа Васи: еще раз повторяю, идите на фиг с этой учебой и этим чатом! У моего сына уже глаз дергается от ваших заданий! Мы их делать не будем!
Папа Руслана: Дружище, я с тобой полностью солидарен. Я мелкому пару хрюшек купил, пускай растит. А то этот карантин не понятно на сколько затянется, а глобус на хлеб не намажешь.
Мама Тараса: Как сдать ребенка в детдом, чтобы об этом никто не узнал?
Учительница: Для родителей Тараса в сотый раз повторяю: это не Гугл, это родительский чат! Вы на прошлой неделе здесь рецепт куличей искали всю ночь, а у меня телефон тренькал.
Мама Тараса: Я извиняюся. Как-то неудобно получилось.
Мама Иры: Мая Ира маладец! Она уже все зделала поставте ей пиять патаму што она все уже зделала.
Учительница: Ира, отдай маме телефон! И не бери без спроса!
Мама Тани: Света, какие же в Танюшином классе придурочные родители и учительница!
Мама Тани: Ой! Перепутала чат…
Мама Тани: Это я имела ввиду класс фехтования…
Учительница: Работы сдать до 17:00.
Мама Тани: Будет сделано! Спасибо за ваш труд! Хорошего дня!
Мама Кати: пойду покричу в подушку…
Час ночи
Мама Тараса: как постоянно бухать и не выглядеть пьяной? Блин, опять не туда написала! Извиняюся!
Анекдоты про образование, высшее образование, стр. 3
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а ВУЗ с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».
— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии в течении пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй…
— Мама, я ужо не девушка.
— Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила «ужо»!
Идет собрание на производстве. Председатель:
— У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую.
— У него же на лице написано, что он малограмотный.
— Но почему — малограмотный?
— Написано с ошибками!
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Система образования все-таки далека от жизни… Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+