вы в загс а хоботов в монастырь
Цитаты и фразы из фильма «Покровские ворота»
В собрание вошли фразы и цитаты из фильма «Покровские ворота»: советская лирическая комедия, режиссёра Михаила Козакова в 1982 году, по пьесе Леонида Зорина. Премьера состоялась в феврале 1983 года.
Я прилёг, я не в силах!
Аллес гемахт — Маргарита Павловна!
Я вся такая несуразная… вся угловатая такая… такая противоречивая вся.
Боритесь за права мужчины и человека!
Да, Савва, семью ты разбил — крепкую советскую семью. В прах разметал домашний очаг — одни руины!
Вот что, друзья мои, не пора ли прикрыть этот клуб! Костик, а вас к телефону!
Что это тебя понесло со штихелями?
Вы в своём Костике просто растворились!
Юноша, самовыражайтесь быстрее.
В этом есть известное изящество: Вы в Загс, а Хоботов — в монастырь.
Это у тебя в руках всё горит, а у него в руках всё работает!
Вашу ручку… в смысле, ваше перо.
От тебя один дискомфорт!
Исчезла! Видение, дымок, мираж!
Это мой крест! И нести его мне!
Вы ещё спрашиваете, Света!
Фюнф минут, Маргарита Павловна!
Вы мне плюнули в душу!
Утром встал, сразу за дрель!
Женщину тоже можно понять. Девушек водишь, ей неприятно.
Спит родимый аквариум!
Звякнуть ей что-ли на старости лет? А, пусть живёт безмятежно!
Сказала, лучше будь пэдагог, солидней выглядит.
И как это всё у вас развивалось, ступенчато?
Савва Игнатьич, в магазин!
Играй, Яшенька, играй!
Попрошу без амикошонства!
Искусство по-прежнему в большом долгу.
Одно дело шпицштихель! И совсем другое — больштихель!
Какой черт занес вас на эти галеры?
Общество «Трудовые резервы», Светлана, мастер спорта, прекрасно плавает на спине!
Когда я на почте служил ямщиком, был молод, имел я силёнку! Силёнку имел!
Ну кто же позволит так клеветать, Аркадий Варламыч!
Людочка, Вы слышали новость — Эмиль Золя угорел! Выключайте конфорки!
Нет ни в чем вам благодати, с счастьем у вас разлад, и прекрасны вы некстати, и умны вы невпопад!
Могу вам сообщить, что ваша тетя довершила ваше растление!
На дне озера Титикака обнаружен весьма древний город. Вычеркиваю!
На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Осень, друзья мои, прекрасная московская осень, но барометр у всех советских людей показывает «ясно»!
Мы прожили пятнадцать лет, а мне и в голову не приходило, что ты звезда конькобежного спорта!
Не знаю, Лёва, как это с самоотречением, а тонкости эта работа не требует. Она выполняется шпитцштихелем!
Людочка, сделаем круг!
Нет, он сомнителен! Он сомнителен! Я бы ему не доверял.
Ну, должен же я был занять чем-то девушку, пока вы натягивали брюки!
Однажды Ваш Костик Вас удивит!
К трем вернемся — чтоб был дома!
Оставьте меня! Я тоскую, как Блок…
История, леденящая кровь. Под маской овцы таился лев! Я по-соседски зашел его проведать, Он увлек меня в чащу, Силой сорвал с меня одежды, Надел мой костюм и был таков…
Ох и ловок ты, Савва, сверхъестественно!
Или вы снова не в состоянии?!
При всей твоей инфантильности для детсада ты слишком громоздок!
И миром запахло… О Господи, «запахло»! И вот я решил переквалифицироваться!
Савва, взгляни на этого павиана!
И всё же поверьте историку, осчастливить против желания нельзя!
Соев, голубчик, я уважаю вашу супругу, я глубоко ценю её вкус, но прошу вас, посмотрите финал!
Живут не для радости, а для совести.
Тогда — в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!
Догнать Савранского — это утопия!
Ты-то вот сам отдохнул под наркозом…
Гравер ты был, ну… э-э-экстра-класса!
Фалеков гендекасиллаб есть сложный пятистопный метр, состоящий из четырёх хореев и одного дактиля, занимающего второе место. Античная метрика требовала в фалековом гендекасиллабе большой постоянной цезуры после арсиса третьей стопы.
Вы кандидат? Вы давно уже мастер!
Вы её… Вы её… Вожделели!
Щас я вам покажу где здесь хунд беграбен!
Вот и хожу за ним, как за дитём. Он ломает — я чиню, он ломает — я чиню!
Это не ты говоришь — это кричит твой вакуум!
Вам что, и Лермонтов не угодил? Или у вас другие любимые авторы?
Этот дуэт двух наших форвардов сегодня ослепителен. От него можно ждать всяких неожиданностей.
В конце концов, взгляните на ближнего! На ваших глазах я встретил и потерял девушку, которая снилась мне всю жизнь, и что же? Я даже сдал вчера кандидатский минимум.
Я бы с Вашей фланелькой не очень привередничал!
Артист обязан переодеваться!
Я не знаю. Я вся такая внезапная, такая противоречивая вся.
А всё супруга! Вот уж поистине злой гений. С утра до вечера кадит фимиам.
Вы в загс а хоботов в монастырь
— Я вся такая несуразная… вся угловатая такая… такая противоречивая вся.
——
— При всей твоей инфантильности для детсада ты слишком громоздок
——
— Это мой крест. И нести его мне!
——
— У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем?
——
— Высокие… высссокие отношения.
— Нормальные. для духовных людей…
——
— Ну, что там происходит?
— Наши играют французскую жизнь…
— Да, искусство в большом долгу!
——
— Утром встал, сразу — за дрель!
——
— У больных большая взаимовыручка…
——
— Тогда — в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя…
——
— Вы — будущий муж?
— Я не будущий, но потенциальный.
——
— Женщину тоже можно понять. Девушек водишь, ей неприятно.
——
— Юноша, самовыражайтесь быстрее.
——
— Я полюбил!
— Ты полюбил? Ты любить не способен, как все тайные эротоманы.
——
— Ты-то вот сам отдохнул под наркозом…
——
— Живут не для радости, а для совести.
——
— Могу вам сообщить, что ваша тетя довершила ваше растление!
——
— Оставьте меня! Я тоскую, как Блок…
——
— Это не ты говоришь — это кричит твой ВА-КУ-УМ!
——
— Ну, должен же я был занять чем-то девушку, пока вы натягивали брюки!
——
— Вы кандидат? Вы давно уже мастер!
——
— Савва, взгляни на этого павиана!
——
— В конце концов, взгляните на ближнего! На ваших глазах я встретил и потерял девушку, которая снилась мне всю жизнь, и что же? Я даже сдал вчера кандидатский минимум
——
— Нет у меня никакого приступа!
— Будет!
——
— Хоботов, Хоботов, ради бога, уймись! Это временная, но необходимая мера. Я ответственна перед тобой, и перед женщиной, которая однажды явится, и которой я обязана вручить тебя невредимым, целым, в здравом рассудке.
——
— А… Это бывает и очень часто. Женщины по-разному переносят беременность. К нам в 19 кабинет приходила одна дама в таком положении. Представьте себе, при виде мужа ее тошнило!
——
— У меня нормальная температура.
— Тем лучше. В холодном состоянии операция пройдет безболезненно. Хотя, согласись, что твое состояние от холодного далеко.
——
— Так вот, я женюсь!
— Нет, ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!
——
— Да… Зря мы доверили ему нести горячительное. Оно его возбуждает.
——
— Прости меня, я же не спрашиваю тебя, одна ли ты идешь сегодня в ЗАГС!
——
— Если не ошибаюсь… Раиса?
— Людмила.
— Да, я так и думала…
——
— И как это все у вас развивалось? Ступенчато?
——
— Так вот, я женюсь!
— Нет, ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!
——
— Костик, объясните мне: чего она хочет?
— Кто?
— Маргарита Павловна.
— Вас. Вы ей нужны. Это у нее в подсознании. Понимаете, именно так выражается ее потребность в мировой гармонии.
——
— Бывают периоды, когда твой знакомый становится опознавательным знаком.
——
— Помню, приходит ко мне одна. Просит выгравировать надпись.
— На чем?
— На часах. А надпись была такая: «Спасибо за сладостные секунды».
Ну, я спрашиваю: артисту? Нет. Писателю? Нет.
— А кому?
— Оказалось, мужу.
——
— Ну почему, в этом есть известное изящество: вы — в ЗАГС, а Хоботов — в монастырь.
——
— Мы прожили пятнадцать лет, а мне и в голову не приходило, что ты звезда конькобежного спорта!
——
— Неблагодарный эпилептик!
——
— Я лежал на столе, обнаженный и беззащитный, со мной могли сделать все, что угодно!
— Ну зачем вы так? Чего не надо не сделают.
——
— На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Осень, друзья мои, прекрасная московская осень, но барометр у всех советских людей показывает « ясно»!
——
— Да, Савва, семью ты разбил, крепкую советскую семью. В прах разметал домашний очаг — одни руины!
——
— Я не знаю. Я вся такая… внезапная, такая противоречивая вся.
——
— И, все-таки, поверьте историку: осчастливить против желания нельзя.
6 комментариев
Похожие цитаты
-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Не опошляй моей любви своим согласьем.
Говорят женщина, как книга, и почему-то каждый мужчина хочет иметь приличную библиотеку, хотя не всегда прочтет некоторые книги даже до середины…
То же самое можно применить и к женщинам. хотя гораздо реже.
Покровские ворота
1 серия
Этот веселый малый, мчащийся на мотоцикле со своим другом Савранским — я. Я, как видите, молод, очень молод, я приехал в Москву из родного города и учился в университете. Я увидел Москву и сразу влюбился в нее. А она меня яростно обвивала то Бульварным кольцом, то Садовым кольцом… А она меня тянула сквозь улицы и заворачивала в переулки, пока, окончательно оглушенного, не отпускала для передышки в коммунальный очаг у Покровских ворот.
Соблаговолите оставить номер, секундочку, я возьму карандаш.
На улице идет дождь, а у нас идет концерт.
От тебя один дискомфорт.
На всех языках как птица поет.
В прах разметал домашний очаг, одни руины.
— Стихи… Вы написали?
— Нет, другой. Он уже умер. От чахотки.
Это витаминизация популярна, не я.
Я одинок как Робинзон.
Я ходил в Мосэстраду, как в дом родной, а теперь я иду туда, как на Голгофу.
— Вы как дитя.
— Да, хотя мне уже 43 года.
— И направление где-то посеяли.
— Если не ошибаюсь, Раиса.
— Людмила.
— Я так и думала.
Ты любить не способен. Как все тайные эротоманы.
Им совершенно не за чем считать, что и в нашей семье происходят эти мещанские катаклизмы.
Гравировать имена победителей — это работа, требующая самоотречения.
Мастера не мудрствуют.
Представляешь, у нас тут тоже одну так недавно кинули, а поймать не поймали. Третий день бюллетенит, с соревнований сняли.
— Высокие, высокие отношения!
— Нормальные для духовных людей.
Спит родимый аквариум. Спит.
На то лед, чтоб скользить.
Артист обязан себя искать. И время от времени переодеваться.
Сейчас молодежь совсем не требовательна. Особенно ее женская часть.
2 серия
Да, зря мы доверили ему нести горячительное. Оно его возбуждает.
Он начинает новую жизнь, дайте ему возможность вспомнить все лучшее.
Мне грустно, но вы приняли допинг.
На ваших глазах за одну секунду я встретил и потерял девушку, которая снилась мне всю жизнь. И что же? Я даже сдал вчера кандидатский минимум.
Это не ты говоришь, это кричит твой вакуум!
Прости меня, я же не спрашиваю тебя, одна ли ты идешь сегодня в загс.
Это в твоих руках все горит, а в его руках все работает!
Хочу напомнить, что я уже была замужем.
Я вся такая внезапная, такая противоречивая вся…
Фрески подождут, ты должен принести эту жертву.
В этом есть известное изящество. Вы в загс, а Хоботов — в монастырь.
Когда вы женитесь, я вам сообщу.
— Вы будущий муж?
— Я не будущий, я потенциальный.
Искусство по-прежнему в большом долгу.
Найден череп коня вещего Олега.
Ну, юноша, самовыражайтесь быстрее.
— Помню, приходит ко мне одна. Просит выгравировать надпись.
— На чем?
— На часах. А надпись была такая: «Спасибо за сладостные секунды». Ну, я спрашиваю: «Артисту?» «Нет». «Писателю?» «Нет». «А кому?» Оказалось, мужу.
Глобальный исход москвичей из общих ульев в личные гнезда.
На Арарате обнаружены обломки Ноева ковчега, да-да, того самого.
Дорогу осилит идущий. Вам необходим творческий непокой.
Он не зритель, он ваш сосед.
Именно так выражается ее потребность в мировой гармонии.
Вам что, уже и Лермонтов не угодил?!
Одиночество. И беллетристика. Вот что досталось в удел этой женщине.
— Независимые умы никогда не боялись банальностей.
— Ты-то тут причем?!
Весь век копаюсь в чужих предисловиях!
— Я женюсь!
— Нет, ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!
— Нет у меня никакого приступа!
— Будет!
Резать к чертовой матери! Не дожидаясь перитонита!
Чего не надо, того не сделают.
У вас вид триумфатора. Кого вы разбили под Аустерлицем?
Девушки, лучше временно отступим и посмотрим, чем кончится партия.
Боритесь за права мужчины и человека.
Вот ведь, на всех языках говоришь, а по-русски не понимаешь. Живут ведь не для радости, а для совести.
История, леденящая кровь. Под маской овцы скрывался лев!
И все-таки, поверьте историку, осчастливить против желания нельзя.
Вы в загс а хоботов в монастырь
ИСТОРИЯ всё самое интересное запись закреплена
БЕССМЕРТНЫЕ ЦИТАТЫ фильма «ПОКРОВСКИЕ ВОРОТА»:
• Я вся такая несуразная… вся угловатая такая… такая противоречивая вся.
• Я бы с вашей фланелькой не очень привередничал!
• Это мой крест. И нести его мне!
• Аллес гемахт, Маргарита Павловна!
• Боже! И что, все поэты — вот так?!…
• От тебя один дис-ком-форт!
• — Но только тут она и завелась. Говорит: оставайтесь, Савва Игнатьич!
— И ты.
— Ну я, конечно, по стойке «смирно».
• Да, Савва, семью ты разбил, крепкую советскую семью. В прах разметал домашний очаг — одни руины!
• — Высокие… выс-с-сокие отношения!
— Нормальные! Для духовных людей.
• — Ну, что там происходит?
— Наши играют французскую жизнь.
— Да, искусство в большом долгу.
• — Аркадий Варламович, почему Вы не смотрите фильм? Вы — служитель муз.
— Я служу Мосэстраде!
• — Он своеобразен, не правда ли?
— Да, в нём есть нечто подлинное.
• Штихель штихелю — рознь!
• Одно дело шпицштихель! И совсем другое — больштихель!
• — У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем?
— Светлана была на моём концерте!
• Тогда — в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!
• Савва Игнатьич………. в магазин!
• — Кто? Илья? Нет не ждал. Да, да, я в курсе. Ах, вот оно что, это красиво! Я входил в Мосэстраду как в дом родной, а теперь я иду туда как на Голгофу! А кто не пьёт? Назови! Нет, я жду! Достаточно, вы мне плюнули в душу! Негодяи!
— Неправда, они за вас борются!
— Оставьте! Я всех их знаю!
— Вы должны победить эту страсть. Что-то здесь как-то сыро… Аркадий Варламыч, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?
— Заметьте: не я это предложил! Идёмте!
• — Ах, как вы добры и умны!
— Неискренне говорите, а жаль!
• — Вы — будущий муж?
— Я не будущий, но потенциальный.
• Какой черт занес вас на эти галеры?
• Фалеков гендекасиллаб есть сложный пятистопный метр, состоящий из 4 хореев и 1 дактиля, занимающего второе место. Античная метрика требовала в фалековом гендекасиллабе большой постоянной цезуры после арсиса третьей стопы.
• Фюнф минут, Савва Игнатьич.
• Юноша, самовыражайтесь быстрее.
• — Я полюбил!
— Ты полюбил? Ты любить не способен, как все тайные эротоманы.
• Ты-то вот сам отдохнул под наркозом…
• Умнейшая у тебя голова, и этой самой головой простых вещей не понимаешь! Живут не для радости, а для совести!.
• Людочка, Вы слышали новость — Эмиль Золя угорел! Смотрите — выключайте кон-форки!
• Могу вам сообщить, что ваша тётя довершила ваше растление.
— Независимые умы никогда не боялись банальности!
— Ха! Ты-то тут при чём?!
• Однажды ваш Костик вас удивит!
• Оставьте меня! Я тоскую, как Блок.
• Это не ты говоришь — это кричит твой ВА-КУ-УМ!
• Ну, должен же я был занять чем-то девушку, пока вы натягивали брюки!
• При всей твоей инфантильности, Хоботов, для детсада ты слишком громоздок!
• ВВВВы кандидат. Вы давно уже мастер!
• Савва!! Взгляни на этого павиана!!
• — Вы её… Вы её… Вожделели!
— Ну кто ж позволит так клеветать, Аркадий Варламыч?
• В конце концов, взгляните на ближнего! На ваших глазах я встретил и потерял девушку, которая снилась мне всю жизнь, и что же? Я даже сдал вчера кандидатский минимум.
• Я раньше эстрадным сатириком был. Громил поджигателей, братцы… — ну, допустим.
Но миром запахло… — о, господи, «запахло»! — и вот я решил пере́-квалифи́-цирова́-ться́!
• — Соев, голубчик, я уважаю вашу супругу, глубоко ценю её вкус… Но согласитесь, разве это финал?
— Это очень удачный финал.
— Вот это финал: «пере́-квалифи́-цирова́-ться́»? Это финал?!
— Это очень яркий финал.
— Но это же переделка старого!
— Шекспир тоже переделывал старинные сюжеты!
— Ах, Шекспир?
— Да.
— Хотите по гамбургскому счёту. Извольте, давайте по гамбургскому!
• Да, да, да, алмаз мой, да, это я…
• Ну а что военнослужащий человек? Опять отсутствует?
• Ну, юноша, самовыражайтесь быстрее.
• А надпись была такая: «Спасибо за сладостные секунды». Ну, я спрашиваю: «Артисту?» — «Нет». — «Писателю?» — «Нет». А кому? Оказалось, мужу…
• Наяда исчезла! Звякнуть ей что ли на старости лет? А, пусть живёт безмятежно!
• Артист обязан переодеваться!
• А всё супруга! Вот уж поистине злой гений. С утра до вечера кадит фимиам.
• Вы в своём Костике просто растворились!
• — Нет у меня никакого приступа!
— Будет!
• Вот и хожу за ним, как за дитём. Он ломает — я чиню, он ломает — я чиню!
• Ох и ловок ты, Савва, сверхъестественно!
• Сказала, лучше будь пэдагог, солидней выглядит.
• Щас я вам покажу где здесь хунд беграбен!
• Догнать Савранского — это утопия!
• Хоботов, ты смешон!
• Хоботов, не галди!
• — Савва! И ты здесь! А где Лев Евгеньевич?
— Катается! Ни стыда, ни совести! Женщина дома совсем извелась, а он катается!
• Не знаю, Лёва, как это с самоотречением, а тонкости эта работа не требует. Она вы-полняется шпитцштихелем!
• Что это тебя понесло со штихелями?
• — Гравер ты был, ну ничего не скажешь…
• — Гравер ты был, ну… э-э-экстра-класса!
• Мы прожили 15 лет, а мне и в голову не приходило, что ты звезда конькобежного спорта!
• — Шуточки… А вот я всегда был для вас книгой за семью печатями.
— Ну, знаете, после того, что вы натворили в торжественный день бракосочетания, всем стало ясно, что ваша сложность идёт вам, как Соеву пенсне.
— Я же уже принёс свои извинения.
— Нет, ну все выглядели людьми, и только вы проявили себя как безусловный враг человечества!
— Не судите, да не судимы будете!
• Я прилёг. Я не в силах.
• — Я женюсь!
— Нет, ты не женишься! Умалишённых не регистрируют!
• И всё же, поверьте историку, осчастливить против желания нельзя!
• Когда выходишь на эстраду,
Стремиться надо к одному:
Всем рассказать немедля надо,
Кто ты, зачем и почему.
За гуманизм и дело мира
Бесстрашно борется сатира.
Пусть в этот летний вечерок
Звучит мой новый монолог.
• — История, леденящая кровь! Под маской овцы таился лев! Я по-соседски зашёл его проведать, Он увлёк меня в чащу, Силой сорвал с меня одежды, Надел мой костюм и был таков!
• В этом есть известное изящество: Вы в загс, а Хоботов — в монастырь.
• — Костик, объясните мне, чего она хочет?
— Кто?
— Маргарита Павловна.
— Вас! Вы ей нужны. Это у неё в подсознании. Понимаете, именно так выражается её потребность в мировой гармонии.
— Но это же невозможно!?
— Как знать…
• Боритесь за права мужчины и человека.
• — Больные увидят.
— Больные не выдадут.
— Это правда — у больных большая взаимовыручка.
che_ck
che_ckИстории одного города
на краю ойкумены
— Аллес гемахт, Аркадий Варламыч.
— Фюнф минут, Савва Игнатич.
— Мне грустно, но выприняли доппинг!
— Я попрошу без амикошонства! Я свою меру отлично знаю.
— Я отлично помню ваш разговор со Светланой и как вы пялились на нее.
— Как вас понять?
— Вы ее. вы ее. Вожделели.
— Я вся такая несуразная, вся угловатая такая. такая. противоречивая вся!
— Ты очень скрытен. Мы прожили с тобой 15 лет, а я не знала, что звезда конькобежного спорта.
— Когда вы прочтете все эти труды, перед вами откроется истина: воздержание, воздержание, воздержание.
— Ну я не знаю. Я такая внезапная. противоречивая вся.
— Ну, об этом не может быть и речи: он превратит молитву в фарс!
— Мы должны смотреть фрески!
— Фрески подождут, ты должен принести эту жертву.
— Вы рыцарь, рыцарь без страха и упрека!
— Поедем на машине. Внизу стоит.
— Произвол!
— Лев, не снижай впечатления.
— Светлана! Светлана!
— Замолчите, бесстыдник!
— Так, вы будущий муж?
— Я не будущий, но потенциальный.
— Так это вы?
— Я бы этого не сказал, скорее наоборот.
— Савва Игнатич, в конце концов, выйди на первый план.
— Маргарита Павловна, согласны ли вы стать женой Саввы Игнатьича?
— Да.
— Савва Игнатьич, согласны ли вы стать мужем Маргариты Павловны?
— Натюрлих.
В ЗАГСе:
— Вы тоже Хоботов? Вы что, родственник новобрачной?
— Сколь не грустно, с этой минуты, уже нет
— Хоботов, я все оценила.
— Что случилось?
— Ровным счетом ничего, если не считать того, что я уезжаю.
— Куда это?
— В центрально-черноземный район, там найден череп коня Вещего Олега.
— А-а, ну читала, знаю.
— Читала? Ах, ты умница.
— Людочка, слышали новость?
— Нет.
— Эмиль Золя угорел!
— Да что вы!
— Смотрите, выключайте конфорки!