Что значит эмоционально недоступный человек
Ты эмоционально закрыт и тебе трудно открыться в отношениях? Как можно это исправить
Это не приговор, но исправить это — очень важно.
Мужчина крепкий, он никогда не отступает, не боится испачкать руки, должен заботиться заботиться о других людях. Современное общество провело так много лет, барабаня такого рода мысли в головах еще маленьких мальчиков, что для множества мужчин не так уж много представлений о том, какими они еще могут быть вне этих установок.
Это вырастает в огромную проблему, травмирующую личность: человек бессилен в романтических отношениях, где открытость, честность, общение и способность быть уязвимым чрезвычайно важны.
Конечным результатом является поколение людей, которые называются эмоционально недоступными: не способные раскрыться и по-настоящему поделиться чем-либо с близкими, а также отклонить эмоциональные реакции других, оценив их «сумасшедшими» или необоснованными.
Быть эмоционально недоступным — это не приговор — это то, что при определенных усилиях и правильном отношении может быть и должно быть сломлено и побеждено.
Что значит быть эмоционально недоступным?
Быть эмоционально недоступным, безусловно, не означает, что человек неспособен чувствовать эмоции, но значит, что он эмоционально замкнут, по крайней мере, в некоторых аспектах своей жизни. Часто это что-то, что возникает в контексте романтических отношений, когда человеку трудно выразить свои эмоции в том, что он делает и / или говорит, и собеседнику кажется, что у него просто нет никаких эмоций вообще.
Однако эмоциональная недоступность — сложная вещь, потому что часто она выглядит иначе, чем вы можете себе представить. Эмоционально недоступный мужчина может показаться чрезвычайно откровенным и заинтересованным и даже может каждую минуту говорить, что любит и ценит свою избранницу.
Эмоциональная недоступность становится очевидной, когда в отношениях возникает какая-то трудность, требующая отдачи и ответа. Это может быть первый или второй конфликт или просто какое-то недовольство избранницы.
В первую очередь эмоционально недоступный человек примет решение о том, что эти отношения уже неправильные, и сразу начнет думать о том, что он может решить эту проблему, найдя того, кто не будет создавать эти неприятные чувства внутри него.
Мужчины убеждены, что, если они признают определенные чувства, то их обязательно высмеют или заденут этим, ведь он будет считаться слабым. Когда-то их учили, что выходить из своего закрытого мужского внутреннего мира небезопасно, что лучше держать все в себе, а не рисковать и потом считаться «слабым».
Если вы эмоционально недоступны, как вы можете это исправить?
Первое, на что стоит обратить внимание — это то, что эмоциональная настороженность и недоступность часто являются механизмом преодоления — своего рода эмоциональной самозащитой — который обычно возникает, когда вы относительно молоды. Вы не должны испытывать чувство вины по этому поводу. Пожалуйста, знайте, что в этом нет ничего постыдного.
Если вы эмоционально закрылись в молодом возрасте, значит, что у вас была очень веская причина для этого. И «очень хорошая причина» здесь означает очень хорошую причину для вас как для ребенка, но не для вашего взрослого ума сейчас.
Вы должны убрать любую вину и любой стыд, а затем начать разрушать эту эмоциональную баррикаду, которая так старательно возводилась в течение многих лет.
Для многих парней это означает посещение профессионала — терапевта, консультанта, психолога — который может помочь им разобраться с проблемой, а также расставить по полочкам все обстоятельства (и, возможно, травмы), которые привели их к этой проблеме.
Конечно, работа не начинается и не заканчивается у входа в кабинет терапевта. Далее последует столкновение с трудными разговорами с дорогими вам людьми, которые поначалу могут показаться неудобными, и работа над тем, чтобы действовать и реагировать иначе, чем вы делали до сих пор, когда дело доходит до близости между вами и вашим любимым человеком. Это может быть нелегко, но если вы будете придерживаться этого, ваша жизнь изменится.
Эмоциональная недоступность
Почему мы боимся близости и отказываемся демонстрировать свои чувства? Что мешает попытаться построить действительно доверительные отношения? Как формируется нарциссизм и почему он влечет за собой равнодушие к чувствам других? И что делать, если ваш партнер или вы сами оказались в состоянии эмоциональной недоступности? Разбираемся вместе с практикующим врачом-психотерапевтом Ларисой Писаренко.
Понятие эмоциональной недоступности обычно применяют к тем, кто упорно выстраивает стену между собой и окружающими в попытке избежать душевной близости. Любые отношения с такими людьми обычно не приносят ничего, кроме боли и душевного истощения. Несмотря на то, что о феномене эмоциональной недоступности практически не говорят, именно он является одной из самых частых причин разводов.
Понять, что перед вами эмоционально недоступный человек, несложно. Обычно такие люди выходят на контакт в удобное для них время, легко забывают о своих обещаниях написать, позвонить или встретиться, не расспрашивают вас о подробностях вашей жизни, не любят говорить о себе. Спустя месяцы после общения с таким человеком, вы с удивлением можете обнаружить, что вообще ничего о нем не знаете.
Такие люди старательно избегают любых разговоров о чувствах, не важно, своих или ваших. При этом в ситуациях, не связанных с межличностной сферой, они могут быть очень активны и эмоционально заинтересованы. Они с удовольствием погружаются в разговоры о политике и модных общественных течениях, рассуждают об истории и экологических проблемах, а иногда даже являются ярыми активистами, например, защищают животных или интересуются условиями жизни беженцев.
В отличие от хикикомори, людей с шизоидной организацией, больных аутизмом или шизофренией, такие личности не стремятся к социальной изоляции: они успешно строят карьеру, ведут активную жизнь в соцсетях и нередко производят впечатление открытых и общительных людей. Но при этом их внутренний мир остается закрытым. Их раздражает и пугает, когда кто-то пытается поговорить с ними об их переживаниях или сообщить о своих. Обычно такие разговоры заканчиваются бегством эмоционально недоступных людей в привычную для них зону комфорта.
Важно понимать, что эмоциональная недоступность – это не болезнь, а состояние, сознательно или подсознательно выбранное человеком. Психологи отмечают, что оно может быть как постоянным, так и временным. Постоянная холодность обычно относится к людям, пережившим раннюю травму. Например, ребенок, наблюдавший несчастливый брак своих родителей, может подсознательно решить, что эмоциональная близость опасна и приносит лишь страдание, и избегать близких отношений в будущем.
Психологи считают, что наиболее часто подобные качества относятся к нарциссическому типу личности. Врач-психотерапевт Лариса Писаренко замечает:
«Описанные проявления навевают мысль о нарциссической организации личности. Она формируется, когда маленького человека слишком рано сталкивают с реальностью посланиями типа «давай сам, справляйся». Ресурс такого ребёнка ещё не развился настолько, чтобы самостоятельно решать задачи, которые ставит перед ним близкое окружение. Помощников и защитников на горизонте не обнаруживается. И они справляются. И справились. И способны справиться, возможно, со всем. Но заплатили за это внутренней пустотой. Выжили через глубокую запертость трудных и сложных чувств (ведь когда сил мало, а надо справляться, сил чувствовать просто не остаётся, вся энергия уходит на совладание с ситуацией).
Это люди дела, действия. Слов сочувствия не скажут и помощи не попросят. Если их спрашивают: «Почему ты не рассказал, не поделился, что с тобой происходит», они могут искренне удивляться: «А тебе оно зачем». Рано они получили послание, что их затруднения не важны. Рано узнали, что душевная близость, поддержка — понятия, не имеющие лично к ним отношения».
Другой причиной постоянной холодности может быть «социальная программа» того или иного общества, в котором просто не принято открыто выражать свои чувства.
Временная блокировка эмоций происходит и после травмирующих событий – развода, тяжелого разрыва отношений, предательства друга. Чем больше такого опыта в жизни индивида, тем больше вероятности того, что однажды он закроет свой внутренний мир от окружающих.
Психотерапевт объясняет:
Интересно, что эмоционально недоступные люди шаг за шагом выстраивают свою зону комфорта и чувствуют себя в ней вполне неплохо. Внешне это может проявляться в навязчивом стремлении к абсолютной независимости, желании жить одному, работать на себя, держать все под контролем. Все это позволяет избегать межличностных отношений – сферы, которая требует открытости, доверия и необходимости идти на компромиссы.
Проблемы возникают тогда, когда они все же пытаются вступить в дружеские или даже любовные отношения. Тотальная эмоциональная закрытость такого человека может обернуться для его партнера глубокой депрессией. Находящиеся рядом с ним, как правило, чувствуют себя покинутыми, ненужными, используемыми. При этом эмоционально закрытый человек может утверждать, что любит и ценит, однако открыто не демонстрировать своей заинтересованности и продолжать жить по своим правилам. Обычно такие отношения заканчиваются вместе с терпением второго партнера. Интересно, что после его ухода человек с нарциссической организацией личности может искренне не понимать, где он допустил ошибку.
По мнению психотерапевта Ларисы Писаренко, за эмоциональной закрытостью стоит страх уязвимости и проблемы с доверием:
«Драма нарцисса заключается в том, что внутри холодно. Пусто и холодно в этом замке, созданном им. И одиноко. Душевная близость вызывает опасения попасть в ловушку. За все надо платить. Нарцисс не может допустить, что его можно любить просто так. Его с детства любили за что-то.
Нарциссическое повреждение имеет диапазон от некоторых заострённых черт в структуре личности до клинического нарциссизма, когда человек не способен к долгосрочным близким отношениям и легко меняет окружение. Чтобы, во-первых, «не платить, никому не быть должным» а, во-вторых, «вдруг, там, за поворотом, лучше» — лучший партнёр, лучшие отношения, работа и иже с ним. И формальное общение является защитой для нарцисса. Так безопаснее».
В какой-то момент эмоционально недоступным людям становится страшно. С одной стороны, в их жизни «все схвачено», все происходит примерно по их сценарию. Но порой они ощущают тотальное одиночество, и не знают, что с этим делать. Ведь впустить в свою жизнь кого-то – означает пойти на риск и смириться с тем, что впервые за долгое время что-то может пойти не так, потому что личность другого нельзя запрограммировать так, как нам хочется.
Но если осознания причин своих действий не происходит и до попыток изменений ещё далеко, то быть рядом с эмоционально заблокированным человеком очень сложно. Союз из двух нарциссов скорее всего тоже не будет конструктивным: партнеры предпочтут соревноваться друг с другом вместо того, чтобы поддерживать и чувствовать.
Лариса Писаренко замечает:
При этом, по мнению специалиста, одним из ключей к желанию нарцисса измениться может быть сильное чувство к другому. Однако нужно понимать, что вероятность такого сценария невысока, и большинству партнеров эмоционально заблокированных людей необходимо принять тот факт, что если, несмотря ни на что, они собираются сохранить отношения, им придется жертвовать своей потребностью в душевном тепле, так как навязчивые попытки изменить нарцисса извне приводят лишь к его отдалению.
Нарциссизм и страх близости: что такое эмоциональная недоступность
Почему мы боимся близости и отказываемся демонстрировать свои чувства? Что мешает попытаться построить действительно доверительные отношения? Как формируется нарциссизм и почему он влечет за собой равнодушие к чувствам других? И что делать, если ваш партнер или вы сами оказались в состоянии эмоциональной недоступности? Разбираемся вместе с практикующим врачом-психотерапевтом Ларисой Писаренко.
Понятие эмоциональной недоступности обычно применяют к тем, кто упорно выстраивает стену между собой и окружающими в попытке избежать душевной близости. Любые отношения с такими людьми обычно не приносят ничего, кроме боли и душевного истощения. Несмотря на то, что о феномене эмоциональной недоступности практически не говорят, именно он является одной из самых частых причин разводов.
Понять, что перед вами эмоционально недоступный человек, несложно. Обычно такие люди выходят на контакт в удобное для них время, легко забывают о своих обещаниях написать, позвонить или встретиться, не расспрашивают вас о подробностях вашей жизни, не любят говорить о себе. Спустя месяцы после общения с таким человеком, вы с удивлением можете обнаружить, что вообще ничего о нем не знаете.
Такие люди старательно избегают любых разговоров о чувствах, не важно, своих или ваших. При этом в ситуациях, не связанных с межличностной сферой, они могут быть очень активны и эмоционально заинтересованы. Они с удовольствием погружаются в разговоры о политике и модных общественных течениях, рассуждают об истории и экологических проблемах, а иногда даже являются ярыми активистами, например, защищают животных или интересуются условиями жизни беженцев.
В отличие от хикикомори, людей с шизоидной организацией, больных аутизмом или шизофренией, такие личности не стремятся к социальной изоляции: они успешно строят карьеру, ведут активную жизнь в соцсетях и нередко производят впечатление открытых и общительных людей. Но при этом их внутренний мир остается закрытым. Их раздражает и пугает, когда кто-то пытается поговорить с ними об их переживаниях или сообщить о своих. Обычно такие разговоры заканчиваются бегством эмоционально недоступных людей в привычную для них зону комфорта.
Важно понимать, что эмоциональная недоступность – это не болезнь, а состояние, сознательно или подсознательно выбранное человеком. Психологи отмечают, что оно может быть как постоянным, так и временным. Постоянная холодность обычно относится к людям, пережившим раннюю травму. Например, ребенок, наблюдавший несчастливый брак своих родителей, может подсознательно решить, что эмоциональная близость опасна и приносит лишь страдание, и избегать близких отношений в будущем.
Психологи считают, что наиболее часто подобные качества относятся к нарциссическому типу личности. Врач-психотерапевт Лариса Писаренко замечает:
«Описанные проявления навевают мысль о нарциссической организации личности. Она формируется, когда маленького человека слишком рано сталкивают с реальностью посланиями типа «давай сам, справляйся». Ресурс такого ребёнка ещё не развился настолько, чтобы самостоятельно решать задачи, которые ставит перед ним близкое окружение. Помощников и защитников на горизонте не обнаруживается. И они справляются. И справились. И способны справиться, возможно, со всем. Но заплатили за это внутренней пустотой. Выжили через глубокую запертость трудных и сложных чувств (ведь когда сил мало, а надо справляться, сил чувствовать просто не остаётся, вся энергия уходит на совладание с ситуацией).
Это люди дела, действия. Слов сочувствия не скажут и помощи не попросят. Если их спрашивают: «Почему ты не рассказал, не поделился, что с тобой происходит», они могут искренне удивляться: «А тебе оно зачем». Рано они получили послание, что их затруднения не важны. Рано узнали, что душевная близость, поддержка — понятия, не имеющие лично к ним отношения».
Другой причиной постоянной холодности может быть «социальная программа» того или иного общества, в котором просто не принято открыто выражать свои чувства.
Временная блокировка эмоций происходит и после травмирующих событий – развода, тяжелого разрыва отношений, предательства друга. Чем больше такого опыта в жизни индивида, тем больше вероятности того, что однажды он закроет свой внутренний мир от окружающих.
«Нарциссическая травма, по сути, неизбежно ведёт к эмоциональной недоступности. Нарциссическая грань может выступить на передний план и в течение жизни, если тому способствуют обстоятельства, связанные с предательством, травмой доверия. Когда человек как будто внутренне решает: «Я больше не дамся. Я сам», и захлопывает дверки в свой мир осознанно, платя одиночеством и формальностью за отсутствие новой боли».
Интересно, что эмоционально недоступные люди шаг за шагом выстраивают свою зону комфорта и чувствуют себя в ней вполне неплохо. Внешне это может проявляться в навязчивом стремлении к абсолютной независимости, желании жить одному, работать на себя, держать все под контролем. Все это позволяет избегать межличностных отношений – сферы, которая требует открытости, доверия и необходимости идти на компромиссы.
Углубляемся в тему:
Проблемы возникают тогда, когда они все же пытаются вступить в дружеские или даже любовные отношения. Тотальная эмоциональная закрытость такого человека может обернуться для его партнера глубокой депрессией. Находящиеся рядом с ним, как правило, чувствуют себя покинутыми, ненужными, используемыми. При этом эмоционально закрытый человек может утверждать, что любит и ценит, однако открыто не демонстрировать своей заинтересованности и продолжать жить по своим правилам. Обычно такие отношения заканчиваются вместе с терпением второго партнера. Интересно, что после его ухода человек с нарциссической организацией личности может искренне не понимать, где он допустил ошибку.
По мнению психотерапевта Ларисы Писаренко, за эмоциональной закрытостью стоит страх уязвимости и проблемы с доверием:
«Драма нарцисса заключается в том, что внутри холодно. Пусто и холодно в этом замке, созданном им. И одиноко. Душевная близость вызывает опасения попасть в ловушку. За все надо платить. Нарцисс не может допустить, что его можно любить просто так. Его с детства любили за что-то.
Нарциссическое повреждение имеет диапазон от некоторых заострённых черт в структуре личности до клинического нарциссизма, когда человек не способен к долгосрочным близким отношениям и легко меняет окружение. Чтобы, во-первых, «не платить, никому не быть должным» а, во-вторых, «вдруг, там, за поворотом, лучше» — лучший партнёр, лучшие отношения, работа и иже с ним. И формальное общение является защитой для нарцисса. Так безопаснее».
В какой-то момент эмоционально недоступным людям становится страшно. С одной стороны, в их жизни «все схвачено», все происходит примерно по их сценарию. Но порой они ощущают тотальное одиночество, и не знают, что с этим делать. Ведь впустить в свою жизнь кого-то – означает пойти на риск и смириться с тем, что впервые за долгое время что-то может пойти не так, потому что личность другого нельзя запрограммировать так, как нам хочется.
«За изменениями нарциссы приходят тогда, когда начинают понимать, что другие люди живут как-то проще, радостнее, теплее. Часто тоска нарцисса по такой безопасной и доступной реальности близких отношений приводит его к психотерапевту. Проработанный в терапии нарцисс – это здорово! Сохраняя способность к свершениям и активному воплощению своих целей, он в то же время начинает «отпускать» себя в плане оценок за эти достижения, начинает останавливаться в непрерывном беге по жизни, позволять себе чувствовать радость, грусть, всю радугу эмоций, что происходит в душе. Перестает оценивать и обесценивать себя и других», – сообщает специалист.
Но если осознания причин своих действий не происходит и до попыток изменений ещё далеко, то быть рядом с эмоционально заблокированным человеком очень сложно. Союз из двух нарциссов скорее всего тоже не будет конструктивным: партнеры предпочтут соревноваться друг с другом вместо того, чтобы поддерживать и чувствовать.
Лариса Писаренко замечает:
«Построить отношения с такими людьми можно, если не ждать, что они растают. Если уровень защит выражен сильно, а готовность доверять низкая, то этого может не произойти».
При этом, по мнению специалиста, одним из ключей к желанию нарцисса измениться может быть сильное чувство к другому. Однако нужно понимать, что вероятность такого сценария невысока, и большинству партнеров эмоционально заблокированных людей необходимо принять тот факт, что если, несмотря ни на что, они собираются сохранить отношения, им придется жертвовать своей потребностью в душевном тепле, так как навязчивые попытки изменить нарцисса извне приводят лишь к его отдалению.
Обложка: Джон Уильям Уотерхаус, «Гилас и нимфы» (1896) / © Wikimedia Commons.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Эмоционально недоступный мужчина: что это значит и почему так происходит?
Большинство мужчин хотят эмоциональной близости, но их поведенческие стратегии уводят с верного пути.
Быть эмоционально доступным не так-то просто. В обществе, где постоянно звучат смешанные послания, неудивительно, что те, кто просят мужчин быть эмоционально доступными, и сами мужчины, которые пытаются этого достичь, сбиты с толку.
Многие мужчины отчаянно хотят открыто общаться с друзьями, любимыми и с семьей. Но часто у них нет модели того, как это выглядит и как это можно сделать.
Как правило, эмоциональная доступность у мужчин отличается от женской. Как из-за обусловленности обществом, так и потому, что большинство мужчин переживают межличностные связи иначе, чем большинство женщин.
Для большинства мужчин быть эмоционально доступным – это не просто делиться своими эмоциями. Это значит быть открытым с другим человеком и с самим собой. Речь идет о том, где он эмоционально находится в данный момент и остается ли с этим дискомфортом, вместо того, чтобы бежать от него или заявлять, что нет никаких проблем.
Речь не идет о том, чтобы чрезмерно делиться эмоциями или отчаянно стремиться к этому, а о том, чтобы делиться тем, что имеет отношение к развитию этой спсобности. Речь идет о понимании своего поведения, например, избегания истинной открытости и доступности. Это поначалу очень неудобно, неловко и даже чуждо тому, кто, взрослея, не научился быть эмоционально доступным.
Стоит признать, что никто не может привести вас к эмоциональной доступности, даже тот, кого вы действительно любите. Вы родились с этим, потом началась жизнь, и вы разработали стратегии преодоления проблем.
Единственный человек, который может изменить ситуацию — это человек, который в настоящее время недоступен. Помните, что быть доступным или недоступным не имеет ничего общего с любовью, все дело в обусловленности и выборе – продолжать быть недоступным или изменить ситуацию. Этот выбор может быть вдохновлен любовью, но бывает и так, что для кого-то это слишком серьезный шаг.
Часто за эмоциональной недоступностью скрывается страх быть отвергнутым, обиженным и недостаточно хорошим. Когда мы перемещаемся в более подлинное и доступное пространство, мы чувствуем больше эмоций, а также создаем более глубокие, подлинные связи с собой и с другими.
Признаки эмоциональной недоступности и способы их устранения
В отношениях обвиняют других
Это могут быть романтические отношения или просто дружба. Те, кто не осознают влияние, которое они оказали на гибель дружбы или отношений, на самом деле не является открытыми и доступными. Вместо этого они показывают пальцами на других и избегают себя.
Если вы поступаете также, задумайтесь о трех вещах, которым вы научились в ваших отношениях с этим человеком, и в следующий раз, когда вы попытаетесь поделиться и быть доступным, расскажите о СЕБЕ.
Начинают отношения стремительно и страстно
В романтических отношениях эмоционально недоступный мужчина быстро переходит в сексуальную фазу отношений. Но не только потому, что он хочет секса. Отношения имеют естественный ход развития. Люди, которые эмоционально недоступны, на самом деле начинают отношения очень быстро. Иногда это даже хорошо, потому, что они обходят дискомфорт и естественный ритм близости как способ избежать открытости.
Если вы поступаете также, попробуйте замедлиться и поизучать, каково это — идти в одном темпе с партнером, а не в своем обычном темпе. В конце концов, отношения — это уникальное сближение, и оно заслуживает того, чтобы безопасное пространство возникало взаимно.
Туда нельзя
Отношения, романтические или нет, требуют от вас время от времени «идти туда», чтобы развить близость. Под «иди туда» подразумеваются разговоры о нелицеприятных истинах, неуверенности, границах «это не нормально для меня». Человек, который эмоционально недоступен, попытается обойти это, потому что чувствует себя слишком небезопасно, неуверенно, слишком нелицеприятно. Они даже назовут это неправильным или ограничивающим, потому что стереотипы общества не позволяют мужчинам исследовать эти эмоции, не говоря уже о том, чтобы показать их.
Если вы поступаете также, будьте сострадательны к себе. Вы недоступны по очень веской причине, это техника безопасности. Чтобы вырасти в более доступного человека, вам нужно сначала «пойти туда» с собой, вам нужно привыкнуть видеть неудобные вещи в своем поведении, истории и опыте. Затем, когда ваше тело начнет съеживаться, желая убежать, просто дышите и оставайтесь в этом на мгновение дольше. Так становится легче.
Говорит правду, но не меняется
Действия говорят громче, чем слова. Но время от времени люди говорят: «Я не силен в отношениях» или «я вечно теряю друзей». Подобные утверждения свидетельствуют о том, что у этого человека есть образец поведения, он его осознает, но не пытается ничего изменить.
Если вы поступаете также, посмотрите на свое поведение и подумайте: «Так было всегда, и оно никогда не изменится». Затем лучше обратитесь к психологу. Есть действительно веская причина, по которой вы это делаете, но вы можете сделать и другой выбор. Вы заслуживаете связи, которую так сильно хотите, однако, косвенно отрицаете.
Делит людей на более и менее важных
Официант, бармен, друг друга, у которого нет связей — когда вы относитесь к людям по-другому, потому что вы считаете их менее важными, тогда вы определенно недоступны, потому что вы оцениваете, а не проживаете момент.
Если вы поступаете также, начните выстраивать связи с людьми, которых вы не знаете или которые не обязательно приносят вам пользу. Это начнет открывать вам связь, близость и отсутствие личной заинтересованности. Поверьте, так приятно общаться с людьми, у которых нет четкого плана действий.
Перфекционист
Мужчины-перфекционисты глубоко уязвлены и неуверенны в себе, и они пытаются избежать уязвимости и незащищенности. Это очень сложная отправная точка. Ведь это означает, что другие никогда не будут достаточно хороши, и вам никогда не нужно быть открытым. Это означает, что вы можете сидеть сложа руки и судить, никогда не находясь на игровом поле.
Если вы поступаете также, передохните. Перфекционизм — тяжелый крест. Это то, что можно победить и преодолеть только с помощью самосострадания. Начните получать поддержку от самого себя, со временем вы найдете естественный баланс. Но вы должны быть готовы, что все получится не сразу и поначалу вас могут ожидать неудачи. Поддерживайте себя с помощью сострадания, разговора с самим собой и, конечно же, практики.
Все только для меня
Мужчины, которые замкнуты только на своих личных потребностях, желаниях и чувствах даже по отношению к другим, недоступны. Да, это хорошо знать, чего вы хотите, что чувствуете и в чем нуждаетесь. Однако в отношениях речь идет о совпадении ваших желаний, чувств и потребностей с другими людьми. А не о том, что кто-то другой или вы отрицаете желания, чувства и потребности друг друга.
Если вы поступаете также, то вам стоит знать, что вы постепенно становитесь эгоцентричными в своих потребностях, чувствах, желаниях и планах по отношению к другому человеку. Вы избегаете уязвимости и избегаете истинной связи. Речь идет о том, чтобы освоиться с процессом «ты мне – я тебе», который происходит между двумя открытыми людьми, независимо от того, как он заканчивается. Таким образом, вы можете прийти к выводу, что некоторые из ваших планов не подходят для выстраивания связей с другими людьми и адаптировать его. Вы даже можете уйти, но истинная эмоциональная доступность возникает с другим человеком, рискуя результатом, а не остается исключительно в вашей голове, чтобы делать выводы в одиночку.
Противоречивые связи
Если вы исчезаете и легко дистанцируетесь от отношений, в которых вы провели много времени. Когда вы уходите, не будучи открытым, и не сказав: «У меня перегруз и мне нужно время, чтобы все это обдумать», а вместо этого озвучиваете лишь половину истинных причин, либо же даете какие-то пространственные и невнятные объяснения, то вы недоступны.
Если вы поступаете также, то это срабатывает стратегия преодоления проблем, которая работает, когда вы перегружены делами, чувствами и мыслями. Проблема в том, что это подрывает доступность и связь с другими. Чтобы быть более доступным, вместо того, чтобы уходить, ведите диалог с человеком о том, что с вами происходит и что вам нужно в данный момент. Независимо от результата, вы поделитесь и будете открыты.
Даже если вы примените хотя бы одну из этих новых стратегий, вы создадите большую способность справляться с дискомфортом эмоциональной недоступности и начнете двигаться к более открытой и подлинной версии себя.
Оригинальная статья: Sile Walsh — What Being Emotionally Unavailable Really Means and Why Men Do It, August 2015
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: wallhaven.cc
Ключевые слова: психотерапия, эмоциональная недоступность, эмоционально недоступный мужчина, психология отношений, личностный рост