Анекдоты про советские автомобили
Анекдоты про машины
Смешные шутки про машину
– Насколько ты состоятельный?
– Я в десятке.
– Forbes?
– ВАЗ.
– У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
– А ты птиц на дерево примани.
– Хорошо бы, но как?
– Машину под дерево поставь. – Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
– У меня автомат!
– Не угрожай мне! Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич. — Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём?? Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества. У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров. Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости. В мост с надписью “Газель не проедет” врезалась уже шестнадцатая “Газель”.
Россияне такие недоверчивые… – Кто у вас в семье самый прожорливый?
– Автомобиль. – Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
– А вы часом, не с того света звоните?
– Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите! У кого меньше клиренс – тот и чистит дорогу от снега. Примечательный факт – В бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь. В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
– О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а. Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так. Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =) Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
Про русские машины
Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам – сгнивают за три года.
Дед – Золотой рыбке:
– Бабка корыто новое просит.
– Хорошо. Будет ей “Лада Калина”. – У “Лада Гранта” есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Ещё на аптечке. АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики “еб@ть, сама поехала” – это не беспилотник. Приходит мужик в магазин “Запчасти”, спрашивает:
– Есть запчасти на Ниву?
– Есть, что конкретно надо?
– Ну, там, …проволока, изолента…
– Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят… Бессмысленней тюнинга “Лады Приоры” может быть только допинг в кёрлинге. На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановится. Ни “Мерседесы”, ни БМВ, ни “Тойоты”. А подъедет старенькая “семёрка”, сядешь в неё – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на “Лексусе”, то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в “семёрке”, то это точно – по любви. Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится. Автомобиль “Ока” разгоняется до ста километров уже на третий день. Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма. Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл “Хламборгини”. Тюнинг Лады Калины – все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг. АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем. – Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
– Проведать её ходили?
Про жену и машину
Надпись на заднем стекле автомобиля:
“За рулём жена! Храни вас Бог!”
– Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
– ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
– Блинчики. Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить… Надпись на лючке бензобака: “Дура, у нас дизель!” Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием. – Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
– Конечно.
– И ты знаешь, что я никогда не вру?
– Естественно!
– Представляешь, паркомат врезался в мою машину… Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: “Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!” Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
– А что у вас там за парковочная система такая?
– Ой, да это муж с телефоном в окне. Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема… Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения. Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
– Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
– Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
– Сэр, но это же не повод пускать жену за руль! У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км – ни слова, 100 – ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) – ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться… 🙂
Анекдоты про автомобилистов
Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.
Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го. 
Анекдоты про гаишников
Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
Люблю.
– Так а почему не научитесь?
Встречаются два ГИБЭДэдэшника.
Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.
Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль:
Спрашивает водителя.
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».
Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.
Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
Нет,
Отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом,
Не унимается прохожий. 
Анекдоты про водителей
Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил.
Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
Нет.
— А что тогда?
Эвакуатор купил.
В маршрутке.
— Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
– Тогда давайте меняться.
А что у вас есть?
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну в общем подушка безопасности работает. 
Анекдоты про байкеров
Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,
Чтобы потом санитары не мучались.
Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом! 
Самые смешные дорожные анекдоты
Пара тормозит такси — ара водитель.
– До Шереметьево за сколько доедем?
Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до аэропорта:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
Вы же сказали, что без денег?
– Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!
На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!
Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
А еще кого?
– Мотоциклистов.
А еще?
– Пьяных.
А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.
Жена возвращается домой под утро.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
Парковалась.
Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли!
— Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Анекдоты про автолюбителей и водителей, читать бесплатно.
Анекдоты про машины, автомобили, автомобилистов
Сборник самых смешных анекдотов про машины, автомобили, автомобилистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Ходить пешком полезно для здоровья.
— Нафига, спрашивается, ты машину покупал?
— Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находиться до 6 человек.
— Внимание! Владелец красного «Феррари», припарковавшийся за экскаватором, срочно примите валидол!
Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.
— Что говорят, когда видят автомобиль Жигули на вершине крутого холма?
— Чудо!
Какой русский не любит быстрой езды? Судя по результатам, любой, попавший гонщиком в «Формулу-1».
Если верить этому распространенному мнению, у мужиков на матизах и оках причиндалы просто устрашающих размеров. Женщины им не дают исключительно из страха порваться.
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
Собираюсь с подругой на техосмотр ее машины. Обожаю это. Мы ежегодно это проделываем. В автосервисе ее полностью игнорируют и говорят только со мной, ведь я — мужчина. Я ничего не смыслю в автомобилях.
А она много лет работала главным механиком в команде «Формулы-1».
Это будет ее звездный час.
Жигули — это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.
Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.
— Вчера полиция задержала того вора, который угнал мою антикварную машину, надо будет навестить его в тюрьме!
— Это еще зачем?
— Чтобы узнать, как ее заводить!
Стоит мужик на балконе и кричит:
— Эй, мальчик! Отойди от машины! Не видишь — пыль, машина грязная, фигню какую еще напишешь!
Дама купила автомобиль. Ей говорят:
— Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
— О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
— А что обозначает буква У в красном треугольнике на машине?
— Убийца.
— Дорогой, а может нам купить отечественный автомобиль?
— Ага, сначала купить все детали оптом, а потом ещё покупать те же детали в розницу!
Мужик в магазине игрушек покупает уменьшенную копию Жигулей. Спрашивает у продавца:
— Скажите, а эта модель у вас точная?
— Да, точная — рулевое управление с люфтами, сальники текут, антикоррозионная обработка кузова нужна обязательно!
А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили…
Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:
— Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!
У нас во дворе появился новый автомобиль. Под стеклом лежит записка: «Извините, если моя машина вам мешает», и номер телефона. Я хочу позвонить и сказать, что эта машина мне очень мешает. Я постоянно вижу её в окно, завидую и хочу такую же!
Сигнализации на авто нужно делать так, чтобы при срабатывании брелок у водителя «орал» громче чем сама машина — быстрее пойдет сигнализацию выключать.
Жахнула молния — и перепуганные машины завыли сигнализацией: «А-у! А-у! Хозяин, где ты! Возьми меня домой, мне страшно!»
Сперва смотришь на цену на машину в рекламе и думаешь:
— О нормальная цена, можно поднапрячься и взять.
А потом пригляделся, а это не цена на машину, а размер скидки на новую машину в салоне.
Я бы даже так сказал:
— Стоимость моего текущего автомобиля равна размеру скидки на автомобиль, который я хотел бы чтобы у меня был…
— Почему ты не заявляешь в полицию, что у тебя украли машину?
— А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете — «Синий Виталик».
В максимальной комплектации у Теслы должен быть крюк, который бы выстреливал в мимо проезжающую фуру и цеплялся за неё.
У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: «Помой меня!».
На следующий день на моей тачке написано: «Без проблем, заходи, соседка!».
На машине за*бись, только глаза закрыл, она х*як тебе подушку. Удобно…
— Сейчас видел мужика за рулем Smart.
— Страшно представить размер его причиндала.
Купил джип — все скажут, что у тебя маленький член.
Купил Ладу Калину — скажут, что член не маленький, а с головой проблемы большие…
Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.
— Фу, что за противный запах в салоне твоей машины?
— А что ты хотел? 150 лошадей — это не шутки!
Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок…
Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.
Многие крупные автопроизводители остановили свои конвейеры из-за нехватки микрочипов. И только АвтоВАЗ продолжает без остановки клепать свои машины, потому что нет в них никаких чипов!
Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: «лучше сразу убейте».
— Какое у вас хобби?
— Я коллекционирую старинные вазы.
— Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
— ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103…
Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?
Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
В автомагазине:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня «Лада-Калина».
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Рональд Рейган рассказывает анекдот про СССР.
Американский президент Рональд Рейган очень любил анекдоты и часто заканчивал ими свои выступления. Один раз во время выступления он рассказал советский анекдот, сказав, что у советских людей «отличное чувство юмора, а также весьма критическое отношение к своей политической системе». Дело было в 1988 году.
Вот видео в оригинале:
А вот так звучит анекдот на русском:
«В СССР, чтобы купить автомобиль, надо десять лет простоять в очереди, заплатив за машину авансом. И вот один покупатель приходит, вносит аванс, и служащий ему говорит:
— Всё, приходите за вашей машиной через десять лет.
— Это же через десять лет, какая разница?
— Да просто утром ко мне сантехник придет».
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
«Стендап-1984»: бомбардировка СССР начнётся через пять минут
На этом фоне любопытно посмотреть выпуск передачи «Международная панорама», вышедшей 29 января того же года. И хотя Рональд Рейган к этому времени ещё не блеснул юмором, наши политические обозреватели уже насчитывали немало признаков фальши со стороны страны, на международной арене говорившей о разрядке.
Сюжет «Стратегия безумия» о наращивании США гонки вооружений в течение всех послевоенных десятилетий будет в начале передаче. Впрочем, другие сюжеты, думаю, тоже окажутся вам интересны.
Источник: канал на YouTube «Советское телевидение. Гостелерадиофонд России», www.youtube.com/c/gtrftv
Самая долгожданная открытка, СССР, 1977 год
История началась в конце 70х.
В 1975 году войска Северного Вьетнама взяли Сайгон. Американские войска бежали. Вьетнамская война стала самым тяжёлым поражением американской армии в истории. Американское правительство обвиняли в жестокостях и применении отравляющего вещества «Agent Orange».
В 1975 году в Лаосе победили коммунисты, а к власти в Кампучии пришёл режим красных кхмеров. В 1978 году войска Вьетнама захватили Кампучию
После 1975 года в Юго-Восточной Азии продолжалась партизанская война против коммунистов, поддерживаемая США. Одной из основных сил в этой войне были горные племена хмонгов [1], союзников США с 60х годов. Кстати, воевали хмонги мужественно, лётчик-хмонг Ли Луэ, воевавший в 60х вошёл в историю авиации, как лётчик совершивший наибольшее количество боевых вылетов (более 5000) [2]. Хмонги сражались с вьетнамцами до 80х.
Хмонги были популярны в США. В фильме «Апокалипсис сегодня» полковник Курц (Марлон Брандо) становится правителем одного из племён хмонгов. В фильме Клинта Иствуда «Гран Торино» ветеран войны в Корее защищает в Детройте семью иммигрантов хмонгов от негритянской банды.
В конце 70х в прессе начала появляться информация о химических (или биологических) атаках мест проживания хмонгов во Вьетнаме, Лаосе и Кампучии [3].
В 1984 году президент Рейган официально сообщил Конгрессу, что Советы «неоднократно нарушали свое юридическое обязательство в соответствии с Конвенцией о биологическом оружии и обычным международным правом», путем «их участия в производстве, передаче и использовании токсинов и другие смертоносные химические боевые средства, которые использовались в Лаосе, Камбодже и Афганистане» [4].
В 1985 году группа учёных из Гарварда, Йеля, Смитсоновского института и Бостонского колледжа занялась исследованием «жёлтого дождя» [5]. В группе были биолог, ботаник, социолог, биохимик и специалист по местным языкам из таиландского университета (состав группы в Приложении). Группа отправилась в экспедицию в Юго-Восточную Азию.
В своей статье учёные заявили, что «желтый дождь представляет собой фекалии медоносных пчел, обитающих в Юго-Восточной Азии» 5. Вот так.
Я прочитал статью в журнале «В мире науки» (перевод «Scientific American») ещё в 1986 году и она запомнилась добротным научным подходом.
Учёные всесторонне изучили проблему.
Учёные провели анализ «жёлтого дождя». Оказалось, что «жёлтый дождь» это просто фекалии азиатских пчёл с остатками пыльцы.
Мы с детства знаем опасных азиатских пчёл по мультфильму «Маугли», где в серии «Битва» Маугли с помощью пчёл побеждает рыжих собак Декана.
Периодически азиатские пчёлы большими роями вылетают на «очистительные полёты», проще говоря, «в туалет», после чего остаются жёлтые капли.
В 80х «жёлтый дождь» активно обсуждался в СМИ как свидетельство химической атаки. Опровержения учёных прочли немногие. До сих пор случаи «жёлтого дождя» периодически приводят к панике в разных странах.
В 2002 году в городе Сангрампур, Индия началась паника из-за жёлто-зелёного дождя из фекалий пчёл. Люди массово хлынули молиться в храмы.
Саддама Хусейна обвиняли в химатаках похожих на «жёлтый дождь» перед нападением на Ирак. Некоторые специалисты проводили параллели между иракским «жёлтым дождем» и событиями в ЮВА 80х, говорили, что доказательства слабые, но Саддаму это не помогло.
В 2015 году в Болгарии на День болгарской письменности и культуры тоже выпал «жёлтый дождь». Отношения России и Болгарии при предшественнике нынешнего президента Румена Радева были особенно напряжёнными и в болгарских СМИ звучали обвинения в адрес России.
Как копили на «Москвич»
Как покупали иномарки в СССР
Легковой автомобиль иностранного производства на дорогах СССР был редким явлением. Как ни одна другая вещь он позволял подчеркнуть статус ее владельца. О редкости иномарок в Советском Союзе может свидетельствовать хотя бы тот факт, что Владимир Высоцкий, по данным московского ГАИ, был единственным на тот момент в столице владельцем «Мерседеса». Обладателями экзотического в стране товара долгое время были ограниченные категории населения, в числе которых дипломаты, артисты, чиновники, спортсмены, летчики. Только с наступлением перестройки купить себе иномарку мог любой обладающий нужной суммой денег. В большинстве случаев нелегально. Одним из первых, кто начал пользоваться в СССР иностранным автомобилем был Ленин, разъезжавший с водителем на «Роллс-Ройсе» из императорского гаража. Но первым владельцем иномарки следует назвать Владимира Маяковского, привезшего в конце 1920-х годов из Парижа «Рено». Долгое время иномарка в СССР была скорее штучным товаром. Многое изменилось в 1959 году, когда «Американская национальная выставка» в Сокольниках продемонстрировала посетителям продукцию своего автопрома. Выставочные экземпляры так и не вернулись на родину и были проданы иностранным дипмиссиям, а через некоторое время машины достались наиболее состоятельным гражданам СССР.
Иномарка была не только объектом гордости автовладельца, но и предметом постоянных хлопот. Гражданин, законно приобретший иностранный автомобиль, в течение года не имел право его продавать, за исключением случаев, когда машина попадала в ДТП. Кроме этого, подержанные иномарки на отечественных дорогах быстро ломались, а найти запчасти было целой проблемой. Владелец понимал: нужно избавляться от автомобиля, пока он еще что-то стоит. Машины продавали на «фестивале» – так в народе называли открытую площадку купли-продажи автомобилей, расположившуюся в столичном «Южном порту». Зачастую сумма, которую выручал автовладелец от сделки не только в разы превышала затраты на покупку и растаможку автомобиля, но и выгодно отличалась от суммы прописанной в документах. В 1980-х годах авторынок «Южного порта» приобрел откровенно криминальную репутацию. Там заправляла так называемая Южнопортовая ОПГ, представленная выходцами с кавказского региона. Глава ОПГ Николай Сулейманов персонально курировал «фирменную» 11 секцию комиссионки, через которую проходили иномарки. Иногда Сулейманов и партнеры занимались настоящим разбоем, заставляя автовладельцев «дарить» понравившиеся автомобили.
Нередко проблемы с иномарками приводили к курьезным случаям. Так, известный фигурист Алексей Уланов, удачно продавший Oldsmobile Tornado 1969 года выпуска, ненадолго отлучился, оставив на сиденье автомобиля сумку с вырученными деньгами. Покупатели не растерялись и ударили по газам, неожиданно быстро справившись с диковинной автоматической коробкой передач. Однако на МКАДе машину заклинило, виной чему стал недостаточный уровень моторного масла. Печальная судьба постигла ярко-красный «Джавелин», который в Сан-Франциско приобрел Исаак Дунаевский. По доверенности на этой машине ездил сын композитора Максим. Ездил до тех пор, пока автомобиль не стал рассыпаться. С «Южным портом» Дунаевский младший решил не связываться и бросил иномарку возле гостиницы «Украина». Там она и простояла до очередного коммунистического субботника, пока сознательные граждане не сдали изъеденный ржавчиной заморский металлолом в переплавку на завод «Серп и молот».
Среди советских политиков особой любовью к иностранным авто отличался Леонид Ильич Брежнев. В его гараже были: Rolls-Royce, Lincoln Continental и несколько Cadillac. Одной из жемчужин собрания генсека был необычный 4-дверный спортивный седан Maserati Quattroporte первого поколения, подаренный ему в 1968 году руководством итальянской компартии. Среди людей искусства отличался Иван Дыховичный. В 70-е годы он владел двумя породистыми спортивными купе. Первой иномаркой режиссера была белая Alfa Romeo 1750 GTV, ранее принадлежавшая жене посла Аргентины. На смену 4-цилиндровой Alfa Romeo пришел еще более дорогой и скоростной 6-цилиндровый Fiat Dino с мотором Ferrari мощностью 180 л.с. Эту машину режиссер приобрел с помощью знакомого механика из гаража итальянского посольства.
С наступлением 1980-х информация о новинках иностранного автопрома стала активнее проникать на отечественный рынок. Практически каждый год зарубежные производители устраивали в СССР «внешнеторговые выставки». Но если в первой половине 80-х на «виртуальном рынке» доминировала европейская автотехника, в первую очередь немецкая, то во второй половине 80-х смелее о себе стали заявлять японцы. Желающих купить иномарку становилось все больше, а вот законно приобрести ее было все также сложно. Как следствие – процветание черного рынка зарубежных автомобилей, который к середине 1980-х достиг угрожающих масштабов. В результате «андроповских чисток» 1983-84 годов за подпольную торговлю иностранными автомобилями наказание понесли десятки человек. В этом деле засветилось имя экс-министра МВД Николая Щелокова, у которого были обнаружены три «Мерседеса» и один «БМВ». С началом перестройки хватка правоохранительных органов ослабла, что открыло путь к массовому завозу иномарок. Первый крупный, пока еще нелегальный канал поставок автомобилей был налажен из Японии. На грузовых судах в СССР переправлялись подержанные Toyota и Nissan. Власти не могли закрывать глаза на незаконный импорт автотранспорта, но и препятствовать этому было уже невозможно. В марте 1988 года принимается «Инструкция» о порядке перемещения через границу СССР автомобилей и другого автотранспорта, которая позволяла советским гражданам фактически беспрепятственно ввозить в страну различные виды транспортных средств для личного пользования. Поток автомобилей увеличивался лавинообразно. Статистика, опубликованная в постсоветский период, показывает, что в 1990 году в страну было завезено 34700 легковых автомобилей, а в 1991 году – уже 56300. В сентябре 1991 года, за несколько месяцев до распада Советского Союза, «Автоэкспорт» начал официальный ввоз легковых иномарок в СССР.