Большая грудь в машине
Как меня медсестра вынудила ее за титьку потрогать
Надо было мне сделать общий анализ крови. После одной неприятной для меня истории в поликлинике, когда было подозрение, что медсестра дважды использовала иглу для взятия крови из вены, я предпочитаю обращаться в платные лаборатории, где при мне вскрывается упаковка с иглой.
И вот пришел я в платную лабораторию. Сижу в приемной, жду когда позовут. Вижу из процедурного кабинета, выходит военный с улыбкой до ушей. Я не придал этому значения, мало ли человек анекдот вспомнил, вот и улыбается.
Меня приглашают в кабинет. Захожу и вижу небольшой стол с валиком на середине, как позже выяснилось под локоть. Медсестра, девушка лет двадцати семи-тридцати, берет бумаги и командует:
-Садитесь, руку на стол.
Сделал как сказала медсестра, сел за стол, локоть положил на валик, кисть же свисает с другой стороны стола. Жду когда медсестра подготовит все необходимое.
Она все подготовила и садится на против. Цепляет мне на руку жгут.
Когда она это делала, она плотно придвинулась к столу, а моя ладонь была раскрыта и получилось что ее грудь легла мне в в руку. Т.е. я держу ее за титьку и тут до меня доходит, почему военный улыбался во все щеки. Но я не подаю виду, хотя чувствую, что когда буду вставать из-за стола, надо сразу отвернуться от нее, чтобы она чего не увидела.
Тем временем медсестра говорит:
Она в этом эксперт, сказала значит надо. Начинаю сжимать, разжимать кулак, а поскольку ее грудь, в прямом смысле, у меня в руке, получается что я ее за титьку жамкаю, но аккуратно, чтобы ей больно не было. Потому что у нее в руках игла, которой она мне тоже больно может сделать.
Если честно, я слегка растерялся, поэтому не считал, сколько раз я кулак сжал, разжал. Далее медсестра, тоном, как-будто у нее напряжение спало, сказала:
-Достаточно! Расслабьте руку.
Сказано, сделано. Рука расслаблена, сам я напряжен и как мне кажется не улыбаюсь, но точно в этом не уверен.
Она еще сильнее придвигается к столу, так что ее грудь, мою кисть в край стола вдавила и начинает забор крови, говоря при этом:
-Что-то у вас кровь плохо идет.
Кровь взята, она прикладывает пластырь и говорит:
-Держите пластырь пять минут, ответ будет вечером.
Я прижимаю пластырь, а она берет мою руку и сгибает ее в локте. Движение получается такое, что я ее погладил снизу вверх по груди.
Моя кисть освобождена от титькиного плена. Медсестра поворачивается ко мне спиной и занимается своими делами.
Я благодарю медсестру, мы прощаемся и я выхожу.
Такая вот история. Хочу заметить господа, что я не собирался ее за грудь лапать, это она меня вынудила. Можно сказать, воспользовалась своим служебным положением и нагло меня домогалось.
От этого я испытал нешуточный стресс и весьма возможно сахар в крови мог скакануть. Поэтому надо будет еще кровь на сахар сдать, из вены конечно же.
А если серьезно, руководство этой лаборатории, вместо того чтобы купить нормальное кресло, сэкономили и купили стол. И на выходе получилась, такая вот история.
Это мне еще повезло, что медсестра, примерно моего возраста и приятного телосложения, а не бабуля какая-нибудь. Хотя тогда у этой истории, я бы поставил тег «Ужас».
Секс в машине: лучшие позы
Поставьте рядом два слова «лето» и «машина», и большая часть наших читательниц тут же вспомнит дачные пробки. А еще усталость, раздражение и ссоры, которые случаются у половины пар в автомобильных заторах. Вместо того чтобы ругаться, уговорите любимого свернуть в лес и найти местечко поукромнее.
И не переживайте, что будет неудобно: любви не только все возрасты покорны, но и почти все модели автомобилей. Предлагаем вам 6 поз для секса в машине с любым типом кузова.
Мал золотник, да дорог
Если вы владелец малолитражки, вам неслыханно повезло. Бензина ваша ласточка ест мало, в самое узкое место протискивается, на самом маленьком пятачке паркуется. И для любовных утех вполне годится. И не стоит высокомерно думать, что в ней даже растянуться негде: позы для секса в такой машине существуют. Просто прихватите с собой в дорогу подушку. А в самый горячий момент откиньте пассажирское сиденье, подушку — девушке под попу, и автомиссионерская позиция готова. Ногами можно упираться прямо в лобовое стекло. Только не забудьте потом его протереть, а то может неловко получиться, когда, например, свекровь, заметит отпечатки пяток.
Право руля
Джипы не только обладают хорошей проходимостью и могут завести вас в такую глушь, что ни один самый строгий блюститель морали не доберется, но еще вместительны и весьма удобны. Для секса в этой машине поз предостаточно. Самая очевидная и удобная — «верхом». Пусть ваш мужчина отодвинет и откинет сиденье, а вы перебирайтесь на него, садитесь к нему спиной и беритесь за руль. Во-первых, дополнительная точка опоры, а во-вторых, в таком положении всегда можно заметить приближающегося грибника или любителя охоты.
Дело семейное
Семейные седаны обладают одним не самым очевидным на первый взгляд преимуществом. У них, как правило, довольно большие и удобные задние диваны. Часто этот бонус оказывается в полном распоряжении собаки, но если домашних питомцев с вами на этот раз нет, то почему бы самим им не воспользоваться. Девушка садится на диван, поднимает ноги и кладет их на подголовники передних сидений, мужчина помещается между ее ног. Если эта поза для секса в машине кажется неудобной, сдвиньте передние кресла максимально вперед. Гибкие девушки могут расстараться и положить ноги на плечи своему любимому. Главное — не забыть разуться, а то в порыве страсти могут пострадать потолки.
Нелишние сантиметры
Не зря создатели кроссоверов бьются за каждый сантиметр, прибавляя все большие объемы этим городским «внедорожникам». Мысленно скажите им «спасибо» и перебирайтесь на заднее сиденье. Высоты потолка и длины дивана должно хватить, чтобы заняться любовью в позе «доги-стайл». Но даже если и упретесь в окно, просто включите чувство юмора. Вы же помните, как забавно выглядит человек, прижавшийся носом к стеклу?
Универсальное решение
Больше всего повезло, конечно, владельцам универсалов. Если вы еще не успели захламить багажник дачным барахлом, то задний диван всегда можно сложить вперед и получить полноценное семейное ложе. В этой машине позу для секса можете принять какую хотите. Мы решили опять изобразить девушку сверху. Управляйете здесь сами, а мужчинам еще до дачи за рулем ехать.
Открытые возможности
Кабриолеты идеальны для «наездниц» всех типов. Даже у самых высоких женщин голова не будет упираться в потолок. А вы думали, модели выбирают мужчин на машинах с открытым верхом из меркантильных соображений? С их ростом интерес этот оказывается весьма практичным. Есть, правда, у такого вида автолюбви огромный минус — комары. Но вдруг вам повезло жить в таком месте, где летом нет насекомых, а укромных мест для занятий сексом на природе предостаточно.
Понравилась статья? Поделитесь ею в соцсетях!
Полный слив видео Инстасамки и Олега (горячие фото 18+)
Инстасамка – скандально известная блогерша и рэп-исполнительница. Девушка славится выразительной внешностью, эпатажным поведением и страстью к скандалам. С каждым годом она становится все популярнее, поэтому и слив видео Инстасамки привлекает так много внимания.
Слив видео Инстасамки и Олега 18+
Биография
Дарья Зотеева появилась на свет 11 мая 2000 года в Тобольске, но большую часть детства и юности провела в подмосковном городе Чехов. Сейчас живет в Москве. В детстве занималась бальными танцами и даже мечтала о профессиональной карьере, но не сложилось. По словам блогерши, занятия помогали ей справляться с депрессией из-за того, что она подвергалась травле в школе.
Карьера
Инстасамка решила развивать социальные сети в 2016 году. Она снимала короткие комедийные ролики, создав образ недалекой и скандальной особы. Удивительно, но профиль в Instagram довольно быстро набрал подписчиков. Возможно, слив горячих фото Инстасамки только подогрел интерес к ее персоне. Летом 2019 года Дарья начала музыкальную карьеру и выпустила сначала несколько синглов, а потом и полноценный альбом «Born to Flex». На данный момент она сконцентрирована именно на музыке. Тем не менее, основной доход ей приносят рекламные контракты.
15 проблем, которые поймёт только женщина с большой грудью
Вы не можете носить рубашки
Даже если рубашка застегнется, в районе груди непременно образуется дыра, в которую может заглянуть любой желающий. А если купить рубашку, которая не натянется на груди, то она будет висеть мешком на спине и талии. А в рукава можно будет вставить не только руки, но и ноги.
Вы не можете пробежаться за автобусом
То есть можете, конечно, но грудь придется придерживать руками. «Жалкое, душераздирающее зрелище», как говорил ослик Иа.
Вы устраиваете окружающим порносеансы
Если сидите в машине, которая едет по неровной дороге, или вы в салоне самолета, попавшего в зону турбулентности, ваши соседи получат незабываемые впечатления совершенно бесплатно. Ужас в том, что вы ничего не можете с этим поделать, хотя вам наверняка не раз хотелось выскочить из самолета прямо на ходу.
Всего одна пуговичка.
Жалкая, крохотная пуговичка может сломать вашу карьеру. Потому что она расстегнется в самый неподходящий момент — и все. Все! Вы теперь навечно «прелесть какая дурочка», а не ценный специалист.
Вы не можете похудеть
Даже если ниже груди вы похожи на стиральную доску, а о ваши подвздошные кости можно точить ножи — вы все равно толстая, да. То есть вы выглядите толстой в любой одежде, кроме той, которая слишком сексуальна или ужасно неудобна. Или и то и другое.
Красиво, удобно, недорого — выберите одно из трёх
Нормальные люди выбирают два варианта из трех, а вам доступен только один, и тот — не всегда. За этим единственным вариантом еще придется побегать. Вы уже поняли, что мы говорим о нижнем белье, да?
Вы должны покупать три купальника на сезон
Первый — вот тот жуткий саркофаг с дырками для рук и ног, в котором вы сможете хоть как-то плавать и не выронить в процессе самое ценное. И еще два бикини, в которых можно красиво лежать в шезлонге. Низ от одного комплекта, верх — от второго. Потому что никто не шьет купальники, в которых верх и низ отличаются на 4 размера. Вот они, проблемы большой груди.
Никто не смотрит вам в глаза
Хочется взять лопату и вразумить их всех, да? Вожделеют и завидуют. Завидуют и вожделеют. Кругом одни грешники, черт побери.
Вам страшно брать на руки чужих детей
Дети обожают трогать все большое, мягкое и теплое. А вы в этот момент представляете, как это выглядит со стороны, и мечтаете куда-нибудь провалиться. И все еще смеются такие: о, малыш знает толк в красоте! Хочется немедленно спрятать ребенка в бункер, а во всех остальных бросить пару гранат.
За столом вы ведете себя как бука
Никому не передаете соль, хлеб и салфетки. Пусть сами тянутся. Потому что если за солью потянетесь вы, то непременно заденете бутылку или чей-то стакан. Нет, не рукой заденете.
Вы не можете нормально спать
Если вы лежите на спине, вам тяжело дышать. Если вы лежите на боку, вам больно, потому что одна грудь придавливает вторую. А на животе вы и вовсе не можете лежать. Кто там говорил, что из любой ситуации есть как минимум два выхода? Бессовестно врал!
Вы не можете обнять того, кто ниже вас ростом
Ну, если вы, конечно, не планируете полностью перекрыть ему доступ кислорода.
Вам кажется, что у вас четыре подмышки
Брить нужно только две, а вот потеют все. Летом это превращается в персональный адочек.
Вам задают идиотские вопросы
«Ого, это какой размер? А они настоящие? В школе вам все девочки завидовали, наверное? Ой, а это не тяжело? Так они точно настоящие или ты врешь?» А-а-а-а, прекратите!
Все эти 14 пунктов абсолютно бесполезны
Потому что вы никому не можете рассказать про эти проблемы женщин с большой грудью. Вы никому не можете пожаловаться, вы не можете посетовать на злую судьбинушку — вам просто-напросто никто не поверит. Решат, что вы хвастаетесь.
Секс в машине: лучшие позы
Поставьте рядом два слова «лето» и «машина», и большая часть наших читательниц тут же вспомнит дачные пробки. А еще усталость, раздражение и ссоры, которые случаются у половины пар в автомобильных заторах. Вместо того чтобы ругаться, уговорите любимого свернуть в лес и найти местечко поукромнее.
И не переживайте, что будет неудобно: любви не только все возрасты покорны, но и почти все модели автомобилей. Предлагаем вам 6 поз для секса в машине с любым типом кузова.
Мал золотник, да дорог
Если вы владелец малолитражки, вам неслыханно повезло. Бензина ваша ласточка ест мало, в самое узкое место протискивается, на самом маленьком пятачке паркуется. И для любовных утех вполне годится. И не стоит высокомерно думать, что в ней даже растянуться негде: позы для секса в такой машине существуют. Просто прихватите с собой в дорогу подушку. А в самый горячий момент откиньте пассажирское сиденье, подушку — девушке под попу, и автомиссионерская позиция готова. Ногами можно упираться прямо в лобовое стекло. Только не забудьте потом его протереть, а то может неловко получиться, когда, например, свекровь, заметит отпечатки пяток.
Право руля
Джипы не только обладают хорошей проходимостью и могут завести вас в такую глушь, что ни один самый строгий блюститель морали не доберется, но еще вместительны и весьма удобны. Для секса в этой машине поз предостаточно. Самая очевидная и удобная — «верхом». Пусть ваш мужчина отодвинет и откинет сиденье, а вы перебирайтесь на него, садитесь к нему спиной и беритесь за руль. Во-первых, дополнительная точка опоры, а во-вторых, в таком положении всегда можно заметить приближающегося грибника или любителя охоты.
Дело семейное
Семейные седаны обладают одним не самым очевидным на первый взгляд преимуществом. У них, как правило, довольно большие и удобные задние диваны. Часто этот бонус оказывается в полном распоряжении собаки, но если домашних питомцев с вами на этот раз нет, то почему бы самим им не воспользоваться. Девушка садится на диван, поднимает ноги и кладет их на подголовники передних сидений, мужчина помещается между ее ног. Если эта поза для секса в машине кажется неудобной, сдвиньте передние кресла максимально вперед. Гибкие девушки могут расстараться и положить ноги на плечи своему любимому. Главное — не забыть разуться, а то в порыве страсти могут пострадать потолки.
Нелишние сантиметры
Не зря создатели кроссоверов бьются за каждый сантиметр, прибавляя все большие объемы этим городским «внедорожникам». Мысленно скажите им «спасибо» и перебирайтесь на заднее сиденье. Высоты потолка и длины дивана должно хватить, чтобы заняться любовью в позе «доги-стайл». Но даже если и упретесь в окно, просто включите чувство юмора. Вы же помните, как забавно выглядит человек, прижавшийся носом к стеклу?
Универсальное решение
Больше всего повезло, конечно, владельцам универсалов. Если вы еще не успели захламить багажник дачным барахлом, то задний диван всегда можно сложить вперед и получить полноценное семейное ложе. В этой машине позу для секса можете принять какую хотите. Мы решили опять изобразить девушку сверху. Управляйете здесь сами, а мужчинам еще до дачи за рулем ехать.
Открытые возможности
Кабриолеты идеальны для «наездниц» всех типов. Даже у самых высоких женщин голова не будет упираться в потолок. А вы думали, модели выбирают мужчин на машинах с открытым верхом из меркантильных соображений? С их ростом интерес этот оказывается весьма практичным. Есть, правда, у такого вида автолюбви огромный минус — комары. Но вдруг вам повезло жить в таком месте, где летом нет насекомых, а укромных мест для занятий сексом на природе предостаточно.
Понравилась статья? Поделитесь ею в соцсетях!